jueves, 30 de julio de 2015

Lo Que nadie quiere Saber • Mensaje del Creyente • ¡De Todo Corazón!

La tv, la net y todo medio de comunicación han hecho un excelente trabajo, pues entretienen nuestro día a día como jamás antes lo ha hecho cualquier aparato en el mundo entero, y es hoy, justamente por lo que está a punto de venir que la entretención nos mantendrá con los ojos frente al monitor... Viendo la farsa divertida fanfarronería de las masas y sus programas, películas y espectáculos.

Senadores de Uruguay se arrodillaron en el parlamento en oración pidiendo perdón. ¿Saben por qué?

Claro, lo entiendo, ni siquiera se han enterado... Déjenme explicarles como está el mundo exterior realmente amigos... El que chile haya ganado una copa América puede ser motivo de celebración, pero al termino de este escrito verán que aunque chile ganara una copa mundial, no habría motivo de festejo... Sino al igual que esos Políticos de Uruguay que han despertado de la fantasía llamada vida, tarde o temprano flexionaran rodillas... Despertaran. Ellos se arrodillaron por que saben lo que se avecina y el juicio no discrimina a personas por rangos políticos o dirección de comunas.

El asteroide fue captado hace un par de semanas, pero... Profetas del internet ya lo habían avisado desde mucho antes. Nos advirtieron de juntar alimentos, agua, recursos...

Quienes supieron de la advertencia y no hicieron caso ahora mismo, mientras tu lees esto, se están abasteciendo de lo que más pueden. Si, es cierto... Queda tiempo, un par de meses o mes y medio. Pero... ¿Eso significa que lo dejaran para al final de fecha?

Pueden hacer oídos sordos y tomarme como un loco esquizofrénico, pero cuando la fecha llegue y los medios, copados en sus propias porquerías televisivas de futbol y programas denigrantes no puedan ocultar la realidad y salga a la luz la verdad que de antemano hoy les cuento... No pierdan su tiempo en ir al supermercado a comprar recursos para abastecerse... Los saqueos, robos y desmanes aumentaran hasta llegar a sus puertas, y ustedes, por haber hecho caso omiso a este mensaje serán victimas de perderlo todo.

Sentirán hambre, inseguridad al punto del terror, desesperanza y para la entonces... Solo quedara esperar el impacto del asteroide... Que no, no destruirá la vida por completo como "supuestamente" hizo con los dinosaurios. Habrá una catástrofe mundial, pero es un juicio... De hecho... Es el primero.

Que el mundo les trate de locos hoy como a mi pero abástense de recursos!! Después cuando no haya nada rogaran por este momento de haber reaccionado.

Si alguno sabe donde habitare o reconoce mi paradero... Piénselo mucho antes de venir por ayuda, porque esta es mi ayuda para ustedes... Este mensaje.

Para cuando intenten siquiera acercarse a mí... Recuerden que yo tengo familia, hermanas y hermano, madre y padre... No dudare en usar "mis recursos" para hacer lo que tenga que hacer para resguardarles. Yo cumplo con mi parte de advertirles, la manera en que ocupen  los días y semanas restantes depende solo de ustedes.

Y una cosa mas... Este es el mensaje; Todo esto es real, solo que están tan dependientes en su vivir afanados del día a día que no saben ni dónde buscar la verdad. La verdad es Dios.
Dios esta advirtiendo a todos sobre lo que viene, solo pongan oído de vez en cuando y podrán confirmarlo por ustedes mismos/as.
Cuando lo oigan, esta vez guarden su bobería humana que de nada sirve a estas alturas y sean prudentes, oigan y mediten, pidan consejo y aférrense a Dios... Si, aférrense a Dios porque, pueden ser los mejores supervivientes de la historia, tener y abastecerse de cuanto recursos puedan, pero si no se entregan y aferran a Dios... Esa noche de impacto de nada les servirá tenerlo o saberlo todo.

Hasta Bachellet se ha abastecido de "resguardo" en bunkers, ¿a dónde creen que han ido los recursos y el dinero del país?
La educación se logra con dinero para sustentar instituciones y universidades... El país aun no siente el remesón, pero en los demás países... El dólar... El Euro... Todo está subiendo, como nunca antes… y es la manera en que las empresas funcionan antes de la quiebra absoluta, todo irá cayendo hasta el suelo sin valer nada solo en cuestión de tiempo...
Chile está en escases de recursos, no porque no los tenga, sino porque los países vecinos y extranjeros lejanos ya no compran esos recursos como el cobre chileno…
Y eso es porque las grandes empresas mundiales no necesitan producir más recursos...
¿Para qué abastecer un supermercado si saben que serán saqueados?
¿Para qué poner precio al Dólar si de nada valdrá el dinero?

Si, suena a cuento muy bien inventado... Pero ¿Que gano yo inventar algo así?
¿Propaganda a un blog que casi nadie lee?
¿Causar inseguridad y temor solo por capricho usando a Dios?
No, con Dios nadie juega y quien lo haga Dios lo sabrá.

No uso a Dios, Dios me usa para advertirles, así como usara a muchas personas, a través de muchos medios cada día para que empiecen a despertar.

Si todo esto es una boba mentira, pues vivan sus vidas y recuerden no hacer caso nunca más a este enfermo mental... Y no se preocupen, si todo esto es mentira recuerden que Dios se encargara de hacer pagar a este mentiroso.

Tal vez así la vida seguiría igual de relajada y no nos afectaría nada y podríamos seguir gozando de la tv y su porquería matutina... Pero, el mensaje ya ha sido entregado.

La única manera es que encomiendes a Jehová tu camino y confíes en el... La fe agrada a Dios. El es todo lo que necesitas creer como real, despierta de este sueño tonto de vida utópica.
Comienza por aceptarle al Señor Jesucristo como verdadero y tu salvador personal, es lo único que cambiara la diferencia entre la vida y la muerte, el hambre y el sustento, la inseguridad y la protección.
Solo Dios marcara la diferencia.
A mi amigo Patricio Gamonal… ¿has escogido tu equipo ya? ¿colo-colo y su Fama o Cristo y su Gloria Eterna?
A mi querida amiga Roxana Obreque… ¿Escoges un faso con una volada de 20 minutos o el Gozo del Espíritu para toda la vida?
Nombraría tantas personas... Antho, Yohana, Natu, Tia Flor, Camilo y familia, Toty, Fernanda Orellana, Hector, Vane, Arturo, Grandjean, Condor, Sassy, Cecy, Erme, Hernanio, Priscila, Paola Coliñir y familia, amigo jonathan, amiga anne, . . .  . .  . .
Tantos nombres…

