"Trotando" de Seguir · Entre vivos y muertos. · Endulzada Realidad.

"Wait time for no one"

Conversábamos mientras nos encaminábamos hacía un negocio próximo. Con Carla solemos platicar de todo pero siempre iniciamos con la misma pregunta... ¿Que tal va tu jodido mundo?

- Creo que gran parte de nosotros es culpable de lo malo del mundo.

- Si serás idiota. - Dijo con tanta honestidad. -No puedes culparnos por lo que sucede al otro lado del continente.

- Es una manera de decir, boba. -me fastidió. -Digo que culpar a otros por lo negativo del mundo es algo inmaduro.

- Lo dice el que se odia a si mismo. -Se mofaba Carla mientras nos acercábamos al local. ¿Algún "rico"?

- Ambrosoli´s, a ver si se endulza la jodida vida.

Carla se echo a reír mientras meneaba la cabeza. Entro al local y demoro como tres minutos. Compró los materiales que necesitaba y volvimos por Antifil.

- ¿Y mis “ricos”? –Exigí.

- Pídeselos al puto amargado mundo que te acompaña. –Dijo en seco.

Me detuve a pleno andar y vire en esa misma cuadra.

- ¿Te vas a llorar por ahí? –Exclamo burlona.

- Iré a endulzar mi vida a otro lado, bastarda sin papá. –Le grite sin clemencia. Pude notar su silencio absoluto. Por un momento creí que se abalanzaría a matarme o que se echaría a llorar sentimentalmente, pero apenas volteé hacia ella ésta me grito a viva voz;

- Vete a la mierda! A ver si tu “Mamita” te sonríe y te endulza la cara rechazado!

- ¡Eso último era innecesario sociópata! Ve a hacer tu trabajo para que tu difunto padre se sienta orgulloso, si es que siente algo a estas alturas, bastardita!

La deje con la boca abierta por mas de 8 segundos, luego reacciono y endemonió su rostro, camino hacía mi lentamente, como la hiena mas calmada de la pinche manada. Yo seguí caminando como si nada, pero no negaré que me corría un escalofríos de los mil demonios por el pescuezo mientras cautelosamente se colocaba a mi derecha y caminaba como si nada.

- ¿Qué tu casa no queda para el otro lado?

- Tu casa queda también para atrás, ¿Dónde vas?

- Iré a endulzar mi vida a cogollos. –Le dije por primera vez confesándole que fumaba.

- Mitch… Tu mamita estaría orgullosa. –Dijo sanamente.

- No creo que sienta orgullo, gusanos quizá, pero no orgullo.

Carla levanto una ceja como impresionada de que yo dijera cosas tan frías. Entre nosotros es algo normal, nos hacemos fuertes con cada palabra. Si, es cierto, nos ofende en el fondo y hasta puede que hiera mas adentro, pero… nos tenemos el uno al otro. No somos muy dependientes del mundo exterior para confesar nuestras heridas mas arraigadas, pero entre nos…

Sabemos perfectamente lo que mas nos duele y lo que exactamente necesitamos para superarlo.

- Mi mamá fumaba eso. Lo he olido un par de veces, me agrada el olor pero me repugna la sensación. – Dijo ella.

- Eso es porque no has fumado en un ambiente apropiado. Te invito… yo lo prendo.

Lo pensó un segundo como dudando.

- El cigarrillo llevo a tu papá al hoyo, no el cogollo, deja de fastidiar ¿Quieres? No quiero un “Trotar de vivir parte 3”.

- ¿Y eso a qué viene?

- Aps… no. No, nada. Quizá si fumamos me ponga sincero y te diga qué significa.

- Hmm… paso, será para la próxima. Voy a hacer mi trabajo, haré que papá se sienta orgulloso aunque no sienta nada.

- ¿Me estas chantajeando?

- Tú deberías hacer lo mismo.

- Yo voy a fumar, fingiré que el mundo no es un maldito caos y seré feliz.

- Bueno, procura no pensar en tu Querida. No tengo tiempo para llorones. Cuídate mal nacido! –Se despidió amablemente.

Yo me quede un segundo pensando en eso ultimo… Realmente siempre me jode mas de la cuenta, no pude ir a fumar. El que Carla haya mencionado eso ultimo me fastidio toda mi panorama y si fumaba y un pensamiento, por mero o diminuto que fuese, llegase a mi mente me iría a la pinche deprimencia.

Volví a casa sin fumar. Supongo que eso no hizo sentir orgullosa a Mamita en el otro mundo… pero si me hizo sentir orgulloso a mi cuando llegue a casa y mi mamá estaba ahí, había llegado temprano y no me vio con ojos rojos. Supongo que por mínimo que sea, todo vale para no culparme de lo mal que el mundo gira.

Al menos no este día. Pero tampoco es que lo sienta así, después de todo, Carla compro muchas pastillas y se las fue comiendo sola.

Supongo que el infierno no sabe a frulleles.

