No volver • "Buen Vivir" • Voluntad que Arde

Coexiste el amor en una habitación fría, y en la siguiente habitación el frío siente calor... pues está comenzando a amar.

¿Que ocurrirá con el amor en la habitación fría?


Las noches han sido difíciles, si tengo un defecto en mi es que me cuesta mucho olvidar. Ya no soy infantil y los errores de la gente los olvido rápidamente, pero no a las mismas personas... y no fui honesto del todo antes de marchar. Y es que si no contestan las preguntas que quedan en mi interior, puedo almacenar un centenar de dudas que... terminaran por afectar mi mañana. No por mi, eso ni siquiera es algo que me importe, sino por la contraparte.

He decidido no volver, y me refiero a dos lugares. No los mencionare. Pero en los dos lugares tenia "colegas".
La gente amable suele ser inocente, y detesto la inocencia en este siglo tan podrido, todos sabemos que no existe luz sin oscuridad, eso es un pensamiento lógico de inocencia, pero lo que realmente me irrita es que se conformen con el grado de oscuridad... ¿De donde viene la luz?

- La luz proviene de lo mas profundo del corazón de las personas. -Me decía. En gestos y acciones puras, pero hay un pequeño costo chiquillo...

- ¿un costo?- Pregunte.

- Se le llama "vivir bien" pero con mis años de aprendizaje he sabido que esa gente mas bien "esta bien ciega". Pasa que las personas buenas son tan pocas, o tan estúpidamente inocentes que... cuando la oscuridad les cubre, son peores que las mismas sombras del abismo.

- Pero no todos son oscuridad...

- No te esperances en algo inicuo pequeño. Todos son seres humanos, todos viven bajo este vestido de carne y un cerebro que no es tan apto para la luz.

Esas palabras no las comprendí en aquel tiempo, pero me resultaron interesantes de guardar y recordar. Hoy le encontré todo el sentido.
He decidido no volver, si la gente ama su vida y en su inocencia cree estar bien, que así se queden. Yo no tengo nada que ver, yo no vuelvo por personas de apariencias que no tienen razonamiento espiritual para decidir por si mismas sin que una vocecita les susurre "la mentira" profética ante una verdad inminente.
Estoy cansado de religiones. No quiero saber mas de ellas. Falsos, podridos, acomodados, ciegos. Traidores Espirituales. Evangélicos esqueléticos. Religiosos secos.

Amo mas a la gente inculta... drogadicta, ebrios, malditos bastardos.... En ellos se puede depositar un mensaje sin mancha, uno que ellos no "Venderán". Por que no necesitan a hombres que les guíen, los hombres con títulos son corruptos cuando se trata de evangelio. En cambio cuando son guiados por el Espíritu.

Si, existe un pecado mortal que ata mi alma al fuego.... Y es que coexiste mi amor en una habitación fría. Y en la otra habitación el Frío siente calor... un calor abrasador que quema. Arde.
Mi amor esta frío por el resentimiento que han causado las falsas religiones y la irresponsabilidad de la gente "culta". Me he refugiado lejos de esas personas en otra habitación donde solo hay frío, pero este frío no sirve, no salva, no rectifica nada, si no salgo de esta habitación este frío arderá en un infierno que es el verdadero costo de los fríos y tibios.

Que arda mi corazón en una sola llama.... de la misma que la zarza ardía, pero que no se consumía. Sino que de esa llama... vino el valor y la verdadera Voluntad.

Porción • Verdad y Lugar • Buena Suerte, Lejos.

"Wait time for no one"

Siempre he sido distante.
Mis amigos tienden a decirme que "no desaparezca mucho".
Pero no busco cambiar lo que soy. De ninguna manera.
Prefiero ser distante a tener a tanta gente encima.
Adoro no ser popular ni ser bien visto por el resto.
Me agrada mi status quo porque simplemente escribo.

Y quiénes me alegan de distante... ¿Saben dónde vivo si quiera?

Cuántas veces han venido a visitarme...¿?

Lo que siento, lo que realmente soy por dentro... lo he expresado abiertamente aquí.
Escribiendo por largos años.

Y es que si pude alguna vez haberme expresado como una persona ordinaria,

Quienes me hubieran oído, jamás habrían sido los mismos, asique decidí yo cargar con ello. Sin cargarle a nadie el peso de mis experiencias.

Y a pesar de que mis hermanos conocieron muy poco de mi,
salvo mi desinterés por tantas cuestiones humanas
que apuesto a que ellos se sintieron abrazados por ese desinterés.
Pero siempre los amé.
Papá insistía en enseñarme que a Todos los viera con los ojos de Dios.
¿Era eso posible?
¿Cómo podía mi papá, un simple humano, saber cómo Veía Dios?

Y no era difícil...

Supongo que es difícil acercarse cuando estas herido.
Distanciarse es la mejor manera de proteger a otros de ti mismo,
Aunque en el fondo sabes que...    
Necesitas de corazones bondadosos que te ayuden a no estar solo. Para sanar.
Y no es que presuma pero, mi corazón está mitad familiarizado con la soledad.
Y  mitad ferviente de amor. Un amor que tiende a no llegar.

No es un misterio que nuestro pasado nos defina hoy en día,
después de todo, lo que hemos traído con nosotros desde el ayer...
Nos ha hecho quienes somos. Y eso define mas que cualquier cosa.
Es por lo que creo que tal vez mi amor ha sido defectuoso desde el inicio.
Porque que el amor se apague puede ser normal.
Pero que maten a quien amas, que luego te traicione quien sufriste un calvario interno para permitirte amarle, y que luego ames la soledad...
Solo es un circulo en mi vida que pretende no detenerse.
Al final siento que solo habré experimentado el amor menos puro de todos...
Porque me acostumbre a vivir amando el presente en soledad.

Sea como sea... Solo quiero que sepas, que deseo ser un lugar para ti.
Cuando lo necesites. Pero no seré yo. No en mi corazón amante.

Cualquier otro lugar, donde quieras, pero no conmigo.

Ese sueño no te lo mereces. No te creas tan especial. Porque no lo eres.