No puedo cargar con la responsabilidad de obligarlos a despertar… sencillamente, como humano… como siervo inútil humanamente no puedo…

Pero… que Dios se encargue de resguardarlos y darles un discernimiento por medio del cual comprendan la gravedad y seriedad del asunto…

Los amo mucho como para quedarme en silencio… Tal vez ustedes luego de leer esto lo mediten un tiempo y luego lo olviden, siendo honesto, a mi poco me gana el sueño y me desvelo pensando en que manera puedo ayudarles a que escojan YA su camino para evitar esta catástrofe que se avecina tan silenciosamente…

Espero verlos pronto, a todos y que vayamos en una misma dirección...
Con todo mi corazón y amistad… El menaje esta entregado.
 La única salida es esta;


Jesús le dijo: Yo soy el Camino, la Verdad y la Vida, nadie viene al Padre sino por Mí.”
San Juan 14; 5-6
“El que cree (confía su Salvación) en el Hijo (Jesús) TIENE vida eterna… Pero el que RECHAZA creer (No se entrega a Cristo) No verá la vida, sino que la IRA de Dios está sobre él”
San Juan 6; 47
“Y en NINGÚN otro hay Salvación porque NO HAY otro NOMBRE bajo el cielo dado a los hombres en que podamos ser SALVOS”
Hechos 4; 12

martes, 28 de julio de 2015

Mi Pequeña Inmensa Ironía • ¿Rescatado al fin? • Hacia Adelante.

Respire hondo y desactive el net... No te hallaba, por lo cual no hubo palabras esta vez, no hubo mensajes de madrugada, ni una mirada cruzada a media noche...
No hubo más que la impresión de ese espacio vacío y el silencio que me acompañó al percatarme de que dejamos de existir.

Recordé mi estadía escolar... Al principio fui yo el inexistente que quería existir en tu vida, luego tuve que convencerme de que mi existencia solo era un recuerdo difuso y un presente sin importancia, hasta hubo una noche en la que coexistimos sin que nadie más existiese, pero me volví inexistente horas después... Creo que logre comprender los motivos que jamás pude entender de ello en aquel entonces. Creía que era yo, por ser un sujeto pasajero, pero entendí que eras tú, que me protegías de no sentir demasiado, sabias que alguien frío puede romperse fácilmente con tantos sentimientos frotando.

En vez de agradecerte aquella vez, me aleje. Me hablaste y silencie, me escribiste y jamás respondí, buscaste mi silueta y me marche tan lejos que no supiste como ni dónde buscar... Me volví un recuerdo que habrías de olvidar en cuestión de un año.
Al volver no pude ser indiferente, mi frialdad no era tan fuerte contigo, pero... Ya no existía para ti y tuve que sobrevivir siendo solo una sombra. Una escritura sin precedentes. No sé cómo es que volvimos a hablar. Te doy todo el mérito de ello. Sonreíamos de los dilemas que antes nos hicieron daño mutuamente y nos perdonamos. Pudimos enterrar juntos terribles heridas y sanar mediante pláticas que siempre soñamos tener pero que nunca antes se hubiesen dado. Volvimos al juego, y mi partida era erradicar tu peón de turismo emocional, ataque tu más severo corcel de manipulación y siendo solo un alfil, te tome por sorpresa, pero tu respuesta me hizo perder todo. Estuve a punto de volver al juego, a ese círculo vicioso de la falsa esperanza que me dabas en cada partida, y justo antes de comenzar, fui rescatado.
Tú, reina de hierro, quedaste con todos tus peones, corceles y castillos sobre tu terreno. El tablero.
Mi derrota era definitiva, pero una mano toco mi palma y me sujetó, me saco del juego.Como tonto creí que el momento del final del desamor había llegado.
Sin percatarme había formado parte de un juego eterno de pérdida para mí, alimentando el juego y desamparándome a mí mismo. Pero para qué andar con cuentos, me hacías sentir cosas aun así. Por ello me gustaba cuando el juego exponía una nueva partida.

Alguien, quien tomo mi mano y mirándome vio algo bueno en mi infructuoso e inútil ser y me mostro un camino diferente me saco del juego y me introduje a otro camino, no en el que me ofrecieron un abrazo tangible. Lo sentía, sus brazos apretándome, dándome calor… Por ello di aquel paso, opte por el silencio y éste sonó tan fuerte en tu puerta que, hasta hace poco, pude darme cuenta que no somos nada.
He salido de tu vida.
Has huido de la mía.

Lo una vez fue tan inefable entrenos, hoy solo es silencio. Hemos de no ser. Y ahora solo me surge una pregunta, un cuestionamiento antes de irme a dormir y esperar despertar sin sentir nada más que la lluvia golpeando la ventana. ¿Estarás mejor sin mí (aunque interpretes que pude nunca haber estado)? Me hubiese gustado oír una respuesta a esta interrogante...
Pero ahora habrá un silencio tan inmenso y entrañable... Que la pregunta esta de más.

¿A quién dolerá más al final? Quizá me hubieses roto el corazón por tercera vez y habría de ser yo a quien más dolería todo eso. Pero, ha dolido mas el creer que fui rescatado antes de que lo hicieras, y no, no me han roto el corazón, solo han destruido mi confianza en las personas… en vez de ser rescatado solo volví a ser un turismo emocional pasajero para otra chica que ya habiendo tomado lo mejor de mi ya se ha ido… y… lo acepto… es mi castigo, y siento el silencio, pero no hiere tanto como me ha sucumbido en mi adentro tu desaparición.

Como me siento adentro no lo hablare jamás, pues las palabras son débiles para el eterno paso del tiempo, pero puedo asegurar que me veo en libertad ahora que pienso en que he sido usado y tirado, ahora puedo amar libremente sin tener en mente a una chica que me haga sentir amado falsamente. Ahora, puedo decir sin ataduras; Adiós, doloroso amor de mentira…

Y aunque suene a bebería… mi alfil esta en el tablero, aunque no haya nadie, no hayan piezas y su mundo sean solo en blanco y negro por el despojo de tu presencia. Seguiré aquí. Puedo seguir aquí ya con la enseñanza de que… Me importa un comino conocer a alguien más. Viviré con tu ausencia como lo he hecho desde hace ya mucho.
No tengo miedo a seguirte amando. Después de todo… Así ha sido hasta hoy, no tengo absolutamente nada que perder. Aunque sería un mentiroso si digo que esto no me afecta, y es que si, y mucho más de lo que te imaginas. Pero estoy consciente de que esto es completamente fracaso mío, pues no te respondí cuando debí, ni te envié esos mensajes que escribía antes de dormir, te deje en ausencia y este es mi pago justo.
Solo te pediría que esto no dure eternamente.... por favor... Ya estoy cumpliendo con el karma de mi "pequeña" inmensa paga por haberlo hecho, extiende el tiempo que consideres necesario, lo aceptare... pero... por favor... que no dure más allá de una vida... de Esta.

