Pensamientos; Solo lo que se!

Se que Jesús llora... y que si Dios Padre aun no viene es por que su Hijo lo detiene, porque le duele ver a tanta gente haciendose mal, por eso nos da el tiempo y la oportunidad... Pues ya casi es hora... En tanto...;

Se que los cigarros suben de precio y que nadie dice nada... Pues el vicioso paga sin cuestionar mientras haya para fumar...
Se que el hambre no disminuye en Africa... Porque aun hay niños que lloran, madres que imploran y gente adinerada que ignora... Simolemente ignora.

Se que el Ebola solo es otro Invento cientifico... Hecho para disminuir la poblacion y aumentar la atención. Para llamar al pánico y matar sin jurisdicción.
Se que ayer mataron a un niño por llevar una polera azul de su equipo favorito y no blanca con negro como los del otro equipo... Y que aun asi niegan el racismo...

Se que queremos ayudar a la Teletón y a esas personas con discapacidad... Sabiendo que los realmente discapacitados son quienes hurtan ese dinero sin conciencia y moral...
Se que las drogas y la prostitucion son legales en casi toda nación... y que me arrestarian si hago uno de mis dibujos en cualquier pared a plena avenida sin justificación...

Se que no se trabaja para vivir, sino para subsistir, a duras penas.
Se que hay personas que escojen animales para vestir sus pieles, para usar esa ropa solo una vez pues viven entre el mar y la arena...

Se que empresas crian solo para matar y vender... Pollitos, corderos y vacunos; carne molida, higado y tripas para masticar y comer!!
Se que la comida etiquetada descompone mi organismo... Pero que le voy a hacer si hasta las manzanas vienen podridas... Bien lo saben Adan y Eva que la comieron... Y su dulce vida se volvio un amargo abismo.

Se que el periodico no publico que Marte fue bombardeado... ¿Terrorismo espacial? ¿Meteoritos por llegar?... Me cuestiono la seguridad mundial...
El periodico otra vez tenia portada bikini y basura futbolistica (comentario personal)... Y este dia no me hizo reir el The Clinic...

Se que vivimos en la era de Bilz y Pap... Presionas un interruptor y tienes luz y gas... Giras la llave y tienes agua... Abres el refrigerador y tienes comida... Pendres la tele y ahi te quedas todo el dia... Y nos dicen que no existimos bajo ninguna utopia.

Ayer lei un libro... Fuerza para vivir... Me enseño en semana y media mas de lo que en el colegio aprendí... ¿Lenguaje y matematicas? Hablo respetuoso con acento en groseria y calculo aproximado en cuanto sale "el cada dia"...
Menuda y lenta forma de perder la mitad de mi vida, en un jodido asiento viendo caras que jamas me agradaron ni las clases que no entendía..

Se que un ovni aterrizo la semana pasada, y que hoy en hallowen habran sacrificios con vidas humanas... sectas que nadie cree...
Pero se tambien que la gente poderosa se hace poderosa por "convenios"... Y que el diablo tambien trabaja horas extras escojiendo personas para su gobierno del tercer milenio...

Se que el mundo tiene oxigeno y que talan el doble de bosques de los que plantan... Que la capa de ozono no existe y aveces me pregunto si alguna vez de verdad existió...
Se que muchos buscan ignorar la realidad fumando y volando y que asi se sienten mejor... Y que beben para olvidar la semana y empezar de nuevo mirando el reloj...

Se que papá lloro en silencio al otro lado de la puerta, cuando era pequeño y le pedi un pedazo de pan cuando no habia ni $10 para la cena... Y que aun asi me sonrió y salio a trabajar prometiendome que Dios no haria faltar en la mesa...
Se que eso fue hace mucho y que hoy no falta el pan... Dios cumplio esa promesa y hambre no ha llegado al hogar...
Se que mamá esta cansada de trabajar para gente de la "Alta" pues solo ve personas hablando de deudas y numeros mas grandes, y que le causan solo molestia...

Se que will smith no envejece y que la vecina se tiñe el pelo... Que barnie no es un dinosaurio, es un sujeto disfrazado enseñando a los niños sobre el desconsuelo...

Se que mi hermana chica se asusta y no duerme por el boche, porque imbeciles borrachos rompen botellas y gritan a mitad de la noche...

Se que muchos me odiaran porque odio a las lesbianas, gays y trasvestis... Y que me apedrearan por decirles que no iran al cielo con ese pensamiento retorcido de traumas y forma de vestir...
Dios no los quiere con su arcoiris de colores de "libres pensamientos"... Por algo hizo al hombre con la mujer, no se porque inventan pretextos!

No soy cerrado de mente... Solo soy un adolescente que cree en Dios viviente... Que me aferro a sus reglas para no ir con esos homosexuales a un infierno inminente...

Se que tengo un amigo que me quiere como hermano y que me mataria como yo a el si a la familia hicieramos daño...
Se que soy necio porque no entro a la universidad, ¿Endeudarme, matarme estudiando? Mejor ver asi a los demas... Yo paso, trabajo y tengo tiempo libre cada semana, no me exploto ni exalto... Pago cuentas y salgo a pasear con mis amigos y mi hermana.

Se que mi amada es la luna, o asi la hago llamar... Por que asi es un amor que perdura y siempre dura 6 meses mas...
Se que no me quieren porque me ignoran, y yo como tonto aun soñando con formar parte de la historia...

Se que soy un estorbo, una molestia para muchas personas, pero yo tambien los tolero y tengo paciencia para no acriminarme con ninguna de ellas...

Se que un dia Dios vendra... Que muchos amigos moriran... Que el mas fuerte sobrevivira... Pero aun asi todos nos veremos las caras en el mas allá.

Se que el mundo se consumira...
Que la existencia aqui se vaciara... Y que todo el crimen...; El robo, el asesinato, el juez sobornado, el violador y el sicario, todos los pecados seran un dia consumados, todo lo malo terminará.
Sueno a un tonto fanfarrón, pero no es asi... Son pensamientos de un soñador!

En tanto... Que el mundo siga su paso, que siga girando en tanto el caos va perseverando...
Las guerras sin sentido y sus militares cayendo y matando...

Que siga el show mientras en la radio le sigo escuchando...
En tanto un preciado libro de vida eterna sigo escudriñando...
Que la vida pase de largo en semaforo rojo y acelerando...
Que el amor se me niege en tanto sigo amando...
Que las rosas florezcan para ser cortadas, que luego de ser cortadas su roja sangrienta belleza siga enamorando...

Que la vida siga...
Mientras sigo existiendo...
Mientras sigo escribiendo...
Mientras sigen muriendo y matando!

Que la vida siga girando...
Mientras sigo caminando... Mientras sigo creyendo...
Mientras siga soñando!

Un Cigarro Mas x Un Minuto Menos x Giras Sodimac!

Odio que todos lo sepan, que me digan "hey, tu no puedes fumar" y quiten un espacio del que casi todos forman parte... Se siente como un raton de experimento al que intentan salvar... Lo que no saben es que... Mi reloj ya tiene una hora de término...
Ahora para mi el tiempo no avanza... Estoy aqui, viendo el dia, la noche... El alba... Los minutos ya no tienen valides.

Quisiera... Transmitir de alguna manera lo que pienso, lo que siento y lo que estoy pasando... Pero hay tantas cosas sin importancia ahora que... Es como si esperara a que algo ocurriera y toque un cambio, pero... Es como cuando sientes soledad interna; estas rodeado de personas pero sientes un vacio enorme entre ellos y tu.

Dahh...! Que rayos importa eso ahora...
Creo que me voy percatando de que son pocas las cosas que tienen relevancia.
Entre ellas esta la familia, pero esta constantemente lejos, aunque claro, el que esta lejos soy yo...

Extraño temuco y su clima impredecible... El frio por la mañana, la calidez de la tarde o la lluvia por la noche... Aqui siempre es lo mismo... Sol, nubes grises, nose si son asi de color natural o por el infinito smock...

Ya hemos terminado otro inventario aqui en santiago y solo quiero irme... Pero aun falta toda una semana para volver a casa. Me he apartado del resto, algunos se dan vuenta y me quedan mirando sin decir una palabra y otros ni siquiera se han percatado de que hay un puesto vacio entre ellos en el bus...

Se que la mayoria me dice que no fume porque ne hace mal... Eso es mas que evidente para todo el mundo... Pero... ¿Porque ahora? ¿Porque justo hoy? ¿Porque en estas fechas que ya he cruzado la linea entre la salud y la enfermedad, eh?...

No son amigos... Son solo colegas de trabajo que aparentan que te cuidan cuando en realidad todos, exceptuando solo unos pocos, fuman... Incluso dentro de las piezas donde no piensan en que no ha todos nos dan ganas de respirar ese humo cada 15 minutos.

Me la he pasado caminando solo, volviendome un ermitaño, jamas presto atencion si me llaman, salvo las veces que me llaman mas de dos veces pues eso quiere decir que es algo importante. Entro al casino solo, salgo solo... Camino individualmente pensando en donde quedaron mis amigos y es que son tan pocos y estan tan lejos que... Solo me pongo a oir musica, ignorar al resto y hago lo que tengo que hacer.

El cigarrillo me ha ostigado, aunque se que solo es por un rato, la nicotina y todo ese mezcla de compuesto en mi cuerpo no tardara en volver a pedirme mas... El cigarro se volvio mas dificil que aquellos "cigarrillos sin filtro"... Los dejare tardr o temprano pues esos cigarrillos solo me elevan por un rato y no es una necesidad, solo es un fetiche mal pensado.

El cigarro es algo que tendre que trabajar... Aunque por ahora solo hecho de menos mi casa, mi cama, mi solitario espacio e inoloro de humo y nicotina... Extraño a mi familia, extraño a jonathan... A condor...
Pienso en Yicel y lo inexistente que aun soy para ella pues no he hecho nada para acercarmele, aunque ganas no me faltan es complicado... Es.. Complicado.

Supongo que como otra gira mas al Norte todo tiene su tiempo de frio y calor... Asi es como me siento internamente.

Sentimiento Humano x Dios escucha x Respuestas!

Mamá una vez golpeaba los platos y caminaba a paso muy fuerte dando a notar su enfado.
Sabia que era por culpa mia y que tendria que soportar esos sermones que al final solo quedan en gritos, ningun arreglo.