Lóbrego Corazón · Herida · Putrefacta Humanidad

"Wait time for no one"

Pensaba que si gritaba al cielo un rayo me calcinaría. Pero al verme solo en la noche, en el campo, tan lejos de todo el ruido y las molestas personas... no pude evitar dirigir mi voz al cielo como un estruendo... Y resulta que dejar de formar parte de la vida de las personas que amaba ayer, hoy en día me resulta de lo mas común.

Y es que todos poseen vanidades sobrenaturales.

Eso es lo que he aprendido de las personas que han pasado por mi vida. No lo valen. Y se que no es lo mas condescendiente del mundo decir que el amor es una putada... que los amigos cuestan lo mismo que un trago en oferta los jueves por la noche en cualquier Pub... y que las fechas importantes ahora me saben a indiferencia.

Una persona me dijo que me veía muy bien a pesar de mi patética condición estos días...

Pero es mi apariencia superficial lo que todos ven.

Porque en el fondo estoy desecho aún y mi problema se enfocó hacia el Cielo... porque en la tierra solo hay personas... y estas buscan sus propios intereses egoístas.

Cada Noche discuto a Dios la perra vida que se me ha dado aún sabiendo en el fondo de mi corazón que Él jamás se ha equivocado... Pero le insisto en que si ha errado en algo.

Conmigo.

Había una profecía, esta escrita en la biblia, para los ignorantes de la Palabra existe la fe de que lo que habla Dios a travez de su Palabra, permanece vigente en uno si es Hijo.

Pero nadie dijo lo que perdería al ganar almas humanas.

Y no, no me interesan las vidas humanas. Tampoco quiero de vuelta lo que se me ha arrebatado... no quiero migajas, no soy una puta hormiga.

No pierdo el tiempo ya escribiéndole a gente basura que finge ser buena. Creo que he optado por ser el mal nacido que todos merecen recibir. Es irrelevante a estas alturas esperar una disculpas de aquellas personas que entraron a mi vida a destrozarla, y es por eso que he decidido no pedir mas por ellos.

Se que si esa brecha se rompe les veré tarde o temprano comer de su propia inmersa mierda. Pues Satanás también trabaja los feriados. Sus mundos de porcelana se romperán.

El dilema es... que ni siquiera me importara.

No es que no busque hacer daño, es que ni siquiera me importa si el Diablo decide llevárselas.

Ya no son mi responsabilidad. Hice mi oración de todo corazón... pero ninguno de ellos tomo un poco de su tiempo para orar por mi enfermedad que me consumía mientras oraba por ellos.

Todos merecen lo que va a venir.

Cada uno será responsable de su propia vida envuelta en karma y desechos tóxicos sentimentales.

La distancia nunca me impidió ser puntual.

El desinterés nunca me acorraló a no asistir.

Sin embargo, cuando le necesite, siempre hubieron solo excusas. Y encima me hizo sentir culpable.

Siento y pienso en que las personas que he conocido son tan mierdas... que he optado por ya no esperar sus disculpas por asco a oír sus voces.

Solo quiero que entiendan una cosa.

Cuando la muerte venga estas noches...

Y mi propósito de supervivencia por fin tenga lugar...

Cuando la ayuda esté cerca...

Yo mismo me encargare de asesinar esa ayuda.

Existes y Existirás · Mi Indigna Amistad · Llévame...!

"Wait time for no one"

Mi nombre posee dos significados… Uno es “Príncipe”; lo anterior a un Rey.

Pero toda mi vida me sentí menos que un plebeyo. 

Apenas un simple pueblerino agolpado entre la desventura y la basura.

No logré quererme.

No conseguí perdonarme.

No pude dejar de odiarme por haber fallado, tanto. El otro significado es… “Hombre que ha visto a Dios”. Juro… Con toda mi vida… 

que lo busque de día y de noche.

Pero cada vez que me ensuciaba… menos le encontraba. 

Se alejó de mí, por que en mi miseria me sumergía y me alejaba de Él.

No me respondía… porque gemía criticándole, no pidiéndole.

Y nunca lo vi… Por que busque donde solo había fango y mugre.

Se que exige “eso” de mi que yo pienso que no puedo darte…

Y me aferro a morir aún después de que Tú diste tu vida por mi.

Me revuelco entre la basura y las porquerías viciosas de la noche, porque no comprendí a qué te referías cuando decías que en Ti encontraría la Paz.

No comprendí lo que significaba cuando me dijiste que entre tanto tormento Tú me devolverías la calma. Nunca comprendí tu Bienaventuranza.

Me partía llorando con motivo des ilusorio a raíz de mi mismo, y cuando en ti pensaba… Rogaba a la muerte que me diera una oportunidad de partir.

Pero tampoco escucho… Me aferre a vivir sin saber porque….

Y eso hacía que poco a poco me hiriera la razón.