Mi mundo esta de luto, en llanto silencioso, porque tú Ángel, como mujer irreemplazable... te has marchado... pero aquí adentro... sigues aquí...

Por favor ¡sigue estando!

Creí que había sido rescatado, mas solo fui sacado de mi mundo para entrar a uno de inmensa ficción y la realidad al final me mostró quienes eran las mentiras.

Ahora, entre verdades y mentiras descubiertas solo hay algo que puedo hacer con seguridad, seguir hacia adelante, esperando, anhelando encontrarte en alguna parte... Soñando contigo sin cesar de hacerlo...
                Esperanzado en verte... y que mi mundo vuelva a ser real.

••• Visión de un extraño sujeto II •••


La visión se me nubla y mis palabras necesitan un sello... Toda una vida que plasmar.




El Nacimiento transcurre entre minuto y minuto...
hasta que nuestro nacimiento da comienzo al tiempo.
La infancia suele durar hasta los 9 años...
Los recuerdos pueden durar segundos o hasta los momentos finales...
El estudio en clases dura una tercia parte de la vida...
Los compañeros mucho menos que eso.
Los amigos mucho mas.

La adolescencia comienza a 12 y a los 18 nuestra vida es un caos...
Despertamos y empezamos a ver con ojos presentes...
Aprendemos que el amor inicuo dura 6 meses..
El cariño no dura lo equivalente a como se quiere...
La embriaguez dura solo una noche...
Pero sus consecuencias irresponsables.. Suelen durar mas de una.
Las soluciones se superan en cuestión de semanas..
El dolor, cuestión de años..
La soledad suele acompañar semanas amargas..
El sexo posiblemente sin amor dure una hora o mas...
El rencor tal vez coexista con nuestro perdón durante media vida...
La felicidad perdura solo un par de instantes...
Y la estupidez, bueno... la estupidez suele ser constante.

El odio no dura para siempre.
La adultez comienza a los 25 y dura lo suficiente para desear un momento de niñez en medio.
La amistad dura hasta que se descuida...
Un cigarrillo dura todo lo que puedan los pulmones...
Un día difícil dura el doble que uno inolvidable...
Un beso dura lo que quieras...
Un sueño se prolonga hasta que se realiza...
La vida existe mas allá de esta y es donde el tiempo no cuenta en años...
La Familia es incondicional... aun después de los recuerdos.
La hermandad durará hasta que seamos mas que hermanos...
La honestidad no se mide, solo se expone...
La fortaleza no se pesa... se muestra sin peso.
El deseo dura cuanto puedas seguir deseando...
El bienestar se busca, pero no se asegura...
y la vanidad es completa en la vida sobre y bajo el planeta.

La codicia se mide desde arriba y la modestia desde abajo.
La crueldad se sacia de ambiciones...
Y la pobreza se cuenta por costillas...
La política infringe el hurto... y la ley le ampara...
El hombre bueno da buen fruto y el impío planea con envidia...
El perfume de una chica deleita al hombre recto...
Al desviado le consume el deseo sexual... La mente torcida.

El día es claro para algunos y gris para otros...
Pero la noche siempre sera para los gatos.
El mal caballo es mas fiel que el perro...
y un perro es el mejor amigo de un ciego.

Dios escucha con oídos pero habla en acciones...
El diablo ofrece ilimitadamente pero ya sin tiempo.
El humano se acerca al DESPERTAR sin previo aviso a su sueño...
Y el alma clama atada a la carne por un oportunidad antes del impacto.

La presidenta trabaja para nosotros ocultando que ya no sirven los recursos...
Que el dolar y el Euro ya están por el suelo...
Por ello las marchas seguirán dándolo todo pero sin ganar nada...
Y la mano de obra es gigantesca pues los bunkers no son pequeños.

Una flor crece cada día mas y la esperanza en la humanidad así mismo se deteriora...
El meteorito se acerca y las noticias siguen celebrando su "Copa América" en chile...
Veo que mientras el reloj avanza los pasos de quien amo se alejan cada vez mas...
Siento que mi nuevo entorno se acomoda a la vida de alguien que no soy yo...
Experimento el vacío de tu ausencia... Pues mientras mas te quiero.... menos te hallo.
Y el deseo de abrazarte y besarte se vuelve cada vez mas intenso con cada dia...
Y la esperanza de verte tras la ventana me impacienta cada respiración...
El desahucio de sentirte me asfixia...
El anhelo de una cena compartida se intensifica mientras tu presencia...
tu amada presencia disminuye...
Mi amor esta en decadencia... No permitas que el tiempo deje de esperarte. 

En Septiembre el mundo caerá... pero quienes esperamos a Cristo... Nos Levantaremos...
Pues la fe...
La fe es lo que dura hasta que los ojos contemplen el Día Venidero.

Aclarado esto... Escoge tu camino.
El mio es el camino de la fe.



Espero hablemos antes de eso.
Te Extraño. Buenas Noches Niñangel.




sábado, 25 de julio de 2015

...Consecuencia. • Melancohol y cigarrillo • Prioridades de Confianza.


Tuve que enfrentarlo, o sea aceptar la idea que era así, de que el cigarrillo me estaba matando desde adentro, nunca pude dejar de fumar cigarrillo por mi cuenta, la ansiedad, la angustia, el pésimo sentir de uno mismo cada día... Eso me mataba aun mas.

El cigarrillo puede ser melancolía, extrañar en exceso a alguien, al igual que el beber. Suele ser la consecuencia de levantarte un día y ver todo un montón de escombros tu vida al 360°.
Nunca supe lo que era extrañar a alguien hasta que conocí a dos personas fundamentales en mi vida... Andrea y Ariel. Amo mucho a estas dos personas como para querer que se vayan... (me refiero a que no les olvido, pues... no están ni se nada de ellos desde hace ya mucho)
¿Te has sentido alguna vez tan vacío que al final de toda larga soledad piensas en alguien?
En algún par de personas... Y es cuando encuentras la fuerza para volver al camino. 
Jamas en mi vida estuve solo, siempre han estado personas dentro de mi. Los llamaría fantasmas.