Se abrió la puerta de mi pieza y mire hacia otro lado evadiendo mirarla a la cara...  Sabia ya lo vendría . . .

Era dia de semana y de noche... En el trabajo estaba algo preocupado y muy inseguro por dentro, nervioso y algo despistado. Se me habia perdido la maquina de trabajo y no la podia encontrar... Revise y volví una u otra vez por los lugares que habia transitado antes de perderla de vista, pero siendo las 2 de la mañana, a mitad de trabajo, no podia hallarla... Y me preocupe mucho mas...

A mi hermana paola le iba a pedir ayuda y me diriji a ella diciendole; -Nana.
Pero ella creyo que le habia dicho "enana" y me grito en la cara...
Me fui de ahi y honestamente, la mande a $#&@% por eso...
No tenia ni la paciencia, ni el ánimo ni la calma para tratar con ella... Eso me hizo enfadar mucho mas y no le hable en toda la semana.
Lo sé, soy un poco extremista, sin embargo lo soy solo con quien se lo merece.

Llegado el finde semana llego a casa de su "supuesta" gira de trabajo y de solo verla me irrité.
Estuve asi hasta el domingo, no hable con nadie ni entable conversacion... Me enfada demasiado el hecho de que la miren o la traten como hija predilecta siendo una maldita mentirosa e hipocrita con papa y mama.

No sali en todo el fin de semana y el no haber salido u distraerme con el basket me hizo falta, eso me presiono mucho mas.

A la hora del almuerza guarde silencio y mama me mando a lavar la loza. Fui y la lave, luego me fui a mi cuarto y sali al patio donde calmé mis pensamiento de ira...
Platique a dios lo que sentia y por que, y honestamente... El solo hecho de platicar y sentirme escuchado me calmó por completo, volví a mi cuarto y me eche sobre la cama, al rato oí mi nombre. Alguien me buscaba.

Al salir vi que era jonathan y me alegre mucho, andaba en bici y me dio algo de risa pues estaba lloviendo y dije que entrara al patio pues la parte de atras es techada y ahi estuvimos platicando de todo, sabia que me encontraba mal asique conversamos sobre eso y nos distraimos en otra conversacion, pasaron bastante rato antes de que se fuera y al final entre a casa. Me cambio el ánimo por completo.

Luego vino lo malo... Escuche que mama alzaba la voz reclamando contra no se quien...

-(ya va empezar otra vez...)

Pero me percate de que el enojo era contra el que lavo la loza del almuerzo... Y ese era yo. Sabia lo que vendria mas tarde asique espere en mi cama a que entrara y tolerar sus gritos y eso... Pero... Al momento de entrar y abrir la puerta paso algo diferente...

Quien entró a la pieza fue papá, llamo a samuel y se dirijio a nosotros dos. No nos reclamó, ni siquiera nos levanto la voz, simplemente nos dio constancia de la situación y como debiamos arreglarlo para que no ocurriese denuevo.
Samuel es algo insubordinado, un niño con complejo de exigente que reclama por todo y a toda hora, no pudo guardar silencio y como de costumbre reclamo con papá, eso me hace detestarlo mucha a veces.

Pero papá... Es diferente... Y se lo agradecí en ese mismo instante, pues es alguien con quien se puede razonar y hablar sin que todo se vuelva un caos.

A la hora de la once me sente a la mesa y hubo una atmosfera algo silenciosa pero mas cauta de los que esperaba... Pensé que habria de dormir pesimamente pero no fue asi, sino que me acosté dando las gracias en vez de desvelarme pensando en ¿Que rayos hice mal?...

Aunque me sienta algo vacio algunas veces, solo y sin fuerzas... Me levanta Dios pues es un Dios Vivo... Quisiera tener la convicción para seguirlo hasta el fin de mis dias, pues me ha cuidado siempre, hasta de las bandadas de perros rodeandome a las 4:30 de la mañana... E incluso de aquellas inevitables discusiones con mamá me ha sacado... Al menos se que no estoy completamente solo. Pues alguien me escucha, eso lo he comprobado porque es fiel... Y Responde!

Merodeante x Shadow of the Day x Lo Mas Cerca!

Solo pensaba lo dificil que es hoy en dia caminar y verte asi de cerca, asique lo intente... Ser la sombra de tu dia...

Tome el bolso, mire por la ventana... Me detuve un instante y salí.

La noche anterior, pues... Fue un desvelo algo complicado, habia dado mi palabra de hablar con papá sobre "ese" tema por el que me veia algo bajoneado y merodeando perdidamente de una ventana a otra..
Pasaron las horas y seguia asi... Mirando por la ventana y sin hablar con papá apesar de que varias veces se me acerco para que tomara la iniciativa a la conversacion pero no lo hice... ¿Razon? Pues ni yo lo se... pienso en una respuesta y se me vienen a la mente dos cosas... No debo porque preocupar a papá.. Y no hay razon para mostrarme debil ante el.

Tal vez son las dos razones mas estupidas que hayas escuchado... Pero... Tras esas dos razones se esconden muchas mas. Y algunas que no deben ser nombradas, sino sentidas.

Dormi muy tarde y desperte con mi hermano que me dijo... "te busca el condor"...
Me levante y pedi permiso a papa para salir y caminamos con condor platicando varias cosas, poniendonos al dia con las platicas.

- Vas a quemar?

- No.

- muy bien.

Hace ya un par de meses que no he fumado, aunque el cigarro aun no lo dejo por completo he dejado atras ese tipo de camino en el que me sumerjia todos los dias.
Mientras el fumaba charlabamos sobre muchas cosas, una de ellas era que el sabado tendria que ir con el al cerro pues es su cumpleaños y no hay nada mejor para el que fumar y echarse en el pasto yendose en sus pensamientos diafrutando la tranquilidad del momento junto a sus mejores amigos, yo no me incluiria entre esos "mejores amigos" pero no soy yo quien lo decide sino él.

Caminamos un rato hasta que emprendio su camino y ya habiendome despertado pues... Desayune y ordene algunas cosas.
Mientras miraba el computador procuraba distraerme evitando mirar por la ventana... Pero cada vez que lo hacia me sumerjia en preguntas... Preguntas qur jamas se han respondido...
Me puse a ver una de las tantas pelis que ahi en el compu y pues... Ahi estuve hasta que mire por la ventana... Y si... Ahi estaba.

Puse los comics en mi bolso y sali, pero al estar a una cuadra de ella mi pecho se apreto, mi garganta me presionaba y disminui el paso...
- No soy quien para ella... ¿Que estoy haciendo tratando de acercarme si jamas me vera?... Honestamente isra (diciendome a mi mismo) eres el ingenuo mas estupido de todos!

Segui caminando hasta unos dos metros y al dar ella la vuelta a la esquina que da a su casa yo segui derecho... Pude ver que miro hacia atras... Pero no me vio...

Pude haber llamado.. Y lo hice, pero no con voz para ser oido, solo para dar constancia a mi mismo de que eras tu. No quise molestar asique segui caminando hasta detenerme solo un poco mas alla... Quede parado unos segundos y luego me fui... A nose donde!

Y ahora que lo pienso... fue como ese sueño... Caminando en una misma direccion hasta que . . . .

Suponia que mi vida seguiria, y una vez mas me voy contra la pared sintiendo lo mismo... ¿Es que acaso no dejare de amarte nunca?
No es que quiera dejar de hacerlo, lo que me preocupa es jamas dejar de hacerlo y que toda mi vida siga asi: Tu formando tu vida y yo aun enamorado, viejo y sin familia alguna... Suena a... Suena a yo mas adelante... Y honestamente podria soportarlo... La pregunta es  ¿morire viejo y solo sintiendome asi desde los 16 años...? Eso si seria una vida perdida... Literalmente perdida.

Seria como el amor en sombra que jamas se ve... Pues esta en el lado mas oscuro de tu habitacion, en el rincon mas olvidado de tu amor abnegado...
La sombra del dia!

Despresación Colectiva x ¡Respuesta Esquiva! x Enamorado e Ignorado...

¿Sabes que hace un Iceberg a mitad de la noche frente a un chico friolento de poleron azul?

Pienso entrelineas que al final soy un ser pasajero que viene y va... Igual que tu... Despues de todo no creo que seamos tan diferentes... Y aunque me tomo tus apariciones como si dejaras migas en el camino y asi te sigo, pienso que no se me da ni una palabra a aquel tema que siempre es esquivo y que sin duda no ha desaparecido al menos para mi... Y a estas alturas puedo sentir muchas cosas, pero no siento ni una pisca de esperanza... Solo migas para seguirte... Para seguir estando Ahí.

Y ahora... Ahora resultas que soy ignorado... Tanto en la calle como los mensajes que te he enviado. Aunque debo aclarar que es miy posible que sea yo mismo el culpable... Pero que podia hacer si aun soy ese tonto chico sintiendo amor por primera vez! Soy necio! Torpe! Y para colmo aun me pones nervioso! No se bien la razón, pero siento como si jugaran conmigo, no ella, sino mis propios sentimientos.

Tal vez lo sabes en el fondo pero lo ignoras superficialmente para no hacerme daño, o eso suelo pensar, evitas que me ilucione y asi me protegues de mi mismo y de ti... Agradezco eso, pero siendote honesto, no sirve de mucho... Pues lo que siento no se ha discipado con los años... He sentido amor y odio a traves del tiempo, por los altos y bajos, por tu ausente y lejana presencia, pero el sentimiento sige siendo el mismo.

Nose si podria afirmar que aun soy ese chico, me refiero a el mismo que conociste, aunque puedo afirmar que lo que siento no es turismo emocional que viene y va... Aunque claro... No tiene mucha importancia que lo diga porque sigo siendo tratado e ignorado como un extraño apesar de ello.

Aunque ya hemos crecido y lo tengo muy claro... Apesar del tiempo hay veces que aun me siento como un juguete, porque el amor que aun siento hacia ti me hace serlo, lo soy concientemente apesar de ello... Por que si me das alguna señal, la tomare...
No estoy diciendo que tu me veas como un juguete, sino que soy yo quien se ve asi mismo así. O puede que tal vez no tenga mucha razón al decir que no me ves asi, puede que me veas como una molestia o un buen sujeto, no lo sé... A estas alturas nose nada!

