"mi primer paso...kontigo"

Jueves 12 de junio: Hace exactamente 113 días que la vi por primera vez, hace 3 meses y 24 días que supe que se llama Nathaly, hace ya 3 meses que nos conocemos mutuamente, hace unas 10 semanas que nos volvimos súper amigos, hace aproximadamente del momento en que nos conocimos me dice; “que so’ tonto tu, niñito” por cualquier cosa que hago o digo, hace aproximadamente la misma fecha que quiero matarla, hace un par de días que la nathy me andaba ocultando algo, pero hace unas 3 horas atrás me dijo lo que me estaba escondiendo…

El condor para variar fue el “sapito” del secreto, estaba sentado con ella y este llego y le dijo frente a mi; “ya po’ nathy, ¿le vai’ a decir o no?”…
Lo primero que se me vino a la mente fue “tienen un complot contra mi”, lo segundo fue que la nathy me pediría que le hiciera gancho con el jona y lo tercero fue que me diria; “que so’ tonto tu, niñito” o tal vez cambiaria la frase “tonto” por “estupido”.

Cuando el condor se fue nos quedamos mirando un rato y le pregunte si quería que le hiciera gancho con el jona, pero ella se empezó a reír y me dijo que el jona no tenía nada que ver. Entonces empecé a preguntarle un mil de cuestiones porque lo malo de mi, es que soy quizá la persona mas curiosa que yo mismo he conocido. Me quede mirándola bien fijo un momento para sacar algo de información para lesearla, pero comenzó a sacarme las dudas cuando me dijo; “ya po’ no me miri’ así que me pongo nerviosa” y como de costumbre me dio una palmeteada en la cabeza.

En ese momento me sentí algo incomodo, era una sensación que me decía que yo tenia algo que ver, no quería pensar que yo le gustaba o algo así ya que no me considero una persona bonita, pero su forma de mirarme y su reacción hizo que de poco a poco lo que me ocultaba era algo obvia.
Creo que ella también se sintió algo incomoda y giro un poco a la derecha mirando hacia la ventana.
Sin saber algo que hacer, preferí escribir algo en un cuaderno, o para ser preciso, fingir y disimular escribir algo en el cuaderno ya que en ese momento algo nos paso a los dos que nos dejo en otra, pensando un millón de cosas que evitaba que nos pudiéramos hablar o referirnos a algún tema. Quedamos hay sentados cada uno en su mundo. Pasaron unos pocos segundos que los sentí eternos, pero luego me dijo algo que no recuerdo muy bien, pero era algo que nos hizo olvidar el tema que nos dejo sin habla. Después de eso salimos al recreo, no se en que estaba, pero apenas reaccione toco la campana, fue algo extraño ya que por lo general el segundo recreo dura mas o menos 20 minutos y yo salí de la sala, me apoye en la pared de siempre y hay me quede hasta que volví en mi 5 minutos antes de que tocaran la campana. Fue algo extraño, si yo sentía algo por ella debía deshacerme de ese sentimiento, no quería sentir ningún sentimiento, en ese tiempo era una persona fría y lo único que tenia en mente era no sentir nada por nadie. No era que no quería sentir afecto o amistad por los demás, pero no quería saber nada de sentimientos interiores más profundos como el amar.
Al subir a la sala, mientras subía la escalera pensé en que podía ir a sentarme con el jona y dejar a nathaly de lado hasta que pasara todo esto, pero entonces algo me golpeo muy fuerte, no fue un golpe físico, sino un golpe que yo mismo me di a causa de mi arrogancia, no podía hacer eso, el ser frío y evitar todo sentimiento hacia los demás no justificaba que ella se sintiera de esa manera. Ni yo mismo creía lo que estaba haciendo, lo usual seria alejarme y “haya ella con lo que sienta”, pero con ese pensamiento me sentí la persona mas repugnante en la tierra.

Al entrar a la sala fui directamente al puesto en el que estaba, sentado junto a nathaly. Cuando ella se sentó y nos quedamos mirando ya con mas confianza y calma ya éramos capaces de reírnos como siempre de cosas que ni siquiera nosotros mismos entendíamos, entonces ella me dio un palmazo en el brazo y dijo; “¡Huy! Niñito nose porque pero me gusta pegarte” mientras yo me sobaba el brazo.

Yo la quede mirando asombrado y con cara de espanto, ella al parecer no sentía lo que yo sentía y obviamente yo no le iba a pegar así que la dejaba que me pegara simplemente, pero eso fue lo que nos dio mas seguridad y pudimos hablar sin preocuparnos tanto, al final me sentí mas seguro y al ver que ella también, le pregunte por curiosidad lo que me estaba escondiendo.
De igual manera quedo callada, pero no como la ves anterior, esta ves si me lo diria pero al parecer no sabia como. Al final nos pasamos toda la clase hablando un mil de cosas. Terminamos en que en el recreo me lo diria, yo comencé a pensar en como le haría gancho con el jona, era lo obvio, pero yo no tenia ni remota idea de eso de hacer “gancho”, pero quería ayudarla ya que esa idea de que podría sentir algo por mi ya era historia, pues en clases se comporto de manera normal, o mejor dicho, bastante normal, me pego, se rió de mi, me dijo lo de siempre, se burlo de mi, me volvió a pegar y me dijo que yo le caía bien.

Cuando tocaron la campana para el segundo recreo salimos juntos y le pregunte si iría a almorzar, me dijo que no y yo le respondí “con razón” y me pego otra ves diciendo; “Ay, y tu so’ mas flaco”.

Fuimos a ver unas exposiciones de otros cursos que estaban en el patio, justo donde Arturo, facundo, el jona, yo y los demás nos quedamos en los recreos, en eso estábamos caminando viendo las exposiciones y ella trataba de decirme lo que me iba a decir, cuando detrás de la nathy vi a la sarai, mi mejor amiga, y cuando la vi y ella me vio a mi que estaba hablando con la nathy, puso una cara rara haciendo unos gestos que para ser preciso me estaba molestando a mi y a la nathy de que algo pasaba…justamente estaba tratando lo mas posible de sacarme esa idea de la cabeza. Entonces con nathaly nos quedamos de espalda junto a la pared y me miro diciéndome que yo le gustaba o más bien le atraía. Yo no supe que decir ni que hacer, y entre hablar y no hablar estuvimos todo el recreo. Al entrar en la sala me senté junto a ella y me pregunto si eso me había hecho sentir mal, naturalmente le dije que no, y era la verdad, solo me sentía mal conmigo mismo por ser tan idiota y no saber que hacer, me sentí un estupido, como se suponía que le diria; “sabes, no puedo estar contigo porque hice una promesa hace años en que solo me fijaría en una mujer, y que encima esa mujer me ignoraba e incluso, quizá me odiaba”

Pensando en mi promesa, hice lo que debía hacer y le dije; “mira, e.e.e…tu eres una mujer muy especial, tal vez los demás dicen que eres…e.e.e…bueno, que eres algo inmadura, pero lo dicen por que no te conocen y no te han visto fijamente por que eres una mujer muy simpática, muy linda y por dentro eres hermosa…y por eso…tu te mereces a alguien mucho mejor que yo”…

Ella quedo mirándome súper sorprendida y yo me levante del asiento y me fui a sentar a mi puesto. Al mirar hacia atrás disimuladamente pude percatarme de cuan egoísta había sido por que estaba con la mirada baja y no hacia nada siendo una persona muy inquieta. Tenia la mirada triste y eso me dio mucha pena, y de pronto se me comenzó a apretar el pecho por dentro, era algo que no quería sentir, no quería sentir lastima por otros, no quería que por un sentimiento que no deseaba sentir, muchas cosas pasaran. Pero siendo una persona tan fría, solo intentaba aparentarlo, pues en ese momento no era realmente tan frío, así que antes de sentarme en el otro puesto (en el puesto en que estaba anteriormente sentado, antes de sentarme con la nathy) hice como si sacara un lápiz de mi bolso y volví al puesto donde la nathy, así no se sintió tan mal ya que me pregunto;

-¿No te ibas a sentar a otro lado?

- No, fui a buscar un lápiz no más.

Así ella se sintió mejor, no le dije la verdad, pero por esa vez me alegra haberlo hecho. Al final no le hice un daño a nadie, al contrario, ella se sintió no tan dejada. Intente buscarle conversa y de poco comenzó a hablarme ya que no hablaba mucho luego de lo que le dije. Pero luego sinceramos las palabras y por lo que yo sentí no intentamos de tapar nada.

- ¿De verdad crees que soy alguien con quien tú quieres estar?

- No te conozco mucho pero, ¡Uta! Si po’ o sino no te hubiera dicho nada…

- Segura.

- Si, pero ya no te preocupes, ya paso…

- No, todavía no ha pasado nada.

- ¿De que cosa?

- ¿Quieres pasar a tener una relación mas seria conmigo?

- ¡¿Qué?! Ya enserio no voy a hablar mas de esto, pensé que por lo menos me diriai’ que no y punto, no era necesario que te burlarai’…

Mientras ella se paraba del asiento para irse a otro puesto, ya que creía que la estaba molestando, le sujete el brazo y le dije;

- Voy enserio.

Me quedo mirando un par de segundos y no quería creerme así que le dije que se volviera a sentar. Cuando se sentó la mire (obviamente guardando muy dentro la vergüenza y el miedo, poniendo cara seria) le dije;

- Te repito la pregunta…y esta vez mas sencillo… ¿Quieres de verdad pololear conmigo si o no?

-…h.h.haaa…

Pasaron unos minutos sin que se escuchara una palabra. Ella se quedo sentada mirando la mesa fijamente, no decíamos nada, solo nada. Luego de unos minutos la profe comenzó a dictar materia y nos pusimos a escribir lo que nos dictaban. Mucho después cuando dejamos de escribir recién ahí nos volvimos a hablar y le dije;

- ¿Y?...

- y… ¿Qué?

- ¿Qué dices?... y no preguntes de que, por que ya sabes.

- e.e.e…m.m.m…s.s.s…si!

Deje de lado todas las preocupaciones y deje que las cosas pasaran, luego vería lo que haría si pasaba algo malo, simplemente luego de haber hecho lo posible por que no quedara mal, deje que las cosas pasaran…y vaya que pasaron cosas.

Pasaron un par de semanas y bocas comenzaron a hablar cosas que a mi me pusieron muy mal. Y reconozco que mi error fue oír aquello que pude no oír haciéndome el sordo. Muchas cosas hirieron mi mente, tardes enteras pensaba en como podía poner de mi parte para hacerla feliz. Y busque ayuda en donde no debí, y fue para peor, me hizo ponerme en contra del condor. Y encima lo culpe a él de cosas que nunca hizo, eso me dio vergüenza a mi mismo, llore, llore mucho por que no tenia idea de cómo llevar una simple relación, pero no pude, no fui capaz, jamás había tenido pareja y nunca creí que la tendría. Fue por eso que muchas cosas nos separaron, pero principalmente fue por ignorancia mía.


Esa tarde, te dije que yo ya no podía seguir así, sin darte lo que realmente te merecías. El camino no fue mas que una absoluta basura, estabas ahí, pero no podía decirte nada, estabas afectada por todo y yo también, no quería perderte, juro que no quería perderte, pero me importabas mucho mas tu que yo mismo y ya había decidido acabar la relación porque yo no era un motivo de sonrisa para ti, encima yo tenia muchos problemas en mi casa con mi madre y mi papa casi se fue de la casa, no quería que te afectaran esos problemas míos.
Aquella mi corazón experimento unas fuertes punzadas, hace tiempo que ese sentimiento no estaba en mi pecho, y lo experimente, contigo, en una larga y eterna caminata de 10 minutos. Sin contar la espera de mi micro, que fueron 10 minutos mas, y encima dejaste pasar una micro para estar juntos un ultimo momento mas. No sabia que hacer, quería correr, pero a la vez, no quería dejarte. Antes de que apareciera la micro y te subieras, te abrace, pude percibir un ligero “no quiero” en ti, pero la expresión en tu rostro no cambio tenias miedo, estabas ensimismada y yo, no pude hacer nada. La micro la vi a la distancia, espere que se acercara, la hiciste parar, cuando se detuvo, me puse a ver como te ibas poco a poco, pero antes de eso, te devolví aquel beso que te debía, te bese expresando un lo siento, te dije desde el interior mas sincero de mi corazón que te quería mucho. Subiste y me te pusiste a buscar un asiento, te sentaste y la micro se fue contigo a bordo. Cuando la micro ya no la pude ver mas, rompí el llanto en medio de la calle, grite sin vergüenza y con dolor en medio de la gente; “¡perdóname! ¡Soy una mierda! ¡Perdóname!” salí corriendo y me fui al río a estar solo, puse mis manos entrelazadas y apoye mi cabeza en ellas, quería echar a llorar, mi corazón solo decía eso.
Me fui todo el camino pensando en aquel hecho, pero no encontré respuesta…

Al llegar a mi casa, no hice nada hasta la noche, no comí, no hable, no salí a ningún lugar, no me moví de mi cama, tenia los ojos secos y rojos y ya no podía hacer nada asíque decidí preparar mis cosas para mañana. Al día siguiente no hable con nadie, me dio mucha pena, no supe que hacer. A cada minuto te miraba y aun así no me hablaste, pero era lo que debías hacer. En la noche te mande un mensaje, diciendo que lo sentía, que ya no te molestaría más, y que te quería.

Tan solo me sentí mal, y no supe que hacer…
Todo había acabado…

Paso el tiempo y de a poco comenzamos a tener comunicación, y un día jueves hablamos de lo que habíamos hecho luego de haber terminado. Hablamos mucho y realmente me hizo sentir muy bien, que muy contento, aun nos queríamos, tal vez tu a mi ya solo como un amigo, pero yo sentía lo mismo y te lo oculte, pero cada día que me molestabas y me decías cosas como “uta el niño tonto este” o “oye niño ¿tu eres tontito?” y un montón de cosas mas, en vez de ofenderme, me sentía agradecido porque sentía que lo hacías por cariño y solo nosotros sabíamos interpretarlo, me sentía agradecido por que me dedicabas tiempo aunque sea pegándome, pero eso me bastaba para no sentirme un miserable pues aun éramos amigos especiales.


…a mi lokilla nathy, de su pelallito con mucho cariño.

"introduxion de la historia"

komenzare mis historias pasadas...
personas maravillosas k conoci antes de darme kuenta de k io era un "dreamer"

k puedo decir, fue el año 2008 y su nombre es nathaly, o lokilla nathy.
fue la primera pareja k tuve, la relacion fue korta xk muxas personas se involucraban ablando y ablando, creo k la mayoria de las cosas me jugaron en contra, pero ella era lo uniko k sentia a mi favor.

solo desearia hacerle saber lo k ella me enseño, deseo hacerle saber k hiso algo muy importante en mi y k me abrio los ojos kuando kaminaba a ciegas...
...gracias x darme una oportunidad k nadie + me dio, gracias x sacarme de un mundo de soledad...

"mi primer paso"

te sacare de ai km lo ice con el Jona y su maldito mundo... pero por ti dare muxo mas... y si "puta el ql porfiao wn te tan diciendo y dale kn la misma wea" eso me dolio, pero te falta muxo para k me agas cambiar de opinion, es mas, nisikiera llegaras a eso, te prometo algo, sino te saco de ese maldito mundo, me unire a el, sere el jano por completo y sere yo kien te erire, sere io a kien termines odiando.... lo siento, ya no me keda de otra, me pusiste contra la espada y la pared, y es cierto tu jamas me comprometiste a nada, fui io solo kien c metio en esto... y lo acepto, acepto este castigo...pero como dicen "esto no acaba hasta k acaba o tu acabas muerto" insultame, dime las cosas k kieras, mandame a la mierda, insultame km esa frase k subiste a facebook, se k es para mi...deja de ser mujer y combiertete en una boka del monton, deja de ser esa señorita k conoci, haslo, pero seguiras igual para mi, seguiras siendo angel para k te des cuenta de kuanto puedo llegar a soñar, si, tengo un nuevo sueño y es volver a ver ese angel con el k un dia kamine de su mano.



hare lo k sea, y morire aciendolo... perdoname Dios, disculpa jona... les jure no acer esto, no usarlo nunk mas, pero es mi decision... Iwoh¨ dsejii zhan yioa hsiao...(lengua shaman)

Perdoname Dios, es mi decision, no kiero k c pierda, no kiero k la sueltes de tu mano, te lo pido señor, o sere tu amatema... lo siento.

10. xfavor, disfruta cada dia al maximo viviendo por ti, no decaigas ni sufras, no llores, no deprimas...sonrie y corre cada dia por tus sueños... vive por ti, como yo vivo por mi, pero no kiere decir k vivas sola.

9. no me voi por mucho... volvere xk eres mi angelito. regresare x ti...

8. sonrie, x favor, k no estaras sola aunk nos veas lejos.

7. espero nos volvamos a ver y compartir muchas cosas, ya que no estas sola, no solo me tienes a mi, con el jona tambien te aremos sonreir.

6. yo tambien tengo un amigo, y el es el unico k sabe todo lo k e pasado x ti, sabe kuanto t kiero sin imxtar nada, si tienes dudas mientras no estoy, le deje respuestas para ti. para k no dudes k estoy pensando en ti.

5. aunk ya no estes, te seguire keriendo, pero me doy cuenta k soy yo el k no esta ...fui yo kien debio marxar, no por alejarse de ti, x prometerte k komenzaria mi vida...la pregunta es...aunk yo no este...¡me siges keriendo?

4. si estoy molesto, pork soy un idiota, debo irme, pero.. km rayos te dejo, no kiero, pero tengo k hacerlo, perdoname...volvere, te recuperare.

3. aunk sea la ultima conversacion y nadie diga nada, sabes k te kiero, aunk no lo diga con palabras, solo mirame a los ojos y veras k es cierto.

2. desearia pasar mas tiempo contigo.

esto es lo k iba a acer...;




1. ultima conversacion, hasta k volvamos a unir los caminos...aunk no supimos k decir...no fue odio, fue algo k los dos sentimos muy fuerte.

...un soñador cualquiera...

Cuando las cosas vayan mal, como a veces pasa,
Cuando el camino parezca cuesta arriba,
Cuando tus recursos mengüen y tus deudas suban,
Y al querer sonreír, tal vez suspires,
Cuando tus preocupaciones te tengan agobiado,
Descansa si te urge, pero no te rindas.

La vida es rara con sus vueltas y tumbos.
Como todos muchas veces comprobamos,
Y muchos fracasos suelen suceder,
Aun pudiendo vencer, de haber perseverado.
Así es que no te rindas.

Aunque el paso sea lento el triunfo puede estar
A la vuelta de la esquina.
El triunfo es el fracaso al revés,
Es el matiz plateado de ser nube incierta,
Que no deja ver su cercanía...
Aun estando bien cerca.

Por eso decídete a luchar sin duda
Porque en verdad cuando todo empeora
El que es valiente no se rinde. ¡Lucha!

Solo vive por ti, por nadie mas, tus logros y fracasos, caídas y levantadas…son solos tuyas, nadie mas puede vivir por ti, esta vida te corresponde solamente a ti…ama, sueña, sonríe, camina, llora, sufre, lucha…haz lo que debas hacer, pero hagas lo que hagas jamás te arrepientas, solo arrepiéntete de aquello que jamás hiciste…
Eso es lo único que puedo dejar, ya que eso vivió un personaje que se llamaba “Isra” y que hoy muere…él ya vivió lo que tenia que vivir, sintió lo que debía sentir, hizo lo que pudo hacer, amo lo que mas pudo, sufrió todo aquello que no quiso, lloro mas de lo que debió llorar, espero mas que a una simple, ya cumplió su parte y su corazón pudo sentir aquellos que todos sienten, él ya amo como todo chico ama a una chica y no se rindió, pero ya no existirá, solo seré yo, y él la seguirá amando desde donde esté, pero eso no me importa por que él ya no es lo que soy hoy, ya paso su tiempo por que solo existió por aquellas personas que lo sacaron a la luz…hoy vuelvo a ser quien soy…solo yo…Jano…=I

...si, es cierto...

Si, las fotos de chiaki y makoto eran algo especial para ti...y no representaba algo malo, es solo k iba por capitulos y terminaba en una foto muy especial, pero no resulto el final ya k lo escribiste primero k yo y de un final diferente. Ahora k ya escribiste elfinal delos dos, dejame escribir el final mio,aunk nada importe y no tenga sentido alguno para ti.
pero algo k no fue entre los dos y k pudo haber sido pero nunka salio x el silencio de nuestra boca, es dificil poder pensar lo ultimo k diras a la persona k amas...es muy dificil.

cuando sera el momento?...
ni yo lo se, pero no sera algo en lo kual te sientas incomoda e inkieta, pensare en las palabras para k no kdes mal...solo permiteme un dia para decirlas.

...bixita...y soñador olvidado?

Te acordaras un día de aquel amante extraño
que te besó en la frente para no hacerte daño.
Aquel que iba en la sombra con la mano vacía
porque te quiso tanto... que no te lo dijera.

Aquel amante loco, que era como un amigo,
y que se fue con otra, para soñar contigo.
Te acordarás un día de aquel extraño amante.
Soñador de estrellas fugaces con alma de estudiante.

Aquel hombre lejano, que volvió del olvido
solo para quererte, como a nadie te ha querido.
Aquel que fue ceniza de todas las hogueras,
y te cubrió de rosas sin que tú lo supieras.

Te acordarás un día del hombre indiferente
que en las tardes de lluvia te besaba en la frente.
Viajero silencioso de las noches de estío,
que miraba tus ojos, como quien mira un “río”.

Te acordaras un día de aquel hombre lejano
del que más te ha querido, porque no te quiso en vano.
Quizás así de pronto, te acordarás un día
de aquel hombre que a veces callaba y sonreía.

Tu rosal preferido se secara en el huerto
como para decirte que aquel hombre se ha muerto.
Y el andará en la sombra con su sonrisa triste.
Y únicamente entonces sabrás que lo quisiste.

...nuestra lluvia, nuestra complice...

Así como la lluvia transita por el día,
así como los vidrios se empañan lentamente,
quisiera que mis manos tuvieran la alegría,
de acariciar las tuyas, de besarte en la frente.



De encerrar la tibieza que me da tu mirada,
de creer que la luna nos espera en la plaza,
de pescar peces de oro en alguna cañada,
y de pintar el aire adentro de la casa.


Así como las gotas de este otoño que nace,
parecen letanías de viejas procesiones,
mi corazón de sueños en luces se deshace
y envuelve tu silencio en tantas ilusiones.



El cielo está llorando, descargando sus penas,
un concierto de chapa nos va entregando el agua,
la playa está desierta, solo el mar y la arena,
y una ciudad que aturde con ruidos y paraguas.

Y así te ven mis ojos, tierno y callado,
con tus brazos desnudos, con tu cuerpo de estío,
pero llueve, es otoño, y sin que sepas nada
le doy vida a los leños y te cubro del frió.



Doy calma a tantas sombras que inundan tu cabeza
los recuerdos que afloran pero que están dormidos,
a voces que no encuentran su lugar en la mesa
porque son intangibles, no volverán, se han ido.



Y así cual primavera que impulsa los retoños,
como una madre buena que al hijo lo regaña,
le pido con el alma a esta lluvia de otoño
me cuente que me esperas, me diga que me extrañas.

...pero no estoy seguro...

si pudiera rozar la luna...no lo haria...
si pudiera besar el sol...no lo haria...
si pudiera tocar las nuves...no lo haria...
si pudiera acariciar las estrellas...no lo haria...
si pudiera abrazar la lluvia...no lo haria...

...para que?...

...si te tengo a ti...

...NiñAngeL...

Niñangel:

Cada noche subo a mi techo para ver,
Tu brillo pasar como estrella fugaz,
Emitiendo una luz tan tierna como
Y te deseo abrazar, pero muy lejana estas.

Y nose por que tan lejana te ves,
Tan hermosa, tan real, pero tu nunca me ves,
Yo anhelo ser, visible para ti,
Pero eres del cielo y yo habito allí, vivo lejos de ti…

Otra noche más, te veo cruzar,
El espacio infinito y quiero echarme a llorar,
Por que sigo aquí, atado a sufrir,
Pero sigo creyendo en que vendrás por mí…

Y nose por que tan lejana te ves,
Tan hermosa tan real pero tu nunca me ves,
Yo anhelo ser visible para ti,
Pero eres del cielo y yo no habito allí, vivo lejos de ti…

Mírame estoy aquí, en este mundo infeliz,
Verte en la noche volar me hace sobrevivir,
Ver tus alas brillar, es mi deseo de tomar,
Tu mano a la mía y este mundo dejar… (Pero nose por que)…

Pero nose por que tan lejana te ves,
Tan hermosa, tan real, pero tú nunca me ves,
Yo anhelo ser, visible para ti,
Pero eres del cielo y no hábito allí…


Esperaré aquí a que vengas por mí,
Mientras tanto veré, tu vuelo y brillo sin fin,
Veo un ángel volar, como estrella fugaz,
Y por eso un deseo pediré niñangel
“que me lleves contigo y olvidar el ayer…”

Y nose por que tan lejana te ves,
Tan hermosa tan real pero tu nunca me ves,
Yo anhelo ser visible para ti,
Pero eres del cielo y yo vivo aquí,
esperándote a ti…

Sentimientos Encontrados (Parte II):

“AMOR DE ÁNGEL Y DOLOR HUMANO”

27/06/09;


Chuta, esta vez si que se me paso la mano, ya hace casi 2 mese y medio que no escribía nada, bueno en todo caso no había nada que escribir, todo era lo mismo de siempre y lo que mas me apesta del mundo es la jodida rutina, bueno eso ya lo había escrito en “sentimientos encontrados 1”.

Lo que pasa es que paso algo que todavía no creo…a ver mmm, ¡aucht! ¡Si, duele! Entonces si es verdad jajaja…

Bien, empiezo… anoche un angelito me estuvo conversando por celu. Lo que paso fue que le mande una carta con varias cositas que tenia en la garganta. Se la pase, estuvimos conversando un rato y me vine para la casa. Estaba nervioso, no quería que se la tomara a mal. Al final me acosté y al cabo de unos minutos me llego un mensaje. Estuvimos conversando arto rato y al final me mando un mensaje dándome las gracias por la carta, me dijo que se sentía en deuda por todo el cariño que le tenia…no entendí mucho… ¿el querer mucho a un angelito es una deuda? Filo! No quiero saber jejeje. (He escrito sobre cierta persona, pero no estoy seguro si escribir su nombre…eh, en “sentimientos encontrados 1” escribí mucho sobre cierta personita que no conocía aunque sin conocerla hice una promesa a ella y a mi mismo, bueno, todo ale en el texto anterior, pero a lo que voy es que del angelito que he estado hablando es ella…Yicel.)