Ariel, en base a el hice una historia, ficticia o verdad de niño esa historia son los Dos capitulos de Las 4 Estaciones.Y Andrea... Esa profesora... Esa a la que la recuerdo por nombre Andrea. 
Esta es una de las verdades mas grandes de mi pequeña vida. No sé su nombre real. No, no fue tan importante en mi vida, puede que yo para ella sí. Es decir, salia con ella, me invito a ese Zoo, comi por primera vez con ella papas-fritas, la ame. Pero ese era el deseo de mi corazón... Nunca he podido llegar tanto a las personas. Quisiera una vida en la que sí fuese asi de importante como lo son para mí todos los demás.

Luego, bueno...Luego vinieron hector y vane, después de que mi ausencia me alejo de ellos conocí a Jona y mas tarde a Yicel, es curioso, es como si la esencia de aquellas personas que amaba reencarnaran en estas nuevas amistades.Pero... Hay un fragmento... Uno llamado de seudónimo Condor. Es un amigo, o tal vez... no lo es. 

Hay una pequeña parte de mi muy molesta con el, y es que se supone que somos amigos... pero... un amigo no te dice; "No confíes en mi" con la intención de no joderte apenas pueda. Si, hay amistades, me incluyo, que dicen al resto en advertencia a que no confíen demasiado pues como seres humanos todos fallaremos hoy, mañana y pasado... pero.... si fallamos, no lo hacemos con la intención de fallar, no si es amistad, o al menos eso quiero creer, osea ¿es necesario que piense que no es así?
Has fallado mas veces de las que he podido contar y todas las he aguantado, pero condor... amigo... no saques mis demonios, pues tu tienes la fuerza, pero yo los medios mas nefastos para volverme enemigo y hacer pagar con la moneda mas sucia y lóbrega que tenga. 
No lo comprendo, por que rayos te empeñas en fallar, en mentir... en... Un amigo no hace eso!No quiero mis cosas de vuelta... quiero la confianza que teníamos maldito imbécil!! Ni se te ocurra fallar como los demás!! no te lo pienso perdonar si llegas a hacerlo. 

Te estimo, te aprecio, a ambos nos encanta caminar y volar en un día de caminata como es usual... no permitas que esos días se vayan como una basura.... Bueno es saber que las personas no son como basura, que sienten y que las palabras de nuestra boca son el peor látigo que podemos dar, por ello se usa el respeto y la honestidad, pero pedirle a un amigo tuyo que no confíe en ti es como decirme; hey, somos enemigos, te robare apenas me lo permitas, te dejare apenas me plazca y te dañare si me da la gana... y tu no eres así.. ¿verdad?

Nunca nos hubiésemos conocido sin usar palabras de afecto y de respeto, de amistad en conversaciones honestas y de confianza... De otro modo ¿Cual es la idea de vivir en amistad, amor y familia con quien no te respeta y te trata como basura?
Soy responsable de que mis pulmones me asfixien del desaire, del dolor de no poder respirar a ratos, fue mi decisión seguir a tu lado y seguir fumando... contaminándome. Pero no me contamines mucho mas adentro con tus mentiras, déjate de estupideces.
Entiendo que puede ser la consecuencia a tanto mal espiritual, yo mismo me he sumido en esta basura, pero...

¿Por que tú has de ser parte de ese dañino destino del alma?

¿Quien rayos te crees que eres para decirme en qué maldito amigo confiar o no?

Yo elijo confiar en ti pedazo de basura buena para nada!!! así que de ahora en adelante espabila y despierta, y has lo mismo que yo, que sin esperar tu confianza aun trato de ser confiable y estar cuando mas lo necesitemos, o quizá no, pero estar cuando al menos la tormenta haya pasado y estemos ambos para sonreír nuevamente, con la confianza con que nos conocimos.


Ya deja atrás esas palabras que tu mismo impones para después sentirte limpio al engañar a tus amigos.
"A pocas palabras, muchas son las calmas."
Y en la amistad... Lo siento mucho, pero confiar es una prioridad mucho mayor.

Igual de Risueño • El Buen Arthas • En el camino hasta...!

Tengo un amigo, su nombre: Jonathan (Arthas)
Su apellido fue lo primero que quise aprenderme, la gente al leer sus dos apellidos y no saber pronunciar al segundo me causaba risa.
Dartuwig, no Darwing ni Dartwing... Tal como se escribe.

Me he sentido tan solo, que debo dar gracias a Dios por escrito incluso, de haber traído a mí un amigo como este.
Sé que debo pensar en Dios primeramente como amigo, no es que no lo sea, no es que no lo sienta... Sino que en mi corazón siento que Dios es algo más grande e indescriptible que la amistad.
No con esto apoco nuestra amistad con Arthas, más bien la exalto como si Dios mismo hubiese hecho amistad en nosotros.

Su sonrisa carismática me hiso sonreír enseguida. Fuera de la ventana y oculto tras el cartel, no se hacía notar pero al ver de pronto sus ojos chinitos sonrientes... Pues... La alegría me envolvió de inmediato.

Amigo, no sé como describirte lo bien que me haces sentir al venir a verme, no solo a mi casa, sino a mi nuevo trabajo.
¿Sabes porque quiero a tanto vigor esta amistad preciosa?... Porque no es como el resto, que va por algo y aprovecha el viaje para ir a verme.
Tú vas, no por algo, no por viaje de casualidad. Vas a verme.
¿Alguien siente lo mismo que yo? ¿Alguien más siente que la amistad que tiene con su amigo es verdadera?

Lo sé, pueden ser solo momentos buenos entre tantos malos, pero, los momentos malos que he pasado con arthas han sido duros, los días en el colegio fueron la prueba más dura que haya tenido en mi vida, las amistades que habíamos forjado entre tantos nombres, compañeros, compañeras, parecía que seriamos un grupo de esos grandes y que habían sentimientos creciendo en todos.
Pero mi mundo de porcelana se quebró.
De tantos nombres solo pocos son mencionados, y es que mencionamos a quien saludamos, pero si, se que aun hay nombres que sigo mencionando en mi cabeza.

Ese mundo de cristal que tenía cuando era niño, tal parece que sigo siendo ese niño, y ese niño no aprendió la lección, luego de unir las piezas, siguió con esos nombres marcados en cada fragmento... Luego, se volvió a romper ese mundo y algunos fragmentos se volvieron a romper en pedazos más pequeños, tanto así también hubieron fragmentos nuevos, dispersos que al curar ese mundo nuevos nombres habían marcados... Vane, Héctor...