Pero apesar de que es muy evidente que no espero el mismo final que la ultima vez... he vivido aun con la esperanza de escribir contigo el final que siempre soñe, el cual honestamente, ni siquiera tiene un final... Asique sigo escribiendo la historia presintiendo el final cada vez mas cerca...
Asi han sido mis años, avanzando igual que tu, encariñandome de las personas y distanciandome de otras, he tenido relaciones de pareja y todas odian tu nombre pues no recuerdo otro que no sea el tuyo. Si, en vez de haber dicho "te amo geo" dije "...bixa"...Ha sido muy divertido por cierto.

Puedo seguir asi, haciendo de tu vida parte de la mia aunque sea solo fantasia pero en estos escritos deja de ser solo fantasia, plasmo tu vida y la tan distantemente vida tuya, pues conozco bien las limitaciones de la vida, pero esa ilusion que vivo cada dia es la esperanza que me hace sonreir y seguir siendo quien soy (interiormente) por eso aunque una vez me quitaste esa esperanza decidí olvidarlo y seguir... Pediria solo que si vienes a mi, puedo abrirte mi puerta, pues eres la llave aun, pero que me quites la esperanza no lo perdonare dos veces... No por rencoroso... Sino porque creo que hasta tu piensas que ya seria mucho... ¿Apuñalarias el corazon de una persona doa veces?
Si te vas por compromiso con quien tu ya sabes... Lo entenderé...
Sino quieres estar con nadie, pues... Seguire aqui, esperando. Pero sino es asi... Si no estas con nadie mas que tu pequeña... Y si hay algo que tu sabes que yo te pueda ofrecer...
Entonces....
Yo te pido que te quedes... Que te mantengas cerca solo siendo quien tu eres, nada mas que eso, para que asi me des aliento para yo hacerte feliz.
Que platiquemos... Para conocernos definitivamente en agua transparente...
Para saber por fin quien es la persona de la que he estado enamorado todo este tiempo.

No se que clase de maldito habre sido para estar en esta situacion... En donde te sigo, te llamo y no volteas, te escribo y soy ignorado... Pero entiendo que debi haber hecho algo mal... Por eso te ofrezco una disculpa y un abrazo muy largo para curar el daño hecho...

Bueno... Que tengas una buena noche!

¿Sabes por casualidadque hace un chico frio ofreciendo un abrazo a un Iceberg?

Carta a Mi Tía Erica x Aquel Dia x Nuestros Años de Familia!

Hola Tía Querida;

Puede que pase algo de tiempo antes de que lea esto... Pero queria darles las buenas noches, a usted y al tio jorge, y a sus pequeños y "pequeñas"... y contarle algo de lo que hemos vivido desde aquel dia em que nos vinimos a Temuco, dejando Rancagua... Mi ciudad Natal.

Acá estamos todos bien, cada cual en lo suyo durante la semana, los chicos en el colegio, pao y yo en el trabajo y papa y mama en lo suyo... pero todos los fines de semana nos sentamos a la mesa juntos a compartir.

Muchas veces nos acordamos de usted, de ustedes, de todo lo que nos ayudaron en tiempos dificiles... el amor y afecto que salen en palabras de papa y mama al referirse a ustedes en aquellos dias, me hace querer escribirle lo muy agradecido que me siento hacia ustedes.
Recuerdo cuando me fui de aquella casa, de ese "ranchito" tan especial.

Papá muchas veces lloró por lo poco y nada que teniamos apesar de que se maltraba trabajando... Sé que mamá tambien sufría, pero su tristeza era algo que tal vez no sabia como controlar.
En aquel dia que papá me dijo "nos vamos" me puse triste, pues yo mismo habia pedido irme de ese lugar dias atras, pues una señora de Temuco nos habia ido a visitar, prononiendonos que nos fueramos con ella para tener una mejor vida... Llore amargamente por un engaño... Pues como todo tonto niño crei que el cambiarnos de un lugar a otro significaba dejar de ver a papa y mama tan tristes por la falta de cosas comunes y básicas en un hogar.

Bien se que eso es lo que mas hiere a papá recordar y a todos nosotros... Mi hermanita belen en esos dias sonaba como campana... Ella pedia todo el dia pan...
"Pan... Pan... Pan... Pan... ..."
No se como papa lo soportaba, ver a sus hijos llorar de hambre y el aun asi mostraba su posicion de padre, me hacia reir cuando estaba en casa, nos hacia ser un poco mas fuertes, aunque debo reconocer que una vez lo oí llorar en la noche... Clamando al Señor para que sus hijos no sufrieran mas...
Aquel dia que nos fuimos de ese lugar no pude despedirme de nadie, mis vecinos trabajaban y no estaban en casa, recuerdo que antes de subir al auto que nos dejaria en el terminal, estire la mano y en ella guarde tierra y pasto del suelo de fuera de mi casa... Lo eche a mi bolsillo como intentando jamas apartar ese lugar de mi vida...

Mientras viajaba pensaba que no seria tan lejos, que siendo un poco mas grande podria viajar los fines de semana e ir a ver a mis vecinos... Pero... A mitad de viaje me acurruque a llorar en silencio... El bus seguia viajando y las horas no pararan... Sentia en mi interior tanta pena porque era cada vez mas la distancia y siendo tan pequeño... Sabia que jamas podria volver allá.
Cuando llegamos a temuco no llegamos a un hogar propio, llegamos a una casa de una familia, eramos ayedados. La familia era la hija de mi papa, mi hermanastra Taly. Nos recibieron con los brazos abiertos y nos permitieron quedarnos con ellos mientras papa y mama salian todo el dia para hacer tramites que nunca entendi, solo entendia que su ausencia era constante y que mi sonrisa se apagaba cada segundo.... Hasta que con los meses mi rostro ya no sonreia.

Nos cambiamos a una casa algo pequeña, estuvimos ahi durante largos y amargos años, cada año ese lugar se oscurecia mas, hasta que llego el punto de que todo el dia debian estar las dos luces prendidas, sino no se veia nada.

Ahi me encerraba en una esquina cualquiera a dibujar, que era lo unico que hacia... Y perdí parte de mi buena vision debido a ello.

Con los años sentia la amargura de haber dejado aquel lugar tan especial, pero tambien volvia atras pensando en todo el hambre y la malvivencia de aquellos dias y no sabia que era peor... Nuestro presente... O nuestro pasado. Pero sabia que al menos en nuestro pasado teniamos alrededor gente que nos queria y que nos brindaba ayuda.
Cada vez que veia a esa señora al cruzar la calle me entraban ganas de gritarle, de exhigirle su palabra... Pero era mi abuela, y no podia referirme a ella con falta de respeto... No por ella, no por mi, solo porque sabia bien lo que ello implicaria a mi papa y a mi mama.Deseaba tanto pararme frente a ella y gritarle; ¡¡¿Donde rayos esta tu palabra de ayudarnos?!! ¡¡¿porque rayos fuiste a rancuagua a ofrecernos tu ayuda maldita vieja!! Si llegando aqui nos desconociste y cerraste tu puerta en nuestra cara?!! Confiamos en ti dejando todo atras!! TODO!!!

No tiene ni idea del daño que nos provocó a todos nosotros... Conoci el amargo mundo de las raices familiares... No hay abuelos, ni abuelas, ni tios ni tias, ni primos ni sobrinos... Solo hay Dios, papa, mama, hermanos, y esas personas de aquel lugar que tanto he echaba de menos...

Teniendo 13 años ya habia asumido la idea de que jamas volveria allá... Y que si llegaba a ir... Ni siquiera me recordarian, ni me reconocerian...
Sentia amargura porque imagina llegando al pasaje, cerraba los ojos y divisaba esa calle, esas casas... Esas personas... Pero sentia que me acercaba a ellos y al mirarme... No me reconocian...
Extrañaba tambien a mis amigos-compañeros de clase... Alexita... Ariel, Matilda y Rafa... Alma... Victor, William, Pedro, Pato... Incluso ese patan de gregor...
Extrañaba a mis vecinos... A todos ellos... Pues en el nuevo lugar de vivir, en la nueva ciudad no teniamos nada ni nadie. Asi de sencillo... Nada ni nadie.
Con los años papa dejo de trabajar y se preocupo mas de la casa, de sus hijos y de que todo estuviera bien, mama trabaja siempre... Los papeles se habian invertido.
Asi estuvimos muchos años hasta que las cosas comenzaron a cambiar para mejor... Nos cambiamos nuevamente de casa... Pero una casa donde habian ventanas, y ventanas muy grandes por cierto... Una casa donde entraba luz por sus dos dormitorios y el baño... Tenia un patio y aunque no era tan grande, era lo suficiente para nosotros y para colgar la ropa, habia dos arboles y uno del cual me hice muy amigo con el tiempo. No saben la alegria que senti cuando vi a papa mirar para afuera a traves de esas ventanas y sonreir... Eso de alguna manera nos hizo sonreir a todos... Incluso a mi, sonreir de verdad.

Vivimos ahi casi 11 años hasta que llego el dia del cambio nuevamente... Y aqui estamos, en una casa que tal vez no es la mas hermosa, es una casa vieja pero hay muchas piezas, mas de las que habia visto en cualquier casa arrendada en la que hemos vivido antes... Y honestamente, me siento como prisionero... No entiendo la razon... Pero es como si el espacio fuese tan grande que no encuentro la salida, pues todo esta adentro...
Hace unos meses atras cumpli la promesa de mi infancia... Esa que mientras viajaba hacia temuco llorando y crujiendo los dientes me hice a mi mismo...
Volvere!
Y asi fue, volví con ancias... Y tambien con miedo...con ancias de ver a mis vecinos... Pero aun con miedo de no ser reconocido.

Volvia junto a mi hermana Paola. No sabiamos que veriamos, a quienes veriamos o si los veriamos... Al principio al bajar del colectivo no reconocimos nada... Estabamos perdidos... Asi que caminamos, simolemente caminamos siguiendo los pasajes y direcciones hasta que topamos con la entrada al pasaje... Y volviendo la vista a mi derecha dije...
- No...no puede ser... ¿Ese es... El maizal?

Al volver la vista a mi derecha vi que en aquel maizal ya no habia ese trigo... Ese maiz ni ese distante y basto verde de vernaro donde me perdia intentando correr y correr llegando cada vez mas lejos... Donde era tan libre que mi sonrisa y mi risa parlanchina no alcanzaba a demostrar mi alegria completa...
Pero estab problado... Estaba bajo en cemento y siendo pisoteado por miles de personas a la redonda... Eso... Eso me genero un dolor inmenso... Uno que contuve todo el viaje.
Con paola seguimos caminando, con sentimientos encontrados vimos aquel lugar en el que viviamos...
No estaba ese pequeño ranchito que era nuestra casa, no habia tampoco una casa nueva, no habia nada... Salvo un pequeño detalle... Un arbolito muy pequeño y con frutos.