28/06/09:

Esa misma pregunta que el día de ayer me hizo ella me la hago a mi mismo; “¿Cómo una persona puede llegar a querer tanto? y ¿Como puede dudar tanto tiempo? Me hubiese quedado con la duda toda la noche pero fue ella misma quien respondió; “no depende de lo que uno quiera sentir, depende de lo que uno sienta”

Estos días han sido más que geniales por que mis sueños no son mas sueños, al fin puedo decir que lo que uno anhela de corazón, no muere por el solo hecho de ser un sueño. Lo que no entiendo es por que tengo mucho miedo, no logro comprender por que pero siento mucho miedo de algo que no comprendo…estos días el conocer a Yicel ha sido muy bkn y especial para mi, pero siento una sensación de prevención, como que algo me preocupa…ya, no voy a preocuparme por lo que me pase, así no soy yo, nunca me preocupo por mi mismo y menos lo voy a hacer ahora, prefiero dejar estas cuestiones de lado y ser feliz no mas, por que en estos momentos siento una enorme cantidad de alegría que en cualquier momento explota.


03/07/09;

Estos días no he tenido ganas de escribir, no se, simplemente estoy en la luna y no quiero salir de aquí, me he alejado completamente de la vida que llevo, ahora siento que estoy en otro lugar con diferentes personas, genial, no me gusta estar con las mismas personas siempre, me apesta también tener que escuchar sus atados o problemas que no son míos. Lo que mas me inquieta es esta sensación de miedo que todavía no desaparece, pero me di cuenta de lo que es y es por eso mismo que no he escrito este ultimo tiempo…
Mis sentimientos que un día enterré para no sentir mas dolor esta saliendo a la vista. Siento que debo preocuparme por aquellas personas que me rodean ya que son importantes para mi…eh, no se que mierda estoy escribiendo…no, no, no, se supone que a mi no me importa el resto, todo aquello que sentía como la amistad murió con las mierdas de personas que se hacían llamarse así y que me abandonaron con ilusiones que dejaban heridas muy profundas en mi corazón. No voy a escribir hasta que este sentimiento desaparezca, no quiero tener amigos, no existen, no existen, solo se hacen llamar así para sacar algo para su beneficio sin importar como quedes tú. Quizás mi naturaleza fría me esta obligando a detenerme de nuevo, quizás mi antigua personalidad este ganando la batalla interna y tenga que volver a ser esa persona. Solo para no sentir dolor... para no sentir esa angustia... que tan solo parte al corazón en miles de trozos y que después como un verdadero wn lo tratas de armar, como si fuera un rompecabezas pero como no puedo, dejo todo revuelto sin medir el daño que dejo en mi interior por ese intento fallido.

Bueno, hoy a las 12:35 a.m., bueno hace unos 15 minutos, estuve conversando con la yicel, no se como resumirlo pero, veamos… ¡ya se!, el ultimo mensaje que me envió decía lo siguiente: “.m.m.m..Supongo k iegara l día n k m los kobres? Jijiji ia aoiz = duerm bm...”
Estábamos hablando de besos, es que me mando besos de buenas noches y yo le dije que los besos no se mandaban por mensajes, sino que se daban, lo dije por broma, pero no me arrepiento de haberlo dicho jajaja…

11/07/09;

Hoy facundo si que se paso, estuvo jugoso todo el día y me dijo cuestiones muy maric...s, pero nos reímos caleta, al igual que el Arturo, estaba medio melancólico en la mañana, obviamente por la sary, pero luego se le arreglo el panorama, estuvo conversando con ella todo el recreo mientras el lucho, el pololo de la sary, miraba de reojo con mucha rabia al Arturo, como de costumbre yo quede en medio, hacen gestos o se tiran palos y me dicen a mi como si yo fuese el responsable…

Sary; “uxa, vista isra si ni siquiera me habla”…

Arturo; “viste flaco, ¿te dai’ cuenta o no? Yo estoy callao no más, mirándola por que es tan…huy! y me reclama…

Israel; “¿y yo que culpa tengo?”

Arturo; “pero es que ¿cachai’ o no?, no hago nada y me reta”

Sary; “ah! sabi’ que mas, chao”

Después de que vuelve la sary me dice que el problema es el Arturo, su forma de ser, dice que es pesao’, que es ¡huyyy!, pero al final siempre lo que mirando con ganas de abrazarlo y…e.e.e…bueno, quererlo. Después el Arturo me habla cosas parecidas, que ella se comporta súper alterada con el y que a veces ni siquiera la entiende, pero después de todo la quiere con unas ganas que no se las puede.

Conversaciones así son típicas y yo soy el que paga, pero me agrada mucho por que se todo lo que hablan y sienten y así puedo saber de ellos mas interiormente, a demás me da mucha risa como son uno con el otro, esto siempre se repite aunque hay veces en las cuales todo acaba mal, pero hoy no fue así, sino que se despidieron al terminar el recreo y yo me fui a la sala con el Arturo, ahí, estuve molestándolo y el a mi con la yicel, fue un muy buen día con mis amigos, Jonathan hoy anduvo raro, pero en clases hable con el y era un atado que tenia con su mamá y luego se le paso y estuvimos todo el día leseando.


16/07/09;

Lo siento mucho Jano, no puedo ser tu sintiendo algo tan hermoso dentro de mi, no puedo ser frío y sin sentimientos con ella cerca mío y por nada voy a apartarla de mi vida, no me importa si nuevamente tengo que sufrir a causa de no ser un tipo insensible y frío. De hoy en adelante soy Isra, así es como me llamaban en mi infancia, así es como me dice mi única amiga de hoy en día, sary, creo que al final de todo siempre debí ser solo Isra, así me llamaba mi mamita y cuando llegue aquí a Temuco decidí ser Jano y mandar todo al olvido junto con “el Isra”, pero soy quien soy y no debo ser nadie mas.
Solo espero que cuando el sufrimiento llegue, pueda tener a la Sary apoyándome por que ya no soy desinteresado y frío, soy alguien con Sentimientos Encontrados.


17/07/09;

Anteayer hice un dibujito que me encanto, dibuje a la misma Yicel (¿Cómo no me iba a gustar po´?)

Resulta que lo guarde en mi cartita donde guardo todas las cosas especiales que me pasan, sean buenas o malas, esa carta que describí que tenia en Sentimientos Encontrados 1, en pocas palabras lo guardé en “mi vida es un dibujo”, y ayer fui a su casa y le pase una carta que le había escrito. Estuvimos conversando aaarto rato y le conté sobre los dibujos que hacia de mi vida y entre ellos estaba el dibujito de ella, me di cuenta que era mejor regalarle el dibujito a ella misma para que se diera cuenta de cuan hermosa es, aunque en ese caso mejor le hubiese regalado un espejo jajaja XD…

Cuando llegue a mi casa vi que tenía un mensaje en mi celu y era de la Yicel, me daba las gracias por el dibujito y decía que viera yo cuando fuese de nuevo para su casa. Eso me hizo mas contento que la krest…, pensé que le había molestado el que haya ido a su casa y estar con ella tanto rato afuera. Estas situaciones que pasan repentinamente son geniales por que me llenan de alegría, hace mucho que no sabia lo que era estar feliz interiormente.


19/07/09;

Mmm…estuve conversando con la Yicel en la noche por celu y me dio mucha penita por que estaba malita, había tenido un problema en su casa, sus papas se pusieron a discutir y ella estaba en su pieza solita llorando. Deseaba inmensamente poder estar con ella pero obviamente no podía. Solo podía conversarle desde aquí, mi casa. Me sentí impotente, inservible, no podía hacer nada y en silencio con mucho dolor y rabia las lágrimas salieron por primera vez en años. Creía que era la misma nada al no poder ayudarle en ese momento pero me dejo perplejo al leer un mensaje que me envío y que decía; “kon el exo d respndr ia eres mxo...aora s cuan2 d vrda sient k kuent kn la prson k sprab tner…kda mnsaj k nvias m ac cntir k n stoi sola…”
Eso me toco el alma y detuvo el pulso de mi corazón, nunca pensé que con el solo hecho de intentar ayudarla diciéndole cosas por celu fuese alguien de verdadera ayuda para ella. En la mañana como a eso de las 11:20 le envié un mensaje preguntándole como estaba y me dijo que le dolían los ojitos, supe al tiro que había estado llorando y me dio mucha pena y por lesear le mande un mensaje que decía; “n m digas k stuvist llorand, x lo k c los anglitos n lloran xk cambiaron sus lagrimas x alitas…” y me respondió con algo que nunca en la vida esperaba de mi mismo. “WoW!..ammm…osea si 1 pok…sk aunk io n keria llorar, las lagrims c m kian sols pro ia c m pasara… (Eres mui tiern cuan2 lo kieres ser...)”

A ver, a ver, a ver… ¿yo tierno? Soy la persona mas fría que hay y me dice tierno… en verdad si que el Jano murió. Esto me pone mas tranquilo, no quiero ser una persona desinteresada y arrogante si voy a estar con ella.


21/07/09;

ayer fui con mi cuñado a….eee, tomar, le dije un mil de cuestiones que me pasaban y que estaba muy triste, a el no le gusta por nada del mundo verme triste así que me compro papasfritas y me llevo a su casa con mi sobrino, el Marcelo,( mi cuñado no es realmente mi cuñado sino que es mi tío pero por cuestión de nosotros dos le digo así, pero es mi tío y se llama Lucho) ahí estuve con el hasta muy tarde y luego nos fuimos al río que queda cerca de langdon, hay me pregunto si yo quería irme con el a Valparaíso, en ese momento estaba mal y muy triste y no quería hacer algo de lo que me arrepintiese luego, así que le dije que me esperara y fui a la casa de la yicel, antes de eso fui a mi casa a buscar el regalo de la Yicel por que no sabia si la vería otra vez o no ya que su cumpleaños era el 22.

Fui a su casa y la llame, cuando salio solo quería entregarle su regalo y decirle “adiós”, pero no fui capaz y decidí preguntarle si ella estaría mejor si yo me fuera, el silencio fue total y como siempre el silencio es lo contrario a lo que esperas, así que lo tome como un “si”, pero luego me dijo que como se me ocurría preguntar algo así, me dijo que no pensara que yo estando lejos le haría bien.

Toda la pena que tenia había desaparecido en ese momento y le di las gracias y me fui, ya no tenia pena y fui donde mi cuñado, cuando llegue lo primero que dije antes que nada fue, “lo siento mucho, hay personas aquí que hacen que mi corazón funcione bien, hacen que pueda vivir feliz y que evitan que mi corazón colapse”.

Él me comprendió enseguida y me invito a tomar una lata de cerveza, pero estaba contento y se me pasó la mano, al final me tuvo que ir a dejar a mi casa y parece que estuvo enviándole mensajes a la Yicel mientras yo contaba ovejitas. Hoy día le pregunte a Yicel que le habían dicho, pero no me quiso decir. No importa, lo bueno es que mis penas murieron y se puso a llover, espero que siga lloviendo para salir a caminar y sacar todas aquellas penas que me envuelven, esto es por que ya no soy frío, pero no me arrepiento.


23/07/09;

Ayer fue el cumple de la yicel pero no la paso nada de bien, la hicieron trabajar en la iglesia y quedo súper enrabia, intente animarla pero de verdad que había sido un muy mal día para ella y de intentar ayudarla termine enojándome yo con ella también pero no supo por que como siempre, nos conversábamos por celu. Yo quede más enojado que ella, pero pasaron 25 minutos y se me paso.


03/08/09;

Que puedo decir, hoy fue un día soñado, sentí algo como si fuese parte de ese sueño, sentí que los dos, solo los dos éramos parte de ese sueño en el que corríamos bajo la lluvia, fue fascinante el sentir el cobijo de la lluvia con quien amo, con quien mas quiero, con quien deseo estar. Corrimos como niñitos chicos bajo la lluvia empujándonos el uno al otro… que puedo pedir, que puedo hacer, solo siento ganas de llorar y gritar, solo eso, pero no de dolor, no de pena, no de angustia ni tristeza, todo lo contrario, pero debo callar y guardar cada detalle en mi corazón, para cuando sienta tristeza recordar este hoy, este hoy que llore de alegría. Estuvimos solo un rato por que era tarde, ya de noche, pero esto durara en mí para lo que me queda de vida. Cuando me despedí de ella y la vi entrar a su casa camine un poco, unos 8 metros y me quede sentado en la vereda, llorando dando gracias a Dios por acordarse de que soy alguien que también tiene sentimientos, que también deseaba sentirme así, como un sujeto que no esta solo, que aun puede sonreir con un ángel maravilloso que con cosas simples se forja algo tan grande. Llore en la vereda juntándose la lluvia con mis lagrimas, lagrimas dulces las llamaría, por que no eran de tristeza. Ojala esto durase, siento como si algo me dijera; “aprovecha y sonrie, por que ya vendrá otro tiempo” es algo que me incomoda y que me pone triste diariamente, pero no hoy, no hoy, hoy no lloro por eso, lloro por algo que vale la pena.


17/08/09;

Sabia que algo ocultaba, sabia que la saray estaba metida en esto y hoy lo tuvo que confesar… quizás otro día escriba que es en lo que anda metiéndose la saray, por que hoy debo pensar en como quitarla, solo eso, aunque siento tristeza por que veo una solución, y es que me pelee con la saray para que si le dice algo a la yicel tenga presente que ya no somos amigos y que puedo defender a la yicel de ella. Pero por ahora estoy solo pensando estupideces, eso no pasara, bueno, no mientras pueda evitar de otra forma que a yicel no le meta ideas en la cabeza. Pero las cosas saldrán bien, hoy hicimos una promesa, nos ayudaríamos mutuamente en esto, ojala sea valiente y pueda pelear por lo que cree que esta bien. Ojala que saque su fortaleza por que puedo incluso pelear con la saray por ella y perder esa amistad tan linda que tengo con sary, pero si peleo con la sary y ella no es capaz de hablar yo soy el único que perderé, es un riesgo, pero tendré que confiar en ella…y creo que ella también en mi, por primera vez creo que estamos mas o menos en la misma posición, aunque es ella la que esta mas presionada. Ojala esto tenga un remedio, deseo que las cosas no fueran tan complejas, me cuesta entenderlas, no es que sea torpe, sino que estoy pasando por un tema familiar muy complejo y estoy comprometido a ayudar a la yicel, es por eso que con suerte puedo escribir estas líneas, haber si se me ocurre algo antes de que los humos aquí se suban y empiecen de nuevo a pelear conmigo.


23/08/09;

Hoy sucedió algo sorprendente, me puse rojo y no podía creerlo, la yicel escribió algo que jamás imagine, bueno, la verdad no puedo explicarlo con palabras por que es algo que siento dentro, algo tan rico y es extraño, escribió muchas cosas y entre ellas decía algo precioso, no quiero escribir nada mas por ahora, voy por unas papasfritas, de verdad este a sido un día genial…mejor dejo lo k escribió ella en su fotolog;




-.-.-.-.-.-.te kiero mxo-.-.-.-.-.-.-.-
23/08/09
Se k me dijist k no subiera una jotto tuya...
Pero ia vz...kise dart las graxias x todo tu cariño``
creo k ja+ penc n podr llegar a hablrt d tal forma k
fueras part d mi life``...=)
stos días an si2 tan raros k nisikiera m a dado time
d pensar...pero creo k ninguna d las palabras k m as
dixo se an ido a la basura ...incluso a sido todo
lo contrario.. Eres el uniko k + sabe cm m siento aora...
Kisas n l liceo n nos ablams mxo``...Pero cada segundo k
hablams no a sido en vano i eso m da mxo gusto``...
Creo k tus palabras an sido mi uniko refugio``...
graxias doi x avert conocido``...i tambien darle las graxias a la persona k iso k nos conocierams...``
weno tu sabs kien es...i ni imaginas cuantas ganas tengo d (oñartxe et agima) ...a ya no kiero ablar d eso mejor``...
solo pedirt una sola cosa,... jamás m dejs sola
te prometo are lo pocible x ayudart n lo k pueda``...
A!`` i no solo tu estas para escuxar...
yo estar siempre presta a oirt i sabr cm t sientes...
Kiero k seas part d mis mejores recuerdos``...i
no solo recuerdos sino present``...k sts siempre
ai``...
graxias x k siempre e sabido k tus palabras an sido + k
sinceras..I an expresado lo k sient tu corazn...
I a pesar d tus problemas t as preokupado x mi...
Ya sabes que en mi alma tienes lugar
un puerto donde llegar, abierto para tus sueños,
tus penas y sentimientos...
graxias x aser todo lo pocible para k m
sienta bien...se k lo as logrado, contiwo ia m siento
distinta...m agrada saber k teng alguin a mi lado
k stara siempre ai cnmigo``...K m spera al final dl camino
para seguir un rumbo distinto``...=)

Un verdadero amigo es alguien capaz de tocar tu corazón desde el otro lado del mundo.

Ia solo eso``...Te mando un abaxo ganot...
…=)

Esto es raro, nunca se me paso por la mente que yo llegase a ser alguien para ella, pero si te juro yicel, que no te dejare sola, tal vez algún día tu te termines aburriendo de mi, pero yo no te voy a dejar mientras no me lo pidas, y aunque me lo pidas, te seguiré acompañando aunque no estemos juntos. ¡Te lo prometo!


28/08/09;

NO LO CREO!!!!, ESTAMOS JUNTOS Y CUMPLIO MI SUEÑO….LA AMO DEMACIDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

Son precisamente las 11:15 con 32 segundos, 33, 34, 35,36 y contando jajajaja, me gustaría que este sueño fuese un sueño infinito por que cada momento que estoy con ella es inolvidable y el más rico del mundo.
“Ella es mi mundo, las estrellas, la luna y también el sol, ella es la luz que me ilumina en las noches [cuando estoy solo]”…PERO YA NO MAS, ¡SOLEDAD! ¡PUEDES IRTE AL OLVIDO POR QUE HOY ME TOCA SER FELIZ!!!!!!!!

Lo que siento es similar, lo que mi cuerpo siente, es algo muy parecido a aquel sentimiento que prometí algún día encontrar. Este sentimiento de miedo ya esta desapareciendo al igual que este hoyo de rencor y odio, ya no quiero sacarlo, ya no. Mi cuerpo y alma están temblando pero es una sensación rica, inexplicable. No puedo expresarlo con palabras, es algo que solo se siente, no se puede explicar por que no existen palabras tan grandes, especiales y únicas.
Este sentimiento lo sent. Cuando estuve con mi mamita…SI! Eso es, este sentimiento que me arrebataron hoy lo he vuelto a sentir, ese amor que sentía en ese entonces volvió…es extraño, pensé que nunca mas lo volvería a sentir en mi
Pero esta aquí adentro, conmigo… esta niña yicel no apareció por casualidad en mi vida, ¡CLARO! Ella misma ha dicho que nuestras vidas estaban predestinadas o algo así, no recuerdo muy bien si lo escribió en una carta o en un mensaje que me envió, pero nunca lo tome enserio. Esto ya es muy raro, pero agradable.

Estuvimos caminando en la carretera en la noche y estaba lloviendo mucho así que lleve el paraguas para ella. Mientras caminábamos íbamos lesiando y empujándonos como cabros chicos, en eso ni siquiera pensé en lo que decía solo lo dije por que lo sentí y le pregunte lo que quería preguntarle. Quedo un silencio total y ni las gotas de lluvia que chocaban contra el paraguas las escuchaba, no sabia que hacer o decir para evitar la embarra que me había mandado pero de verdad necesitaba saberlo así que preferí no evitar la pregunta y lo tome enserio. Ella me miro con una cara que me derrumbó, su rostro cambio a una cara de preocupación, nos quedamos mirando mientras el mundo se detenía sin que nos percatáramos. En medio del silencio le dije si quería formar parte mi vida, si quería estar conmigo. Ella me miro sin mover la mirada a otro lugar, yo también la mire, la mire como si no hubiese nadie más en el mundo. Movió los labios dándome una respuesta y sentí como aquel cristal que me cubría se rompió en miles de trozos, todo lo que había en ese cristal se fue, todo el dolor, toda aquella preocupación, todas las cosas que me impedían sonreír desaparecieron en ese instante.
[En medio de la noche, en medio de la lluvia, a un costado de la carretera dos almas se dejaron amar sin importar nada, solo lo que sentían, solo ellos, nadie más, solo ellos en un mundo creado por los dos.]



Nos miramos fijamente, nos acercamos, tome su mano y las juntamos, nos acercamos lentamente mientras el nerviosismo invadía todo mi cuerpo, aproximamos los labios y nos besamos como si fuésemos solo los dos en un mundo que por mucho me dio uno y mil motivos para llorar, pero esa noche no, esa noche la creamos nosotros dos y nadie ni nada fue capaz de impedirlo. El amor fue mas fuerte esa noche que el dolor de cada día, el paraguas no sirvió de nada, mientras nos besábamos el paraguas lo deje a un lado y la lluvia nos cubrió. Cuando salto la vía de seguridad de la carretera lo único que quería era abrazarla y no hubo motivo por el cual no lo hiciera, nos abrazamos, nos besamos, nos tomamos las manos y sin soltarnos caminamos…cuando caminamos lo único que hacia era observar ese momento… “mire su mano tomada la mía, mire su rostro tan precioso y especial, mire el cielo y la lluvia como era testigo de cómo vivía… mi sueño real.


17/09/09;

En un paisaje olvidado, siento que ya he perdido mi rumbo. Observo como de a poco mi brillo se apaga, mis fuerzas están flaqueando y siento como la vida se me esta escapando de las manos, cada vez pareciera que el corazón se vuelve frío
una urna de hielo que esta abrazando a mi corazón.
Sigo caminando a ese lugar donde no encuentro nada más que mi propia sombra,
quizás mis días no tengan brillo, creo que por más que trato de ordenar mi vida, llega alguien y la desordena. Aún recuerdo las palabras y siento que todo lo que me ha dicho este sujeto, tiene razón, al parecer este es mas que un viejo sabio que habla por hablar, pero le ha acertado al blanco y creo ciegamente en que se me han estado subiendo los humos a la cabeza por que tiene razón y en vez de darme una mano me humilla en público.
Siento que ser yo me ha superado, siento que a raíz de mis conductas y de mi manera de ser todos me ven como un débil al cual proteger o humillar para ser una persona admirada por el resto…pero creo que les empezare a demostrar al mundo lo fuerte que soy, le demostrare al mundo de lo frío que puedo llegar a ser,
creo que volveré a ser un poco de arrogante y desinteresado, quizás así no le caía muy bien a la gente, pero a la vez la gente no podría hacerme daño, desde que comencé a ser emotivo todo empezó a cambiar para bien de otros y yo…que importo yo po si mientras los otros están bien, todo esta bien.

deje de creer en la magia, deje de creer en los sueños, y mas aun quizás en la vida vuelva a confiar en la gente, si esa gente mentirosa que lo único que hace es ilusionarte y cuando estas a su merced te rompen el corazón a pedazos, ellos alimentan sus deseos pero no son capaz de hablarte de una manera clara y con la verdad, por algún motivo siento que son todos unos oportunistas, creo que las palabras de este sujeto eran verdad, a mi no me ven como yo los veo, lo único que harán es verme como lo que soy o creen ver cuando me miran, un juguete que podrás ocupar en un día y desechar al otro.

Y para aumentar el dolor, a quien más amo y necesito la veo unos minutos en los recreos y nada mas, ni siquiera un “hola” o un “chao”…nada de nada, verla de lejos sonriendo con sus amigas es lo único que puedo sacar de hoy en día, porque tampoco se como ha estado…


18/09/09;

He estado yendo a una iglesia, suena extraño pero me ha hecho bien, aunque hay cosas que no deberían ser como son. He estado conociendo mucho a Karen, es la corista de la iglesia, es raro pero nos hemos acercado mucho, nos hemos vuelto buenos amigos y me ayuda en lo que puede. Hoy no fue un buen día, la verdad ninguna de estos lo ha sido, pero me he reforzado en la iglesia ya que me sirve para pensar más humanamente las cosas. Ojala que las cosas estén mejor el día de mañana. Nose que pasa, todo lo que quiero y amo lo veo lejano, todo se esta alejando, es como mi segundo nombre “Alejandro”.

Encima hoy la yicel quería juntarse conmigo para algo importante y por alguna razón el puto celular ni siquiera vibro, ahora se podría decir que esta desilusionada y no me quiere decir lo que quería decirme, estoy cansado de que las cosas pasen de esta forma, van a pasar cosas buenas, a causa de algo extraño no suceden y pasan cosas que empeoran la situación…


19/09/09;

Tengo tantas ganas de estar en tus brazos, pero ni eso puedo hacer, tengo tantas ganas de mandarte un mensaje, de darte un beso y regalonearte, pero no puedo hacerlo, solo para no hacerle daño, y que tus padres no te quiten eso tan preciado para ti.


26/09/09;

Ahora en tu cara ya no hay sonrisa, y te pregunto a ti, a quien veo al otro lado del reflejo del agua… ¿quien eres, de donde vienes? ¿Quien quieres ser y porque finges ser así?...no se si te sigo interesando, tal vez ya olvidaste que al cambiar dejaste atrás todo lo que eras y era, no creas que aun no estoy aquí contigo, me has olvidado pero no me has perdido, eras callado y encerrado, pero cada vez estas peor, cada vez siento un dolor mas fuerte en ti, pero a la vez siento una necesidad en ti, no se, me da la impresión que quieres ser alguien diferente…¿En qué estas pensando?...lo único que quiero es que vuelva tu sonrisa transparente y si me has mentido me gustaría que dijeras la verdad, no me enojare pero la mentira duele sobretodo cuando se encubre una promesa rota, prometiste ser tu y tu soy yo, y yo ahora para ti no existo…tal vez somos los dos los que cometemos errores, tu deberías ayudarme a mi como yo a ti…se que ocultas algo doloroso, tu dices que nadie esta realmente solo y te creo…me tienes a mi, en cada reflejo puedes hablarme, si soy tu otra parte, soy quien puede entenderte mejor que nadie…isra, solo dime que sucede, vuelve a sonreír…y por favor dime algo para saber que sientes o que te pasa… …tu otro yo.


01/10/09;

Hoy por fin tuve un buen día, bueno hoy en la mañana le tenia un regalo a la yicel y la espere en el árbol de siempre, estaba sentado y la vi salir de su casa, como de costumbre le hacia señas para que se apurara pero es muy floja cuando se despierta en las mañanas. Cuando estábamos caminando al liceo, le dije que si podía dejarle algo en su mochila, le dije que no le iba a ver o sacar sus cosas, solo era para dejarle algo. Se detuvo y me dijo que abriera el cierre grande de su mochila. Ahí puse el regalo y me quedo mirando con una cara curiosa.