Tiempo más adelante el grupo de tantos nombres se fragmentó y hubieron trozos que sencillamente... desaparecieron.
Pocos nombres quedaron y solo uno ayudo a pegar los pedazos restantes... uno de apellido Dartuwig.

Con los años forme tantos  lazos y vínculos como nunca había pensado jamás. Gente ciudades vecinas, pueblos lejanos, de ciudades lejanas.
Tantas personas habían en determinado momento que me preguntaba si habría un solo día en que no me topara con nadie. Nunca fui popular o el alma de la fiesta, no... Nada de eso, sigo siendo el típico sujeto silencioso en el que las personas sienten curiosidad y poco interés.
Soy aburrido, no sé como caer bien ni me esfuerzo en hacer si quiera el intento.
Simplemente creo que pusieron todas estas personas en mi camino para (personalmente) darme cuenta que amistad hay una sola. Así como debe serlo el amor, o una madre, o un padre... Hermanos, hermanas pueden haber varias/os, pero hermanos/as que son incluso como amigos/as... Creo que también solo hay uno.

Así como Dios es uno solo, yo soy uno solo, amigo... Solo uno... Y este escrito amigo jonita... Es para ti.

Gracias Señor, por esta amistad, que como tú has hecho mención de Tu Amor, esta amistad  no se envanece, no busca lo suyo, todo lo cree, todo espera, todo lo soporta.

Que así sea! Que así perdure mediante estés con nosotros, él por allá y yo acá, o él por acá y yo allá. Tú en nosotros. Tú, Señor, con nosotros.

Úngenos, séllanos como tuyos... Porque solo así esta amistad durara no toda la vida, sino Eternamente.

Y tú, tú junto a mi...
Yo junto a ti, en el camino hasta que no llegue el fin...
Si un día dejo de avanzar, sigue el camino sin volver la vista atrás...
Lo importante es creer... en que al final... Volveremos a estar... juntos... los dos!!

La Misma Ciudad • Nuevo Entorno • (Intro a la Consecuencia)


Odio el vacío de esta ciudad al volver a casa…
Existe un pequeño preámbulo entre el salir del trabajo y el llegar a la puerta de mi hogar...
Está repleta de recuerdos que quiero olvidar.
Voy a diario a un trabajo pero aun recuerdo el anterior.
No veo a mis colegas ni me han venido a ver.
Los extraño pero aquí estoy... Al comienzo me sentía solo, pero aquí estoy... Aquí estoy...

Vuelvo a un hogar, que no lo siento así aunque es así, no son ellos, sino el vacío de aquí adentro lo siente así. Camino de noche de regreso a casa, todas las noches...
Y me pregunto: ¿Si hago esto es por que cambiarán algún día las cosas?
¿Llegará ese día siquiera?
Podre... en algún instante... sentirme bien¿?
Sentirme seguro de mis acciones...
Sentir... que mi vida no es un error...

Me gusta mi vida, es decir, me obligaba a que fuese gustosa.
Pero, antes... Me gustaba mucho mas mi vida, me gustaba mi trabajo.

Me gustaba mi trabajo, pero, entiendo y con poco acepto me doy cuenta que nada puede permanecer sin cambiar... y mi antiguo trabajo de inventarios es una de esas etapas de la vida que no queria dejar, pero... bueno... Así son las cosas.

Solo estoy en la etapa de Aceptación. Sin resentimientos aunque estos se esfuercen en aparecer por orgullo humano, pero honestamente, ya poco y nada recuerdo con dolor, sino que intento sentirme agradecido.
Pues voy conociendo nuevas personas. Tal vez no son las mejores y no puedo confiar pues el tiempo ha sido demasiado poco para conocer intenciones y corazones, pero... Hacen del vacío algo poco importante, me río mas, hago mis cosas, siempre atiendo a personas que con un "buenas tardes" suelen hacer mas grata la jornada y estoy más gordito, aunque nadie lo note aparte de papá, mamá y yo mismo. Solo ellos tienen permitido tocarme y hacerme cosquillas jajajaja

He sentido soledad a ratos porque ya no sé nada de yicel y mi pensamiento es que ella ya no quiere saber nada de mi ni que yo sepa de ella.
Ese vacío se mantiene y a veces duele más de lo que normalmente es usual.
Pero, otra vez, como "yo" suelo pensar, no la molestare, intentare no buscarle, sino que viva, que se enamore si su corazón lo necesita, de todas maneras nunca me he marchado, siempre estaré aquí.
Quisiera que al menos eso lo supieras de alguna manera.
También lamento no poder ser ese amigo que necesitabas, lamento que mi sentir no haya podido cambiarlo por amistad.
Creo que ya estoy divagando. . .

Esta ciudad ya no la he visto hace mucho, el trayecto es diariamente el mismo, creo que estoy envejeciendo por dentro con esto dela rutina. Sin embargo, hay cosas buenas, cosas nuevas y otras que se mantienen. Todo ayuda para bien. O al menos eso quiero pensar.


La lluvia a veces amaina, pero me abrigo mucho de igual manera pues aun es invierno, nunca se sabe que enfermedad puedes hallar por ahí, ya sea por enfriamiento al cuerpo que cause un resfrío o un enfriamiento de adentro, donde los sentires comandan el bienestar de uno.

La lluvia viene y va como la gente en el super, las estaciones transcurren y este invierno ya esta en el ojo del huracán, mis sentimientos aun no los comprendo, pero... aun no se como hacer para que me importen, osea... como poder cuidarlos o que hacer con ellos.

Supongo que si los sentimientos son lo que te confirma la vida, creo que si, estoy vivo.



(Mi respiración... Nadie lo sabe, es algo que he de escribir solo aquí. Mi respiración cuesta cada vez más. Y es que hay una causa, un efecto... Y toda una consecuencia.)

martes, 21 de julio de 2015

Odiada Limerencia • Sentimiento Sempiterno. • El Hijo del Ermitaño

- No, hijo... -Interrumpió papá con voz susurrante y casi imperceptible. - eres demasiado joven para ese pensamiento. A un viejo como yo puede ser que sí. Pero no mi espíritu, sino esta carne, este cuerpo gastado, oxidado. Tu vida esta recién empezando. -Agregó.

- ¿Para qué es la vida? Ambos sabemos que es solo para tomar una sola decisión. Yo ya tome la mía, no necesito más años. -expuse mientras me abrigaba con las sábanas en tanto la claridad del alba penetraba por el espacio de la cortina y el marco de la ventana.

- Si, si. Lo sé, pero es necesaria esa vida, no conseguirás lo que buscas si piensas así. -exclamaba en tono bajo.