Vimos que el negocio en la esquina aun estaba ahi y decidimos entrar, pregunte por la tia felo a una mujer que jamas habia visto y que atendia ese negocio, nos hizo esperar pues ella no sabia que decirnos pero si reconocio el nombre de "tia felo"... Nos hizo entrar y la vimos... Era ella!!
Nos abrazamos tanto y platicamos bastante, hasta que nos dijo que hiria a buscar a su vecina, si, a usted tia erica...
Tuve alegria y miedo, mezclados, hasta que salio de su casa con mirada de extrañeza...
Cuando la tia felo le pregunto a usted; ¿Reconoce a estos chicos? Mi corazon se detuvo, si, asi literalmente... Pues vi que su mirada no conseguia conocernos... Pero solo fueron segundos... Su expresion cambio y vi esa sonrisa que siempre veia en usted y todos sonreimos...
. . . Como de feliz estuve ese dia que no dejaba de sonreir...!!

Al volver a casa llegamos con Paola de aquella gira de trabajo al norte y nos sentamos a la mesa... Contamos la anegdota a nuestros padres... Hablamos tanto aquella noche que sin darnos cuenta habiamos platicado una enciclopedia de lo que habia sido nuestra vida familiar hasta ese dia...
Y en esas palabras de cada uno habia una enorme gratitud hacia ustedes... Todos mis vecinos!!<br>
Los amo! Juro que los he amado desde que usted tia erica me dio un beso en la mejilla saludandome por primera vez, desde que el vecino tio jorge me regalo mi primer pañuelo, desde que la vecina Felo me regalo mi primer dulce de ida al colegio... Desde que el vecino papa de yanini me hacia reir con sus garabatos al aire gritando a su hijo que corria desnudo por el pasaje... Desde que jugue con 15 vecinos amigos mios a la escondida a las 11 de la noche... Desde que entre y desde que sali de ese lugar que los amo... Y que me siento tan agradecido que no podria compensarlo en palabras...
Despues de tantos años y en resumidas cuentas solo esto podria decir;
"De la gente buena no te olvides nunca, de la gente mala no te vengues, la venganza es del Señor, de tus promeses acuerdate y aprende de los dolores pasados, mira adelante confiando en que las ventanas se haran mas grandes, no mas pequeñas y hagas lo que hagas... Tu familia, vecinos y amigos son la familia! asi se vive la vida, es la manera!"

Eso he aprendido.

P.D.; Un abrazo y un beso con todo mi corazón, que sea Dios con ustedes por siempre.

Vecinos x Tiempos y Cambios x Ventanas Abiertas!

Pensamientoz; Cambios y Sueños!

Habian personas y amigos con esperanza, con sueños y por supuesto, con dilemas...
Pero nos teniamos unos a otros, apoyandonos ante todo.

Discutiamos, aveces nos alejabamos o simplemente el silencio, ese constante y molesto silencio...
Apesar de ello seguimos aqui... Como reductos de una resistencia que antes abundo.

Aunque claro esta que todos cambiamos con el tiempo... Creemos que dejamos de ser niños solo por tener relaciones sexuales o que las decisiones son mas personales porque al final nadie mas velara por ellas...
Otros crecemos cambiando superficialmente... Nuestra forma de interactuar, de ocultar quien realmente somos por dentro mostrando por fuera una personalidad ajena.

Algunos nunca dijimos una groseria hasta el termino de la secundaria... Y sin embargo hoy nos es dificil terminar la frase sin un termino inadecuado...

¿Podemos seguir siendo nosotros mismos a través del tiempo?

¿O es el tiempo solo una cuenta regresiva a nuestro inminente cambio de personalidades?

Lo que claro esta, es que todos cambiamos en determinado momento, sea interior o solo un cambio superficial... Pero todos debemos cambiar...
Aveces cambiar un garabato por una disculpa, un golpe por un abrazo, un adios por un hola, un hola por un adios, un colegio por un trabajo, un padre por un hijo, una infancia por una adultez, un amigo por un enemigo o un enemigo por un aliado, un lagrima por una sonrisa, un mentira por una verdad, un sueño por una realidad...
Todo cambia... Aunque...

... Hay cosas con las que nacemos y morimos... Virtudes, esperanzas, fé, sueños por cumplir...
Aunque nuestros propositos cambien y nosotros mismos cambiemos, que no cambie lo que nos hace seguir siendo lo que siempre fuimos por dentro... Despues de todo, es nuestra vida. Vida que hemos de vivir solo nosotros.
Y aunque el tiempo nos cambie o nuestro alrededor cambie... Seguir anhelando aquel sueño de nuestra infancia esta permitido sin limitaciones...

Como asi yo, despues de tanto cambio, seguire soñando con llegar allá!

... Donde mis sueño se harán realidad... Solo para seguir soñando!

La Pequeña Familia x El Inamigo x Felicidades!

Las cosas que digo sin saber la razón... Tienden a interpretarse como palabras honestas.
Pero es la confusión en mi cabeza lo que me llevado a decir palabras tan ásperas que...
Me han convertido en el Inamigo.

Hablare de mi, no por egocentrismo, hablare de aquellas desvirtudes y torpezas que me atan como ser humano incrédulo y poco consciente.
No se la verdad cómo tratar afectivamente a las personas a quienes considero amigables.
En vez de tratar con palabras honestas y transparentes, solo digo cosas espontáneas burlonas que considero bromas un poco oscuras, pero... he añadido groserías y garabatos que repugnan...
¿Cómo? No tengo idea. Hasta para mí ha sido demasiado agrio.

No entiendo como fue que llegue a hablar tan descomunalmente, si hasta 1° medio no dije una sola grosería... Bueno, luego de eso aparecieron "compañeros" que me trataron como un bicho raro por no decir las palabrotas que ellos decían, eran despectivos y pesados.
Fuí un imbecil al rebajarme a su jodido nivel, pero aunque hoy lo critique, eso no quita las palabrotas de mi boca. No tiene mucho caso.


Habia recordado a una amiga de infancia ya hace algún tiempo atrás con solo haber conocido a Yenny, que es una colega de trabajo muy risueña por cierto, me recordó a Alma, aquella chica que siempre andaba con esquelas.
Lo valore bastante y hasta eso se ha borrado de mi mente debido al dilema de sentirme Inamigo.
Queriendo ser algun dia un buen amigo o compañero, terminé por representarme como el maldito desbocado que intento no ser.
Se qué he dicho y el daño que he causado con esas palabras, y de eso es de lo que quiero escribir.

Era una broma oscura y ni siquiera lo habia previsto como un insulto, pero si... La verdad es que despues de haberlo dicho guarde un largo y ahogado silencio en mi garganta.
Me di cuenta que no insulte con una broma oscura a una colega, sino a una familia entera, me di cuenta de ello cuando alguien me percato esa palabra que me identifica... No lo de inamigo.
Sino lo de Maldito.

Si, a pesar de que lo haya escrito o no para mi, hice de ese comentario que ella publicó en su algo mío, para darme cuenta de mis propias palabras y asumirlas.
Esas que disparo sin pensar, como mamá lo hacia en mi infancia.
Aunque claro, no viene al caso, no tiene ninguna conexión con los eventos que yo he causado.
No me cuesta pedir disculpas, pero pedirlas seria hipocresía mía a estas alturas. Sé que sería lo mas sensato, pero esta es mi manera de ofrecer mis disculpas a tres personas indirectamente...
Yenny, Jorge... Y a su pequeño por venir.

No pido tregua ni cruce de palabras, quisiera que me siguieran viendo como lo que soy... Un lóbrego. Así no haré daño otra vez. Mantendré lejos de persona. Y pediré por ellos con todo mi corazón.
La razón es que no me cuesta perdonar a las personas por hacerme un mal, pero jamás me he perdonado a mi mismo el hacer daño a otros, eso me es intolerable, no me lo permito, ni me lo perdono. Es por eso que me alejo de quienes amo cuando hago daño, por que tengo así conciencia de lo que otros prefieren disimular o aparentar. Asumo lo que he provocado y aunque las acciones hablan mas que uno mismo... Jamas fue mi intención decir algo que se sintiera tan mal.
Lo lamento, de verdad.

Tengo claro que las disculpas se ofrecen de frente, pero solo pido disculpas escrita cuando miro a los ojos de una persona y ésta esquiva la mirada, así como yo también lo hago, ese es ejemplo claro de que alguien ha hecho algo malo, justo como ahora, que vamos de regreso a Temuco desde Valdivia.
No puedo mirarle a los ojos por mi vergüenza a Yenny que va a solo dos asientos delante.
No es orgullo u otra fanfarronada de un alter ego... Solo es verguenza.
Lo siento muchísimo enanita.

Prometo que en tu por venir familia no volverás a escuchar idioteces como aquella, ni ninguna palabra mas que salga de mi boca excepto de trabajo.
Cuidense mucho y sean felices como lo que son... Una familia esplendorosa y trabajadora.

Causa y Efecto lóbrego; 

- El Inamigo. -

Ángel Guardian x Sueños y Realidad x El Final de Mi Sueño..?

Nunca sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes...

Hace ya varios dias a pleno viaje en un bus bio-bio me hiciste llorar. No es que me hayas hecho algo... solo que te recorde. Y senti una pena tan profunda y silenciosa que mi cuello se apreto mientras mis ojos se enaguaron. Tome mi cubre-cuello y me lo puse sobre el rostro. Debajo de ese cubre cuello habia un torpe niño llorón a causa del desamor... me oculte girando hacia la ventana lo que mas pude y realmente lo odie...

Detesto llorar a causa de las personas porque siempre quise llevar una vida sin lazos ni vinculos que me unieran a otros, y para colmo estaba llorando por una persona a la que ni siquiera veo, para peor lloraba sin entender muy bien porque... Solo me asaltaba el tenue sentimiento de que no te volveria a hablar como antes, porque es cierto;

"El pasado ya se fue y aferrarse a el no va a hacer que el tiempo retroceda solo por la felicidad de un individuo."
No tienes ni idea lo que me ha dolido despertar despues de tantos años soñando a tu lado.
Asumir que no soy parte de ti y que no volveras a formar parte de mi. Ahora conozco nuevamente el dolor de un corazón solitario, despojado de su amor.