Bueno, horas después en el liceo me dijeron que yo había faltado no se que día al liceo y me tenían que ir a justificar, yo de verdad no falte ningún día, pero paso que cuando estaban pasando lista yo estaba en el baño y ninguno de mis compañeros le dijo a la profe que yo estaba en el baño. La cuestión es que en el primer recreo la Yicel me anduvo buscando y me encontró en el sector del almuerzo, ahí dejan a todos los que faltan a clases y no los van a justificar. Yo estaba terminando una canción, “niñangel”, y estaba pensando en una frase que me faltaba, de pronto mire hacia el lado de la puerta y estaba la yicel con su amiga, la Doris, de repente me quedo mirando, me sonrió y se fue. Luego que termino el recreo me mando un mensaje diciendo; “Dnant stabs mui concntra2, n kic molestart… eres d+cia2 tiern cnmiwo..Mil gracias x l xokolat.m.m.m… TE KERO”…
¡Wow! Me habían dicho que un chocolate en un muy buen regalo para las mujeres, pero no sabia de su eficiencia jajaja…




02/10/09;

Hoy fuimos de paseo con el curso al volcán Llaima, la pasamos la raja, en medio del viaje, bueno cuando veníamos de vuelta la yicel me mando un mensaje; “Ola!!...cm t a i2 n tu paseito?..Spro k bm...oi, exe d – vrt n los recreos... =) sta d+ dxirt k t kiero mxo, ia cuidat aioz”. Nos estuvimos mandando un par de mensajes y quedamos en juntarnos fuera del liceo cuando yo llegara el paseo. Así que cuando llegue la espere un rato y llego, estuvimos hablando un rato, luego fui a dejarla hasta su casa y bueno, solo quería saber algo y resulto algo, algo malo y la verdad quede un poco mal pero ya paso y puedo decir que fue un buen día, si creo que hoy lo fue, un paseo genial con el curso y una tarde con la yicel, bueno, fue un buen día.


04/10/09;

Me perdí en alguna parte del tiempo, nunca pensé que iría a estar tan mal, este será el mejor lugar para desahogarme para botar el dolor de mi garganta, hace años que he querido conocerte, en cambio hoy, quiero estar contigo, pero no quería verte llorar, ¿que importa lo que yo haga, lo que yo sienta, lo que diga o lo que piense si te he herido de todas formas? ¿Acaso soy yo el único que no la puede hacer feliz? ¿te acuerdas cuando te conté lo de mi mundo, lo que me dijiste? no quiero vivir una mentira contigo, pero tu me la hiciste vivir mi, me dijiste que tu no tenias un mundo propio, no lo demostré, pero sentí que estaba haciendo el ridículo, pensé que dirías que si porque tu forma de ser, tu mirada, tu ojos…me decían que me comprenderías, creí que eras un tanto similar a mi, creí que podría compartir algo mas que palabras divertidas ¿sabes como me siento en estos momentos?, te conté algo muy importarte para mi, algo que se volvió sagrado para mi, te lo dije por que deseaba compartir mi mundo contigo, Quizás en que pensaba cuando te dije que tenia un mundo aparte, pero no puedo negar que sentí la necesidad de decírtelo por que sentía que podría confiar en ti…no se que creer, pero algo se, que mis lagrimas siguen brotando dentro de mi, lagrimas que no pienso sacar de aquí, al igual que mis sentimientos, los encarcelare.


05/10/09;

¿Por qué no podemos llevar una conversación en paz? ¿Porque no podemos ser simples amigos? ¿Porqué tiene que pasar esto? sabes que si tengo dolor, y me preguntas si estoy bien, eso no se hace, eso me duele y tu actitud tan abrupto también me duele, no se que paso pero tengo mucha rabia en mi corazón, es algo difícil de explicar, esa llamada me destruyó por completo, ahora tengo odio, me odio a mi mismo por haberle hablado a esa niña tan risueña, me da mucha rabia, no se como expresar lo que siento en este minuto.

Pero tu tono era diferente, eres desinteresada, eres brusca, y tu vida ya va de copa en copa y cada cigarro te hace toser sangre, se que me odias pero si me quieres decir algo ¿porque no lo haces directamente y punto? en vez de andar con rodeos, me da mucha rabia, pero yo ya lo decidí y creo en lo que te dije, “la Alexita que yo conocí murió al igual que el Isra que conociste y mi camino ya lo trace con un ángel”, ya que una vez le dije, sabes que nunca terminamos por que nunca empezamos, nunca te quité tu libertad, tu me respondiste no necesito mas libertad que la que me das a lo lejos y ahora reclamas esa libertad, no te obligue a que vivieras sola, cuando me vine éramos chicos, no estuvimos juntos y aun así tu me diste tu cariño y te dije que no me lo dieras por que no era nadie y habían personas mejores en cualquier otro curso, yo te pedí perdón por no poder mirarte con otros ojos y que mi corazón no podía sentir nada, antes te dije que mi corazón es frío y no quiere sentir nada por nadie y cuando sienta algo, entonces lo daré todo, te agradecí todo tu cariño y lo di todo como amigo, te ayude en todo lo que podía, incluso en lo que no podía y estabas feliz, pero porque cambiaste, eras tan señorita, tan delicada, tan tierna y feliz y hoy estas embarazada de alguien no esta contigo...

Yo nunca te obligue con una pistola en tu cara a que no buscaras a alguien y no fueras feliz, te dije que fueras feliz con alguien que te mereciera y te cuidara, tu estabas sola porque pensabas que era lo correcto, porque ya no nos veíamos y a veces oportunidad de salir teníamos y quería quedarte, mirarte con otros ojos pero no podía, lo siento pero nunca pude mirarte con ojos de amor..., eso nunca lo entendí pero ya no hay nada mas que entender, me da mucha rabia que hayas olvidado tu humildad, eras una persona tan dulce, ahora solo hay un témpano de hielo a tu alrededor, y eso me da mas que lata, pero confío que algún día llegue la primavera y llegue a ser todo como antes para ti, porque yo estaré lejos de ti, por que yo decidí tomar ese bus y no volveré a pisar esta tierra, no se pero todo la amistad que sentía por ti acaba de morir con esta ultima lagrima, cierro mi sufrimiento porque la Alexandra de ahora no le llega ni a los talones a la Alexita de antes, la que valía mil y una mas, por la cual todos sus amigos y yo estábamos dispuestos a dar la vida por ella, la de ahora, no se que decir,...solo te deseo suerte y mientras piense en ti no estarás sola, pero mi corazón, el amor que siento, lo que llevo dentro no te corresponde, le corresponde a yicel...no me avergüenzo de ti por que yo no soy quien para admirarme, me siento orgulloso de ti por que tienes un hijo y eres libre con él, podrás formar tu familia, se que volverás a ser esa niña tierna y especial por que tu hijo lo necesita...recuerda mi amiga; “el meñique es el menor, pero nos forjo con fuerza”...ojala aun lo recuerdes. Te veré cuando pueda y sabes que no hay odio en mí por ti ni por nadie y sabes que te quiero mucho y que nunca voy a dejar de querer a esa niña llena de sueños, por que aun no ha muerto...


13/10/09;

Sencillamente hoy fue un día de mierda, siempre la misma maldita rutina de siempre, todo igual incluso conversar con Jonathan o el Cóndor se ha vuelto un tanto rutinario, encima a la Yicel veo muy poco y cuando la veo esta con sus amigas muy lejos de mi, y cuando esta conmigo, es lo mismo de siempre, le hablo y hablo pero a ella no la escucho…yo también quiero escucharte, quiero que sepas que me cansa ser siempre yo el que hable, tu también tienes voz y voto, tienes historias y hechos graciosos o tristes que me puedes compartir, sino me tienes confianza, solo dímelo, no me haría sentir mal, al contrario, me sentiría bien sabiendo que es falta de confianza lo que falta entre tu y yo pero nada, solo eso, nada, esa es la respuesta.

Deseo tanto oír alguna situación de tu vida que hayas tenido, cualquiera, ya sea mala o buena, pero solo oigo tu risa a causa de las estupideces que yo siempre te hablo, pero quiero escucharte a ti.

Me hace sentir pésimo el que yo te hable y tu puedas conocer de mi y yo siempre quedo con dudas acerca de ti que tengo que adivinar por arte de magia si te habrá pasado esta situación u otra… ¿Por qué no me cuentas de tu vida? ¿Es demasiado pedir oír acerca de ti? ¿Te incomoda el hablarme?...

..mejor solo voy a esperar a que termine este jodido día porque digo esto quizás por el estado en el que estoy…por favor termina jodido día y termina luego, pero si este día se repite prefiero que llegue la noche y de ahí que el tiempo se detenga.


18/10/09;

Solo un sujeto mas que lo han dejado de lado,
en eso me he convertido, he pasado por momentos muy tristes y veo que
la bendita o maldita soledad se ha quedado conmigo como un amigo o amiga fiel,
llenándome de penumbras, de odio y rencor contra aquellas personas que decían quererme y que hoy ni sus sombras aparecen para acompañarme.
Di todo de mi, pero muchos se aprovecharon y yo ya no puedo ser el mismo ¿que es lo que queda? creo que no se, son pocas las personas que se quedan porque te quieren, pero son infinitas las que quieren jugar contigo
las que quieren manipularte a su antojo
y que solo buscan lo que puede ser beneficioso para ellos sin importar como quedes tu, y encima dicen que lo ellos quieren es el deber de uno como amigo y que está demás decirlo. ¿que es lo que me depara el futuro?
aun no me puedo responder eso, pero mis días son cada día mas fríos
ya no puedo sentir ese resplandor cálido que sentía cada vez que veía a mis supuestos amigos y amigas…ahora solo me quedo envuelto en la soledad que es mi única compañía, ahora, me miro, y solo veo un cuerpo herido, que a pesar de todo, aun sigue luchando con fuerzas inhumanas que busca conocer el verdadero significado de la amistad, quiero saber que es un amigo, saber que se siente la amistad y por ello busco y busco y aunque hace años que no encuentro nada continuo…¿será porque ellos no desean conocer la verdadera amistad?...Quizás a ellos les basta con que les caiga bien una persona y listo, son amigos, pero no porque ellos no quieran conocer la amistad yo me voy a arrastrar con ellos… pero ya no puedo, estoy cansado, ya casi sin aliento que pueda llenar el inmenso vació de mi ser…ya no se que hacer, perdí toda dirección, todo sentido
mi cuerpo ya no es capaz de sentir, si puedo entregar cosas, pero ellos ya no me llenan. Creo que mas por quererlos, ya lo hago mas por una mundana rutina, y
mas que una rutina, un compromiso, no con ellos, no conmigo, con algo que no conozco…la amistad, pero ya no se que pensar, ya simplemente no se que hacer.


20/10/09;

Cuanto mas tengo que esperar, llorar y sufrir para que siquiera por lastima me den una oportunidad de amar…ya no se que pensar, solo quiero desaparecer, pero creo que es la respuesta que Dios me dio y el nunca se equivoca. Solo una vez mas, pero yo no haré nada, si alguna vez por si quiera por un segundo ella me quiso de verdad, será ella quien me hable, yo viviré normal con mi amiguita única Saray, con una persona especial que estoy conociendo que es la raja Lucho y mi buen amigo Jonathan y otras personas que Dios me ha dado…solo espero que ella no desaparezca, cada día que pasa la quiero mas y cada día que pasa me cubre un dolor que hace que me altere interiormente, es por eso que paso eso hoy y gracias a Dios que el lucho y la sary estaban ahí ya que ya me ha pasado 3 veces sin contar la de hoy y ha sido por ella, no la culpo, soy yo el que desea amar y sentirse amado, no ella, es por eso que quizás a ella no le importe mucho, pero yo soy diferente…

Ahora que estoy solo y todo ha terminado para ti, puedo quedarme aquí esperando nuevamente. Decías quedarte para siempre, fuiste mi primer amor y ya ha terminado todo.
Siempre quise acercarme, conocerte, pero siempre negaste tu respuesta con un silencia frío y triste que quedaba en mi cada vez que deseaba oírte y tu mudez era tu respuesta, pero creo que soy yo, no ella, no su silencio, solo yo.

Se comienza por perder la comunicación, el interés en conocer uno del otro, luego las miradas de preocupación, la ternura, la esperanza, la ilusión hasta que ya todo muere y solo queda el silencio, el “porque” sin respuesta, la soledad, la amargura, el prejuicio, el rencor, odio e impotencia y es cuando de verdad todo gesto o acto de amistad o amor que una vez hubo, se pudre como muchos otros…

No me diste una explicación, solo te fuiste y ya…que puedo añadir si ya ni escuchas, ni mi voz ni mi llanto, te fuiste sin un adiós, solo un gesto de frialdad que recorrió mi cuerpo al nuevamente tener en mis manos algo que ya no me pertenecía.

Tal vez algún día sabré la verdadera razón de porque te fuiste, creo que termine por aburrirte y te cansaste de mi, no te culpo, ya me ha pasado, quizá debo ser diferente, transformarme en alguien que no conozco, pero ya es tarde, ya me dejaste a causa de mi mismo. Es simple, soy reemplazable y no soy tan especial como es el resto, por eso siempre quedo como hoy…un puñal frío en mi corazón y de compañía la ingrata soledad.


23/10/09;

“Si te vas, toma tu amor y olvídame,
Porque ya nada puedes hacer o decir,
Romperás mi corazón de todas formas…
Cada vez que escucho tu nombre,
Siento la lluvia cayendo y la claridad del cielo azul.
Gane lo perdido mirando dentro de tus ojos…
Ódiame, pero nunca olvides lo mucho que te amo,
Y quiero que seas feliz con o sin mi”


25/10/09;

Continuo sumido en la tristeza y me cuestiono una y otra vez para saber lo que realmente hice mal…pero es solo otro día con una mundana mudez como respuesta y ya no creo poder encontrar algún motivo que yo haya dado como para que todo terminara tan rápido. Sigo buscando respuestas…yo sigo preguntando…y nadie me contesta…nadie, nadie, nadie.


27/10/09;

Volví a caer en lo que es la escritura de este lugar olvidado, de este lugar inexistente que nadie sabe que existe en verdad, mi corazón…

Esta vez vuelvo a escribir con sentimientos encontrados, no se es tan difícil de explicar, cosas, que pasan, situaciones, momentos en los cuales crees, de alguna manera, que ya eres fuerte, pero en realidad te das cuenta que aun te faltan muchas cosas por aprender en esta vida, pensé que lo que me esta pasando ha sido el producto de las cosas malas que he hecho en la vida, pero me di cuenta que no se cual es el origen de esto, he tratado de ser bueno, sin pedir nada a cambio, pero si me duele que a la gente buena, le pase cada pena, cada desilusión, que a sus vidas lleguen situaciones en las cuales sufren y ese dolor por algún motivo los tenemos que guardar porque sabemos que tenemos que ser fuerte de alguna manera. Creo que pasarme películas fue un verdadero error, ya que ahora que caí, no he podido dejar de sentir esta pena, de dar tanto, de esforzarme al máximo, de tratar de cada día mejorar, para que cuando siento que algo podría ser, se desvanezca tal como si fuera una ilusión, una estúpida ilusión.
mi problema es ser un sujeto tan entupido, y creer cosas que no son, mi sexto sentido ultra desarrollado, no se, creo que todo en mi es un pequeño problema que se me va acumulando en si, o quizás, mi problema sea no decir las cosas en su debido momento, y tener miedo de hacer algo que cambie mi vida aunque sea en tan solo un detalle, mi problema es ser quien soy y callar, de no contar lo que me va sucediendo, no por darle lata o problemas a los demás, sino que es porque quiero darme a demostrar de la fortaleza que poseo, cada día me pongo a prueba, pero creo que la auto imagen que tengo de mi mismo con los dolorosos momentos que voy pasando va bajando, me ha pasado tanto en tan poco tiempo que ya he perdido la fuerza de ello, a veces ya simplemente no tengo ganas de nada, a punto de llorar en cada situación tensa que pasa, ya no se........ quiero ser fuerte, pero siento que estoy tan débil que ya me esta costando levantarme una vez mas, ya casi me faltan fuerzas, ya casi empiezo a desfallecer, el stress, la depre, no quiero que me ganen esta vez, pero todo se torna tan complicado, ya todo me superó.......

Como se supone que uno debe actuar con el resto de la gente, acaso no saben que yo soy frío totalmente y que me he convertido en un sujeto atento y dedicativo por personas como las que se llaman amigos y amigas, pero ahora resulta que soy yo el que se anda mandando las cagadas y me duele mucho, si tan solo volviera a ser el sujeto de antes…era sonriente, con una alegría interior sincera porque no tenia motivos para estar triste ya que nada me importaba y tampoco me lo tomaba en serio, si un amigo o amiga lloraba, era problema de el o ella y yo vivía mi vida, mi metro cuadrado, mis problemas los mandaba al basurero, total si me retaban o golpeaban o si otros quedaban mal no era mi problema, me importaba un coño, pero ya hoy el que las personas queden mal y a mi no me importe es un problema mayor…me duele mucho verlos mal e inconcientemente estoy junto a ellos para apoyarlos…
Mi dolor ahora es que la mujer que quiero esta muy mal por mi culpa y no se la causa, intento buscar y recordar que fue lo que hice mal, pero no encuentro una razón concreta, ni siquiera me dio una razón, solo se fue, se fue…


28/10/09;

Ayer fue una pesadilla, estuve peleando con Yicel por celu y dudo mucho que ella o yo podamos estar peor de lo que lo estamos ahora.
Ella dice que según yo, era mejor que ella ya no me hablara y que me aburre estar con ella yo nunca me he aburrido ni siquiera de su tan constante silencio, me aburre que yo tenga que hablar tanto, es eso, soy yo no ella…
¡¡¡Por una mierda como se le ocurre que voy a decir algo así!!!
¡¡¡Díganme que mierda hice ahora que todo el mundo cree conocerme y dice weas que según ellos yo ando diciendo!!!

Como se supone que debo reaccionar, debo calmarme y sentarme buscando alguna solución, ¿de que sirve? Si nadie escucha, nadie mas pone de su parte y yo soy quien tiene que tragar el sufrimiento, quizás ella sufra pero no me lo dice y es eso lo único que falta, comunicación…


29/10/09;

Una sensación fría sentí en mi alma, ese día que me dijo que no aguantaba mas y a la distancia la sentí sollozar me impacto demasiado, "me encantaría tanto corresponderte, siento que eres la única que me quiere a pesar de que yo sea una basura" tenia una enorme impotencia por que deseaba decirte algunas cosas para que te tranquilizaras, pues no quería que estuvieras en ese estado, jamás había sentido una sensación tan triste en mi....y bueno ya era hora de poder ayudarte yo, después de que tu te tragaras gran parte de mis penas......

Es increíble como los sentimientos pueden ser un arma mortal contra quien los tiene en su corazón. Te amo, eso es lo único que se, y que no quiero dejar de demostrar, pero hay una barrera que nos separa, yo se que nunca seremos capaces de atravesarla, porque, tu nunca estarás para mi... se siente una sensación amarga en el pecho, pero... como amo el estar contigo, el solo hecho de disfrutar tu compañía, de abrazarte, de sentirte, de poder tener momentos cortos contigo pero tan especiales, me hacen sentir persona, me hacen sentir que soy y significo algo para alguien, aunque quizás tu solo me veas como un sujeto complicado con miles de atados por todos lados, quizás tu solo te diviertes conmigo por mis entupidas historias acerca de mi vida, pero eso no me importa, porque siento tu atención. Es algo que no podría describir...pero la sensación cuando te vas es un poco dolorosa, porque se que no eres mía, y que debo esperar tiempo para verte, aunque últimamente es bastante seguido, pero, se que un día te olvidaras de mi y no volverás, tendrás a otro y yo me quedare con todo mi amor aquí adentro. Nuevamente ahorcado y condenado.

Lo único bueno que saco el día de hoy es que la sary esta igual que yo, compartimos un dolor similar, ella necesita del Arturo, y yo necesito a yicel. Creo que necesito anestesiar una parte de mi, o tal vez solo mi corazón, o aun mejor, todo mi cuerpo, anestesiando hasta el mas mínimo glóbulo que existe en mi, pero hay cosas que no cesan de doler aunque haya medicamento para ello, no funcionara por que es el corazón el que siente y al el no lo pueden controlar aunque para ello lo electrocutaran con 500 volteos de poder.


31/10/09;

Ufff…al parecer por primera vez en la vida tengo razón…”no todo lo malo dura”… es increíble como suceden cosas tan extrañas…
Resulta que ayer la sary me paso una carta que era de la Yicel y en la sala la estuve leyendo…y para recordar bien lo que decía esa carta se me ocurrió leerla y a la vez grabar lo que decía…en eso apareció el Cóndor y el me hizo compañía, grabe la conversación que tuve con el y llego un momento en que me dijo que esa grabación la escuchara la Yicel por que me haría bien a mi y también a ella.
Obviamente le dije que no, pero quería que la escuchara la sary, la grabación estaba en mi MP3 y se lo pase a la sary para que lo escuchara con la condición de que no se la pasara a la Yicel…fue lo primero que hizo.
Me entere en la tarde de que la Yicel había escuchado la grabación por que fue ella misma quien me mando un mensaje diciéndome; “Asiq leist un papl k io avia scrito?..m.m.m…creo k era to2 lo q qria dxir, solo eso…scuxe tu gravaxion…=/”
Ni reclamos, ni garabatos, ni enojos, solo un mensaje que me hizo sentir tranquilo y que las cosas se estaban calmando. Converse con ella por celu y en medio de la conversación a y través de mensajes me eché a llorar. Al fin había acabado, mi llanto continuo hasta las 01;00 de la mañana, fue una calma inmensa y lloraba de alegría por que no la había perdido y a través de mensajes nos arreglamos y todo salio bien…no puedo decir nada mas que la amo muchísimo y que no deseo por nada del mundo volver a pasar por esto otra vez.

Y por ultimo o mas importante, gracias Dios por no arrebatarme lo que mas amo hoy en día, ya he pasado por esto y me toco perder y ya sufrí mucho, pero gracias Dios por estar conmigo en todo momento y ayudarme…gracias.


04/11/09;

Fue un tarde genial, Arturo y sary, Yicel y yo, en el río. Para empezar solo quería saber como estaba y la alcance antes de que llegara a su casa. Corrí un poco y la alcance, estuvimos conversando un rato y por dentro sentí un miedo que me hacia respirar muy lentamente ya que tenia susto de ver que todo seguiría igual.
Para ver si las cosas habían cambiado realmente le pregunte que había aprendido de todo lo que pasamos, fue entonces cuando sentí esa sensación fría y que recorre tu cuerpo haciendo que cada célula sea un temor acumulado esperando a explotar y consumirte de desilusión, pero esta vez Dios cambio las cosas y Yicel puso de su parte y mi miedo desapareció, no quería responder pero sentía que algo había cambiado, que ella estaba un tanto mas confiado, no sentía que solo hablaba yo, ella sonreía y a la vez también hablaba, poco pero hablaba.
En eso llego casualmente la Sary apareció con el Arturo y de un segundo a otro nos vimos caminando al río…
Ahí cada pareja por su lado, la Sary con Arturo estuvieron sentados en las rocas del río y la Yicel conmigo estuvimos a unos metros de ellos.
Conversamos muy poco al principio por que yo no quería ni tenia muchas ganas de hablar y quería escucharla a ella, pero al final me di cuenta que si yo no hablaba algo, ella menos, la comprendí muy bien por que hace solo 2 años atrás yo si decía “hola” ya era demasiado y nunca hablaba si alguien no me hablaba primero aunque esa persona con la que estuviese me preguntara mil cosas, si esa persona no contaba algo de ella, yo no hablaba.

Así que me “ascurri” y hable lo que se me pasaba por la mente, al final fue así, yo hable y ella hablo.

En verdad me da mucha pena que sea tan callada por que tiene una vocecita maravillosa y poco a poco me cautiva su celestial sonrisa, pero se que y tengo fe en ella en que muy pronto hablara de su vida, dará su opinión libremente y dirá lo que siente…se que lo hará, se lo pedí a mi estrella fugaz jajaja…la vi anoche, cruzando el espacio infinito marcado el borde entre este mundo y el cielo, de donde vino Yicel jijiji.


07/11/09;

Hoy si que se me paso la hora, fui a clases de guitarra, resulta que la Ayiret (la hermana de la Karen) estaba durmiendo así que mejor ensayamos fuera de la casa en el patio techado por que se puso a llover, bueno la Karen se quedo en el patio techado, y ensayamos un buen rato, en eso nos dimos un buen descanso y conversamos de la vida, ella dando gracias por su vida y yo reclamando como de costumbre por la mía jajaja

Le dije a la Karen que era hora de que me fuera a mi casa y me despedí de ella, me iba a despedir de la mamá da le Karen, la tía Rosa pero me dijo que ni cag…do me iba sin almorzar. Le dije que no se preocupara, que iba almorzar en mi casa pero no dejo que me fuera así que me quede a almorzar. Cuando termine de almorzar le di las gracias y me prepare para irme, pero entre la Karen y su mamá me sujetaron para que me quedara a ver una película…al final ni alcance a decir que tenia que irme y estaba sentado en el sillón viendo “actividad paranormal”, después de eso apareció el Jhonny y puso otra película “arrástrame al infierno” y no dejo de lesiarme hasta que termino la película, me asusto un poco la película pero mas susto me dio el mismo Jhonny quien no dejaba de mirarme y molestarme…lo que mas me asusto fue que por un rato se quedo mirándome con cara seria y de pronto me tiro un beso…AH!!!, yo pensé que solo el Jona, el Lucho y una que otra vez el Arturo, pero el Jhonny, no lo creo, no entiendo como en solo minutos de conocerlo me tomo tanta confianza y me leseaba de esa manera. Ahora que lo pienso toda la familia de la Karen el primer día de conocerlos se encariñaron conmigo sin que yo hablara, es cierto, hable una que otra vez y encima fueron frases cortas y de un rato a otro se encariñaron conmigo.
Bueno la cuestión es que al final salí de mi casa a las 1 de la tarde y volví como a las 7:30, de verdad se me paso la mano, pero no fue mi culpa intente llegar temprano a mi casa pero al final el reclamo me lo dieron igual.
En fin, por lo menos la pase bien…fue un buen día aunque todavía me acuerdo de la cara del Jhonny y me da un escalofríos que me asusta mucho…jajaja=)


09/11/09;

Un día medio raro el de hoy, pero como siempre el weon fui yo…se me ocurrió hacerle una broma mas o menos entupida a la Yicel, pero yo creí que ella iba a caminar un poco mas para ir a buscar la mochila que le tenia yo, pero simplemente se fue para su casa y yo quede parado en la esquina con un bolso y una mochila. Me aburrí de estar ahí así que me fui para mi casa por algo de comer, deje calentando la comida y mientras tanto toque la mochila por fuera para ver si tenia su celu, precisamente estaba en su mochila así que sin mirar abrí el cierre, saque solo el celu y volví a cerrar la mochila, estuve leseando con la cámara del celular sacando fotitos por todas partes, resulta que todas las fotos que iba sacando las iba borrando por que el celu no era mío, pero hubieron algunas que las iba a borrar pero se guardaron solas y no las pude encontrar.