Siento que el decir que No, no hiere mas que decir que Si a la oscuridad, por que a la larga, ésta, te absorbe el alma. Dime que Tú si me entiendes…

Que comprendes esta inconsolable desesperación.

Puede que hoy no te sienta. Puede que hoy deje de ser amigo.

Puede que hoy termine. Pues...

Soy un drogadicto de 25 años.  No tengo nada que ofrecer salvo un par de palabras. De todas las cosas que he aprendido, la mas importante… el amor por la vida, carece de significado. No logro ser lo que otros quisieran y tampoco busco ser algo para mi mismo. No logro ser un amigo.

Soy una persona enteramente vacía, insuficiente y con cero aptitudes para encajar con otras personas. 

Siento que muchos me miran con lástima por la manera en que vivo. Quizá muchos se han dado cuenta que tras esas palabras parlanchinas que salen de mi boca… hay una persona miserable.

Que... no vale nada.

La última semana me la pase lejos de la ciudad. En un lugar muy lejos de casa.

En un lugar donde encontré la oscuridad y el silencio que necesitaba….

En ese lugar, falto de luces, encontré mi voz…

Siempre quise ser pasajero para el resto. Por que a todas las personas que conocí y amé… Las termine hiriendo. Merezco esta clase de vida, no es auto-compasión. Es solo el karma tocando mi puerta…. Y este soy yo… aceptando los golpes.

Siento que no merezco mirar a ciertas personas a la cara.

Siento alejarme de todos, como lo hacía en la época escolar…

Ame a muchas personas, de las cuales… unas fueron mas inteligentes y se alejaron.  Otras quizá no comprendieron por qué me aleje yo. No merezco tu amistad, ni tu atención.

Si cruzas la calle y te topas con cualquier tipo de personas…

Si te das un segundo para conocer a esa persona… Entenderás que cualquiera, en cualquier esquina, es mejor de lo que yo.

Nunca pude quererme. Ni un poco. 

Como dije, solo tengo 25 y soy drogadicto…

Apenas un cristiano intentando hallar un pedazo de cielo… En medio del infierno.

He mentido mucho a mis padres.

He fallado a mis mejores amigos.

Amando… merecí ser desechado.

No deseo vivir otro día, pero siempre me termino levantando.

No por mi propia fuerza, por resignación.

Soy débil. Patricio tenía razón, nunca sabré lo que es sentir ganar una batalla o una pelea. Eso es por que nunca estuve dispuesto a entrar en una. Nunca sabré lo que significa lograr algo o alcanzar algo grandioso. Siempre admire a las personas valientes y esforzadas, siempre quise ser como ellos. Pero siempre fui insuficiente. Desde pequeño me sentí miserable, siempre dudando de mi. Cuestionándolo todo.

Hernán me dijo que no diera tanta importancia a ciertas cosas que no debía, pero descubrí que existen cosas que me importan demasiado como para ignorarlas, pero justo aquellas cosas que mas me importan, son las que no puedo tener conmigo… Por que fui demasiado miserable como para permanecerlo a mi lado.

Pero no puedo evitar recordar las veces en que si sentí tu Presencia a mi lado. Porque aunque no te sienta siempre no significa que no existas, porque existes mas que yo. Existes entre las personas que amo y que me alejo de mi. Se que fluye a travez de las vidas que me han hecho sentir cariño.

Como cuando Hernán soportaba mi asquerosa compañía y me aconsejaba entre historias del recuerdo, hallando en esas palabras una respuesta madura para dejar de llorar.

O cuando Carla me golpeó tan fuerte en el rostro para hacerme reaccionar por la insensibilidad que yo demostraba ante el fallecimiento de su querido padre… Para luego romper el llanto a costa de mis brazos, como cuán polluelo buscando refugio bajo las alas.

o Cuando pinche Pao me aceptaba como uno mas entre los pocos suyos, haciéndome sentir que no era tan mal sujeto como yo pensaba que era, y me trato con tanto cariño y afecto... [del cual ya no me siento digno...]

O cuando Jonathan dijo que se marcharía y mi corazón tornó grisáceo y triste. Y se quedó tanto tiempo conmigo que, sentí que nunca marcharía aún después de haberlo dicho. Como cuando Paola pago todas mis desdichadas cuentas y de ello jamás me cobró un miserable peso… Como cuando Pamela dijo aquellas palabras que me devolvieron la vida, cuando yo solo pensaba en quitármela.

Nunca pude despedirme de Mamita… Nunca pude decirle que fui un completo fracaso de ser humano. Que el amor que me enseño lo practique por años, pero cada vez que lo hacía, mas sufría, y creo que aunque no me lo dijo, ella sabía que así sería.

Y me pregunto… Donde encuentro las armas. Para no rendirme, para ser valiente, para no morir sin poder al menos ser amigo útil por una vez. Ser un hijo digno… ser Cristiano. No avergonzar a Cristo.

Si me perdonaras… Si tan solo… Tuvieras compasión de mi.

Llévame.