Y hace muy poco, ya casi una semana y media despues de eso, tuve un sueño contigo... Y se expresaba en el todo lo que he vivido hasta hoy sobre ti.

Estaba frente a una escalera electrica, esperaba ahi en blanco nose que cosa, de pronto tu pasaste a mi lado y te fuiste por la escalera electrica. Mientras te veia asombrado de tu figura, tu sonrisa y toda tu esencia, esa que tenias en el Liceo, muy atontado di un paso y subi a la escalera tambien, parado y sin moverme me acercaba a ti lentamente, como si el peldaño bajo mis pies avanzara mas rapido que los demas... Tu mirabas hacia atras donde estaba yo y me saludabas sonriendo... Hasta que te alcance.

De una escena a otra estabamos platicando. Habian muchas escaleras electricas subiendo y bajando, por la derecha y por la izquierda, sobre y bajo la escalera en la ibamos nosotros... En eso mientras platicabamos sobre no recuerdo que... Pasamos frente a un restorant pequeño.
De inmediato recorde aquel café...

- oye verdad... ¿Y mi cafe? O te, no recuerdo- me decias.

- Aps... Pues, podriamos haber pasado, pero... prometo que la proxima vez pasaremos -respondí.

Sonreiste y seguimos.platicando en tanto la escaleria ascendia.

Te explico; El café era una especie de sueño compartido en el que siempre nos reuniamos, no se exactamente cuando nacio eso del café, pero siempre estaba presente cuando te sentia mas ausente.
Una pequeña mesa redonda, dos sillas, dos tasas con café y tu y yo sentados platicando. Ese es el significado tonto que es para mi.

Recuerdo que una vez te invite a un café, uno al que nunca pusimos fecha ni hora, solo que estaria vigente para cualquier oportunidad, lo que no recuerdo es que si fue real o solo otro sueño en el que me perdia mientras te recordaba.

Siguiendo con el sueño, caminabamos solo un par de pasos para cambiar de escalera mientras estas nos llevaban a un destino que al parecer ni tú ni yo conociamos... Solo ibamos en una misma dirección sin saber hasta donde llegariamos... Hasta que en determinado momento las escaleras tornaron extrañas, rapidas y de una dirección a otra... pude seguirte el paso muchos escalones hasta que en un cambio de escalera tome otra dirección, mire hacia atras mientras subias, mirandome con una sonrisa y la mano despediendome y algo indiferente ante el cambio de direccion.
Lo que yo sentia en ese momento fue mas doloroso... No te imaginas cuanto.
El sueño se torno algo sin sentido y desperte con un remordimiento en la garganta que no volvi a dormir... En toda la noche.

Me asome todo el dia a la ventana pero no apareciste... Y hoy tampoco.
Este mundo ya no es tan maravilloso. No puedo mirarlo como antes... Me da igual si llueve, comer papasfritas me ostiga, soñar me hace cada vez mas infeliz... y el sonreir... pues... . . . .

He dado vuelta mi mundo interno una y mil veces buscando la manera de ppder recuperar lo perdido, como aquel tonto medico que pierde a su esposa e intenta revivirla una noche tras otra con diferentes metodos para poder traerla de vuelta, pero asi como el doctor asumio su perdida y al final puso a su esposa en un ataud dejandole descanzar en paz, asi estuve yo hasta que tome la decision de no buscarte mas, de dejarte vivir en paz y sin la carga de un maldito obstinado a tu compañia, a tu sonrisa y a todo de ti.

Ahora trato de avanzar con la idea ya asumida de que Dios hara lo correcto, de que me sanara esta herida que se abre cada vez que miro por la ventana y no estas...
Deseo dejar de sentirme asi de triste... Porque ya ha sido mucho tiempo... Tiempo que no me molesa haber perdido soñando con tu compañia, sino mas bien tiempo que me molesta haberlo pasado sin ti.

Duele, y grita sin voz mi corazon suplicando al cielo para que esto se detenga... Duele... se que esta es mi prueba porque no hay nada mas que me haga sentir tan decidido o tan perdido de lo que es mi camino...
Quisiera que estas fuesen mis ultimas palabras y que luego de esto tu vida y la mia se esfumaran junto con todo lo que vivimos... No es que me arrepienta de aquello... Sino que soy el unico imbecil tarado que sige recordando tu amor como si fuese ayer... Como si fuese hoy... Y por mas que lo piense con felicidad es inevitable sentirme miserable... Porque no estas, y probablemente jamas vuelvas apesar de que hice todo lo posible por cumplir mi promesa de estar, de permanecer y no olvidarte. Al final de cuentas la irónia me cubre por completo, puesto que solo fui un ser inesxistente.

¿Sabes lo que pienso en estos momentos?... En que soy el unico que te busco en la calles, entre sonrisas, en mis prisas y en las aceras que pisaba sin fijarme, hasta en los rincones, en cualquier parte, y te busque en mi corazon cada vez que me hiciste falta... Ya me hiciste falta todos estos años...

De ahora en adelante es un hecho...
Mira hacia las nubes, en ningun otro lugar me encontraras. Por que en la calle solo veras un ser con un cuerpo al que creias conocer, pero no sera él, ya no habrá ese chico problema, no habra ese tonto soñador. Doy por terminado este blog.

Te ame... Todo lo que mas pude, mi amor inalcanzable.
Perdoname ángel, por ser tan común y corriente como cualquier otro. Pues he cedido y he fallado.

Tal vez... En el cielo vea lo que realmente eres... Solo tal vez.

Luz Neutrina x Platica en la Cena x Mi Cambio.

Habia jugado basket con jonathan y los demas, llegue a casa a tomar once, mamá habia ido al trabajo siendo dia sabado y con paola, belén y papá tomamos once.

La charla comenzo con una pregunta... La noche anterior habia tenido un sueño y no entendia su significado.

Pregunte a papá; - ¿Que se supone que hace un fastidioso cuervo en mi sueño?

Mmm... Los cuervos son astutos, de hecho, son los animales mas listos que hay, son ladrones y les llama la atencion las cosas pequeñas y brillantes.

Me quede unos minutos pensando en que relacion habia entre el cuervo y yo. La respuesta vino a mi un poco mas tarde. Yo y mi sentimiento.

Escuchamos a papá hablar de muchas cosas, el arrebatamiento, los sueños y su experiencia como Cristiano a lo largo del tiempo. Lo que mas recuerdo es cuando describió a Jehová Dios en el primer juicio y arrebatamiento (que esta mas próximo de lo que jamas ha estado), como en visión lo veia pasar como un ser transparente y enorme a travez de las ciudades. Con su manto y su cabello. Con su poder protector y su ira.
Todo ojo le vera, aun incluso los que le traspasaron.
Ese versiculo se refiere a absolutamente todos nosotros, incluso aquellos que estan en el mismo cielo y en el infierno.
"aun incluso los que le traspasaron"... Con eso se refiere a los guardias romanos que traspasaron al Cristo con una lanza el dia en que todo fue consumado.

He intentado pensar y prepararme psicologicamente para el gran cataclismo, podria ejercitarme, podria volver mis nervios de acero e incluso como aprender a sobrevivir ante todo, pero... De nada sirve pues es Dios quien reparte los juicios y el cuidado de cada uno, puede haber un terremoto de 12° mientras todo el alrededor se desploma y uno ahi de rodillas sintiendo solo el piso moverse, sin recibir daño alguno... O puede que como Michelle Bachelet, la presidenta del pais en que vivo, se resguarden en un Bunkers con todas las seguridades existentes... Mas pueden perecer de plagas ahi adentro.
Pero hasta ellos le veran, pues su luz no es una ampolleta de casa ni una linterna o un foco con los que cazan conejos de noche... Su luz traspasa todo.

Como sea, es la relación con Dios que uno tenga la que marca la diferencia entre la vida o la muerte, o mas, la de una vida entera en un buen lugar o en un pesimo y aterrador lugar.

He pensado friamente, me he hecho armas para proteguer mi vida y la vida de los que amo, pero hoy en dia mi arma mas poderosa es la lectura... Todo libro que enseñe de Dios... Pero principalmente aquel libro de libros que me cuesta tanto entender, pero aun asi lo leo... La Palabra misma.

He trabajado normalmente, aunque han habido ciertos cambios casi imperceptibles adentro, por fuera la cosa es diferente, aveces todo va pies arriba mientras el alrededor, incluyendo la familia se vuelve un caos. Eso es porque hay alguien alla abajo a quien no le gusta la idea de que un simple y vanal ser humano como yo busque una salvacion tan grandiosa como lo es Cristo, ya que el no puede, es por eso que se empeña en acernos la vida imposible para que como cobardes renunciemos a seguir buscando y acercandonos a Dios.

Aquellas veces en mi infancia y adolescencia lo negé en mi corazon multiples veces, era solo un mocoso buscando ser el fastidio de Dios para que me oyera y respondiera por las malas, ya que por las buenas nunca percibi que estaba conmigo.
Maté varios animalitos, un gato, varios pajaritos y algunas bellas golondrinas...
Apesar de que lo hacia para algo malo (brujería) siempre creía que mi camino no era ese, muchas cosas me hicieron desviarme de mi camino original... Lo que me hacia pensar mucho en lo bueno y lo malo, en lo oscuro y lo divino...
Culpé a Dios tantas veces por tantas cosas que cuando finalmente queria seguir su Camino... Me sentí tan hipocrita como ningun otro creyente... Pues acudí a Él cuando lo necesite y no antes cuando me llamo.
Pero... Algo me hizo volver al camino... Sus propias palabras. Su incomprensible amor pude entenderlo de una manera muy simple, eso me cambió. Y entendí entonces muchas cosas, entre ellas una en especial; "Nadie viene al Padre sino por Mi"
Pude conocer a Dios, pero jamas fuí a El porque no sabia como, conocerlo no quiere decir que seamos salvos, hay que aceptas condiciones, y esta es aceptar que Dios existe sin verlo, solo por la fé, y por esa misma fé creer y aceptar el sacrificio de Jesús por nuestras faltas y pecados.
Puede sonar a sermoneo para muchos, pero para mi... Es la unica razón por la que vivo ahora... Es lo que quiero hacer como razón de vivir.