Preferí regresar el celu a donde estaba y sin mirar devolví el celu a su lugar. La comida se había tostado un poquito y me serví, iba por la primera cucharada y dijeron “halo”, era la Yicel pero la vi un poco enojada y me di cuenta que había metido la pata otra vez, estas cuestiones me hierven la cabeza, uno hace una broma sin malas intensiones y resulta que al final no resulto ser una broma, resulto ser un cagazo mas.
Ojala se le pase y no se enoje mas de la cuenta, yo por lo menos aprendí mi lección de hoy así que NO MAS BROMAS y punto.


10/11/09;

De verdad las mujeres son muy raras… un día te odian y al orto día…bueno, eee solo cambian repentinamente y es uno el que queda mal po, pero lo que importa es que las cosas están bien jajaja…por el momento prefiero estar en el techo y despejar mi mente por que ya arto la estuve craneando para que las cosas se arreglasen pero al final…emmm, las cosas se arreglaron igual y estoy seguro que para la otra también saldremos adelante jijiji…OUCHT!!! Verdad que hoy día es la gala y no estoy ni preparado, este alseimer de mierd… me tiene jodido, ¡¡¡JONA X LA KRESTA NO ME PEGI TU WEA OLVIDADISA!!!


11/11/09;

DÍA DE LA GALA; aproximadamente a las 00;50 a.m.
Hoy fue uno de los 4 días mas especiales de mi vida, estuve con la yicel casi toda la noche de la gala, bueno, cuando llegamos ni nos vimos, pero luego, no nos separamos hasta que se termino la gala. Nos fuimos a sentar en un sofá al segundo piso, primero me eché en mis piernas, estuvimos conversando leseras un rato y después me canse de estar en la misma posición tanto rato así que me senté y le dije que ella se echara en mis piernas y de ahí…bueno, dejemos las cosas de la siguiente manera; nos dejamos querer hasta muy tarde mientras unos cantaban karaoke, otros bailaban, otros cantaban, etc.

Es la primera noche de verdad más especial que he tenido en mi vida, no puedo decir nada mas que una angelita llamada yicel hizo de una simple noche de gala, una noche que voy a recordar por siempre. Me gustaría decírselo así de sencillo, pero al igual que a ella a mi también me da vergüenza decir ciertas cosas.



(Si supiera de aquella vez que estábamos en la carretera, estaba lloviendo, le pedí pololeo y me dijo que si, esa noche deseaba tanto enviarle mensajes con un mil de pensamientos que pasaban por mi mente, en cambio estaba ahí, en mi cama con las pepas bien abiertas mordiendo el celu de la nostalgia…jajaja y después pensé en ese momento en que nos besamos bajo la lluvia, me puse a llorar como un pendejo en mi cama, jaja… ridículo, un weon maduro y grandecito en vez de estar tranquilo y durmiendo, estaba llorando de la alegría como un gatito con mil pelotitas de lana y un millón de ratones ricos a su alrededor jajajaja, me doy risa solo, los pensamientos locos que pasan por mi cabeza.)
En fin, volviendo al tema de anoche, estoy contentísimo y tengo unas inmensas ganas de abrazarla y decirle cuan feliz me ha hecho, pero como siempre, cuando la vea me voy a tragar todas estas ganas por que no se como iría a reaccionar así que mejor solo lo escribo hasta que salga de ella el decirme; “oye… ¿y que piensas de cierto día?, se que es muy requete difícil que diga eso, pero no pierdo nada con tenerle un poquito de fe y esperar, total cuando me pregunte, no le voy a decir solo de ese día, sino que le diré todo aquello que pensé, sentí y contuve durante todo ese tiempo.

17/11/09;

Huy, ya hace artos días que no escribía y lo echaba de menos jejeje…hoy fui al liceo con mis compañeros para saber sobre el día de la licenciatura.

Estuvimos un rato y nos dijeron lo que teníamos que saber y luego fuimos a almorzar. Me encontré con la sary y fui con ella a almorzar, estuvimos conversando de nuestras ya un tanto alejadas vidas y nos pusimos al día jajaja…

Después apareció la yicel con la Katy, la Doris y Paula. Yo estuve caleta de rato con una flojera que ese día no me la podía no con grúa, al final quede solo con la yicel y pudimos conversar tranquilos, pasaron los minutos y tocaron la campana, yo tenia que irme para mi casa y ella tenia que entrar a clases así que nos separamos y en la tarde cuando estaba en mi casa y ella había salido del cole, fue a mi casa a verme y apareció con un regalito para mi (que tierna), no quería ninguna clase de regalo por que no me gusta mi cumpleaños (si es que así se le puede llamar) pero no podía dejarla con la mano estirada si había echo ese gesto tan lindo conmigo.
Estuvimos un rato leseando y le pase mis audífonos para que escuchara la canción que tanto quería que conociera, Ángel Guardián.


18/11/09;

Sencillamente lo único que salvo de este día fue el regalo de la yicel, es un perrito entero borracho y una cartita que me encanto, me gustan ese tipo de regalos, sencillos pero de corazón.

Ojala que la sary no este mal por ser tan weon, no fue intención mía dejarla esperando, pero eso a quien le importa si la caga ya me la mande, todavía sueño con tener la habilidad de poder detener el tiempo, por que aaarta falta me hace, genial, un weon de 18 años con la mente de un cabro de 10, bueno no tuve una infancia tan especial así que no me incomoda ser grande por fuera y un pendejo por dentro jejeje.


19/11/09;

Saben???... hoy no fue un día tan especial, fue mi licenciatura pero no me agrado mucho ya que apareció una persona que no esperaba y fue con mala intención, pero no importa. Por lo menos no hizo lo que esperaba que iba a hacer. Eso me tranquilizó bastante.




Pero vamos a lo bueno, ¡yupi!, ¡tengo un perrito! ¡Tengo un perrito! Jajaja, ese es mi regalo de cumple, el regalo de la yicel, ¡Huy! Si es tan tierna, es un perrito, nose de que raza es pero es de raza, mmm… “borracha”, por que tiene una polerita que dice “Cerveza aquí”…esta genial, mas encima me puse a mirarlo por arto rato y el peluche tiene un poco de todos los cabros… los ojos pajeros del Adán, lo gordito de facundo, lo chichón del Arturo, la nariz del jona y lo café del Condor jajaja… Ah! también me dio una hoja con este dibujito y decían cosas muy bonitas, cosas que ni siquiera mis amigos y amigas de hace años me han dicho. La pase mal en este cumple, como todos los otros pero me sacaron una sonrisa y me hicieron sentir especial y eso es mas que suficiente… ¡Muchas gracias!

20/11/09;

Ayer fue el día de la licenciatura, tuve un pequeño-gran atado pero Dios no se olvida de mi jijiji, gracias. No tenía la polera y cuando me estaba yendo de la U dejando a mi familia y amigos, el ferro me llamo y me consiguió una polera, salvado. Fue un buen día, aunque en la tarde me paso algo muy extraño, estaba con la Yicel y me comenzó a doler la cabeza, no supe por que pero cuando llegue a mi casa el dolor se hizo mas intenso, me acosté y me dormí del dolor.
Lo peor fue que la Yicel lo mal interpreto y creyó que yo había quedado mal por un a pregunta que le había hecho y que no respondió, pero esa pregunta no tenia nada que ver.


“Lagrimas, derramadas desde mi interior, llenareis, de ternura cada corazón
expresar, cada sentimiento y emoción, borrará, la amargura y el dolor de un corazón. Esa noche eterna tuve miedo de la oscuridad, miré a las estrellas y a ellas les rogué. En el infinito rodar de los tiempos no cesamos de buscar siempre el eterno amor, y al cielo miramos por muy lejos que esté gritando en silencio lo fuertes que queremos ser.

Soñaré, con que nos volvamos a encontrar, sonreirás, con dulzura y serenidad
cada corazón, guarda en sus adentros la emoción, cada corazón, desplega sus alas antes de volar.

Sé que en el futuro nuestras almas se podrán unir, hasta que esto ocurra debemos sufrir. En el infinito rodar de los tiempos conocemos una parte de lo que vivimos,
atravesaremos la gran oscuridad con una sonrisa dispuestos a continuar. Guardo en mis tantos recuerdos de lo que viví, mil momentos que me hicieron sentir tan feliz las estrellas que brillan con intensidad hablan hoy del futuro de este amor... brillar.

En el infinito rodar de los tiempos no cesamos de buscar siempre el eterno amor,
y al cielo miramos por muy lejos que esté gritando el silencio lo fuertes que queremos ser. En el infinito rodar de los tiempos conocemos una parte de lo que vivimos, atravesaremos la gran oscuridad con una sonrisa dispuestos a continuar.”


25/11/09;

Hoy no tengo ganas de hacer nada. Estoy muy preocupado por la yicel, es extraño pero siento una rara sensación de que algo no anda bien, no estoy seguro pero es algo de la misma yicel, no tengo idea pero es uno de esos augurios que suelo tener de repente (esos que describí en S.E. parte 1).
Ojala sea una cuestión mía, pero es un augurio, y estos no son para juegos. Veré que pasa el día de hoy…
Ya que no hay nadie que lo diga, mejor me lo digo solo; “espero tengas un buen día isra”
…………..

…era cierto, el jodido augurio de hoy en la mañana era cierto.
Quede de juntarme mañana con la sary, la decidí llamar para saber algo de la yicel…pero me dolió profundamente lo que dijo, es algo que no esperas de una amiga. La llame y le pregunte como estaba la yicel y me respondió; “Mira amigo, últimamente no se que onda con ella, a andao super rara y no a querio saber nada de ti pero no la pesco. Sabes?... yo caxo que estai puro perdiendo tiempo con ella porque esta puro weiando” preferí cortar y no escuchar esas palabras que atravesaron mi cuerpo como un disparo a quema ropa. Le pregunte si nos podíamos juntar para saber realmente lo que sucedía con yicel, me dijo que si y colgué.

Me dolió terriblemente lo que me dijo mi propia amiga. Comenzaron a pasar un montón de weas por mi cabeza y de un segundo a otro supe lo que sucedía… yicel estaba mal por mi culpa otra vez. En ese momento tire putiadas a todo el mundo, tenia una rabia incontrolable…por primera vez comprendí la sensación que sentía yicel cuando decía que quería desaparecer, esa misma sensación sentí yo.

Empecé a sentirme mal, tenia mucha pena acumulada, no aguante y salí corriendo de mi casa llorando. Hubieron dos personas que me preguntaron que me pasaba y las esquive corriendo sin parar. Estaba llorando como un pendejo y la razón no la tenia muy clara, solo sentí un dolor muy grande en mi corazón y el correr mas y mas me hacia reaccionar por la causa que realmente estaba tan destrozado.
Las palabras de Saray me dolieron muchísimo, me hizo entender que yicel no tenia ningún interés en mi y que yo la estaba haciendo de weon al querer estar con ella y esperarla tanto tiempo…me destrozo el alma.

Al final mi cabeza luego de 2 horas y media caminando entre las calles se calmo. La culpa de ese inmenso dolor no era de saray, tampoco yicel, solo era yo.

No se porque pero vino a mi mente una carta que yicel que me había entregado una vez que estuvimos mal…decía algo de que se olvidaría definitivamente de mi, que eso no le haría bien pero calmaría de una vez por todas su dolor. Ahora que lo pienso siempre he querido que sea feliz…eso es…ISRAEL DE MIERDA COMO CRESTA PUDISTE HACERLE ESO WEON ESTUPIDO!!!...ahora comprendo por la misma mierda, quiero morirmeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!


26/11/09;

(Lo que sucedió ayer fue que ella ha querido sacarme de su cabeza por que soy yo mismo quien la hace sufrir… siempre fui yo, por eso dijo eso en esa carta. No puedo creer que yo mismo le haya estado impidiendo ser feliz todo este tiempo. Cada vez que quedábamos mal por algo, ella decía que aunque le doliera quería sacarme de su vida y así estar mejor y luego yo mismo arreglaba las cosas pensando en justamente arreglar las cosas para que ella estuviera bien, pero he estado haciendo exactamente lo contrario. Ha querido sacarme de su vida para estar bien y yo soy el weon estupido que se le acerca más y más haciéndole más mal y haciéndola sufrir mucho más que antes.)

Hoy pasaron muchas cosas… (No se si escribir hoy, no puedo, la verdad estoy llorando como un estupido mocoso.)

Me junte con la saray… estaba con el lucho así que no hable con ella a lo que iba, en todo caso tampoco iba a hablar con ella, no quise, salí de mi casa y me fui directo al río, pero la saray y el lucho estaban ahí.
Fueron a verme y la saray tenia que ir al liceo a juntarse con su mamá. Pasaron un montón de leseras mas, pero lo que rescato fue que al final termine conversando con la mamá de la saray mucho rato…y al igual que su hija dijo cosas en la que no debería meterse (con yicel y yo), pero las cosas que dijo eran ciertas y me las dijo de una forma en la cual esperaba escuchar de la saray por que no trato mal a la yicel. (Para mi la yicel sea como sea, para mi siempre es y será importante y especial en mi vida, las personas ajenas a nosotros no tienen por que reclamar...No se dan cuenta que el que sufre es uno y es decisión de uno y nadie mas.) Luego de eso fui a la casa del jona, ya hace mucho tiempo que no nos veíamos. Justo me invito a jugar a la pelota y vi el celu para ver si tenia tiempo, pero apareció que tenia un mensaje… era de yicel y decía cosas de que no quería contestar mis llamadas pero que no aguanto las ganas y dijo que mañana sabría la razón por la cual no ha querido verme ni hablarme (eso no lo sabia y ahí mismo me salieron lasa lagrimas pero el jona no dejo que siguiera pensando en eso y me llevo a jugar a la pelota, la verdad me distraje mucho y solo llore hace un par de minutos, ya deje de llorar y por eso puedo estar escribiendo con un poco de mas ánimo. Espero que el día de mañana pueda hablar con yicel por que tengo un nudo en la garganta y sobretodo quiero pedirle disculpa por lo que le he hecho, soy un maricón, la he privado de estar mejor por mi ceges y estupidez, mañana como sea la haré que sea feliz por que ya se como lo será, no me importa como este yo, total finjo muy bien aparentando que estoy bien cuando no lo estoy, pero me toca a mi, ella ya se a tragado muchas cargas para que yo este bien y ahora es mi turno, después de todo tu ya has hecho mucho por mi aunque tu no lo creas.

27/11/09;

(Hoy estoy pésimo, pero cada vez que veo alguien mal, no puedo evitarlo, cambio mi actitud y animo a quien sea, y tan solo sonrío, de una manera sincera, si porque ellos me dan la fuerza necesaria para sonreír...por están mal y piden mi ayuda, pero no tengo a nadie.)

Hoy recibí un cuaderno y una carta, me la trajo el kaxulo y la yicel le pidió que me los pasara. Sentí algo frío al recibir ese cuaderno, pasaba algo muy malo y lo sabia pero no conocía el por que, una parte de mi conocía todas la razones y todos apuntaban a mi persona y la otra mitad no sabia nada pero aun así apuntaba a mis actos y hechos…en pocas palabras todo estaba mal por mis cagazos.

Me subí al techo para leer la carta y luego el cuaderno…fue lo mas doloroso que me ha pasado en mi vida, esa sensación de que una niña tan especial para ti sufra tanto y tu seas el responsable…me siento un maricón de mierda, no, no me siento, lo soy, hasta las bestias protegen a los que quieren e incluso los animales ya sea por amor o instinto los protegen para que estén bien, pero yo, soy un mal nacido, desde el primer día de vida tuvieron que reanimarme y llevarme a quirófano para que pudiera nacer y vivir, pero nunca hubo intención mía por vivir, apenas nací llore por que estaba vivo…luego no luche por vivir y me deje morir, me reanimaron y con una maquina respire. Yo nunca desee la vida y ahora me doy cuenta de el porque. Quien hace daño a quien ama?, soy una mierda, siempre lo he sido, durante un tiempo deje ese pensamiento porque personas como yicel, jona, Arturo, gisse, saray me hicieron sentir que no era una mierda, pero todos se equivocaron, soy una puta mierda por que la mierda se pisa cuando no la vez y nadie desea acercase. Quizás hayan personas que de verdad quieran acercarse a mi, pero después de que sepan lo que he hecho, les daré asco, hasta yo me doy asco…COMO PUDE HACER TANTO MAL?

Es increíble como el mundo, tu mente, tu entorno, tu mismo te traicionas, deseas hacer algo para que los demás a quienes amas estén bien y hoy en cambio me he dado cuenta que no valgo nada…quizá solo Dios pueda amarme por que nadie creo que pueda amarme ya, perdón Dios por hacer tanto mal a quien tanto ame, ojala puedas perdonar lo que para mi, para el mundo es imperdonable. Me siento solo, no quiero que se me acerquen, no soy nadie, deseo tener a alguien cerca, me hace falta un abrazo, me hace falta botar esta angustia que ha ido sintiendo mi corazón, me ha faltado fuerzas para seguir adelante, solo se que no debo rendirme, tan solo eso se, quiero llorar pero ya no solo, no sin sentir que alguien esta a mi lado, abrazándome, no importa si no dice nada, pero que este ahí ya es mucho, por que nadie se acerca a mi, nadie desea tocar con sus manos y dar refugio y protección a quien se la ha quitado a un ángel como yicel.
Estoy podrido por dentro y por fuera doy asco. Perdón no basta para evitar todo el dolor que has tenido por mi culpa. Lo lamento muchísimo niñangel, muchísimo.


Algún lugar donde pertenezca…

(Cuando esto comenzó) No tenía nada que decir
Y me perdí en el vacío dentro de mí,
(Estaba confundido) Y lo viví para encontrar
Que no soy la única persona con estas cosas en mi mente,
(Dentro de mí) Pero todo lo que pueden ver, las palabras lo revelaron.
Es la única cosa real que me queda por sentir,
(Nada que perder) Simplemente atrapado, vacío y solo,
Y la culpa es solo mía, y la culpa es solo mía…

Quiero sanar, quiero sentir lo que pensé que nunca fue real,
Quiero dejar ir el dolor que he sentido por tanto tiempo,
(Borrar todo el dolor hasta que se haya ido)
Quiero sanar, quiero sentir como si estuviera cerca de algo real,
Quiero encontrar algo que he querido desde hace mucho,
Algún lugar donde pertenezca…

Y no tengo nada que decir. No puedo creer que no caí de cara al piso
(Estaba confundido) Buscando por todas partes,
Solo para encontrar que no es de la manera que me lo había imaginado en mi mente,
(Entonces ¿que soy?) ¿Que tengo aparte de negatividad?
Por que no puedo confiar en encontrar el camino. Todos me están mirando,
(Nada que perder) nada que ganar, vacío y solo,
Y la culpa es solo mía, y la culpa es solo mía…

Quiero sanar, quiero sentir lo que pensé que nunca fue real,
Quiero dejar ir el dolor que he sentido por tanto tiempo,
(Borrar todo el dolor hasta que se haya ido)
Quiero sanar, quiero sentir como si estuviera cerca de algo real,
Quiero encontrar algo que he querido desde hace mucho,
Algún lugar donde pertenezca…

Nunca conoceré mi propio ser hasta que haga esto por mi mismo,
Y nunca sentiré, nada más hasta que mis heridas hayan sanado,
Nunca seré nada hasta que me separe de mí,
Me separare y me encontrare a mi mismo hoy…

Quiero sanar, quiero sentir lo que pensé que nunca fue real,
Quiero dejar ir el dolor que he sentido por tanto tiempo,
(Borrar todo el dolor hasta que se haya ido)
Quiero sanar, quiero sentir como si estuviera cerca de algo real,
Quiero encontrar algo que he querido desde hace mucho,
Algún lugar donde pertenezca…

Quiero sanar, quiero sentir como si estuviera en algún lugar donde pertenezca,
Quiero sanar, quiero sentir como si estuviera en algún lugar donde pertenezca,
¡Algún lugar donde pertenezca!


28/11/09;

(Creí que estaba apareciendo una persona nueva en mi vida…pero me doy cuenta que deseo estar como estoy y con las personas que tengo y punto…es decir mi familia, yicel, Jonathan, sary, Arturo, Adán, mi kuñaito, la lluvia, las papasfritas y las estrellas. Karen era una muy buena persona y amiga, pero no soporto que hablen mal de las personas que yo quiero, eso no se los perdono…así que búscate alguien que aguante que hablen mal de sus amigos, me duele mucho alejarme de ti pero te metiste y hablaste de alguien que no conocías y tu error fue hablar pésimamente de ella sabiendo lo que significa para mi)

“Cuando me llegó el amor, cuando noté que ya se marchó y miré a lo alto al llorar
en el columpio de mi niñez. Cuando era pequeño creía que al montarme sobre él por el cielo podría volar y nada me dañaría ya. Abrázame, el tiempo no quiere dar ya marcha atrás y se aleja. Esos días no volverán, nunca mas regresarán a mi.
Abrázame, aunque ahora nuestras vidas se separen este tiempo junto a ti no olvidaré, lo guardaré dentro de mí, en mi corazón, por siempre. Y ahora estoy sentado aquí, añorando el tiempo que se fue. Aquél cielo, tan grande y feliz, ha encogido de un modo cruel. Abrázame, el reloj sigue avanzando sin parar y mi corazón se entristece al pensar que todo acabó, ya se terminó. Abrázame, aunque la noche envuelva mi alma aquel cielo que vimos tu y yo lo guardaré dentro de mí, en mi corazón, por siempre. Y ahora abrázame y ahora abrázame.”

Solo espero que podamos vernos, por que he decidido alejarme de ti para que puedas estar bien de una vez por todas, te extrañaré, te necesitaré, te anhelaré, te soñaré, y jamás te olvidaré, por que es mi nueva promesa, es lo que deseo, no deseo alejarme, pero es lo que necesitas para dejar de sufrir. No olvides por nada lo mucho que te amo y que no dejaré de hacerlo. Cuando necesites algo, búscame si lo deseas, no hagas cosas por que te lo piden, sino por que lo sientes.


29/11/ 09;

Hoy nuevamente estuve horas y horas en el techo, ahora son las 3:17 a.m. y me siento un poco mal, en parte un poco más tranquilo pero en parte mal. Me doy cuenta que últimamente he estado conectado con yicel, ella ha llorado mucho al igual que yo, tiene problemas en su casa, en la mía pasa algo muy parecido…las cosas no están muy bien y todo apunta a mi.

Hace unas horas atrás estuve en el techo mandando mensajes como loco…
Me altere mucho e incluso haciéndome heridas en mi pierna para reaccionar no podía, siempre al herirme reacciono, pero ni así pude, me pase un clavo en la pierna y sangre pero ni así pude dejar de llorar, creo que solo una vez en mi vida había llorado tanto y fue algo parecido…la persona que mas amaba se iba.
No quiero que se repita la historia otra vez, ¡¿acaso tengo que vivirlo de nuevo para aprender algo que quizá no he aprendido?!
Solo quiero irme…de verdad se que no puedo desaparecer…pero si puedo salir de la vida de las personas que les hago daño. Tío lucho por que justo cuando realmente necesito que me lleves no vienes… pero creo que así es mejor, pienso de esta manera por el estado en que estoy, tengo la vista nublada, la solución esta ahí, pero no la diviso. Caminado a ciegas.
Ya no se que pensar, se supone que debo alejarme de yicel para que de una vez por todas deje de dañarla, pero ya van varios mensajes en los que me dice que las cosas serian mas fáciles si estuviera con ella, no lo comprendo, soy yo quien no soporta el tenerla lejos y no se lo digo por que no respetaría su decisión, pero ella para estar mejor necesita tenerme lejos y me dice que seria mejor si estuviera con ella… ese es mi pensamiento, seria todo mejor si la tuviera conmigo pero se supone que dije y jure que solo le hablaría una vez mas para decirle “adiós”…se que hice esa estupida promesa y dudo mucho que pueda hacerlo, no se de donde sacare fuerza pero lo hago por ella…si me sigue viendo le va ha hacer mal, lo se.


01/12/09;

Hoy fue uno de los días más tristes de mi vida, tenía que pasarle mi mp3 a la yicel pues tenía algunas cosas que quería darle. No quería estar ahí, no quería, pero mi corazón pedía otra cosa y lo pedía a gritos. No puedo negar que deseaba verla, pero como me dolió el que ya solo era para entregarle el mp3 y nada más que eso. No fui capaz de mirarla a la cara porque al momento en que me vio estuve pasando por alto la decisión que ella había tomado “olvidarme”… no se como lo hará pero en mi caso, aunque lo deseara con el alma no lo podría hacer.
Hoy sentí un dolor similar al de algunos años cuando mi único amigo se fue por mi culpa…es doloroso darse cuenta que has hecho tanto mal a quien amas que incluso esa persona que también te quiere deba tomar la decisión de olvidarme para estar mejor. Si mi mamita estuviera aquí tendría una persona que me abrazara, pero como siempre es la misma cuestión de todos los miserables días ya no tengo quien pueda abrazarme no por leseo, sino como un acto de cariño, atención y protección, pero sigo mameandome día tras día las ganas de ser abrazado…me siento miserable, no tengo a nadie…deseo que me hablen, necesito que alguien me haga sentir que no estoy realmente solo, ¿Por qué no llega aquella persona por la cual he llorado tanto?, DIOS!!!! Acaso no te das cuenta que me siento totalmente solo, me siento en un callejón en el cual ni las ratas entran ahí, ¿Por qué siguen cayendo una tras otra estas lagrimas? Ya no puedo controlar ni mis propios ojos…ya no aguanto.
Deseo no estar, deseo tan solo llorar bajo un árbol, mientras que haya una lluvia, ya no me importa si me enfermo, ya no importa si muero, ya no importa nada a estas alturas. Quiero quemar este corazón y no sentir nada mas, eso quiero...no sentir nada, deseo ser anestesiado por el dolor...
Es que no puedo sentir ese sentimiento dos veces, es muy complejo, pero se expresa simple,"te amo".
Quizás ya no debo seguir siendo isra, que ya no debo portar esta identidad y creo que debo volver a ser el que algún día fui, el que no confiaba en nadie, el que tampoco dejaba que alguien confiara en el. Debería tener de nuevo el corazón frío y volverme un autista, pero mi corazón no me va a permitir volver a ser frío, no mientras sienta este sentimiento tan hermoso dentro de mí y se que lo pienso pero si tuviera la oportunidad de volver a ser frío, no la tomaría y seguiría con este sentimiento que tengo hacia este ángel. Ahora me doy cuenta cuanto la he llegado a amar…por que sin importar lo que me duela, la continuo añorando, aun la miro con los ojos maravillados, pero hoy tuve que guardar esa mirada con un esfuerzo que no contuve, ella se fue a su casa y me largue a llorar, en medio de la calle, bajo aquel árbol en que la solía esperar aquellos días de semana por la mañana, era genial, el estar esperándola contando los segundos para ver como se acercaba a mi para caminar hacia el colegio. Extraño mucho esperarla por la mañana.
Tal vez ahora esta viendo las cuestiones del mp3, las hice con cariño y dedicación por que yo no hago ese tipo de cosas pero creí que le agradaría, solo espero que ninguna la haga sentir mal.