- Papá, no quiero estudiar nada, no quiero una vida tonta para trabajar por una casa y un techo, enamorarme como todos lo hacen criando a un hijo en este mundo basura, a duras penas tu lo hiciste. No se cuan cansado estas, pero tenemos los mismos ojos.

- Falta poco. -guardo silencio un largo lapso y suspiro. Luego retomo.- mi mamá (Mi abuelita Elsa) antes de irse me dijo que no había ganado mucho en esta vida, y lo poco que gano, con el tiempo lo perdió y nada le quedo al final, perdió todo y sintió como su vida entera, como tantos años largos de su vida eran solo suspiros y recuerdos no muy reconfortantes. Lo único que le daba esperanza, con lo único que se fue, fue la recompensa en el Señor Jesucristo, porque sabía que todo lo perdido en esta vida se le seria dado en el cielo. - relataba papá mientras movía frotando sus manos en la taza de café.

- No es necesario entonces explicarte porque esta vida es tan innecesaria para mí.

- Se te ve en el rostro, siempre lo veo, sin interés en nada, sin motivos de vivir. Me da tristeza verte así, quisiera que tuvieras algo a lo que aferrarte y tengas ganas de vivir, salir y lograr...

- ¿Lograr un puesto en el trabajo? ¿Encontrar una mujer? ¿Tener un auto? -interrumpí como si hubiéramos discutido siempre sobre el mismo tema, así era.

- Supongo que no. Pero la vida exige eso, y es más... Ni siquiera lo exige la vida, uno mismo se lo exige con los años. Pero tienes razón, son cosas las cuales al final uno no sabe si escoger o evitar, total, lo que importa es la última decisión. - Consintió de manera inerte, algo agobiado mientras terminaba su café y suspiraba lentamente. - sin embargo, vivirás, lo quiera o no hijo mío. -Soltaba la risa ironizando todo mi desenlace.

- Hmp…. Tienes más vida que yo, sin embargo es de familia irnos con grandes logros a media, no quiero eso. -imprecaba de forma arrogante en tanto me sentaba en la cama ya sin deseos de dormir. - quisiera también un motivo en esta vida, pero estoy tan mentalizado en la otra que ya no se qué hacer con esta.

Quedo pensando unos instantes como con una interrogante a la cual imprecar en respuestas, mas solo se conservo sereno, se puso en pie y dijo con rostro impecable; - Reclama todo lo que quieras, pero te enamoraras, lograras cosas y vivirás una vida. Pero si, reconfórtate con esto: Ya no hay tiempo para una vida entera, la decisión ya la tomaste, el poco tiempo que le queda al mundo entero, haz lo que más te plazca, pero no olvides que el camino no se desvía demasiado si quieres ir a un final justo al frente.

- Creo entenderte, pero no soy caprichoso, solo quisiera no tener que trabajar, no tener una casa y no tener una esposa, sino una mujer. Para así ver el mundo desmoronado sin temor a perder cosas ni sentirme tan solo cuando ello ocurra. - Dije riéndome.

- Cuidado con lo que no pides, que Satanás también sabe ofrecer para luego quitar. -advirtió retirándose de cuarto.

- Satanás lo tiene casi todo  hoy en día, pero no le siento envidia, después de todo lo perderá. Solo le quedara un lago de fuego en el que quemarse con todo lo que nos ha arrebatado. Mientras gozamos de lo eterno e infinito. Decisión tomada.

- Vive mientras tanto entonces, deja de quejarte y duérmete. -replico al cerrar la puerta.

- ¿No que el ermitaño eras tú?



Abuela Elsa encontró su cielo, pero tardo como todos nosotros... una vida entera en hallarlo.



Audífonos • Regla de Vida• Buscando Sanidad

Ya veo por qué se preocupaba tanto en advertirme tanto mi padre sobre el famosísillo tema. Lo que me terminaron por decir es que tengo el favor de sentirme un logro. Realmente papá sabe resumir cuando está enojado.

Llegue a casa y mis hermanas acostadas, Samuel en la pieza y aparte de un silencio absoluto en ellos, se oía solo una discusión papa-mama, otra vez...

Recuerdo con amargura las primeras, esas que a veces olvido pues siendo pequeño no recuerdas mucho. Pero ese silencio, siempre constante y frío en medio de la casa. ¿Que era? era como un vacio que generaba la ausencia de algo, como si en vez del amor en la familia estuviese ese silencio.

Me preguntaba qué era lo que faltaba, pues... El amor en la familia estaba, pero estaba roto.

Mi padre terminando una discusión paso justo a mi lado y lo dijo. Con esas duras palabras pero ciertas.
Al final, todo se resume a que no tengo absolutamente nada que decir. Nada que añadir, nada que hablar mas que esto; Puedo estar equivocado, incluso mis sentimientos mucho mas perdidos que yo mismo, pero lo que creo y lo aprendo, como me va moldeando y preparando Dios mi camino, es lo que me mantiene en pie.

Si, mis decisiones siempre fueron malas, y la razón es que siempre pensé en los demás primero que en mi mismo. Y ahora sé que al menos tengo el valor, la fuerza y la determinación para empezar de cero en cualquier momento, perderlo todo y ponerme en pie si Dios así lo quiere.
No busco el mal para nadie, no, no soy un santurrón, pero deseo un buen comienzo o un buen final para todos los que conozco, me he topado hasta con Alvaro... Aquel joven del que antes me acordaba y guardaba mucho resentimiento en mi interior, pero... al menos hoy puedo saludar tranquilo, el dilema de como se sientan los demás pues... es algo que yo no puedo cambiar.

Ahora, casi a punto de ir a acostarme iré a fumar, quisiera que no lo hiciera, pero lo haré, y en mis ojeras aquellos audífonos que me quedaron de recuerdo, siempre le pienso, a Chispita, espero se encuentre bien. Por mi parte.... comienzo a volverme pasajero a pesar de que aceptamos en mutuo acuerdo intentar ser amigos, ha funcionado, eso creo... pero... soy una hoja de oto;o y ya estoy a punto de caer de la rama en que le conocí... espero no sea así, pues mi determinación puede que no sea la mas abrupta, pero si la mas honesta.
Estamos a solo minutos del 22 de julio... Quisiera enviarle un mensaje, pero... no, no me necesita, no enviare nada... pero... haré esto;

Te vi hace un par de días, esperabas como quizá usualmente lo haces, el colectivo... Te quede mirando un momento mientras mi nana Belén notaba que yo no dejaba de mirarte, se asomó también a observar y ahí estábamos los dos, mirándote. Belén pensando en quizá qué causa tanto interés esa mujer en su hermano torpe. y yo, pensando en solo una cosa... Convenciéndome de que no me necesitan quiénes mas quiero.
Mi regla de vida se esta resumiendo en volver a ser frío... no como aquel desinteresado mocoso sin causa, solo frío lo suficiente como para no amargarme la vida durante esta época en que la ausencia de las personas me es tan constante como respirar.