Algunos creen que Dios no ha de volver pues ya a pasaso mucho tiempo... Pero pienso que si no fuera por Cristo, Dios ya hubiera venido... Me explico...
Papá nos explico que Jesús es quien llora ahora... Pues muchos de los que fueron sus hijos ahora ya no creen. A causa del llanto de Jesús por sus hijos es porque Dios se detiene y no viene de una vez, pues sabe que muchos seran los que se perderan.
Aunque existe una fecha limite pues Dios no puede contradecirse a si mismo. De que vendra, vendra, pero con Jesús en medio por ahora solo importa una cosa...
Vivir a la espera.

Pensativo x Palabras Mudas x Ojos que Hablan!

Es lógico que no soy la persona correcta, pues por ningún momento he intentado serlo...
Sería bastante ridículo que un día llegara a pensar como parte de ti...
Pues suelo ser el último de la fila, con mas pensamiento que palabras...
Con mas sentimientos de los que aparento, frio en algunos casos, para resguardar lo que hay dentro.

Las razones no las entiendo, y honestamente, solo sé que estas de vez en cuando en mi mente...
Y aveces aunque estes en frente, doy preferencia a lo que soy...;
Inexistente.

No quisiera que pensaras que soy orgulloso o arrogante...
Solo mantengo distancia para no fastidiarte.

Papá me dijo unas palabras hace muchos años; Que el tiempo se lleva a todas las personas, pero depende de uno que esa persona permanezca.
Quiza lo he malinterpretado, pero cada cual da su propia interpretacion...
La mia es esta; no hay que poseer algo o ser parte de alguien para que esta persona perdure aqui adentro.
Suena a conformismo, pero no si te pienso y no te olvido.
Tal vez una vez mas, como tipico de mi, estoy errado, mas no me es importante, pues lo que me importa en estos instantes, cercana mirada o distante. Eres tu.

El resto jamás se sabrá. Aunque no estoy muy seguro, porque suelo ser bastante terco.
Procuro no ser tan obvio, ni tan ridiculamente desaprovado. Pero nada he intentado y nada habre de hacer a excepcion de pensamientos nublados...

No por que no quiera sino porque asi soy, no se como manejar estas situaciones, solo dejo que pasen, asi sin repercusiones.
Siento verguenza, desconfianza en mi mismo, el nervio me traiciona y por mas que quiero presentarme, solo conoces esto de mi; Silencio.
Asi de pateticas son las personas como yo, si es que hay mas por ahí.
No hacen lo que sienten ni logran lo que quieren, solo viven dia a dia, sin esperar ningun cambio al dia siguiente.

El interior, tal vez algun dia lo descubramos, pues yo tambien siento curiosidad... No por mi, sino por ti. Pero temo a tu reacción, no a lo que el resto piense, temo a que te molesten con alguien como yo, que te sea un fastidio y que a la larga mi acercamiento sea una molesta perdida de tiempo...

Puedo pensar en el peor escenario una y otra vez, pues el mejor escenario no existe, no tengo tanta confianza ni soy de los que se creen su propio cuento.
Quisiera saber mas que tu nombre, una pregunta sin sentido... Eso haria si la oportunidad...

Oir tu respuesta y mirarte a los ojos, eso bastaria para no molestarte nunca mas, para saber que me atrae tanto de ti.

Para descubrir que hay en ti.
¿Quien eres...?

Alejamiento y Silencio x ¡Muchachito Cascarrabias! x Motivo Real.

Estoy molesto, bastante de hecho...
Y nuevamente el enojo es hacia mi mismo.

He pensado mucho en mi nuevo camino pero una persona apareció... Y aunque es alguien de la cual no conozco nada, su sola presencia me hace resguardar distancia... y silencio.

Me gustaria ser como otros, que comparten con ella sin sentir esa sensacion de que si la miro a los ojos me quedare perdido en su mirada, en su silueta...
No estoy enamorado, estoy enojado...
No estoy ilusionado, estoy molesto...
Y no estoy feliz... Estoy con temor de hacerme ilusiones de alguien a quien nunca conocere mas que de vista y a pasos de mi en el trabajo.

Los Angeles.
Con mi hermana salimos temprano de casa para ir al trabajo, teniamos que viajar y por alguna razon me puse la camisa morada... Esa que ya mr queda un poco prqueña pero aun la uso pues me trae buena suerte.
La mire y la puse, sin saber ni la razon ni nada, solo me la puse.
Cuando llegamos a la oficina pude entender porque... Ella estaba entre la multitud y eso me hizo sentir muy feliz por dentro, aunque con esa amarga sensacion de ser inexistente para ella.

Lo admito, me ilusiono bastante rapido y siento muchas cosas, es por eso que me alejo de todo sentir... Es por eso que evito mirarla a los ojos. Estupido cobarde!

Viajamos en un bus tipo micro, fui todo el.camino sentado en un asiento a pasos de ella. Me puse a leer uno de los tantos libros de mi ragado y maltratado bolso. Asi pude distraerme y centrarme en otra cosa, me hubiese resultado imposible no mirar atras sino hubiese llevado libros para leer.

Nos detuvimos en una pronto copec donde ella se levanto de su asiento y bajo del bus, poleroj negro y un bluejeans oscuro, eso era algo nuevo en ella y se veia bastante guapa, bueno, eso desde que la vi por primera vez en un bar. Ya la habia visto antes en el trabajo pero fue en ese bar que me la quede mirando un segundo y quede algo atontado.
Basta de recuerdos.

En el inventario la vi un par de veces pero es trabajo es el trabajo y nada mas, pienso asi para no ser tan obvio o aparentar, bueno, al menos eso creo.
Tal vez por error, o por mero capricho... Fui a hablar con Paola. Grave error de mi parte.

Descubri algo. Paola lo sabe, debi percatarme ya hace un tiempo que evidentemente es una mujer mayor, por lo cual es astuta y estoy como en un 68% seguro de que lo sabe, sabe quien.

Paola de la nada empezo a hablar de las cosas que terminan y que son para mejor, que dan paso a cosas nuevas y ese tipo de cosas... Pero... Cuando hablo directamente diciendo esas palabras hacia mi... Fue cuando lo entendi.

- el nombre es como si lo supieras (refiriendose al segundo nonmbre de Hernan) pero no lo ves, eres necio porque no lo ves aunque la respuesta este al frente tuyo. -(Paola.)

- Eh? -(yo)

Me detuve un momento, la mire directamente y me lo hizo entender "ella lo sabia"...
Eso me molesto tanto que termine de contar el area y me large de ahi...

Estuve todo el resto de inventario enojado... Enfadado y muy, muy molesto, tan molesto como pocas veces lo he estado. Y aunque queria enojarme y enfadarme con ella, no pude... Era yo... Era conmigo mismo con quien sentia tanta ira...
Porque es cierto, la respuesta la tengo en frente mio cada vez que la miro por una milesima de segundo a sus ojos... Y ahi esta la respuesta. Pero soy demasiado patetico para hacer la pregunta.
Al final de cuentas, soy solo una perdida de tiempo para ella. Honestamente lo que yo sienta ella no tiene porque saberlo, no tiene porque cargar con un imbecil bueno para nada como yo.

La he dibujado un par de veces y al final del dibujo la miro y me entra el enojo... Y es que es una impotencia que me pasa la cuenta, la causa es que soy patetico... Pienso en alguien para la cual ni siquiera soy una mosca en la pared. Y eso es ironico, patetico... hiriente . . . Porque al final de cuentas solo he querido conocerla porque es metalera... Lo cual me recuerda mucho a aquellos tiempos donde yo era metalero y mis amigos tambien y en donde podia estar junto a Bicha.

¡Minutos! x Tiempo al Tiempo x ¡Horarios y Estaciones!

¿Cuanto tiempo el reloj seguira girando?... ¿Cuantas estaciones mas creeras?... que el amor te seguira esperando... Loco por dentro de querer avanzar.

No mires los minutos para ver la hora puntual... No te asomes a la ventana porque todo irá igual...
No basta observar y cerrar la persiana, para luego dar la vuelta y volver a la cama. Pensar antes de dormir "hoy siquiera la vi"...

Tal vez el milenio se acabe mañana, solo hay dos amores que debo elegir... Uno me lleva hasta tierras lejanas, el otro un vacio de eterno dormir...
Evidentemente voy a quien me hace feliz... Aunque miro hacia atras para no desistir, para no olvidar, para no dejar existir...

El secundero me dijo que ya era el momento... Me puse de pie y volvi al caminar... Pues tanta la espera me dejo sin aliento, ahora camino para resucitar...
Calendario noveno tachado por dia, pensando como reo cuando ha de de llegar... El dia primero de ser liberado, de abrirse las rejas, poderte abrazar!

Alarma activada suena en madrugada, palabras escritas ya por publicar, el sol sale lento detras de los cerros, el tenue zumbido de una abeja al pasar...
Que tras la ventana vuela buscando... El nectar para su colmena ayudar. Ironica vida este insecto precioso, que muerte esclavista le ha de esperar.

El diario de hoy es portada; bikini, futbol y bonos que no han de llegar... Basura global y un buen chiste el "The Clinic" que muestra el gobierno como un sucio animal...

Siendo primavera la lluvia es intensa, el amor florecido se tarda en pasar, las gotas del cielo atacan a la abeja... que busca un refugio huyendo del mar...

8:30 am me asomo a la ventana, mientras no aparece a quien he de esperar, es triste buscar lo que ya no fue hallado... volver al rutino tic- tac laboral.
Trabajo en horario nocturno seguido, contrato firmado y comienzo a contar, la luna es la luz de un cielo oscurecido y mi vista hacia arriba me vuelvo a inspirar...
Dibujo sentidos los cuales no entienden que no es presumir el saber dibujar, mis rayas expresan cien mil emociones, que no las veras sino has de observar....
Pues cada detalle refleja un mensaje, cada sombreado demuestra quien soy, el paisaje o persona que queda plasmada, es solo otro enfoque de hacia donde voy.

Hora de ir a casa, camino pensando... que todos los dias me saben igual...
Noche despierto, durmiendo de dia... Me siento una gárgala que han de explotar.

Me vuelvo a la casa sin mucho cansancio, me acuesto en la cama y me pongo a soñar. Dicen que el tiempo se pasa volando, suena la alarma para trabajar...