02/12/09;

He tomado una decisión, si ella lo quiere podemos juntarnos y vernos (la voy a ver con los mismos ojos de siempre por que se que la voy a seguir amando y no tengo por que decir una cosa siendo que mi corazón hace otra) pues nos juntamos para compartir el tiempo que ella quiera, pero yo voy a ir al ritmo de mi corazón.
…si mi corazón la ama, entonces la voy a amar y punto.

Eso si, solo yo lo sabré y para mi es fácil aparentar aquello que no es y quizá todo sea mejor, bueno para el resto pero me conformo con que la voy a tener cerca, eso espero, ojala todo sea mejor por que yicel tiene razón mi cara ya no es la misma, como tener la misma cara si se que todo lo que ella siente y yo siento es por mi culpa, yo fui quien quiso formar parte de su historia llamada vida, yo fui quien hizo los gestos para que ella sin darse cuenta sintiera cosas que nunca debió haber sentido por mi y que hoy le hacen muy mal.
…así que como sea ahora esto termina, ella queda bien si o si, lo prometo.


04/12/09;

Hoy fue un día nostálgico, chanta y muy bkn, para empezar anoche no dormí nada de nada, ya me había pasado antes pero antes había dormido por lo menos unos 15 minutos o una media hora pero anoche no dormí NADA. Estuve toda la noche pensando en algo (recién a las 4:27a.m. me acorde que no había tomado mi “lechita”, sino que había tomado café bien cargado así que supe que no iba a poder dormir) y a pesar de que bostezaba a cada rato no sentía sueño y estaba como repuesto de “la caña” pero obviamente no había tomado cerveza, solo café hecho en Brasil con un 99% de insomnio y con un 10% de ojera segura, malnacidos brasileños, ni siquiera pueden hacer un jodido café común y corriente, nooo tienen que ponerle componentes de mierda para ganar mas $ pero yo no tengo la culpa de eso y soy yo el que ahora esta cagao de sueño!!!
En fin, como sabia que no iba a dormir, aproveché de pensar en ella y en las cosas que han estado pasando, no se como describirlo, se que no esta conmigo pero siento que ella piensa en mi de la manera en que yo pienso en ella, no me he sentido solito por que me da la impresión que hay alguien que piensa en mi, esta sensación me pone mas tranquilizador, estoy solo sin nadie a mi lado, pero susurros me dicen que no necesariamente tienen que estar junto a mi para sentir que están conmigo. Es lo bueno que me ha pasado hoy a parte de que hoy vi a la yicel en la mañana, eso me alegro caleta, me hizo súper bien el verla, la echaba mucho de menos aunque se que ya es tiempo de alejarme para que este mejorcita, pero hay dudas en mi, si me alejo de ella los dos vamos a quedar heridos por dentro dándonos sonrisas cínicas mientras nos despedimos, si no me alejo debo mantener distancia y ser precavido, es complejo pero vale la pena todo el esfuerzo por verla bien y lo mejor, no estando lejos. Creo que al final solo depende de ella, yo me prometí alejarme para que pudiese ser feliz, pero hay situaciones que debes aprender a esperar, solo esperar y eso ha sido lo nostálgico de anoche y hoy, pero hace un rato paso lo mejor de todo…
Bueno, fue una recaída que me dio por que no he comido nada, no he dormido nada y encima me puse a trabajar con mi Pa’ y me desmaye…lo malo no fue el desmayo sino que me iba a juntar con la yicel pero me llevaron al hospital para examinar como estaba y no pude juntarme con la bixa. Lo bueno que me paso fue lo siguiente; le mande un mensaje diciéndole que no podía ir por que iba al hospital con mi Pa’. Se preocupo mucho me pidió que le dijera que me había pasado. Al final la cosa termino en un mensaje que me gusto muchísimo…decía;
“bla bla bla…bxa, ojal k t pueda salir to2 bm i preocupat x ti kieret un poko i yo t kerre +…tau”…

Parece que soy tonto contentándome con cosas así, pero la verdad hace dos noches atrás ella misma me había mandado un mensaje que me hizo llorar, me dolió el pecho, pero me sentí alegre y eso me hizo sentir querido para quien mas quiero… “…creeme k si m e kedao 2rmia pnsan2 n ti, k m e preokupa2 x ti, xk s lo uniko k m kda a mi, ya k stams lejos… (Stoi ascuxan2 tu gravaxion)…”

Resulta que había grabado cosas que sentia y ella las escucho, en la grabacion yo decia que me sentia un estupido por que muchas veces pienso en personas que ni siquiera conozco muy bien pero que me preocupan, siempre pienso en todos mis amigos y amigas, en compañeros, vecinos, conocidas y me hago preguntas de preocupación por ellos, por eso me sentia un estupido, por que vivo pensando en el resto sabiendo que ellos no piensan en mi. Pero al decirme que ella pensaba de esa manera en mi me ha ayudado mucho a no caer en la soledad y sumirme en una depresión que me llevaría a herir mi propio cuerpo buscando refugio en algo que no sirve, “el daño físico no calma el daño psicológico”

Hoy fue un buen día… aprendí que las personas como yicel, están conmigo aunque no estén físicamente acompañándome, pero me hacen sentir humano, personas como ella son mi coraje.


05/12/09;

Y hoy se fue, por lo menos ayer la vi y los dos quedamos bien, me dijo que cuando me vio ayer en la mañana yo me veía tan raro pero lindo, que hasta mi forma de hablar era diferente y que le alegre el día, parece que le dio mucha plancha el decirme eso y prefirió no hablar.

Lo que no supo fue que eso me llego. Eso es lo que he deseado escuchar de ella, solo de ella y nadie mas, por que solo ella llena ese vacío de las palabras que faltan a mi corazón…lo malo es que i sabe de eso, ella dirá que solo pensó en ella y se arrepentirá de haber dicho eso por que creerá que me esta llenando de falsas esperanzas pero ojala algún día comprenda que de eso es lo que vivo, sean ilusiones falsas o no, es así como aprendí a vivir, como ella aprendió a vivir en soledad aunque en el fondo le tema a la soledad aprendió a vivir así, yo me acostumbre a vivir de sueños e ilusiones .Es mejor solo callar y guardarlas en mi corazón.


06/12/09;

Anoche dormí muy poco, el otro día no dormí nada pero no me sentí cansado, anoche logre dormir de las 4:45 mas o menos hasta las 9:30 y estoy muy flojo y cansado…
Ahora estoy pensando en algo, creo que las cosas están bien, no porque yicel esta lejos, sino por que realmente creo que ella y yo lo necesitábamos…”cuando pierdes lo que amas aprecias lo que tienes” con esto no quiero decir que no la aprecio, sino que este ultimo tiempo la comunicación entre ella y yo ha sido escasa pero buena, bueno, espero que para ella también lo sea. No ha habido disgustos ni malentendidos, esa es buena señal…siempre hay algo bueno entre todo lo malo.
Eso e lo que puedo sacar de hoy…Ah! y también que enchule mi pieza y la pared esta llena de puro póster y cuestiones de naruto jajaja cuando mi mama sepa me va a matar jejeje.


07/12/09;

Sinceramente pensé que seria un buen día, pero no fue así. Solo en la tarde como a eso de las 6:00 y 8:00 se puso a llover y caminando en la carretera veía los rayos entre las nubes y oía los relámpagos como hacían eco.

Llegue empapao a la casa y me retaron en mala, pero ya no importa total tienen razón, soy un estupido, a quien se le ocurre caminar en medio de la lluvia…quizás es cierto, soy muy diferente a la gente normal pero tengo conocimiento que así soy y así me enseñaron a vivir, caminar solo, a sentirme vacío, a ser como soy… creo que realmente debo cambiar, no se, ser mas cerrado, no acercarme a las personas incluso dejar a mis amigos, supongo que mi mamá tiene razón, los amigos no existen por que yo nunca existiré para ellos…estas cosas me duelen mucho y deseo que no me hiriese por que como dicen; “la verdad duele”, no creo que ellos no me consideren algo tan mala, eso creo, bueno soy un sujeto extraño pero intento cuidar a mis amigos y amigas, pero tal vez mi mamá tiene mucha mas experiencia que yo o tal vez aun disfruta cuando lloro en silencio a causa de sus palabras. Hoy no le demostré debilidad pero dice cosas que me duelen…

Hoy cuando salí del baño después de cambiarme ropa por haberme mojado por la lluvia me dijo;

“Otra vez caminando solo como weon… ¿Dónde están tus amiguitos que nunca vienen a verte?, te dai’ cuenta que en el colegio te pescaban por que estabai’ cerca de ellos pero ahora dime si se han preocupao’ por vo’ como amigos que se llaman ser”

Estas palabras me duelen mucho, odio que trate a mis amigos así, pero que mas da, si me duele es como el dicho lo dice.


La sombra del día.

Cerré ambos seguros de la ventana,
Cerré ambas persianas y me aleje,
A veces las soluciones no son tan simples,
A veces un adiós es la única salida…

Y el sol…saldrá para ti
El sol… saldrá para ti...

Y la sombra del día abarcara el mundo en gris,
Y el sol…saldrá para ti.

Cartas y flores sobre tu ventana,
Todos tus amigos te suplican que te quedes,
A veces los comienzos no son tan simples,
A veces un adiós es la única salida…

Y el sol…saldrá para ti
El sol… saldrá para ti...

Y la sombra del día abarcara el mundo en gris,
Y el sol…saldrá para ti. X3.
(Shadow of the day)


08/12/09;

Y ayer llego la yicel, creo que no quería regresar tan pronto por que dormía hasta muy arde y yo lo he vivido, es fome volver a la rutina, a la vida de uno, me gustaría mucho vivir en el lugar de otra persona, no se, por ejemplo en lugar de Héctor, el tiene su pega, todo los días es alo diferente para él, tiene a quien querer y tiene quien lo quiera, no esta solo, va a scout y allí tiene a sus amigos y siempre es algo nuevo, o estar en el lugar de mi kuñaito, vive su vida, tiene su casa, tiene su pega, es feliz como es y como esta…justo yo tenia que salir premiao, no me gusta como vivo ni vivir, mi ser mas querido no tengo ni siquiera una bici, estoy solo, no tengo a donde ir mas que a las casas de los que conozco pero eso me ace sentir mas miserable por que siempre soy yo el weon que anda a las casas de sus amigos y amigas para saber como están y no aburrirme…y ellos? Brillan por su ausencia los ingratos de mierda, ni siquiera son capaces de venir a verme un rato…solo ha venido a verme el kaxulo que lo conozco bien poco pero ha mostrado en poco tiempo la preocupación de personas que conozco hace años. Ahora mi mamá podrá disfrutar como siento un dolor y pena muy grande dentro de mí por que sabe que me duele muchísimo el que yo siempre me preocupe por ellos y ellos nada…

Deseo vivir como Inu, mi compañero de Rancagua, bueno hablo de él en sentimientos encontrados (S. E. parte I) se llama Ignacio Urrete, su vida nunca fue estar solo, era especial, siempre se preocupaba por el resto, hasta se acercó a mi cuando mi mamita se fue. Todos se le cercaban y le hablaban como si tuviera un imán que atrajera al resto, era buena persona, nunca fue creído ni pesao, todos los recreos mis compañeros lo acompañaban donde sea y no lo dejaban solo. Cuando un día se acerco a mi y me pregunto por que siempre estaba solo, empezamos a conversar, bueno, yo como siempre respondía si o no, pero él llevo mi ritmo y me hablo sobre su temor, el temor que tenia era que lo dejaran solo… ese instante no se porque lo hice pero me dio mucha risa y me burle en su cara. Se sintió mal y se fue, no era mi intención burlarme, pero no tenia ni idea de lo que decía, se preocupaba de no llegar a estar solo cuando vivía rodeado…no se dio cuenta de que con quien estaba hablando vivía día a día el temor que el tenia.


09/12/09;

¿Cuando pensare en el daño que yo he recibido?

Creo que no lo haré, ya me canse de pensar, ya me canse de todo me dan ganas de dejar todo y ser el mismo weon de antes, el cual no sufría, porque pusha que duelen las cosas cuando no eres frío. Ya no quería confiar en la gente, pero por cosas del destino, paso lo contrario me aferro mas a la gente ¿porque?, solo por el hecho de que las nuevas personas que tenia a mi alrededor habían demostrado interés, se la jugaron por ser mis amigos, me gusto tanto eso que decidí tomar la identidad de isra.
Los días han pasado así hasta hoy, solo y sin con unas ganas de que me vengan a ver…creo que ya he esperado mucho tiempo a que hagan el ENORME SACRIFICIO de venir a verme, buta me dijeron que me iban a venir a ver, yo les creí, todavía los espero, dense cuenta que son mis amigos, que los quiero, que los necesito para compartir aunque sea un rato con ustedes, pero ya no…

Confías en tus amigos hasta que te das cuenta que siempre será lo mismo, de que nada cambiara, volví a sentir esa lejanía de personas que decían llamarse mis amigos, y dejaron de lado, era por eso que no quería esto >.< me hacen tan mal este tipo de situaciones como que la vida aun quiere mostrarme ese lado amargo de la vida, no puede ser, aun no he dejado de llorar son las 4:38 de la mañana siendo que empecé a llorar como a las 12 que fue la ultima vez que vi el reloj…perdí por segunda vez a la única persona que me hacia feliz, hace 10 años me abandonaron por razones que no comprendí hasta que tuve 12 años, y ahora que tengo 18 me vuelven a abandonar, tengo razón, soy una puta mierda pasajera, todos me dejaron…otro cambio…tengo que volver a empezar de cero. Juro que esta vez cerrare mí corazón, mi mente, mi vida, no dejare que personas me conozcan o se interesen por mí…seré arrogante. Los amigos no se cambian y aunque tenga que quedarme con el recuerdo de sary, jona, cóndor, Arturo, facundo, Adán y yicel entonces así será, nunca más.


10/12/09;

Supongo que hasta aquí llego esta historia llamada Sentimientos Encontrados, igual que el primero…quedo solo.
Ya debería estar acostumbrado a esto, pero aun duele, dejar a las personas que mas quieres o mas bien dicho que ellos me dejen.
Si ocurre algo seguiré escribiendo, sino tendré que esperar hasta que vuelvan a jugar mi vida al azar y que pase algo como lo que he vivido en esta pequeña parte de mi vida. Ya no se que escribir, es tan irónico sentir como todo se va…es impotente. Como el libro anterior, termino de la misma manera…

“La vida es un tren... pagas tu boleto, entras en el tren, te sientas y comienzas el viaje…”


11/12/09;

Eee… eee.e.e.e.mmmmm.m.mm.m.m.m.m.m no se como empezar lo que creí que iba a terminar…bueno, aquí estoy, nuevamente escribiendo calmando mi angustiante vida. Pero que mas da, aun no es tiempo de acabar con todo, eso creo.
Y hoy por fin le gane a la malnacida soledad que quería consumirme nuevamente, me encontré primero con el Arturo que estaba malito de su mano por que en donde hace su practica, en el Canopi Niagara, se corto parte de su mano con una sierra, pobre, pero estaba bien y cuando lo vi esperándome en el portón de mi casa salí corriendo a saludarlo, de verdad que lo echaba de menos y lo extrañaba caleta.
Luego fui al río a….eee…bueno a llorar, (que lata escribir las pendejas que me pasan pero hice un compromiso hacerca de este libro y es que seria sincero en todo…bueno, eh, eso si no tan sincero en algunas cosas, bueno solo en las que no escribo jajaja) es que hace mucho rato me he sentido muy muy melancólico, no me han venido a ver y hace rato estoy esperando a que vengan a verme, pero en fin, fui a la casa de la saray y por suerte la encontré, y como siempre, estaba con el Lucho… converse caleta de rato y me hizo sentir súper bien, pero me dio mucha pena con la intención con que yo iba…era para hablar acerca de algo que nos separaría si o si, pero por la forma en ue nos volvimos a ver me gusto mucho no haber hablado de “eso”. Así que creo que dejare las cosas como están y solo esperare a que no se aleje de mí la única persona mujer ue queda en mi vida…mi amiguita saray.

[Recién paso algo que no quería, me encontré con yicel, o sea no es que no quiera verla, es por ella, le prometí que las cosas terminarían bien y lo que tengo claro es que el verme no le hará bien aunque ella y yo lo neguemos, total yo ya pase por algo así y me gritaron en la cara que el no verme mas seria lo mejor y así fue…no fue yicel quien me lo dijo sino otra persona, no éramos pololos o algo así, pero creo que también sufría por que yo estaba cerca.

Tengo tantas ganas de verla de frente, de mirar sus ojos y perderme en ellos como antes…pero tengo en cuenta que ya no puedo. Hoy no estoy seguro i ella me vio aunque lo mas probable haya sido que si por que su hermana si me vio. No tuve ni siquiera valor para saludarla…no pude, se supone que todos estos días he intentado desaparecer para que no pase un mal rato al verme pero yo no sabia que ella estaría por ahí, ni siquiera imagine que la vería…puxa yicel perdona que hayas tenido que verme pero te aseguro que no sabia que estarías por ese lugar…de verdad lo lamento. Ojala no me hayas visto aunque creo que estuvimos apunto de cruzar miradas antes de que yo siguiera caminando y evitara que me vieras.]


12/12/09;

Anoche dije lo que tanto deseaba preguntar, no quería pero la verdad ya no aguante, le pregunte lo que debí preguntar el mismo día que me paso el cuaderno.
Necesito que sea sincera conmigo, es que ya me conseguí trabajo, uff’…nunca pensé que buscar trabajo fuera tan difícil pero aquel que cree que poder es poder pueden lo que quieren. Ahora en una semana más aprox. me voy para Puerto Saavedra a trabajar y el otro año voy con mi prima, la Vivi. Ella se va para Osorno y quiere que vaya con ella así que tengo pega para el otro año. De ahí a lo mejor vuelvo pero a saludar un par de días y me largo. Estoy comenzando a vivir mi vida, ya era tiempo de que me tocara a mi encontrar una razón para vivir por que hoy en día ya no tenia ninguna, ni siquiera la razón que me mantenía vivo y que tanto ame, pero aquí empieza mi vida y mi sueño. Volveré en algunos años por yicel si es que aun no esta con otra persona, si es así me gustaría mucho verla feliz y que no este sola, pero si esta sola mejor así, pues vendré por ella si es que quiere comenzar a rehacer su vida…bueno, conmigo.

Mejor ahora le voy a enviar un mensaje para saber siquiera como está por que me tiene muy muy preocupado y necesito saber de ella, bueno hasta mañana si es que Dios me tiene con vida…bomban wa.

Ah! cierto, hoy hice nuevos amigos y no se como fue…estaba en el puesto de artesanía acompañando a mi hermana, en eso aparecieron 4 personas, 3 hombres y una mujer, por lo que recuerdo eran Pato, Claudio, Raúl y Yohana…si, así se llaman. Empezaron a mirar las cosas que vendíamos en el puesto y me miraron con curiosidad, la Yohana me pregunto cuanto valía un cuadro de hilografía y le dije que los chicos $1990 y los grandes $6900.

Me miraron por arto rato y me preguntaron mi nombre, yo no se los quise decir pero la Paola se los dijo. De ahí me preguntaron si los podía acompañar un rato al centro de la plaza. Yo no quería ser tan antisocial así que les dije que si y los acompañe. Nos sentamos en los bordes de ripio que hay en la plaza y ellos muy buena onda me empezaron a preguntar cosas sobre mí, compartieron caleta de rato conmigo y me dieron su número de celular para que los llamara si yo quería para compartir un rato. Se despidieron de mí y me fueron a dejar al puesto de trabajo y se fueron. Los encontré súper buena onda y fue muy raro, pero estoy contento por que es primera vez que me pasa algo así, llegaron de la nada y me trataron como uno mas recién integrado a su grupo. Me dijeron que mañana si yo quiero me van a ir a ver así que los voy a esperar…genial jajajaja.


13/12/09;

(12:43 p.m.) Y hoy quedo la caga, creo que ya no esta quedando nada en nadie, por mas que buco en mi mente no puedo encontrar este nuevo enojo que tu tienes conmigo, lo que mas esperaba era verte, te extrañaba, te deseaba, te quería, tu ayer me dijiste que también me querías y hoy me mandas a la cresta y te alejas por un motivo que nunca me dijiste a la cara, yo no se en verdad pero me han dicho que tu tienes un cólera muy fuerte, conmigo creo que te ha pasado pero nunca me has dicho cosas que me duelan, pero hoy fue diferente y por primera vez sentí tu enojo, aunque fue por celu las cosas que me decías me dolían mucho por que me hiciste recordar muchas situaciones pasadas en las que de la nada se alejan de mi sin darme una explicación. Mi mamá ha tenido razón durante todos estos años, “no existe quien te quiera y se quede por que eres tu el que no existe para ellos y no duras por que eres una cosa pasajera” eso me lo dice en cada discusión, yo nunca en la vida le he respondido, tampoco pienso hacerlo pero es triste como tu propia madre te profetiza tu vida de esa manera, pero es mi madre y sabe mucho mas y creo que tiene razón por que mis amigos y la persona que amo ahora me han dejado…son unos malditos, cuando los empecé a conocer a todos y durante tantos años fuimos tan buenos amigos creí como un ingenuo que ellos no me dejarían y que podría dormir tranquilo por que ya no estaría solo…otro error, vuelvo a estar solo. Me enrabie mucho por lo que estaba pasando, pero no puedo enojarme, si me enojo ya nunca mas los veré, lo se. Así que solo fue rabia e impotencia durante dos minutos y ya. Cuando ya me había colmado tire el celular de mi cama al patio y ahí quedo por arto rato. Ni siquiera te pude preguntar ¿que paso?, yo ya no se que quieres de mi, no se, no quiero pensar nada de nada. Como siempre lo de hoy fue causa mía, le insistí mucho sobre aquella pregunta y me la termino dando con mucha rabia, pero bueno si eres feliz así bien no me esperes, no te voy a ver ni tu a mí, no quiero ni mensajes ni llamadas.
………..


(01:06 a.m.) No puedo estar así, me pisotean como quieren, claro como soy un weon con el cual pueden descargarse cuando quieran, trátenme como quieran no mas po’. Hace poco la yicel me mando un mensaje raro, no decía nada de nada, solo nada, fue raro, luego me mando otro mensaje y eso me hizo sentir mierda, solo un arrebato, fue solo un arrebato…bueno creo que yo dije cosas que como siempre debí tragármelas y aguantar, pero no, el estupido no fue capaz de controlarse y dijo lo que no debía, debo comprenderme un poco, yo también puedo explotar en algún momento, creo que tengo derecho o ¿no?...
Que importa, solo importa que tenga que callarme y no mencionar lo que creo y siento. Lo que si debo decir es una disculpa, a una mujer no se le debe responder mal aunque ella lo este haciendo, yo le respondí mal y eso no se hace…
Definitivamente debí calmarme; “nunca hagas llorar a una mujer pues Dios cuenta sus lagrimas, la mujer salio de la costilla del hombre, no de los pies para ser pisoteada, ni de la cabeza para ser superior, si no de un costado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida y al lado del corazón para ser amada”
Ya tengo presente que no soy yo quien la va a proteger y debe amarla, creo que ella no lo quiere así y no soy quien para contradecir su decisión…pero si puedo cuidarla como amiga, esa es mi decisión.

Referente a mis supuestos amigos…no tengo idea de ellos, solo me dejaron solo,
no se dan cuenta que ellos mismos son los que me hacen sentir lo que soy y encima después me reclaman que por que me trato a mi mismo como una mierda si no soy eso, según ellos soy una persona única y muy especial para ellos, entonces díganme por que me hacen sentir así, ustedes mismos me hacen ser lo que soy, cuando los necesito no están, cuando quiero compartir un rato con ustedes soy yo el que tiene que ir a su casas, lo admito, mi casa no es una mansión y no me avergüenzo de eso pero no por que no tenga una mansión me tienen que dejar si dicen ustedes mismos que no son materialistas, cuando quiero llorar tengo que aguantarme y llorar en la noche en el techo por que sigo esperando a que aparezcan mis amigos, no se si aun tengo amigos, hoy veré si aun están ahí, los iré a ver como el weon que busca amigos y corre de allá para acá mendigando amistad…eso me hace sentir miserable, eso me hacen sentir mis amigos. Espero que los encuentre, eso me haría sentir mucho mejor total ya debería estar acostumbrado a buscar amigos…por favor solo pido que pueda encontrarlos y sino me iré al puesto de trabajo y llamare a los nuevos amigos que hice ayer…ojala que estén.


15/12/09;

Bien aquí estoy, ayer fui a la casa de la yicel y adivinen…no estaba, no me asombra, pero no importa, fui a la casa de la sary y con ella estuve hablando de hartas cosas durante harto rato, me hacia falta, incluso pasaron mas cosas de las que esperaba, me hizo sentir bien el que me dijera ciertas cosas, pero se que el que yo este bien tiene su precio, recién recibí un mensaje de la yicel, me dijo que el viernes (el día que nos vamos a juntar) le llevara el cuaderno que me había pasado, dice que ya sabe que va a hacer con el, tendré la cara de estupido pero debajo de esta cara de weon esta el Jano. Supongo que hoy paso lo siguiente, la sary le hablo de lo que paso ayer y la yicel va a quemar el cuaderno o algo así, lo se por que el cuaderno lo vio ayer la sary y descubrió algunas cosas que ella nunca supo. Bien, se mas o menos lo que pasara pero seguiré el juego, tendrá su precio pero a la vez jugaran MI JUEGO y sabré muchas cosas que no me han dicho la sary y la yicel, sary me ha dicho muchas cosas de yicel y ya es hora de que las cosas cambien…se que lo que haré y quizá termine mal, pero el fin justifica los medios y esta vez si son verdaderas amigas terminara bien por que es un favor que les pediré a las dos individualmente, eso si, no es algo malo.