Siento soledad humana, pero mi espíritu sigue siendo leal, amigo, único y verdadero. A ello me aferro y por ello continuo en pie, no por mi mismo, ese mismo espíritu que hacia falta en el hogar para que el amor de familia sanase esta aquí, conmigo... con la familia... estamos unidos nuevamente.
Espero tu cumpleaños numero 23 lo pases excelente, junto a tu familia, junto a tus seres queridos, junto a tu pequeña.

Sigue siendo tú, el tiempo no espera a nadie.




jueves, 2 de julio de 2015

EncuentroBar • Entidades de Mentira • Los Whiskys de siempre.

-  No tengo intenciones de aburrirte.

- me parece bien. Significa que no tendré un "engrupiento" de compañía esta noche.

- De seguro te toparas con más de uno dentro de poco. Dije apartándome de la barra del bar yendo a una mesa algo próxima. Me senté y espere a que Orlando trajera mi trago de Whisky.

- Asique de eso huyes. – Irrumpió repentinamente sentándose frente a mi mesa.

- ¿Tienes algo conmigo o en mi contra?

- Lo dices porque te sigo ¿verdad? No te creas, muchachito. Solo te acompaño por petición de mi hermano.

- ¿Tu herman-

En ello se acerco Orlando con el Whisky y con una sonrisa contenida en una mueca extraña me dijo; Ahí esta, el de siempre. Al seco perro.
- Hablando del piojo del perro mira a quien me refiero.-Dijo ella.

Orlando suspiro y sobó la cabeza de la chica y se retiro a la barra.

- Asique tu hermano. ¡Orlando!
Este volteó y miro. Lo apunte con rostro fastidiado y el sonrió.

- Todas las mujeres nobles huimos de mala compañía y el me dijo que me quedara cerca tuyo por esta noche. -dijo con voz dominante y exagerada.

- Esta noche. Asique has estado aquí ¿Desde?

- Semana y media más menos. Antenoche hubo una riña entre motoqueros y una tipa me tenia enferma. Por culpa de esa zorra se pelearon y mi primo termino golpeado, por eso no vino hoy, le conoces, bueno, según Orly tu le conoces.

- Depende de que persona estés hablando. (¿Orly? Jajajajajja)

Puso su mano bajo su mentón y acerco su rostro diciendo; ¿No notas todavía el parecido?

- No te pareces a ningún sujeto con el que haya cruzado palabras.

Sin el sonido de su voz movió sus labios y pude distinguir un nombre. “Pirlo”

- ¿Me estas jodiendo, verdad?

- Jajajajajaja… ni siquiera te acuerdas de mí, eres todo un caso.

- ¿Cómo que “no me acuerdo de ti”? Jamás te he visto. Exijo saber quién eres.

- Estabas evitando la mirada de la gente con tu rostro indiferente mientras dibujabas, Osorno, Bar-rabás. El año pasado.

- Ya me intrigaste, dime quien eres, no te recuerdo haber visto en ese bar.

- jajajajaja, insisto, eres muy divertido para jugar.

- Jódete, quédate con tu identidad secreta y vete a otro lado, no me gusta la compañía.

-hey, hey… no te enojes por nada. Ese dibujo, el que hacías mientras estabas ebrio en Bar-rabás... Era una mujer de vestido y de cabello tomado, la dibujaste en una especie de fortaleza de piedra, miraba por una luna que estaba sujeta a un árbol. Un dibujo bastante extraño, pero hermoso. No entiendo como alguien como tú, tan lleno de whisky en el cuerpo pudo dibujar eso.

- Había olvidalo ese dibujo...

- Cómo no hacerlo si apenas terminaste el último trago con mi primo se fueron y dejaste caer el dibujo, lo miraste, viste que estaba en el suelo y seguiste caminando.

- Si Pirlo es tu hermano, ¿Por qué no estabas con él? ¿Por qué no te vi?

- Él tenía su compañía y yo la mía, no creas que compartimos siempre. Ademas me estaba escondiendo de él.

- Eso no contesta nada a quién eres.

- Ya te lo dije, soy hermana de Orly. Me llamo Carla. El dibujo…

- Olvida el dibujo, no fue la primera vez que decidí dejar uno.

- Entonces ¿puedo seguir quedándomelo?

- jajajajaj… así que eso era, con tal de que ahora me dejes solo puedes seguir quedándotelo.

- Gracias, pero no quiero hacer eso.

- No me hagas cambiarme de puesto de nuevo.

- Te seguire si lo haces, no porque seas divertido de enojar, sino porque me lo pidió Orlando, osea… apostamos.

- Lárgate.

- Espera, espera… son veinte mil.
- ¿Y eso a mí qué?

- Aquí la mitad de eso serian cuatro Whiskys, sabes.


- Rancagua. Y no hagas más preguntas por favor. No quieres saber nada de su significado, es solo un dibujo.

- Sí, quiero saber qué significa ese dibujo, estabas demasiado ebrio para dibujarlo sin tener nada en la cabeza… Quiero saber qué es lo que ocultas dentro de esa cabezota. -dijo vertiendo cerveza en mi vaso, hasta el tope.

Tome el vaso y bebí de él, sin mirarla le conteste;
- Realmente no quieres saber sobre ese dibujo.

- Me gustan los retos.

- Pues no soy tu reto, hoy no es tu noche de suerte. Tu costumbre de seducir a todo hombre y conocer sus pensamientos no funciona conmigo.

- ¿Ves?

- Ahora que…

- Hasta te admites diferente al resto. Dime qué fue lo que pasó después. Te comprare Whisky pasado las 2, luego de eso te dejare en paz, pero aún falta para eso, tenemos tiempo y tu silencio me inquieta.

- Entonces puedes irte a otro asiento y hacerlo con cualquier idiota, no con este. -expuse mirándola fríamente.- este idiota solo es un idiota que quiere beber antes de volver su maldita utopía.

Hubo un sucumbiente silencio entre nosotros. Orlando limpiaba las copas y vasos, estaba al pendiente de la conversación, creo que algo le hacía sentir que habernos presentado había sido un error fatídico, sin embargo se mantenía a distancia, disimulando no importarle.