Desactivo la alarma, cancelo el trabajo, me lavo los dientes me vuelvo a acostar.

Pensamientoz (Rutina Diferente)

He olvidado lo que significa divertirse... Sonreir al aire libre en un dia lejos de la monotonía...

Hay muchas peliculas pero nada en el computador o en la net me entretiene, por alguna razon he buscado guaridas en todos los lugares de la casa, afuera, adentro, en el techo, da igual... Siempre y cuando sea algo con poca luz y nadie aparezca.
Leo libros, dibujo, pienso mucho mas que otras cosas y aunque no arreglo nada pensando... Pues... Es lo que mas hago, y bueno, como ahora, tambien escribo.
Me he sentido algo solo o antisocial, nose cual es la diferencia, en casa me siento aveces aprisionado, nose porqur, es una casa bastante grande para mi, aun asi, no dejo de mover los pies, recorro una y otra vez todas las piezas, de la cocina a la bodega del baño a mi pieza, del comedor a las demas piezas y asi... Sintiendome de lo mas inutil. Se que mañana es Lunes y todo empezara denuevo... Pero suelo preguntarme... ¿Para qué?
Siempre es un Replay. Trabajar, llegar a casa, discusion una vez por semana en casa, el mismo cigarrillo, la misma lucha, la misma persona ausente en mi. Y nada cambia, no siento que nada cambie, bueno, mi interior tengo esperanzas en que va a cambiar, pues si mi interior logra ser cambiado, toda mi vida surgira un cambio, pero en tanto... Nada cambia en los dias soleados, nublados o lluviosos.

Miro tanto por la ventana esperando verte que aveces me aburro o me canso y me largo a mi cuarto a pensarte o dormir.

Quiza es cierto que me gustan los dias nublados en donde el dia va lento... Pero, eso es muy diferente al estar con un amigo o alguien, estas semanas en las que me la paso solo y me siento vacio... Son bastante diferentes.

Mes5to. x Labios e Izquierda x ¡Tres Recuerdos!

Me acerque a geo mientras preparaba la cena.

y- tengo un dilema que presentar!

g- Ahp!! (uigh)

y- No quiero mas besos.

g- eh? Y tu-porque?

y- no dire nada al respecto, no-mas-besos!

g- (este cabrito!) Pero que hice yo ahora?

y- ...

g- No vas a hablar? Muy bien! HM!!
(sabes que no podrás)

Por la mañana...
Me levante y fui al baño, me duche y me vesti, en eso entro geo, saludo y paso a peinarse.
Me termine de vestir y me acerce al espejo.
Mire que geo se cepillaba los dientes. Tome mi cepillo y la mire con rostro indiferente.

g- eh?

Aparte la mirada de ella y bote el cepillo al piso, luego me fui al trabajo.

g- (¿Y este que pretende?!! ¿No te vas a cepillar los dientes, eh? Bien pensado gato arañón!)

Me apesta andar asi, pero ando con mi bufanda, un par de pastillas de menta y no hablare con nadie directamente, todo irá bien. Despues de esto supongo que me tendre que cepillar todos los dias... Esto va a costarme...

Llamada entrante;

- •  •  •

g  - alo, ¿Si?

y - Tengo trabajo en Valdivia, vuelvo mañana. Buenas noches.

g -Oye, a que...

y - (Bip!)

g -pucha...

Toda la tarde caminando y luego viajando y todo eso, para las 8 pm ya estabamos en el inventario, se puso a llover de un segundo a otro y hablo de mucha lluvia, alcanzamos a correr a la entrada para evitar mojarnos, todos los cigarrillos prendidos lo apago la lluvia.

y -esto no era parte del plan.

Sin fumar llegue al inventario y me puse la bufanda y una mentita a la boca. Nos toco un smu, (supermercadosUnimarc), era algo grande y muy cargado, para la mitad de la noche solo llevabamos contados el 48%.
Un chico y una chica se me acercaron, venian con maquinas y les dije

Y -vienen a contar este pasillo?

-ep, si... Pero la verdad somos nuevos, no sabemos como se hace...

Y - (Dummys) Entiendo, vengan. Les enseño. ¿Eres Surdo o Derecho?

- Derecho.

Y - tu tambien, niña?

- Izquierda.

Y - eh?

- tiene algo malo acaso?

Y - ¿Qu-

- ya sigue. Como se cuenta.

Y - [Que tiene esta chica? No estaba siendo discrimador, es solo que... Es surda y solo que conocido a una persona con ese don...]

Al recuerdo:

-ariel; -Oye esa tortuga te quedo genial!

-Isra; -tu crees?

-ariel; si, dibuja una en mi cuaderno, asi sacamos buena nota.

-isra; eso es trampa, pero no tiene que ser la misma, y aparte te lo dejas de recuerdo jajaja

-ariel; -uhh! Cierto...

El dibujo lo rellene con colores, no recuerdo precisamente los colores que use, pero siempre me viene a la mente un verde acuarela, un cafe terciado, un verde oscuro y azul... Mucho azul en el mar.
Honestamente ese dibujo era el primero que le hacia a alguien, y que alguien me lo pedia.

Puso su nombre en el dibujo y lo presento cuando nos revisaron la tarea.

-Pr.italia; -Muy bien tu tarea ariel. Muy bonito.

Puso la nota en su cuaderno y lo cerro, poniendolo sobre la mesa.
-Pr.italia; -israel.

-Aqui esta.
Tomo el cuaderno y lo reviso,

- Ustedes dos son los dibujantes de la clase parece, pero ese dibujo lo hiciste tu, ariel es surdo.

-isra; -eh?

Levanto el cuaderno de ariel y lo rayo con un: sin tarea. Y un 1.
No era una profesora mala, solo que no le gustaban los mentirosos.

Ariel agachando la cabeza y sin mirarme me dijo en voz baja; -perdona amigo.
Y con su mano derecha temblorosa apretaba su mano izquierda como intentando estrangularla. En aquel tiempo a eso se le hubiese llamado discriminacion, pero ariel no podia escribir con su mano derecha por un defecto de nacimiento en esa mano, no era surdo por naturaleza, sino porque no tenia otra opcion.

Odiaba a la profesora por lo que habia dicho... Era como resfregarle en la cara de ariel que no era capaz de hacer un solo dibujo por su condicion.

Muchos le llamaban torpe. Y odiaba a todos por eso.

Y; -oye tienes problemas con la maquina?

- No.

Y; - Muy bien. Cualquier cosa me avisas, bueno?
Por cierto, disculpa si te ofendiste denante.

- Aa. Bueno.

La noche no fue tan dificil aunque algo larga, con pato, toti y otros colegas de osorno sacamos el inventario.
A la hora de colacion tenia pretendido fumar el cigarrillo que antes no habia podido, pero seguia lloviendo y no dejaron salir a fumar, pero con pato pudimos salir sin que el resto viera.
Me comi un par de mentitas mientras en mis pensamientos regañaba contra geo por eso.
Lo unico acertado que me ha dicho es compararme con un gato, y es que los gatos son la mayoria del tiempo solitarios y se hostigan rapido de quien los apapacha mucho. Y bueno, son nocturnos.
Volvi al inventario y segui en lo mio.

-Oye como hago para borrar el ultimo producto, lo pase dos veces.

Y; - Suele pasar. Mira hazlo tu. La lupa.

- eeh... Ya.

Y; - ahora apreta "Menos".

- Okey. A-ya...

Y;- Ahora esta borrado, para continuar ESCape.

- Vale gracias.

No tuvimos mayor comunicacion con esa chica surda, pero al menos no se mal sintió al final. Pudo darse cuenta que no era esa mi intencion, me hubiese gustado compartirle esa historia de mi amigo ariel. Tal vez ella tambien sentia algo de discordia o indiferencia por serlo, aunque es bastante extraño, porque nunca antes, despues de conocer a ariel, me habia topado con una persona que fuese surda y se sintiera atacada o algo asi al momento de preguntarselo.

Honestamente esa sola impresion en su rostro me hizo recordar mis dias de infancia con ese amigo tan especial.

Al otro dia...
Y; - voy al baño. Vuelvo despues.

g; -ap, bueno.

Ahi estaba, pasado a cigarrillo y chupando mentitas. Me cepille los dientes y me lave el rostro, me lave el pelo que nuevo.

Luego sali del baño y fui a la cocina.

Y; -muah, ¿Como vas? Despertaste bien.

g; - . . . !! ...ah, bien, y tu ¿Como te fue?

Y; - pues, bien. No me quejo. Tengo hambre, ¿Cenamos?

g; - bueno amor, u-hum!

Pensamientoz x La Excepción x Lo que Somos y Lo que No!

No somos los jinetes del apocalipsis!!
No somos ronin's cabalgando hacia una fiera batalla de sangre y destruccion!
No somos asesinos ni hurtadores de tierras o tesoros....
No buscamos poseer lo que los demas poseen...
No venimos para el malestar de nadie!
No estamos a la siga de la supremacia y el poder...

Somos lo que muchos llamarian "la excepción"...

Somos aquellos que con la fuerza del espiritu montan el corcel que nos guia a un mejor lugar...

Buscamos hacer el bien, sin esperar nada a cambio...

Viajamos compartiendo nuestras experiencias para darte ánimos donde no los hay...

Somos la fortaleza interior que busca darte la mano cuando la fuerza fisica no puede ayudar...

Somos quienes buscamos una razon para existir de amor y gloria, llevando una vida de rectitud y obediencia a lo que nos impulsa a ser mejores cada dia...
no solo interiormente...
Sino con todo nuestro alrededor, con todos quienes nos muestran una sonrisa, con todos nuestros semejantes!

Eso somos, porque eso elegimos ser!!

Por Isra (Yhaeld) L. A.

Mis Sentimientos x Fuerza Para Vivir x Decisiones y Crecimiento.

Que no te hable y evada tu silueta tal vez te haga pensar que ya no me importas, pero te aseguro que no es asi... Lo cierto, es aun siento por ti las cosas que en aquellos tiempos vergonzosamente te expresaba. La razon por la que me mantengo lejos es algo personal, no quiero decir que es mi egoismo el que me impide compartir lo que pienso o lo que siento, solo espero una respuesta.
No se cuando llegara, como o donde, o si en verdad llegara, eso no quiero cuestionarlo, solo... Estoy a la espera de esa respuesta.
No pido que me entiendas, pido que no dejes de creer en mi sentir.