Hoy estuve caleta de rato con los 4 amigos del otro día, estuvimos hablando arto, incluso me dieron confianza para decirles lo que me pasa frecuentemente con los amigos…si, les dije que me duran muy poco y no es por que yo no los cuide, sino que ellos me dejan y no me dicen por que, solo me dejan. Me dijeron que ni cag…do ellos harían algo así y que no eran de ese tipo de personas, hace muchos años escuche algo parecido y me dejaron igual, pero creo que estos son diferentes. Me pidieron mi facebook para que me agregaran y conversáramos cuando estemos lejos…hoy fue genial, estos días han sido la raja por que se fue la melancolía y no me siento solito jajajaja.


16/12/09;

Sinceramente estoy pésimo y quiero estar así por mucho tiempo, tengo rabia, impotencia, dolor y tristeza…solo jugaron conmigo;, me dijeron que hoy íbamos al Paris a comer algo, yo tenia $4850 pesos así que se los pase al Claudio que era el que juntaba las monedas, el Raúl y el Pato se adelantaron y se subieron al ascensor, yo me fui en la escalera eléctrica con la Yohana y el Claudio, en el segundo piso el Claudio dijo que lo acompañara a ver una cuestiones y la Yohana dijo que se iba a juntar con los demás en el patio de comida. Estuvimos viendo unas cuestiones con Claudio y después subimos al patio de comida, ahí estuvimos buscando a los demás y no aparecieron, entendí que solo era para sacarme plata, nunca fui uno de sus amigos, solo me utilizaron. Claudio actuó muy bien fingiendo que quería encontrarlos decía que debían estar por ahí, pero el no sabia que yo ya había descubierto el plan. Al final le dije que bajáramos, por que yo tenia que ir al puesto de trabajo. Cuando estuvimos en la calle le dije algo; “dile a Yohana que fue una muy buena persona conmigo y los demás también, pero ya no jueguen con la gente de esa forma por que pudieron decirme solamente que querían plata y e hubieran ahorrado la humillación, disfruten la plata y gracias por todo, cuídense”
El Claudio quedo para adentro, no supo que decirme, supongo que creyó que nunca caería en su juego, me dijo que no dijera esas weas, que iban a aparecer, pero al final le grite para que se largara; “¡ándate a disfrutar la puta plata con tus amigos!” cuando me vio que estaba llorando, me pidió perdón y se fue corriendo. Eso me dolió muchísimo el día de hoy, ojala que se compren cosas que les sirvan y que la pasen bien…Yohana, Claudio, Raúl y Pato, cuídense mucho.
Encima no cacho como un mocoso como el Samuel puede llegar a ser tan maricon a su edad, a veces me gustaría golpearlo hasta que quedara inconciente por que hay veces como estas en que deseo incluso ser el Jano y tener agallas para matarlo, lo se, eso ni siquiera debería decirlo por que es mi hermano menor, pero a mi eso no me importa, tengo conocimiento de que no lo es y aunque las cosas cambiaran y de verdad seria mi hermano…lo mataría igual.
Nunca conoció a mi mamita, le he dicho mil veces que no diga esa palabra y encima el balceta lo dice como burla, lo detesto solo quiero tenerlo lejos, no muerto por que así no sufriría mas y no es la idea, deseo verlo llorar a lo lejos.
….
Ahora las cosas se calmaron pero soy yo quien siempre queda con resentimiento de las cosas que pasan, sea una situación mala aquí en la casa o fuera con otras personas quedo con resentimiento, no con odio ni rabia, es un dolor que es agudo y sofocante…es pena, jugaron conmigo utilizando la palabra “amistad”, juro que nunca mas creeré en alguien que desee ser mi amigo, nunca mas.


17/12/09;

Anoche estuve muy mal, herido totalmente, estuve pensando en como juega conmigo la gente, pensé en como la gente puede manipularme a su antojo y solo piensan en si mismos sin importar el daño que provoquen a otros…no encontré una respuesta a el por que los demás me tratan así, no comprendo por que me hacen eso, ahora mismo estoy llorando como weon que soy, confió en la gente y lo único que hacen es sacar algo para ellos y me dejan…

Una luz en mi corazón vacío…

Pocos minutos después de que llegue a mi casa, como a las 11: 15, me estuvo llamando la yicel pero llamaba y no decía nada solo quería escucharme por que a lo ha hecho varias veces (encuentro muy divertido que haga eso, me hace sentir bien por que me llama a mi siendo que tiene un montón de personas a las cuales llamar y que me haga ese chiste a mi, me agrada bastante), la primera vez aparente estar normal, pero luego de eso no aguante y me puse a llorar por que recordé como me utilizaron, como jugaron conmigo, me dolió mucho, en medio del llanto me volvió a llamar la yicel, intente fingir que yo estaba bien pero justo se me vino a la mente aquella imagen cuando no los encontré en el patio de comida y no se como aguante no llorar, no quería que yicel me oyera llorar, no le negué que había tenido un pésimo día, luego en un mensaje le dije lo de los nuevos amigos que había hecho y que me dejaron, pero no le especifique la situación. En eso, luego de enviar el mensaje no pare de llorar, no podía parar, incluso ahora que estoy escribiendo me caen lagrimas, esto no va a pasar en unos buenos días por que yo los considere amigos y ellos solo me vieron como un objeto para sacar dinero.

En medio del llanto en silencio en que me encontraba, la yicel me mando un mensaje que me quebró, no fui capaz de aguantar y quebré totalmente en un mar de lagrimas de silencio…”Luego solo kdaran los rekuer2s…intnta no pnsar en lo malo k stuvo el día… mientras duer+ mandar a 1 streya a borrar to2 tu mal día, weno?..Rekuerda k t kero”

Me sentí un weon estupido, he tenido plata estos días y pude haber invitado a comer a la persona que realmente lo merece, aunque ella crea que solo me ha hecho daño me ha ayudado muchísimo y ha dicho cosa que he esperado escuchar hace años de personas que me conocen mejor que ella y saben que necesito ese tipo de palabras, y aun así no lo han dicho, pero yicel ha sido muy diferente y me ha ayudado mas que cualquier otro, creo que ella es la una que merece ver al verdadero isra, lo voy a hacer por que ese mensaje era lo que esperaba, lo de la estrella es cosa de cabros chicos pero así soy yo y ella dijo algo que ni yo lo había pensado…la quiero demasiado, y aunque ella diga que se va a alejar me doy cuenta que este ultimo tiempo la he querido mucho mas que antes por que ha dicho cosas que necesito escuchar…la quiero mucho y me ha hecho súper contento lo que hace por mi…muchas gracias niñangel.
Mañana justamente nos juntamos así que tengo una idea, eso la hará sentir bien, bueno si es que no le agrada o la posibilidad que nunca falta, “que no podamos juntarnos o una u otra razón”, pero si por milagro no es así, intentare hacer lo mejor posible para que pueda sacarle una sonrisa que le dure mucho, para así sentirme tranquilo y para que de una vez estemos a mano.


18/12/09:

Bien, aquí estoy…otra vez…eee…, bueno P.L.A.N.T.A…creo que con eso lo deje claro, no e dejo plantado pero pasó lo usual, por eso no me sorprende y tampoco estoy mal por eso por que ya me acostumbre. Es genial tener esta inusual habilidad de adaptarse a la gente jajaja, si no nos pudimos juntar no importa total no es culpa de uno tener problemas justo el día en que nos juntaríamos, los problemas abundan y cuando menos los quieres…vienen, es como un niñito que conocí en Rancagua cuando yo no me juntaba con nadie y él se sentaba cerca mío y me preguntaba mil cuestiones justo cuando estaba mas mal…lo curioso fue que él paso a ser mi único amigo de infancia, pensé que era balceta y entrometido ero era callado y sumiso, al final se comportaba preguntón y enfermante por que yo le preocupaba mucho aunque no me conocía.
Bueno volviendo al tema me dijo que si nos podíamos juntar el sábado (mañana), obviamente que si, estos días han sido malos, muy malos y empeorando, pero hoy estuve con la Vivi y la Coy en el puesto de trabajo que tienen ellas y me ayudaron caleta con la cuestión de tener “perso” para atender a la gente, no me había dado cuenta que mis dos primas son súper buena tela y son terrible sociable así que quiero ir a su ritmo y que se me pegue lo sociable para no andar nunca mas melancólico y repetir el error de mendigar nuevamente amistad, por que lo que me paso anteayer ha sido una de las cuestiones mas humillantes que me han pasado y aunque yo quede como un “maricon” la causa soy yo mismo y mis supuestos amigos, ellos saben que los necesito y aun así ni siquiera me vienen a ver, pero que mas da, ya estoy mejor y me he levantado solo de situaciones mucho peores, aunque esta vez no me sentí solito por que con unas simples palabritas de un angelito me sentí mejorcito.


*19/12/09; (Esto lo escribí en un cuaderno cuando no estuve en mi casa y no podía escribir por el estado en que me encontraba…)

//03:27 a.m. //Ayer…bueno ayer en la tarde como a las 7:40 me quede en la casa con mi mamá y estábamos tomando once, de la nada surgió una conversación que nunca en la vida espere que tuviéramos, no puedo escribir por que los ojos me duelen mucho y no consigo tranquilizar mi mente…

…

//10:51 p.m. //Es muy duro saber que mi madre murió hace ya 6 años, supe que aquella profesora a la cual yo le decía “mamita” si era mi madre biológica, y me duele mucho mas saber que a quien he odiado tantos años es mi padre y que esta preso a 20 años y un día de presión sin derecho a beneficios de salir antes…
No se que hacer, estoy llorando sin querer llorar y mi mamá también por haberme dicho esto…ya solo quiero tener un cuchillo en las mano y apuñalarme, esto es doloroso, mi cuello me impide respirar, quiero vomitar lagrimas por la boca, estoy pésimo y las lagrimas no paran de salir, estoy arto…no tengo a nadie, lo único que se es que hay algo que freno el shok que debí haber recibido cuando me dijeron esto…hubiese preferido que ese shok llegara a mi corazón y me matase ahí mismo, quiero desaparecer por que no tengo nada, ni siquiera una familia…no tengo madre, no existe un padre, no se donde están mis hermanos y tampoco se si ellos saben que existo…no soy nada.


*20/12/09; (estoy en el río y esto al igual que el texto anterior primero lo escribí en un cuaderno…)

//02:06 a.m. // Que triste lo que paso ayer, la necesitaba y me alejaron de ella los días que nos correspondían, días que creo debo tener por el hecho de no vernos hace tiempo y aun así nos preocupamos uno del otro a través de mensajes a toda hora, no sabes la soledad que siento ahora, ya que no tengo ni siquiera una familia, no hay padre ni madre ni hermanos, nada! Estoy solo…, yicel, de verdad quería verte, esta noche no me sentiré solo por que no sentiré tu calor, no tendré un abrazo tuyo o un beso o tus buenas noches, sino por que he ansiado mucho verte y saber que estas ahí por que eres quien me puede ayudar ahora a no sentirme un miserable abandonado, mi puta vida es muy injusta, yo he estado tratando de cumplir con todo y aun así no se ve el esfuerzo que yo hago, no se ve que gano algo, me lo quitan todo solo por no tener nada, los hechos que me suceden diariamente y que me impiden sonreír ahora son muy fuertes y deseo morir…si, eso deseo . En verdad me da mucha rabia, porque es muy injusto y he intentado estar bien con todos en todo aspecto, me da rabia cuando pasan este tipo injusticia, mas rabia me da no poder hablar lo que necesito decir, otra vez, extrañare tu tibio calor que me transmitías aquellos días de frío por que hoy ya no tengo ni siquiera donde dormir, estoy en el río desde ayer y no he comido nada, hace dos horas atrás vomite y estoy mal, pésimo y total mente solo…creo que eso no importa…nada sobre mi importa ya.

…..
//06:51 a.m. //Saben, hace mucho he estado pensando en escribir algo…algo que anhelo mucho, con mi vida, con mi ser…me encantaría poder vivir con mi mamita y yicel y ojala con sary con el lucho (este pensamiento me ha distraído mucho y he logrado parar de llorar, el pensar en mi tan buena amiguita sary, su sonrisa, su cólera, su locura tan especial que hacia de ella la lluvia que alimentaba las flores de mi corazón…jajaja solo quiero verla, ya no quiero seguir pensando tanto en yicel si al cabo aunque intente buscarla no la voy a encontrar, en cambio la sary siempre ha estado en mis momentos mas difíciles) mas que por querer estar junto a ellos, es porque me gustaría muchota no estar solo como hoy lo estoy, me gustaría demasiado tener una enorme casa en donde sary tenga su pieza con el lucho y yo con yicel, desearía dormir con yicel, sentirla a mi lado, saber que en la mañana no estaré solo y tendré a alguien a quien decirle buenos días, no despertar y encontrar el vacío cada mañana, pero vuelvo a la cruda realidad de que estaré solo cuidándome del frío, no podré tener ni los abrazos arropándome de yicel o mi mamita, ni sus besos. Que cosas, me da pena, me da mucha pena y me da rabia, se que los demás no tienen tu la culpa de mi rabia y mi pena, no es algo que yicel quiera o que sary y los demás lo quieran, lo se, es algo que yo deseo y sueño, y no se cumplirá…por que mis sueños o no se cumplen o no perduran y eso lo odio ya que un día soñé no estar solo y hoy estoy solo, hambriento, resfriado, cansado, vomitando cosas que había comido hace dos días atrás y no tengo un techo donde refugiarme a dormir, no tengo nada ni a nadie.


*21/12/09;

(Esto paso a las 09:10 p.m. aprox.) Anoche vomite dos veces y mi estomago no pudo mas así que decidí volver a mi casa. Llegué a mi casa, mi mamá cuando me vio salto a llorar, no hizo ningún ruido, solo camino hacia a mi llorando en silencio y me abrazo muy fuerte. “perdona isra, pero sea como sea eres mi hijo y con esos ojos te voy a ver siempre”, en ese momento ya los ojos me irritaban y no podía llorar mas, pero mi corazón y mi mente estaban neutros, no hice ningún gesto de enojo, sonrisa, pena o dolor, algo amortiguo el golpe ese día y pude controlarme totalmente, el cuerpo respondía raramente, pero aun así dije lo que sentía; “sea como sea usted es mi mamá, quizás no me tuvo, pero usted me dio un techo, usted me dio de comer, usted me crió y eso lo hace una verdadera mamá”. Mi mamá al escuchar eso me apretó muy fuerte y su carita se empapo en llanto…me dolió verla así, pero se que no era un llanto de dolor, sino que un llanto de bienestar, ya no mas secretos, creo que ahora sabré quien verdaderamente soy.

Ahora son las 11 más o menos y tuve un día difícil y extraño, pero “no todo lo malo dura” y lo no se como pensar, no se si todo esto fue para bien o para mal ya que tengo unas inmensas ganas de llorar pero hay algo que ni siquiera me deja expresar lo mal que estoy, incluso hoy fui a la casa de la sary, iba caminando sin rumbo por la carretera y vi a la sary, pensé que el evitar que me viera también evitaría supiera lo que me estaba pasando, pero necesitaba hablar con alguien, y claro, quien mejor que ella. Estuvimos solo un rato, le conté muy poco pero su preocupación fue mas allá de lo que creía y eso me hizo sentir muy bien.


22/12/09;

Bueno, las escrituras que están con asteriscos las escribí el día de hoy en mi computador y las puse en las fechas que correspondían cada cosa que me sucedía…
…
En estos momentos pienso en como seria mi vida con mi mamita, con mis dos hermanos que no conozco, Sebastián y Fabiola. No se como serán, tampoco se algo de ellos. Pero tengo un pensamiento en la mente, tengo a sary, a lucho, a mi kuñaito, a yicel (creo) y a mi familia de quienes puedo preocuparme primeramente ya que los tengo conmigo.


23/12/09;

Hoy fue un día lluvioso, solo la lluvia supo como sacarme una sonrisa mientras mis ojos lloraban con una tristeza que nadie ni nada fue capaz de sacar. descubrí que mi base otra vez la dañe... la arme al revés otra vez y de nuevo tendré que ármala...por otra parte, no me ha llamado, se me repite la historia pero esta vez el actor cambio, pero sigue pasando lo mismo, se que la situación es compleja, pero, al menos ¿valdrá la pena lo que siento? ¿Valdrá el sentimiento de soledad que me esta llenando el corazón de angustia?

Últimamente me he vuelto muy adicto a este lugar a estas altas horas de la noche, son las 01:12 a.m. y estoy frente a la casa de yicel, ya hace rato que apagaron todas las luces, la Yazmina (hermana de yicel) miro por la ventana hacia fuera, por suerte no me vio y apago las luces…¿Tanto miedo es lo que puedo llegar a sentir? esta vez ya ni se de ti, tan solo me quede solo en la intersección de los dos caminos que tomábamos al separarnos cuando nos juntábamos, en la esquina de tu casa, estoy esperando a tomar la dedición de cual debo tomar, pero surge este miedo a estar frente a tu casa y llamar… ¿tanto miedo tengo de sufrir? ¿Tan duro me pongo cuando trato de prevenir que no llore?...no se el que dirán, pero yo mismo me considero un cobarde, aunque no es que no la llame por cobardía, me preocupa como se sentirá ella si me ve.

He querido conocer gente nueva, eso es bueno, pero para mi es algo que debo prohibirme, es que el conocer gente ha hecho que me separe de antiguos amigos me ha dejado mal, me suelo decir, “oh yo también soy gente nueva” ¿eso quiere decir que también tengo la culpa?...trato de hacer lo posible e imposible para ayudar a alguien que ni siquiera puedo ver…me suelo preguntar ¿alguien de verdad necesita mi ayuda? quizás tenga razón en lo que pienso…siempre meto las narices donde no debo, me meto donde no me llaman y molesto donde no han solicitado mi presencia.


25/12/09;

Ayer el día en la pega fue la raja, vendimos cualquier mercadería y estuvimos todo el día riéndonos con mis primas, la Vivi y la Coy y mi primo, el Leo. Vendimos como locos jajaja… la pase bien vendiendo hoy y lo mejor es que me estoy acostumbrando y estoy llevando el ritmo de esta pega. Ah! el otro día compre un regalito súper lindo, bueno es para la yicel. Es un cojín que dice “ángel”, en verdad fui a varias tiendas y plata tenia para comprar un peluche bkn, pero quería regalarle un angelito y no lo encontré por ningún lado. En la tarde de ayer la Vivi me dijo que en cierto lugar vendían peluches bien bonitos pero quedaba muy lejos y me podía perder, pero me las di de “vivo” y compre al leo de una forma bien simple para que me llevara a esa tienda jajaja… en verdad estaba lejos pero ahí encontré un cojín chiquitito que decía “ángel” lo hallé lindo así que me fui con el.

Ayer se lo entregue como a las 10 de la noche, estaba súper nervioso y no se de donde saque valor para ir a su casa y darle el regalo, mi mente se supone que debía estar en otro lugar, debía estar en la casa de la Taly para juntarme con mi kuñao por que me iba a decir algo sobre la Fabiola y el Seba. Llegue a las 11:24 a la casa de la Taly después de dejarle el regalo a la Yicel pero no encontré a mi kuñao, eso me dolió mucho por que perdí tiempo por nada al ir a la casa de la Taly si mi kuñao no estaba y encima debía estar con mi familia celebrando la navidad. En vez de estar en mi casa me puse a caminar en la carretera llorando como w…n, el hecho de que no he podido celebrar ningún día especial con mi familia es triste, pero como siempre es culpa mía…¿y quién mas la tiene?.

Pero ya, no todo lo malo dura y estoy seguro que ya pasara algo bueno en mi vida por que estos días han sido raros, es como aquellos sucesos que sabes que vendrán cosas malas pero a la vez sabes que puedes salir.


26/12/09;

Soy una mierda como amigo, se que debo pensar en mi alguna vez en la vida pero, creo que las cosas están mejor cuando me preocupo por mis amigos y tengo cero interés en mi mismo… pensé en que quizá podría haber otra forma pero nunca en la vida se había presentado algo así y obvio que lo que mas quería era tapar aquella mala pasada que tuve en el Paris con los supuestos nuevos amigos que estaba formando. Es que me junte con la sary con el lucho por que el otro día los había invitado a comer al Paris para cumplir mi parte ya que hace mucho tiempo le había dicho a la sary que algún día saldríamos a comer papasfritas (es algo tonto pero para nosotros que nos entendemos es algo muy especial ya que nunca hemos salido a comer o algo así a pesar de que llevamos casi 4 años de una muy buena amistad) hoy nos pudimos juntar y fue extraño, incluso antes de llamar a la sary para confirmar si nos íbamos a juntar estaba haciendo planes para la tarde por que creí que me diría que no iba a poder y me dejaría con la ilusión, pero esta vez fue diferente, esta vez si cumplieron y es por eso que me siento mal, creo que mi acto fue una maricona’ en mala. Cuando la sary me dijo que ella estaba llegando a Antifil para que nos juntáramos me alegre mucho pero la utilice, quería ir a comer al Paris con ella para borrar aquella mala pasada que tuve con los supuestos “nuevos amigos”…m.m.m…, ya! Que mas da, ya esta hecho y nadie lo sabe, solo yo y estas escrituras, pero soy yo quien queda con el remordimiento, no comprendo por que me complico tanto si fue un día especial y el único que sabe sobre “la maricona’” que hice soy yo y nadie mas, pero no entiendo por que quedo con esa sensación de engaño a mis amigos, nose, siento como si los hubiera traicionado a pesar de que lo hice pensando por primera vez en mi…e.e.e…bueno, ahora que lo pienso el haber hecho algo pensando en mi tiene sus consecuencias en mi mismo, ahora me acuerdo por que un día decidí no pensar nunca mas en mi mismo, solo jure preocuparme por el resto sin importar el daño que a la larga me haga. Aquella vez sentí tanto odio, un odio que si seguía a ese ritmo explotaría pero al final yo quedaría bien sin importarme como quedara el resto…creo que debí haber sacado ese odio, ahora no pienso en mi y si lo hago de nuevo como lo hice hoy, quedare peor así que estoy obligado a no volver a hacer algo que pueda ser un bien para mi. “mente externa, dolor interno”


27/12/09;

En la tarde de ayer fui a la casa de la yicel pero cuando la llame salio su hermana, la yazmina, es la hermana de la yicel, la que me cae súper bien aunque no la conozco mucho pero de mi punto de vista es de ese tipo de personas que sonríen mucho y son muy buenas personas con uno. Bueno, cuando ella salio me saludo y me dijo que la yicel había salido a la langdon con unos primos. Yo creí que alfil la encontraría por que no era ni muy tarde ni muy temprano pero aun así no la encontré.

- la yicel no esta pero ¿queri’ dejarle algún recado o algo? –me dijo con una sonrisa.

-…e.e.e…no, no gracias, gracias de todas maneras, si venia a verla, eso no mas,…e.e.e…chao, que este bien. – le dije despidiéndome.

- ah ya, chao…ah! ¿Le digo a la yicel que viniste? –me pregunto.

- s…, no, mejor no gracias. – le respondí medio atontado.

-ya bueno, chao. –se despidió y fue muy buena onda aunque fueron como 15 segundos no mas.

Después de eso me vine a mi casa a descansar un rato y la yicel ma mando un mensaje que decía que ella estaba en la langdon y me pregunto si tenía tiempo para salir, le dije que si y me contesto que cuando viniera de vuelta me iba a avisar para que nos juntáramos…, eso me dio que pensar, ella era la que pidió que nos juntáramos y fue raro, pero en fin fue bkn. Pero como de costumbre P.L.A.N.T.A., luego me dijo que ya había llegado a su casa y que no creía que pudiera salir de nuevo y salía era solo para ir a comprar el pan y precisamente luego de un rato vi que fue a comprar pan al negocio que esta frente a mi casa, yo estaba con el jona en el portón y la de ahí la vi.

Al final me las di de doble w...n por que antes de eso el jona me dijo que iba a ir a jugar play pero yo le dije que iba a esperar a la yicel por que había dicho que nos juntáramos. Claro como el jona no quiso ir a jugar play solo no fue y punto, se quedo conmigo un rato, bueno me dijo que cuando la yicel lagara el se iba. La cuestión es que al final me sentí tan patéticamente estupido frente al jona que preferí ir a caminar y acompañarlo hasta unas cuadras antes de su casa, pero al final igual lo deje frente a su casa y me vine solo, realmente me sentí un idiota con mayúscula, con hipervínculo y con todas esas weas que se usan para destacar una palabra.
Pero filo, nadie quedo mal, nadie se murió y el único que quedo mal soy yo y eso no me importa ni a mi mismo así que hoy fue un estupido final feliz…)=P

Hoy por lo menos estoy bien, bueno supongo solo digo como estoy sin pararme a preguntarme a mismo si estoy bien o mal…0-0…fue un día mas o menos. No estoy ni happy ni triste, pero eso no me importa ni a mi así que…e.e.e…eso po’ nada. Mejor me subo al techo por que sinceramente me siento un poco triste, bueno el que yo triste mal no me importa pero si me importa la causa, eso si es importante.


28/12/09;
….
Tengo el presentimiento de que hoy va a ser uno de esos días que son de lo peor, nose por que pero desperté odiando al mundo y a casi todo lo que habita en él, incluyendo a weas como yo. Estoy aburrido y nuevamente mis amigos brillan por su ausencia, ya lo tengo decidido, voy a ser un jodido ermitaño.

….
Y me trago mis palabras…ya son las 11:30 y recibí unos mensajes que me subieron caleta el ánimo, no quiero decir que ahora amo al mundo y todo lo que habita en el, solo estoy mejor y punto, eso no cambia las cosas contra el mundo jajaja…bueno hoy estuve hablando con…bueno no hablando, sino que mas bien…e.e.e…digamos que, bueno hablando y punto este es mi mundo. Hoy estuve hablando con el Lucas (el perrito de la yicel), bueno por lo menos el perro no habla pero sabe escuchar, me senté en una esquina del portón de la casa de la yicel y ahí estuve un buen rato con el perrito, por lo menos me entretuve lesiando con el así que como muestra de agradecimiento a la paciencia que me tuvo le fui a comprar algo de comer no fue mucho pero le gusto así que estamos a mano.

Cuando llegue a mi casa la yicel me mando un mensaje y estuvimos comunicándonos así por un rato…resulta que termine reclamando contra el Lucas por que yo creía que como de costumbre si llamaba a la yicel iba a salir su hermana y me diría que no estaba así que preferí ahorrar el llamado y me quede lesiando con el Lucas po’. El perro me entretuvo pero resulta que la yicel si estaba en su casa y me dio mas rabia, pero filo, el perro no tiene la culpa, además creo que si el perro pudiera hablar me habría dicho; “avíspate weon, tai’ perdiendo el tiempo conmigo, la yicel esta adentro y vo’ hablando con un perro, tonto e’ mierda”

Pero bueno, con la yicel quedamos de juntarnos mañana y justo mañana tengo que cocinar el almuerzo, hacer aseo y también ir al centro a comprar cosas para el año nuevo, pero como sea me voy a hacer tiempo, solo espero que no me llegue un mensaje diciendo “no voy a poder ir”.