- Me agradas. -sonrió bebiendo su cerveza de su vaso, el cual no había tocado desde que se la había servido, eso hacia como 13 minutos. Me pregunto mi nombre, demore en contestar, asumí que se alejaría al notar mi indiferencia, pero espero, y conteste.

-Interesante nombre ¿Y qué haces aquí además de visitar los ricos whiskys de mi hermano, Yhaeld?

Levante mi vaso sin decir una palabra.

- Se nota que no eres muy socia-
-¡Orlando!-interpuse llamándolo para que me sirviera whisky. Sin hacer mucho caso a lo que la chica nueva decía.
Orlando se acerco y me sirvió otro vaso de whisky. Entonces proseguí.- sabes, soy fome, un fiasco en temas interesantes para lo que la gente de hoy suele platicar.

- ¿Y eso que sería?

- Sexo, la borrachera mas Brígida, gustos de cigarrillos, conciertos. Gustos musicales. -interrumpió intrépidamente Orlando. -Esos temas son los que no se le dan mucho a este hombre.

- Kst. -quejumbré. -Eso te resume mucho. No soy del sujeto que esperas encontrarte en un bar.

- ¿Ves? No es cualquier sujeto. -Dijo Orlando a su hermana.

- Un segundo. -interferí. -¿Entonces es cierto?

- ¿Hmm…? – Orlando puso rostro de interrogación mirando a Carla.

- Ups…

- ¡Le dijiste! Entonces no vale… me debes veinte lucas.

Carla me quedo mirando sin una muestra de simpatía a la de antes, saco su billetera y le pago a Orlando mientras se levantaba de su asiento yéndose.

- La raja. – dijo Orlando poniendo el dinero en el bolsillo de su camisa, en lo que volvía al bar para atender expuse;

- Eh! Me debes cuatro Whiskys.

- ¿eh? ¿pero por..?

No tuve que decir una palabra para que se diese cuenta.

- Bien, es el ultimo wn, van como 6.

- Tu sirves, yo reciclo jajajaja

- Asique tienes sentido del humor. –Irrumpió, otra vez.

- ¿no que te habías ido?

- Fui al baño y por un cigarrillo.

- ¿Y en eso me te demoras una hora? – pregunto Orlando.

- Oye… ni se te ocurra controlarme ¡eh!

- Estoy a cargo tuyo, no quiero tener que salir a buscarte, ya estoy chato de que desaparezcas.

- Estuve platicando con una chica, muy simpática. Deja de hablar mal de mí.

- no lo hago, solo me preocupo.

- Se parecen a nosotros. – Pensé en voz alta.

- Así que tienes hermana… ¿cómo es? – Pregunto sentándose a mi lado en la barra del bar en tanto Orlando se retiraba a atender a otros.

- Es bajita.

- ah, qué buena, debes tener ese instin
to fraterno de tener que cuidarla aunque estén enojados.

- no sé si sea así, pero asumo que sí.

Hablamos como hasta las tres de la mañana, ambos ebrios.
- Asique eso es lo que significa en sí ese dibujo, creo que ahora me gusta mas.

- Puede que te guste mas esa hoja con rayas ahora que sabes lo que significa, pero aun asi no lo hace tuyo, solo el papel y las rayas.

- Me conformo con eso. Sabes... 

- ¿Hmm?

- Se iba a llamar Sebastian, jamas me habria imaginado que existiera un nombre como Yhaeld.

- No lo existe. - Respondí terminando mi trago y riéndome. Fue un completo hallazgo conocernos, cuidate mucho y saludos a Pirlo.

- Oh, cierto... Pirlo no es mi primo jajajaja y Orlando no es mi hermano, soy conocida de ambos solamente.

- entiendo. Bien jugado, son mas de las dos asique recupera tus veinte mil y reclama por ganada tu apuesta. Dile a Orlando que debera pagar los whiskys que me dio, aparte.

- jajajaja... genial, no te preocupes, esos van por mi cuenta.

Me detuve un segundo antes de retirarme; - entonces gracias. Me despedí de beso en la mejilla.
Antes de irme me dio las gracias por el dibujo y dijo algo que en aquel entonces no entendí.



- Nos vemos.

Eso fue lo único cierto en toda esa noche de platica, 

PensamientoZ; Íntimamente.

He hecho algo mal ¿Cierto?...

Puede que no te importe pero, suelo preguntarme por ti más de la cuenta. Si lo supieras llegarías a hostigarte de mí.

Sabes... Esta es la razón por lo cual me cuesta tanto admitir y permitirme sentir cosas dentro de este frío caparazón... Una vez que una persona entra en mi vida suelo forjar un lazo, uno que dependiendo de la persona puede ser un lazo frágil o uno muy fuerte, si no es importante, ese lazo lo corto así sin más, pero… no podría contigo, me odies o no.

Aun siento un lazo muy fuerte hacia ti, pero soy yo quien se siente frágil ahora. No, no pienso decir que soy fuerte cuando no lo soy. Me he sentido vacío en estos días. Pero eso no me importa. Quien me importa eres tú... Y no poder acompañarte, oírte... Abrazarte... Me genera frustración.
¿Cómo estarás? ¿Dónde estarás? ¿Te veré algún día otra vez? Eso espero…
No sé cómo has estado, como te has sentido y eso me ha tenido en desvelo, cuestionándome, queriéndote hablar. Pero no puedo hacerlo, me dolerá aun mas si pregunto y no hay respuesta, me desmoronaría a comienzos de este nuevo camino que he tomado a tu lado, que se me ha otorgado. Con alegría y dolor silencioso por tu ausencia y debo admitirlo, es más que nada MI ausencia.

Anoche pensé que podrías haber interpretado mi poca comunicación con indiferencia, no ha sido así. Me siento preso aquí y tengo mis propias batallas, mamá aun no me habla, tira cosas y su mirada me dice todo lo que siente, no sé que tanto mas aguantare antes de... Son solo tonterías. Solo quiero saber si estás bien. Y si he hecho algo por lo cual te has sentido mal... Por favor... Perdóname.
Hay mucho tiempo que he deseado dedicarte... Pero mismo así al no poder verte comienzo a alejarme inconscientemente así como estoy acostumbrado a hacerlo con el resto del mundo., pues duele que no estés.

Esta semana al parecer descansaras de mi hostigarte presencia, pero mi pensamiento hacia ti seguirá siendo hostigarte, persistente, siento molestarte tan temprano... Es que solo... Necesitaba decirte que te he echado de menos. Que te quiero un montón.
Mucho...


Junio, 2015