Creo que esperar es una virtud que he aprendido con los años y, aunque sea una virtud, tambien me ha hecho sacar lo peor de mi cuando mi paciencia pierde la moral. Pero, hace poco he escojido un nuevo camino, te lo compartire...

No nací cristiano, pero ahora quiero formar parte de algo importante, quiero que mi vida tenga un sentido tan vivo como el sentimiento que luego de haber sido apagado, renace y surje con fervor de entre las cenizas.
No lo hago porque tu seas cristiana, de hecho, solo asumo y quiero creer que esa es tu fé.
Este camino a todos se nos ofrece y he decidido tomarlo enserio. Muy enserio.
Estoy en busca de un nuevo crecimiento, algo que todos (creo yo) buscan constantemente, pero mi crecimiento no sera algo rapido, asique deberé ser perseverante y aunque aveces la paciencia pierda la nocion del tiempo, tengo motivos para ser fuerte, y es que mi fortaleza no proviene de mi musculosa flaqueza, sino de algo dentro de mi, pero que siendo parte de mi, no es propio mio.

Quiero Fuerza para vivir, para un nuevo y alentador caminar, donde la lámpara a mis pies sea la palabra y la luz mi camino.

Aveces pensaba en que mi amor por ti era obsesion y temor a amar otra vez a una mujer diferente. Creia que era un inmaduro por no mirar adelante y en vez de eso seguia recordandote. Pero... Lo cierto es que me he aferrado a mis palabras, no busco huir de ellas, fui yo quien pidió y quiso no ser uno mas del montón que siente amor una y otra vez por personas diferentes, distorcionando asi el valor del amor que realmente se siente.
Se me otorgó la oportunidad de amar y de entrar en las fantasiosas y maravillosas veredas de miradas y sentimientos de verdad bellos a tu lado, algo que fue hermoso pero por alguna razón, temporal.
A pesar de que es normal que el amor se acabe o se apage con el tiempo, esa realidad me destruyó una vez, pues no me sentí preparado, pero, ciertamente es que nadie lo esta al momento de perder a quien amas, menos que un conocido hurte ese amor y se lo lleve.

Vage mucho tiempo, perdiendo el tiempo haciendo tonterias, siendo parte de relaciones en las que no sentia amor, solo buscaba que alguien llegara a tapar ese agujero, mas solo me sentía mas vacio y hería a quienes trataban de formar parte de mi. Nathaly, Patty, Geo.
Hasta que un dia quise poner los pies sobre la tierra. Despertar y recurrir a mis antiguas metas las cuales a esas alturas ya las habia olvidado todas.

- ¿Que ocurrio con mi forma de pensar y de sentir como antes?

Estaba derrochando todas mis virtudes en amarguras extendiendo aquello que ya no tenia porque doler, sino asumirse y seguir caminando. Entonces volví a ser como era, cerre los ojos y comence a pensar y a sentir... Abrí los ojos luego de pensar en algo que me hacia sentir calidez, un sueño que alcanzar, una razón por la que volver a sentir amor... Y eso eras tu.

Pensé por mucho tiempo en dos caminos los cuales me llevarian a ti o lejos de ti, diferentes sendas segun el camino o decision tomada...
Una era aparecer, dejar de ser el sujeto inexistente y rescatar lo perdido... Pero eso implicaria destruir una familia, y eso era lo que me detenia sin mas.
El otro camino simplemente era poner la foto en mi bolsillo, sin olvidar nada y seguir otro camino alejado de ti.

Ninguna de las dos opciones me haria sentir bien, tal vez volver a ti era lo que mas queria, pero el costo de interponerme en una relacion ya siendo una familia era algo que definitivamente no iba a hacer.
Asique mucho tiempo quede ahi a la deriva, atado de manos y sin mas que dos caminos los cuales no queria seguir.

Asi que llegue a una conclusion, seguir siendo yo. Anteriormente me habias rechazado asumiendo que solo era un sujeto molestando, y lo unico que hice fue esperar y luego las cosas se dieron por si solas.
No deje de sentir ni deje de esperar. Eso es lo que hoy hago. Aunque claro, para seguir uno de esos caminos hay cosas las cuales yo no puedo remediar ni entrometerme, es por eso que espero, es por eso que mientras tanto te espero he decidido crecer interiormente, dejar de ser un niño para que cuando llege la respuesta, sea cual sea, la tome de la mejor manera y como todo un hombre.
Esa decisión no me corresponde tomarla, como humano mis decisiones serian errantes por muy sólido que sea el sentimiento, asique asi son las cosas.

Es mi camino, es mi decision. Es lo que quiero para mi vida. Si es necesario esperar, lo seguire haciendo, pues no soy apto a acobardarme buscando otros labios, si lo que realmente me hace sentir pasión aun sin estar presente, eres tu.
Ahora busco reglas para vivir  rectitud y obediencia motivos por los cuales ser mejor.
Lo demas; lo que siento, lo que vendra y lo que no, lo he entregado a manos seguras y sabias. Eso tambien incluye haberte entragado a ti.
Como dije anteriormente, no pido que me entiendas. Solo sige tu vida en tanto tú, tu hija, todo nuestro alrededor y yo seguimos nuestro Crecimiento.

Buenas Noches y Un beso.

No lo entiendo x Fragmentos Esparcidos x Interior Desordenado...

¿Debo alejarme? Eso es lo que mis pensamientos me gritan al odio.... Y es que jamas podras ofrecerme lo que he buscado en ti, una vida a tu lado.
No quiero verte asi! Escondido evitando a que me descubran... o a que te descubran...
Amas a otro hombre y ya siento que perdí todas las ganas de amar, todas mis sueños de formar algo... y no pagare con la misma moneda que el me pago a mi. Arrebatandome al amor de mi vida. No seré como ese!!!

Por eso, quiero correr... No huir! Solo correr y alejarme cuanto mas pueda... por mas que mi corazon solo desee volver a ti y abrazarte, besarte entre la inmensa prenumbra de la noche, entre sombras que vigilan y asechan, eso no importaria... Solo te he deseado a ti, solo he esperado tu cariño, tu tiempo y tu amor... Aquello que jamas podras darme.

Entiendo que escribir solo demuestra cuan torturado me siento... Tantos fragmentos de mi vida estan esparcidos en el piso que los veo y es como verte a ti y a mi, sin ninguna posibilidad de armar esos fragmentos rotos...

Si me acerco, te amare denuevo, si me alejo, te seguire amando en silencio. De cualquier forma a nadie importa mas que a mi y es doloroso sabes.

Nose... Nose! Me lo pregunto y no hallo respuesta! y si la hay no logro entenderla! ¿Porque sigo aqui...? En espera de ti... De alguien que nunca vendra... Nunca vendras aqui, a este costado del rio, a esta piedra donde siempreme siento y te pienso... Se que nunca volveras a tomar mi mano otra vez, nunca tocaras mi rostro acariciandome... Curando todo el dolor. Y duele... No tienes ni idea de cuanto lleva doliendo... Y no lo entiendo... Porque... PORQUÉ!!!
Nose que hago aqui, esperando... No lo entiendo...
No... no lo entiendo.

He pensado ya en no verte mas, aceptando que no eres mas que un amor perdido al que yo... Tu pensador constante... Solo vale un comino.

Soy cristiano y tu cristiana... Eso me daba esperanzas de vernos en otro lugar donde nada es dolor y soledad como aqui, pero... Ya no me importa, soy solo un tonto que no es capaz de evitar pateticos sueños... Ahora quiero formar parte de Dios, no de ti, pues me hieres, me olvidas, apareces y mi corazon se exalta solo, mi mente te llama a gritos, mas todo mi odio aqui adentro tambien te busca... Porque ignoraste a alguien que de verdad te amaba. Te hiciste de mis iluciones y me dejaste solo dolor... Del amor nacio el dolor, y del dolor nacio el odio.

Podrias apagar ese odio, pero tu vida tan perfecta es tan interesante que mirar hacia acá y ver este negrazco oyo solo te hara seguir caminando mientras con repulsion evitas volver a mirar este sujeto con un agujero en el pecho, pero te entiendo, se que no te corresponde.
Siento amor por ti, pero tambien siento lo que me dejaste aqui adentro.

No lo entiendo... ¿Porque no logro apartarme de ti...? ¿Porque no dejo de pensarte como la mujer que siempre he amado...? Ahora entiendo que amor es algo que ya no quiero... He amado mucho y lo unico retribuido ha sido... . . . Nada.

Al final... Viví para amar sin ser amado, jajajaja.... jamas cumplí ese estupido sueño de sentir el amor que me enseñaron a nunca olvidar.
Patetica vida... Patetico sueño... Patetico yo!!

Nunca sabras el dolor de mi alma, nunca te pertenecere por mas que quiera ser tuyo, y aunque te amare hasta que el fin de mis dias terminen en el firmamento... Este amor jamas sabras que existio... Porque jamas lo quisiste. Al menos eso debo agradecerte... Fuiste modesta al reponderme aquella vez... "te importó un comino"...

Este comino insignificante, te amo como un grano de mostaza, aquel que es dificil de desprender de la piel cuando lo tocas una vez.
Esto es solo escritura de lo que siento aveces, la impotencia de no ser correspondido a quien no he olvidado. No creo que los demas me entiendan. Todos juzgarian diciendo que soy un maldito que solo odia y siente desprecio... Pero se que aun sueño con amar honestamente y perseverar para que algun dia veas que te quiero de verdad, que todo mi sentir no fueron solo palabras como las que una vez me dijeron e ingenuamente, no hare lo mismo.
Quiero seguir, por mucho que al final me duela o por mucho odio que sienta al final, se que eso lo olvidare apenas sienta denuevo la esperanza de que algun dia... Tal vez sentire denuevo la esperanza y la ilusion del amor. De aquello que todo ser humano nace buscando a gritos.

Esta es una parte mas de mi, uno de los tantos fragmentos que estan en el suelo, bajo mis pies. Este fragmento es oscuro, por eso este escrito es oscuro... Es un fragmento de odio, el unico entre todos los demas que sienten lo contrario.

Pensaba en escribirte algo diferente para darte las buenas noches... Algo que aunque no leyeras fuese algo especial de aqui adentro... Pero... Creo que hoy mi interior se siente triste, oscuro y vacio... No se la razon.
Asique me disculpo.

Buenas noches . . .