29/12/09;

Y hoy por fin nos juntamos jajaja, sentí la sensación de haber encontrado la Atlántida o algo así cuando la vi, es que hace mucho tiempo que no la veía y la echaba muchísimo de menos. En verdad hoy estaba pésimo por que creía que por algún motivo no iba a poder ir y comencé a pensar en mi mamita, en que soy un abandonado y que mis primeros 14 mese de nacido lo pase con mi mamita y que luego, años después, comencé a tener conocimiento de las cosas y vivía con mi hermana, con mi mamá y mi papá y con ellos nací y me crié, pero hoy se que ellos no eran mi…bueno, sea como sea son mi familia y ellos me dieron alimento educación, una cama donde poder dormir y un techo donde refugiarme. Pero en ese momento me sentía miserable y peor me sentí cuando estaba aparentando sonreír frente a yicel cuando caminábamos hacia el río. Eso fue muy feo de mi parte, pero no quede con remordimiento por que me sentí muy alegre al decirle lo de mi verdadera familia. Tenia la necesidad de decírselo, nose por que pero fue algo que destapo mi garganta y pude respirar, no tengo idea de porque me sentí así pero ahora me siento excelente al saber que yicel por alguna causa me hizo sentir esto por que he hablado con sary pero por alguna razón no desato el nudo de mi garganta, pero el hablar con yicel fue algo diferente y eso me tiene feliz y a la vez me tiene mas tranquilo.

Fue un día muy agradable y el estar con yicel me hacia falta, una persona me dijo que me sentiría mucho mejor si alejara a yicel de mi vida y le cerrara todas las puertas, eso me lo dijo cuando yicel había decidido alejarse de mi y yo estaba en pésimas condiciones, en ese entonces hasta llegue a sentir odio pero no hacia las personas, solo sentí una rabia tremenda que solo quería acabar con todo el dolor, no con las personas. Esa persona siempre me ha aconsejado bien y nunca en la vida ha fallado en algo, es como un viejo sabio, pero a pesar de mi rabia y odio, me siento bien de no haber hecho lo que aquel día esta persona me aconsejo hacer…esta vez este viejo sabio no lo supo todo, se que no lo hizo con mala intención y lo comprendo, pero si hubiese hecho lo que me había aconsejado hoy no me sentiría tranquilo y feliz.

En fin, hoy estuvimos en el río junto a una roca, hablando y riéndonos como la lluvia jugaba conmigo. Me entretuve mucho y lo mejor es que ahora si esta hablando conmigo, siempre tuve confianza en ella en que pondría de su parte a pesar de que la sary me decía una y mil veces que la yicel no cambiaría nada y no haría nada por que la conocía muy bien, bueno, yo no conozco mucho a la yicel, pero sus ojos me dicen que es diferente a como me dice la sary, si me equivoco no importa el único que pierde soy yo, pero dudo mucho que yo quede mal. Me he dado cuenta de que la sary dice ser amiga de la yicel pero resulta que ni siquiera cree en la yicel, no le tiene fe, yo hace mucho que se que el jona tiene un complejo pero siempre he tenido fe en él y se lo he dicho en la cara por que es mi amigo. Pero no comprendo a la sary en ese sentido. Que mas da, quizá yo no conozco mucho a la yicel y creo que ni por si acaso supero a la sary como amigo pero yo si creo en las personas.


30/12/09;

Anoche solo dormí 3 horas y media, pero fue por algo genial, desde ayer que la yicel me ha estado llamando solo para escucharme hablar (que es loca…pero me encanta cuando hace eso…) y anoche me llamo a las 5: 30 a.m., (nunca me habían llamado a esas horas de la madrugada) le conteste y estuvimos hablando un rato, bueno ella no hablo casi nada y de repente cortó, quede súper preocupado pero después me volvió a llamar y a través de mensajes me dijo que no pasaba nada, no me convenció mucho pero de todas formas me dijo que si le pasaba algo me llamaba. En fin lo curioso es que lo único que pienso es en “yicel” (bueno no la saco de mi cabeza nunca pero ahora duermo pensando en ella, es como aquellos días en que la comencé a conocer, lo único que pensaba era en algo muy obvio “yicel, yicel, yicel…,” jajaja) y también lo otro que no me saco de la cabeza es en cantarle la canción que hice antes de que nos alejáramos y nos dejáramos de ver. Espero tengamos la oportunidad de que nos volvamos a juntar y si eso pasa juro que se la canto, ah! y también las que les debía de mucho antes como “niñangel”.


31/12/09;
….
Hoy ya es fin de año y no he visto a ninguno de mis amigos pero pretendo ir a verlos, ojala los encuentre total es solo para saludarlos, pero primero hay una vocecita que me esta criticando en la cabeza diciéndome “teni’ que comer” así que mejor le hago caso por que o si no me va a pegar otra vez jajaja…

….
Dentro de un rato mas voy a ir a ver a los cabros, bueno solo espero encontrarlos por que o sino los mato jajaja…ah! y ya comí y estoy llenito así que por lo menos no me van a retar mas…
Ya yo cacho que los voy a ver y luego no creo que escriba mas por que tengo que ayudarle a mi mama a cocinar para hoy en la noche así que solo me queda decir “feliz año nuevo para todos, especialmente para mis amigos y amigas” creo que este fue el año mas raro de mi vida pero haciendo memoria todo fue para bien. Este año la pase pésimo y tuve que aprender a vivir sin familia, sin amigos, solo, pero me todo fue para saber que existen personas que no pueden estar conmigo pero aun así están conmigo en mis pensamientos, sueños y fortalezas.
La persona mas especial de este año sin duda fue yicel, sin duda todo lo que pasamos este año junto a ella fue inolvidable, sueños hechos realidad, corazones destrozados, peleas, sonrisas, llanto, miradas especiales, cada detalle me enseño algo y eso queda en mi. También debo dar gracias a Arturo por que me apoyo mucho y me comprendió cuando estuve mal, al igual que Jonathan sus consejos quizá no son los mejores pero su habilidad única de subir el animo hasta en los peores momentos es asombrosa y eso me levanto muchas veces cuando caí, también Sarai, este año tuvimos llanto, peleas, sonrisas y un montón de situaciones que me unieron y desunieron a ella pero todo termino bien y espero sigamos así, aprendiendo uno del otro en las buenas y en las malas, también Condor, se portó súper bien conmigo, su apoyo fue el mejor, el ha pasado por muchas tallas bien pasadas y siempre ha salido adelante, tiene un coraje inigualable que a mi me transmitió a través de sus palabras. También esta mi kuñao, aun nose nada de él, pero me ayudo tanto, no pensé que existieran personas como él, siempre lo conocí solo como mi tío, pero me di cuenta del afecto que me tenia y los sentimientos nuevos que fuimos creando, quizá no me aconsejo mucho por que me conoce mejor que nadie y simplemente me invita a distraerme y a borrar por un momento todo lo malo y poder salir adelante. Creo que por ultimo pero no por eso menos importante, el lucho, el pololo de la sary, hasta ahora no nos conocemos mucho pero me agrada bastante y también me ha apoyado y aconsejado cuando estuve mal, es muy buena persona y su paciencia es infinita, espero conocerlo mejor y formar nuevos vínculos. Solo puedo decir que estas personas, cada una es importante y cada uno es diferente al otro, cada uno con su fortaleza y debilidad, cada uno llena una cierta parte de mi vida…yicel, sary, lucho, kuñaito, Arturo, jona y condor…todos ellos son geniales y únicos.

01/01/10;



Y comenzó el 2010, mis metas son las mismas del año pasado, creo que el año pasado aprendí mucho pero también me falta mucho para concretar mis sueños, bueno ya concreté 2 sueños, pero necesito que perduren…de alguna manera este año lo voy a lograr por que a pesar de que el año pasado fue una oscuridad siempre hubieron rayitos de luz que estuvieron a mi lado. Pero este año no caeré tan fácil, todo el dolor y sufrimiento que tuve me hizo fuerte interiormente y se que soy testarudo pero soy así y voy en busca de lo que sentí el año pasado el 28 de agosto, esta vez durada y no me lo arrebataran por nada. Bueno, también espero conocer nuevas personas y no ser tan antisocial, pero creo que así estoy bien, me gustaría mucho conocer gente nueva, pero me siento bien con los que estoy aunque muchas veces creo que ni saben que existo, pero que mas da, comenzó el año y creo que lo primero que voy a hacer será sonreír por sobre todo y lo que mas anhelo es lograr ser un amigo real para yicel y que escuche las canciones que hice cuando…e.e.e…bueno, las canciones que hice cuando…bueno cuando yo… bueno cuando yo podía estar junto a ella, si, creo que no son las palabras precisas pero es mejor para todos así.


02/01/10;

Bien, hoy tuvimos un problema familiar pero menos mal que luego pudimos formar una reunión y resolvimos muchas diferencias que había en la casa y que en vez de hablarlas se guardaban y se volvían una bomba de tiempo. Todo salio bien y creo que las cosas están mejores hoy.

También hoy paso algo bueno para mi, no tenia nada que hacer (que novedad) y me acordé del Camilo, el hijo de la señora que tiene el kiosco de papasfritas, resulta que me acorde de que hace ya mucho tiempo que me habían invitado a su casa para conocerme con el Camilo pero antes no tenia tiempo y como hoy si podía, fui. Cuando llegué vi a la mamá del Camilo que es súper buena onda, me dijo que lo esperara un rato por que había salido pero que se iba a demorar muy poco en volver así que lo espere. Llego en un rato y cuando nos saludamos me invito a entrar a su casa, estuvimos conversando en el patio y después subimos a su pieza, ahí hablamos caleta y también estuvimos viendo naruto y otras cosas. Luego me invitaron a tomar once, les dije que no por que iba a tomar once a mi casa (obviamente lo dije para no causarles molestias), pero la mamá del Camilo insistió y no quería que se llevara una mala impresión mía así que tome once con ellos. Cuando terminé les di las gracias por todo y les dije que me iba paras mi casa. Es raro, el Camilo, según la su mamá, se parece mucho a mi e incluso me dijo que somos casi iguales…quizás si, pero solo en lo superficial por que puedo asegurar que soy muy diferente interiormente.

También hoy la yicel me mando un mensaje, me dijo que hoy supo que yo la fui a ver a su casa el día de año nuevo, bueno esa noche el papá de la yicel me vio, me quedo mirando unos 7 segundos y después cerro la cortina. Yo creí que le iba a decir a la yicel que yo estaba afuera pero con el Adán estuvimos esperando y no paso nada y a pesar de que teníamos toda la noche para esperar le dije al Adán que nos fuéramos por que si me veía la mamá de la yicel posiblemente la retarían y le preguntarían de mala manera por que yo estaba afuera, así que nos fuimos, era año nuevo y lo que menos quería era que la yicel la pasara mal por una wea como yo.

Ah! recién recibí otro mensaje de la yicel, bueno, el mensaje no se veía muy bueno, o quizá solo son rollos míos, pero dice algo de que otro día me va a contar o me va a preguntar algo, me dejo pensando y ojala no sea nada malo, y bueno si lo es, que sea algo que nos sirva para acercarnos mas por que me siento lejos de todos y ella y el jona son los que siento cerca de pesar de que no los he visto casi nada pero siento que están de alguna manera conmigo por que la estoy pasando mal. Ayer me llevaron otra vez a medico y me dieron otro montón de pastillas que tengo que tomarme para que no me ande desmayando. De verdad esto mal, pero mi sonrisa no falla y espero que yicel y jona tampoco, solo pido que aparezcan, me haría bien verlos, al jona lo hecho de menos y lo quiero mucho a pesar de que tuvimos un pequeño disgusto pero ya paso y como amigos, seguimos adelante sin rencores, bueno por parte mía, y también me gustaría escuchar una palabra de ánimo de la niñangel, me sentiría mejor verlos un rato que el estar tomando estas pastillas cada ocho horas.


04/01/10;

No se que pasan estos días, se han tornado grises, extraños, lo que si se es que no habrá regreso de aquellos momentos que compartiste esos días que salíamos juntos, lo que si se es que te extraño y que no hay minuto en el cual no deje de pensar en ti. Es como si un día viajara a otro mundo, a otra galaxia y te viera en la vuelta. Hoy la vi, la extrañaba, pero me arrepiento mucho de haberla ido a ver, cuando llame, ella salio y enseguida vi su rostro, al verla sentí la necesidad de salir corriendo y evitar que ella me viera a mi. La extraña, pero su rostro fue algo como…bueno, creo que fue un rostro parecido al de mi mamá cuando no desea verme, no sabia que hacer. Ese temor que enmudece mi sonrisa apareció otra vez y se llevo todo lo que podía de mi interior, todo aquello que guarde durante días, hace días que he estado acumulando cosas buenas y engañándome diciendo cosas que me suben el animo y a la vez lo malo lo acumulo como una enseñanza y en verdad me a costado bastante, pero hoy ese temor apareció y lo mando todo al mismo infierno. Cuando vi ese rostro, esa expresión de que no quería ni verme no pude, DE VERDAD POR LA MIERDA JURO QUE NO PUDE Y SAQUE FUERZAS DE NO SE DONDE PARA QUE ELLA NO QUEDARA MAL!!! Estoy arto de pensar en las personas, quiero odiarlos a todos, sin excepciones por que nadie de ustedes merece nada…NADIE!!!, ya no queda mas ese hermoso recuerdo, ya no esta ese estupido del cual se reían al cual le mentían sin importar si era bueno o no, al que le metían el dedo en la boca diciendo que todo iba bien
ese estupido no existe, ahora es solo un ser, uno vacío que esta dispuesta a llenarse con el odio que estos putos de mierda han acumulado en mi. Me harté de su puta mentira llamada “amistad”, me cansé de ser el weon que piensa en ustedes días y noches sabiendo que no piensan en mi. Este cuerpo aguanto lo humano y lo inhumano, este cuerpo ya colapso de tragar tanta mierda de ustedes todos los miserables días, ya no soy una mierda, ustedes lo son, pues yo soy alguien que ayer amo y hoy odia y que dará su alma para conseguir el mejor ejercito y volverá a las batallas, no tendré piedad esta vez, no seré débil ni dejare que un sentir me engañe. No llorare ni me preocupare por estupideces como ustedes por que ahora tengo un nuevo sentimiento encontrado y les toca a ustedes ser la mierda de la maldita película. me da rabia, he visto a tanta gente mucho mas buena que yo, pero que le pasan cosas peores, y hay tanta gente desgraciada que son afortunados y nunca valoran lo que tienen, siento que cada vez que los otros sufren, mas cuenta se dan de las cosas valiosas que nos da la vida y que nosotros aprovechamos cada momento de felicidad, y logramos atesorarlo en nuestro corazón, para que en momentos de debilidad, podamos sacar esos recuerdos y al fin ponernos de pie y seguir nuestra eterna lucha, pero al final no podemos luchar por que ni tus amigos son capaces de darte una mano para ayudarte cuando te ven cayendo en un puto agujero.
……

Ya he pensado con mas calma las cosas y creo que de verdad he explotado de una manera muy mala, he dicho muchas cosa que me hieren y que temo mucho, pero siento que son reales, siento mucho el haber reaccionado así, pero yo también creo que debo explotar al igual que sarai, yicel, jona o Arturo, no había explotado así desde aquel día cuando sentí que era una mierda para la yicel, sentí que mi vida, mi ser, mi corazón y mi alma valían una misma mierda cuando me devolvió la llave que le había dado, sentí que mi vida todo lo que sentía por ella era algo que cualquier persona podía tomar y botar cuando gustase, ese ha sido uno de los dolores mas grandes de mi vida y reconozco que explote de una mala manera, no creo que sea buena idea escribirlo, solo puedo escribir que explote de una muy mala manera, pero que podía hacer yo con ese inmenso dolor ¿guardarlo como todos los demás? ¿Tragar todo como siempre y hacer como si nunca hubiese pasado nada?

Pude haberlo hecho así, pero no se trataba de mi, se trataba de lo que mi corazón sentía, se trataba de años y años de sufrimiento y llanto que nadie lo valoró por ni un maldito segundo.

Hoy me ha costado como nunca antes en la vida sonreír, por que me acuerdo cuando condor, sary, lucho, Arturo, gise, vane, jona y otras personas que me dijeron que cualquier día que los necesitara estarían conmigo, pero hace semanas que estoy mal y ni rastro de ellos, brillan por su ausencia como si nunca hubiese existido para ellos. Ahora cualquier cosa me va a hacer caer, estoy seguro de eso por que no tengo protección, estoy vulnerable frente a todo.

Por favor, yicel, sarai, lucho, jona, a todos les ruego, por favor no me hagan daño, se los pido, por favor no me hieran, estoy solo y ya de verdad no puedo mas, si me hieren me mataran. Deseo morir, pero primero deseo cumplir mi sueño, mi último sueño, solo he cumplido tres sueños de doce. Pero ya se que todo me va a jugar en contra y nadie ni nada me ayudara a cumplirlos para lograr sacar una sonrisa sincera, solo deseo que se cumpla uno solo, solo un sueño, deseo sentirme querido por un día, tal vez por solo 12 horas o quizás 6 o 2, da lo mismo, la cuestión es que quiero morir sabiendo que alguien me quiere, deseo sentirme querido, ser querido, querido, por una vez, solo por una vez, querido, solo una vez.


05/01/10;

Son las 04:34 a.m. y creo que ya no voy a dormir, no puedo creer que tanto dolor haya llegado a mi en solo una tarde, fue como si una bomba se hubiese estado acumulando dentro de mi hace muchos años sin que yo supiera, ahora tengo el peluche que me regalo yicel y creo que tiene razón, debo pensar en mi, en como estoy, me imagine como hubiese sido si estuvieran conmigo todos mis amigos y amigas cuando explote, ahora definitivamente no tendría amigos ni amigas, creo que debo dar gracias por que explote en soledad, bueno el estar en soledad no es ninguna novedad, pero hoy es primera vez que me alegra el haber estado solo.

En estos meses las cosas no van muy bien en términos sentimentales, a pesar de que tengo a tres personas que están logrando ser mis amigos, aun hay situaciones o sentimientos que me complican ya que no me siento cómodo estando solo cuando necesito a yicel, jona o sary conmigo, no se, es tan complicado, es increíble ver como los sentimientos pueden dejar tu vida tan hecho pedacitos, sentimientos y pensamientos incontrolables que juegan contigo, te meten cosas en la cabeza y después tu pensamiento queda frágil e indeciso, queriendo, ya casi no volver a esas aulas frías y desoladas para mí. Pero estos son sentimientos encontrados que voy a tener que aprender a controlar, pero hay algo que no voy a controlar, jure que no iba a pensar nunca mas en mi, pero es solo una vez, uno de estos días nos juntaremos con yicel, no quiero explotar frente a ella y que sepa cosas que si exploto las puedo decir de mala manera, no son cosas malas si se hablan con calma así que sujeto prevenido vale por dos. Espero las cosas mejoren, gracias Dios por que aunque no te sienta estas junto a mi y con yicel, sary, jona, lucho, condor, Arturo, gise, vane y con los demás también, aunque ellos no piensan en ti, tu piensas en ellos.
……

[22:41 p.m.] ya no me resulta disimular las cosas, estoy muy achacado y hasta mi papá se dio cuenta, lo bueno de él es que después de preguntarme lo que me pasa, me comienza a hablar cosas que no tienen nada que ver pero al final le da justo al clavo y hoy fue así, bueno no se que tan bueno fue por que no me ayudo mucho, solo me dijo que no debo preocuparme tanto por una chica que de seguro un día me olvidara, en realidad no estoy seguro que me olvide pero tampoco estoy muy seguro que me recordara. Tal vez ya no importa, tal vez ya me olvido, tal vez yo también debería olvidar pero no, la respuesta no cambia para mi, la verdad es que no deseo olvidarla, es que…m.m.m…bueno, la verdad es que aun la amo y mis sentimientos se marchitan todos los días y con el brillo de las estrellas en las noches mis sentimientos por ella florecen, es algo tonto, tal vez demasiado cursi para que lo escriba un sujeto que solía ser frío, pero las cosas cambian.

Ya no quiero estar así, quiero estar con ella, deseo volver el tiempo atrás y rectificar todo aquello que hice mal, todo aquello que la alejo de mí, de mi corazón, de mi vida. Solo quiero estar con ella, con nadie mas, solo ella, no me importa si debo sufrir y pasar otra vez por lo mismo pero es que la amo, solo eso tengo en mente, lo demás son cosas nubladas y difusas, la amo todavía y eso es lo único que si logro entender perfectamente, ni siquiera se el por que todavía la amo, solo se que la amo y punto, la necesito, aun sueño que estoy tomado de su mano caminando en la carretera…solo pido un segundo mas con ella, como era antes…se que no puedo volver el tiempo atrás, pero existe la humana posibilidad de rectificar lo que ayer se hizo mal. Solo necesito saber si ella lo haría también, si rectificaría junto a mi lo que ayer hicimos mal.
Ahora el dilema es que parece que ella esta enojada conmigo, la verdad no se si me quiere evitar, si me quiere dejar de ver o si ya me olvido como todos. Le enviare un mensaje preguntándole solamente si esta o no enojada conmigo, quiero estar seguro y tranquilo, o seguro y preocupado por el “por que” antes de estar como estoy ahora.

Bueno, refiriéndome al tema de “el hoy”, paso algo inesperado, fui a ver a la sary, esta pésimo, hace días que esta cuidando a su sobrino que es hipertinético a mas no poder, encima ha estado mal por que…e.e.e…bueno, digamos que la jodida cigüeña toco a su puerta y eso la tiene en pésimas condiciones, para variar, su mamá le había dicho si sucedía algo así, que tomara sus cosas y se fuera. De verdad lo único que quiero hacer es ayudarla pero ella misma me dijo que cosa podía hacer yo si yo no tengo nada que ver en eso, es cierto, no tengo nada que ver pero es mi amiga y me importa mucho. A lo mejor si puedo ayudar, pero necesito hablar con ella, solo espero que este mas calmada y encuentre descanso un momento por que sencillamente la esta pasando mal.

A parte de eso hoy me encontré con el Camilo y con el kaxulo en la misma esquina, bueno me venia para la casa y doble en la esquina que esta a mano derecha de la casa de la sary, iba caminando cuando dijeron; ¡isra!
Di la vuelta y no me di cuenta que había pasado por el lado del Camilo. Lo fui a saludar u el estaba con una amiga que yo ya conocía, pero ella a mi no, resulta que después apareció el kaxulo y estuvimos los tres lesiando y hablando tonteras un buen rato, luego fui a dejar a la casa al camilo a su casa y me invito a pasar, ahí estuve la tarde. El vino a mi casa a buscar una música metal y se fue, mañana nos vamos a juntar temprano por que dijeron en la tele que van a dar entradas gratis para el cine en un lugar que no conozco pero mi hermana nos va a llevar así que estamos salvados con las entradas al cine.
…
[La yicel no quiere contestarme, esto me esta preocupando mucho, de verdad no me agrada esto para nada, la llamo y no contesta, esto no me agrada]

Uff’ esto cualquier día me va a dar un infarto, por fin contesto, bueno me mando un mensaje y eso me pone mas tranquilizador…mejor me voy a dormir..


06/01/10:

Hoy ha sido uno de los días mas movidos que he tenido, primero mi hermana y yo nos despertamos temprano para ir a buscar junto con el camilo las entradas al cine que estaban regalando, resulta que era mas o menos lejos y nos dimos el medio pique pa’ allá, y pa’ mas remate cuando llegamos nos dijeron que teníamos que presentar el carnet, como siempre ando con mi bolso y ahí tengo todas mis leseras después de un buen rato buscando encontré m carnet, pero la pao con el camilo no loo tenían y resulta que tuvimos que volver a la casa pa’ ir a buscar el carnet. Cuando nos veníamos de vuelta pase a la casa del lucho para decirle lo de las entradas pero su hermana me dijo que el w…n flojo estaba durmiendo y que se despertaba como a las 11 así que me fui. De ahí dejamos en su casa al camilo y la pao y yo nos vinimos para la casa, después de descansar un buen rato el camilo me llamo y fuimos a buscar la entradas, cuento corto, el camilo y la pao recibieron sus entradas y al camilo por que le hallaron carita de solito le dieron dos entradas jajaja…

En fin, después en mi casa mi papá empezó a hacer papasfritas pero yo quede con las ganas por que a las 3 me iba a juntar con la yicel así que comí muy pocas y encima ni las disfrute. Luego estuve de un cuarto pa’ las 3 hasta las 3:25 esperando a la yicel pero no llego, solo me mandó un mensaje diciendo que no iba a llegar…kuek! Yo como quede parado sin hacer nada me fui a sacar la rabia tirándole piedras al río como w…n. Después de eso me junte con el camilo y estuve con desde las 4:00 hasta las 8:45 de la tarde. Estuvimos jugando en el computer, estuvimos atendiendo en el negocio, hablamos un mil de cuestiones, nos reímos de weas que nos han pasado y otras cosas. También la pase mal, resulta que cuando estábamos en el negocio atendiendo paso la yicel por ahí y la salude de lejos, bueno eso no fue lo malo, lo malo paso después, es que paso por segunda vez y resulta que el camilo me llamo para que siguiéramos conversando adentro del negocio. Yo entre y el camilo me dijo que justo cuando yo entre había pasado la yicel, lo peor es que ella se lo pudo haber tomado como un desprecio mío y resulta que yo no la había visto, es que después de la primera vez que paso yo quede pensando en ella y en todos lados la veía y antes de que ella pasara por segunda vez yo había visto a una persona de reojo que venia caminando pero no creí que era la yicel y cuando el camilo me dijo que si era ella y que ya había pasado y quede muy mal por que fácilmente hubiese creído que yo le hice un desprecio intencional o algo así, y para rematarla yo me quede afuera del negocio esperando a que pasara de nuevo para saludarla y que no quedara con la impresión anterior, pero resulto peor, efectivamente paso de nuevo pero estuvimos a centímetros uno del otro y no nos saludamos, a mi algo me detuvo y nose por que no pude saludarla, pero había algo mas, nos dimos una sonrisa falsa mutuamente, yo estaba preocupado y fingí una sonrisa cualquiera pero cuando la vi pasar frente mío y sonrió de una manera extraña me di cuenta que ella ya había quedado mal por lo anterior. Estuve pésimo de ahí, con el camilo subimos a su pieza y ahí estuvimos la tarde, yo estaba muy mal y de la nada empezamos a ver el fotolog del camilo y después vimos mi fotolog, ahí habían unos comentarios de la yicel que había dejado el 4 de enero, había un video que empecé a ver y no pestañé ni despegue la vista ni por un segundo, la canción se llamaba “eclipse total del amor” y me dejo sin respirar, frente al camilo casi me pongo a llorar y las lagrimas no aguantaban pero las contuve como mas pude. Ese video me mato ahí mismo, yo creía que todo aquello que una vez sentimos con yicel se había marchitado, bueno, yo sigo pensando de la misma forma de antes en ella, pero no podía creer que ella aun pensara en mi de esa forma, de verdad todavía no lo creo y estoy muy pero muy feliz de este día, ya que a través del mismo fotolog le escribí a la yicel lo que había pasado y que no había sido un desprecio mas bien algo que hice y no me di cuenta solamente, después de un rato d haber escrito en el fotolog lo que realmente había pasado la yicel me mando un mensaje que me tranquilizo bastante, estaba muy tenso de la preocupación, me comenzó a doler la cabeza y me estaba mareando, pero se me paso a penas leí el mensaje, bueno ahora son las 23:58 y ya va a terminar el día y debo reconocer que hoy fue un gran día y que me va a costar mucho olvidarlo por que hoy dormiré tranquilo y muy contentísimo sabiendo que aun me quiere de una manera muy especial, es cierto, se que ella me quiere, pero…e.e.e..Bueno, yo no puedo decir lo mismo por que yo “la amo”.


08/01/10:

[09:21 a.m.] No la he sacado de mi mente, anoche y anteanoche me soñé con ella, es como cuando nos empezamos a hablar y a conocer, solo pensaba en ella y nada, nada más que en ella. Hoy creo que esto se repite y eso me tiene muy contento. Ayer estuve conversando con una personita que no la he visto hace muchos años, la Carlita. Bueno no nos vemos nunca pero tenemos buena comunicación los fines de mes. Precisamente me pregunto por ella (la niñangel), me pregunto si nos seguimos comunicando o se había perdido todo. Solo le dije que viera mi fotolog pero que no hiciera nada, (ella sabe mi clave pero creo que puedo confiar en ella ya que es ella la que esta agradecida conmigo y la conozco bien, quizá sea un error pero confió en ella además no hace ese tipo de cosas que hizo cierta persona en mi antiguo fotolog) vio mi fotolog y quedo súper contenta por ella y por mi, me dijo que tenia que avisparme y hablarle con el corazón por que este ultimo tiempo estaba hablando mucho solo con la boca y he callado mucho al corazón. En fin, anoche estuvimos conversando por celu y se alegro mucho por lo del video. Ahora resulta que me esta pidiendo permiso para escribirle algo en su fotolog, eso no me lo debería preguntar a mi, sino que a la misma yicel, pero se que pueden pasar cosas pueden malinterpretarse. No quiero que la yicel sepa lo que yo he hecho por ella a su espalda, bueno en el sentido familiar, con los amigos y amigas se que debería decírselo pero, creo que es mejor que no. Lo hecho, hecho esta, lo que paso fue que para la semana de navidad estuve conversando con alguien, bueno le dije que definitivamente no voy a volver a Rancagua. Ya decidí que quiero vivir aquí y aquí formar mi vida, ya que si me voy para Rancagua no volveré a ver la yicel y eso no lo soportaría…mejor no escribo esto, da lo mismo ya no es nada importante.

Por ahora solo quiero seguir pensando en la yicel. Anoche me soñé con ella, fue algo bueno y algo…bueno, algo extraño, estábamos caminando de la mano por la carretera y llegábamos a su casa, su mamá nos veía juntos y no nos decía nada. Lo malo era que la yicel tenía que irse de viaje, la acompañaba al Terminal y nos despedíamos con un abrazo muy fuerte y con un beso muy largo ya que ninguno de los dos sabíamos cuando nos volveríamos a ver. Desperté llorando a las 4:15 más o menos, recordé cuando era niño, aquella vez que me despedí de mi mamita, eso fue doloroso y lo de anoche aun mas, pero mirando el lado positivo, me soñé con ella y no he dejado de pensar en ella. Tal vez estoy muy rallado, pero me siento bien con ella en mi mente.

……..
Hoy fue un día pesado, la verdad fue muy…nose, fue un día del demonio. El día en si comenzó bien y termino más o menos, pero en la tarde, enserio nose con que fuerzas contuve el inmenso llanto que tenia en la garganta, necesitaba llorar, gritar, descargarme, romper el maldito llanto y sacar todo esto que llevo encerrado en mi jodido corazón. No aguantaba, por fin en la vida apareció una persona que por primera vez hizo lo que quería que hicieran, estaba mal, casi a punto de llorar y en vez de decirme no llores o tienes que ser fuerte, me dijo que llorar hacia bien y me abrazo a pesar de que llevamos menos de una semana conociéndonos. Estuve bien todo el día, pero con el camilo vimos el fotolog de la yicel, ahí decía iba a subir otra foto (una foto que no había subido por algo y por eso subió otra foto) pero que por un mal entendido que había tenido con alguien (yo) no la subió y puso otra, también decía que ya había pensado mucho y que estaba cansada. Me hizo sentir de la peor forma posible, de verdad que esta es la primera vez que siento que me ha dejado mal, en otras ocasiones quizás me ha hecho sentir mal pero no lo he sentido así como para decir que realmente me ha dejado mal por que de eso saco una enseñanza y ya, pero esta vez se notó la diferencia y me dolió bastante, acaso cree que yo no pienso nada, cree que yo no me canso, cree que vivo feliz sabiendo que todo esto es una maldita ilusión que no puede hacerse real…ayer estuve hecho mierda pensando en como estaba ella, en como se habría sentido a causa de lo que había pasado cuando entre al negocio y ella justo paso, pensé todo la puta tarde en como explicarle que no había sido un desprecio para que no lo malinterpretara, ahora resulta que en resumidas palabras no subió una foto en especial que iba a subir por que yo el weon de mierda intento explicarle lo de ayer para que ella no quedara mal, el culpable soy yo, segundo, según ella piensa demasiado y por eso se canso, pero la cuestión es que piensa mucho y nunca hace nada. Yo ayer me partí la cabeza pensando en como explicarle la wea para ella no quedara mal po’ y no sirvió de nada, pa’ mas remate dice que ya esta cansa’, pero ¿cansa’ de que?, yo estoy cansado hace años de vivir esperando algo de ella, solo espero que sea valiente y me diga a la cara si de verdad me quiere o no y que diga si quiere estar conmigo o no, ya se van a cumplir 5 años y sigo en las mismas, llorando como estupido de mierda y con la puta duda en la frente y si, si estoy cansado y aseguro que yo si estoy cansado de verdad, pero aun así yo sigo esperando, sigo pensando, sigo queriéndola y hasta hoy no me he quejado, pero esto me dolió a cagar, esto me perforo el puto corazón, estuve toda la tarde preocupado en ella para que no quedara mal y resulta que no sirvió de ni una wea por que quedo mal igual y pa’ peor por mi culpa. Nose con que fuerza inhumanas sigo, pero la sigo queriendo mucho, lo único que pido es que me sea sincera, me quiere o no y quiere estar conmigo o no, prometí que la esperaría aunque fueran años de espera, pero… ¿como esperas algo que no sabes si va a llegar?


09/01/10:

Ayer fue un día del demonio, la verdad es que me levante y estoy escribiendo súper despacio por que son las 6:18 a.m. y están todos durmiendo, yo no he dormido nada, desde la 1 que estoy llorando y solo he parado a ratos y ahora tengo los ojos hecho mierda tanto llorar, me puse crema para que no me irriten tanto pero no sirve de nada…por que solo me acuerdo de lo de ayer y…y…como ahora, me pongo llorar como un pendejo.
No entiendo por que me dolió tanto, no comprendo por que no puedo dormir y solo lloro. Mas me duele que tengo que callar para que ella no sepa lo que me pasa para que no este mal. Nose como voy a hacer ara que ella no este mal, por lo que entendí que escribió en su fotolog, esta mas o menos mal por mi culpa, ha pensado mucho en no se que y esta cansada de pensar. Se que sacando cuentas soy el culpable de que este mal y tengo que pedirle disculpas, tengo que pensar en que manera voy a arreglar esto para que no este mal…e.e.e…creo que estoy cometiendo un error, soy yo el que esta llorando y pasándola mal por lo que escribió en su fotolog, me hizo sentir inútil y es ella quien deb…, a una mierda, que importo yo, siempre he esperado que ella se preocupe por mi y demuestre que de verdad se preocupe por mi pero no veo su preocupación por mi, jajaja es chistoso, ni siquiera la veo de frente. Tengo que pensar en que haré para que no siga mal, primero me voy a echar mas crema en los ojos por que recién llorando se mojo toda y esta crema así mojada no funciona. Luego me voy servir un café y me voy a ir a acostar a pensar en como le pido disculpa de que este mal por mi causa, definitivamente es extraño, yo estoy llorando, puedo asegurar que la estoy pasando peor que ella, soy yo quien debe recibir…, ya! Que importa, sea como sea lo que este pasando yo no tiene importancia y además nadie sabe que estoy en este estado así que filo, yo este como este a nadie le importa, quizás cuando algún sepan lo que estoy pasando digan que si les importa, pero en verdad no importara por que es hoy cuando estoy mal y hoy no hay nadie conmigo, solo el llanto que no me deja dormir. Que mas da, debo pensar en que voy a hacer para que yicel no este mal.

……..
Bueno ya son las 03:54 de la tarde y tengo los ojos rojos, pero que importa, lo que importa es que ya encontré una forma de arreglar este atado, paso que ayer elimine mi fotolog, bueno no lo hice con mala intención, es que tenia pensado eliminarlo para hacerme uno nuevo y que de verdad use, pero se que la yicel ya pensó que fue por algo malo. Pensé en hacerme el fotolog hoy mismo y subir una foto mía y primeramente escribirle a ella que ese es mi nuevo fotolog, escribiré cosas normales o cuestiones que piense y será todo normal, lo bueno es que nadie sabrá lo que pase el día de ayer y anoche.

Bueno ojala hoy tenga tiempo y pueda resultarme, pero sino tengo tiempo, tengo un as bajo la manga, pongo todo los datos en mi mp3 y le digo al camilo si es que me hace un fotolog, el va a ser el único que va a saber la contraseña y con el tiempo la cambio así que espero todo resulte bien. Estuve escuchando la voz de la yicel en la noche, eso me dio un tiempo para reírme en medio de todo el llanto, la escuchaba reclamarme por que no he comido casi nada y recordé cuando estuvimos caminando y de repente me dio un palmetazo en el brazo jajaja, eso me dolió pero es un muy muy muy bonito recuerdo el que se preocupe verdaderamente por mi, quien te quiere te aporrea y eso me hizo pensar mejor las cosas y ya no con tanta rabia y egoísmo, anoche pensé mucho en mi y no en los demás, bueno pensé mucho en la yicel pero a ratos pensaba en lo mal que lo estaba pasando yo y de verdad eso no tiene importancia, que saco con pensar en mi si pase lo que pase las cosas no van a cambiar, el que la gente se preocupe por mi y demuestre que realmente les importo es lo que necesito, si ni el resto de las personas se preocupan por mi…¿Por que tengo que perder el tiempo pensado en mi si nadie mas lo hace?...por eso prefiero que el resto de las personas si sea importante y me preocupe por ellos. Bueno ya el dolor de ojos se me esta pasando con la crema de anoche y me voy a crear el fotolog.
…..


10/01/10;

El fotolog esta creado, hoy hace unos minutos le envié un mensaje a la yicel diciéndole que lo viera para que leyera lo que escribí, espero que lo lea y que lo piense de la mejor manera por que las cosas van a ir mal si lo toma como algo desagradable, pero bueno, sea lo que sea que piense o me diga la seguiré amando. No comprendo por que continuo si no se ven ni frutos pero encontrar a un ángel como ella es un privilegio que solo se me dará una vez en la vida y eso tengo que apreciarlo así que la verdad tengo mis propias razones para continuar.

Hablando de lo de hoy, bueno, creo que todo esta bien, lo único que me tiene un poco preocupado es que no he visto a yicel y nose como esta, me preocupa mucho no saber de ella… ¿Cómo estará ahora? ¿Estará lejos? ¿Estará riendo, llorando, herida, con mal genio, entristecida?... tengo que de alguna manera saber de ella y nose si llamarla o sea, tengo plata en el celu pero si la llamo… ¿Le molestara? ¿Si la llamo será en un mal momento? ¿Le servirá de algo a ella que la llame?... creo que estoy pensando mucho y actuando menos, pero no tengo idea de cómo irá a reaccionar y primero necesito saber como esta. Esperare, si eso es conveniente aunque suene tonto para mi que vivo esperando, pero es lo que puedo hacer, no es fácil tampoco por que con el celu en la mano y con el dedo pulgar en el botón “OK” para llamarla, de verdad es difícil. Solo presiono y llamo, pero hay algo que me inquieta, es mejor seguir por una vez en la vida este raro presentimiento, nose que onda pero esta vez es más fuerte el presentimiento. Solo pido que este bien y si esta mal espero saber de alguna manera para ayudarla de alguna forma, de la que sea.


12/01/10;

No se cuanto aguante, hace días que estoy aparentando estar bien y me esta haciendo peor, la verdad solo necesito una cosa, solo una cosa, estar frente a yicel y hablarle...siento que las cosas están mal, están muy mal y nose porque…nose porque. Las cosas van mal, creo que algo anda mal y no logro saber que.
De alguna manera voy a juntarme con ella, como sea. Es difícil.


14/01/10;

Mencionaron que yicel esta chata de que la intente buscar e incluso que se enrabia cada vez que la pincho por celu. No voy a creer en nadie, solo quiero ver a yicel, estar con ella el tiempo que sea necesario para decirle lo que tengo que decir y punto. Pero esto me dejo pésimo hoy…la sarai me mando un mensaje diciendo; “la bixa t man2 1 sms? Uxa q lata po pero azle kaso, xq aora to2 kambio y ella misma t lo a dixo djala trankila y dsaparec pa eia xf” eso me dolió…la yicel ni siquiera me ha mandado un mensaje, pase lo que pase ya no puedo seguir. Mas encima me da una rabia inmensa, estoy otra vez llorando… ¿de que mierda me sirve? No quiero llorar pero estas malditas lagrimas caen solas…ya no voy a llorar…ahora les toca a ellos, yo ya llore bastante, ya llore mucho.


18/01/10;

Bueno esta definitivamente será el final mas largo…

Anoche no dormí, ayer fue el peor día de mi vida. Fui a la casa del jona para ir a ver como estaba y conversar un rato. Paso el rato y fuimos al cyber para ver el fotolog, pasó lo siguiente, estábamos viendo el fotolog y de repente el jona se paro y fue a conversar con alguien, yo no sabia quien era pero después oí su voz y supe que era la sarai. El jona fue muy astuto y empezó a preguntarle cuestiones. Al final el jona le saco toda la verdad hacerca de la yicel, yo escuche todo ya que la sarai no supo que yo estaba en el computador que se ubicaba al lado del computador que estaba frente a ella. Lo oí todo y me destrozo el corazón, aun no quiero creer que es verdad, y si lo es, bueno que mas da, me dolió un millón, pero la sigo queriendo. La yicel le había mandado un mensaje a la sarai diciendo que me había mandado un mensaje a mi diciéndome toda la verdad, fue por eso que la sarai el otro día me mando ese mensaje tan raro. La yicel esta con un sujeto que se llama Felipe, se hace llamar pipe, la sarai le explicaba al jona que el Felipe le había cobrado todo los besos por celu. Eso no lo aguante, mi niñangel, mi reina, mi princesa, mi amor…se fue, es historia, esta con otro…
No se como aguante el llanto pero solo derrame una lágrima que el viento la seco antes de que recorriera mi mejilla al salir corriendo del cyber. El kaxulo y el jona estuvieron conmigo, me sujetaron, me controlaron, me calmaron, estuvieron conmigo hasta que me calme.

Anoche le mande un mensaje a la yicel que decía lo siguiente; “Pnc k m ivas a dcir lo k pasaba. Wno total si t ac fliz ntoncs solo t dco lo mjor y vive kn 1sonrisa sincra. Ojala k l pip t d tod akeio k io n t pud dar. T pid perdn si alguna vz t falt el rspeto o t eri, nunk fue mi intncion. Xfa c fliz y si ncsitas algna vez kualkier ksa ia sabs dond vivo.xao ninñangl=)”
Ella solo respondió de la misma forma de siempre; “no sabia km t lo iva a dxir?..tampok s la gran kosa,si t diria realmnt c k no sta bm.. Xk… ala m… xau”
Claro, ella dijo que no es la gran cosa, pero que sabe ella del gran dolor que sentí yo al saberlo y encima ese mensaje fue totalmente desinteresado. Encima después le mande otro mensaje pidiéndole que me dijera la verdad, que por primera vez fuera sincera conmigo, le dije que me respondiera por que según ella “no era gran cosa” y por que creía que “no estaba bien”… ni siquiera fue capaz de inventar algo coherente, respondió diciendo; “nada, ia si toi bm =) vs? K facil s sonreir. . .” también le mande un mensaje a la sarai, es un mensaje que creí que jamás le enviaría pero las cosas cambian, ella misma lo dijo y así fue, le mande un mensaje diciéndole; “Si m kers vr muert matam t mism…no tiens idea d lo k s matar a alwn..io si y t juro k c sufre día y nxe x eso. Wno, tkromxo lokilla.. Hate me! Y sonrie=)”, ella me escribió en el fotolog muchas cosas que me hirieron mucho, la verdad aun me duele, pero una parte de mi ya la volví fría, es por eso que hoy puedo mostrar una sonrisa. Lo ultimo que escribió fue; “to2 pasa en sta vida aunk kieras dtnrlo... Nada dura, nada. Kuidat tu iwal, xao.” Ni una explicación, ni una palabra coherente, si nada dura para ella ¿por que se metió con el tal Felipe si no le va a dudar?, además me doy cuenta que nunca dijo nada, espero a que las cosas se divulgaran para que yo las supiera, bueno así me lo explico cierta persona, pero ya no creo en nadie, solo creo que todo esto es una mentira, y si no lo es pronto despertare. Bueno lo hecho, hecho esta, lo lamento por ella por que se algo que ella ignora… lo que conmigo siembran en su desgracia cosechan, no es que le quiera desear mal, no soy ese tipo de persona, pero es algo que llevo conmigo, todas aquellas personas que me han herido han sufrido mucho y la yicel dejo un cráter de profundo dolor en mi corazón… solo espero que se encuentre bien. Yicel, durante mucho te ame, te sigo amando, solo que como antes, aun conservo tu foto, esa que me regalo la sarai a principios de tercero medio, eso es lo que queda y así es mejor, de acuerdo…no, no es mejor, pero se que muy pronto lo será y no habrá nada por que llorar, solo oirás un lamento que en las noches que dejes de ver el brillo de las estrellas, susurrara a tu oído todo aquello que no hiciste…
He aprendido que al final se vuelven en contra tuyo aquellas cosas que debiste hacer y no las hiciste. Eso duele, por eso escucharas un lamento, quizá no sea el tuyo, quizá seamos los dos lamentando lo mismo o tal vez no oigas nada…solo nada, porque eso es lo que se hará de hoy en adelante…algún día despertaras y entenderás que debes dejar de perder y aparentar que todo pasa, hay cosas que van contigo mas fuerte que el lazo de amistad, recuerdos, que duraran. Nada dura según tú, pero yo creo que lo malo no dura, pero hay cosas que son eternas…como el cariño que te tengo y seguiré teniéndote por sobretodo.


19/01/10;

La vida siempre me ha mostrado el lado mas amargo, creo que esta vez le enseñare a la vida que puedo sonreir hasta de lo que mas me hiere, ya he llorado y sufrido mucho, si las cosas fueron así es por que tenia que ser así, se que siempre insistí y me cegué solo, pero la verdad ahora que ya esta hecho y todo acabo las vendas desaparecieron, ahora que el dolor es fuerte puedo ver claramente, pero así es la vida conmigo, siempre me ha enseñado lo peor de la vida de la peor forma, pero la verdad es que he aprendido mucho, bastante diria yo, por que todo queda y mi lección de hoy es que seguiré mi vida, seguiré preocupándome por sarai a pesar de que la amistad entre nosotros murió, no por mi parte, pero el orgullo de ella sobrepasa las nubes y yo decidí no arrastrarme mas, seguiré amando a yicel en silencio, todo era mejor así aunque reconozco que fue mucho mejor el conocerla, el estar con ella y debo destacar que al final de cuentas cumplí mi sueño con ella, ahora la perdí pero hubieron días como el día de “la gala” en que pensé en nunca perderla…al final de cuentas no soy tan perdedor, por que me di cuenta que el día hoy me toco perder, pero aun no me he muerto, aun queda sendero por delante, aun queda…aunque nadie lo vea.


20/01/10;

Bueno, aquí si que termina esta historia que solo cuenta una parte de mi vida, este fue un nuevo sentimiento encontrado, esta vez este sentimiento se llama “amor” y también “Dolor”, esto ya no tiene vuelta atrás y hay veces en las cuales debes ceder, incluso por imposible que parezca, hay que llevar la contraria a nuestro cegado corazón, se que me levantare, se que puedo, quizás seré una mierda por que las falsas amistades me hicieron sentir así, pero no lo soy, soy simplemente un sujeto que sueña con despertar en una realidad diferente, en donde encuentre a alguien que me quiera y me haga sentir querido, acompañado y no deje que me sienta nuevamente solo. Deseo tener amigos de verdad, que no se llamen amigos sino que lo sean, cada escritura de este texto marcó mi vida dejando una cicatriz muy profunda que muy pronto sanará. Bueno esta historia termina aquí, pero comienza otra, otra en la cual sufriré más, pero habrán muchas mas alegrías y personas, solo depende de mi,…veamos,…e.e.e…m.m.m…, bueno yo creo que un buen nombre para el siguiente libro seria… “-.-.-.-.-.-.-.”. Bueno, hasta aquí llego y como el anterior esta historia termina igual, pero no he quedado totalmente solo, tengo a Jonathan, a mi familia, al kaxulo, a otras par de personas no menos importantes y a mi nano, el Camilo…
Que importa si pasan los días, o si en la mañana amanece, que mas da que llegue la noche o el fin del tiempo, que importa para eso…lo que me importa es aprender, y esta vez aprendí algo único, soy muy terco porque aun la quiero, y muchísimo.
Solo deseo explicarte algún día mi real sufrimiento, te suplico que algún día me escuches y aunque quizá ya no valga la pena, oigas lo que me sucedía, nunca me hiciste mal, es solo que deseo encontrar algo…solo busco respuestas de algo que no entiendo, quien soy, de donde vengo…porque me siento tan diferente. Y una cosa mas…pero creo que eso no importa ya.
Por ultimo quería dejar una foto muy especial de cada uno de los que formaron parte de esta historia, de esta vida…gracias, solo gracias a todos…
Aunque pasaron días en los que no parábamos de sonreír, esos días se marchitaron, pero aun pido a Dios que esos días vuelvan. Caminar, aprender cosas sobre ella y verla sonreir, yicel. Compartir, reír y ver hacer locuras a la sary, le tome un cariño enorme que no se va a extinguir aunque llegue el día en que me odie. Arturo, facundo, condor, lucho, gise, y mi muy buen amigo jona. Solo ruego por su bienestar. Cuídense mucho mis amigos y amigas, pues me enseñaron a querer y ustedes son mi tesoro perdido.






“La vida es un tren... pagas tu boleto, entras en el tren, te sientas y comienzas el viaje, abran personas que te acompañaran solo una estación, abran otros que te acompañaran varias estaciones, pero casi todos van hacia una estación que no es la tuya, la ultima estación, por eso no importa cuan solo estés, no importa cuantos amigos tengas, no importa lo que sientas, no importa lo que tengas, no importa en lo que creas, no importa lo que sufras…llegaras con personas a tu estación final que ni te imaginas y a ellos si le importara, estarás solo estaciones en las cuales desearías estar sentado con alguien, pero también hay veces en que personas de otros vagones se preocupan por ti, así es la vida, solo un viaje que no podemos entender pero que nos lleva a nuestro destino final”

…así es como interpreto mi vida, por eso es que la he escrito, pues es mi historia escrita en papel que debe importarme a mí.

……………………sonrie………………………………………………………………………………………………………simplemente………………………………………………………………………………………………………sonrie…………………………………

“No fue amor de un ángel y el dolor de un humano, sino que el amor que se sintió fue algo hermoso y deslumbrante como un ángel, y el dolor que sentimos los dos fue dolor de humano, pues los ángeles no sienten dolor o quizás si, pero los dos sentimos la misma pena y el mismo amor.”

Fin…


27/06/09 - 20/01/10…………….israx…=)














Agregado final;


23/01/10;

Como lo digo, todas las cosas cambiaron, ahora debo encontrar a quien pensé que solo era una persona especial, resulta que es…mi…mi kuñaito es mi…


(Libro III; Sentimientos Encontrados; Búsqueda, Perdida y Respuestas.)

“Lo que se fue y no volverá, pero que sientes en tu corazón que aun no esta perdido, es porque esta inconcluso y debes buscar respuesta hasta que acabe todo y encuentres respuestas”


Agregado final de algunos mese después;

Libro comenzado el 05/02/10 al 27/04/10… ya esta listo, pero lo borre completo, yo soy el único que sabe sobre todo esto, y es solo a mi a quien le importa. Por eso lo dejo grabado, escrito y plasmado en mi mente, donde solo yo conozca mis propias respuestas.

27/04/10; ahora ya me quedan 6 días y me voy al servicio militar. Quiero despedirme de saray, no puedo irme sin decirle que la quiero a pesar de todo. Fue ella quien me enseño a sacar lo bueno de lo malo y lo bueno que saco de haberme alejado de ella, es que aunque me odie o me evite o cualquier otra cosa que me aleje de ella, la quiero muchísimo, es mi amiga lo quieran o no y eso es lo que me importa ahora. También quiero alcanzar a despedirme de la yicel, solo eso, que sepan que las quiero mucho, que aun pienso en su amistad y en ella.


Bueno, estas son las últimas palabras y quiero rescatar que hoy tengo una nueva amiga y se ha portado un 7 conmigo, se llama doris, bueno, le digo doritos de cariño y es una persona muy buena y especial conmigo y se lo agradezco mucho.
Ya, ahora si… a todos quienes hayan leído todo esto, esta es mi conclusión, sea buena o mala la situación, solo o acompañado, sonrían, simplemente, sonrían=)