Hijo Fraternal · Calor en Pleno Invierno II · Con Excusas no Maduras!

"Wait time for no one"

De las muchas cicatrices que veo en mi cuerpo, 

todas ellas las voy tocando, las rozo a ras de piel, 

Y voy percibiendo que ninguna duele ya.

Todas están Maduras.

¿Sabes porqué? Por que son mi fundamento.

Cuando conviertes tus debilidades en fortalezas…

Dejas de ser mediocre.

Dejas de usar el pasado como fortaleza de espectros acribillando tu mente.

“mejor no hago esto, ya sé que pasará”

Eso es deprimente.

Por que muchas cicatrices están en nosotros mientras no maduremos.

Y seguiremos culpando a otros, excusando mil boberías.

Pero solo cuando dejamos de ser niños y recordándonos lo duro que fue vivir los días mas oscuros de nuestra existencia aprendemos a darle razones concretas.

No infantiles, Y es que todo es hermoso cuando le encontramos su significado.

Te amo con todo mi Ser.

Los horrores no son eternos y la vida es muy corta para andar dando migajas por falta de madures.

Me digo principalmente a mi mismo; “Déjate de pendejadas”

Esfuérzate un poco mas y se mas valiente que ayer.

Los amores mediocres terminan en piedra.

Si, es lo que yo hubiese preferido antes, pero no Hoy.

Yo no soy eso. Y se que en el fondo de tu corazón tu tampoco.

Esta foto es de las pocas revanchas en las  que me he colado, 

Y es de las que ninguno de los dos esperó. 

Porque ninguno de los dos nos amábamos ni nos mirábamos…

Pero, cuando las cosas se mueven y se hacen con amor…

Algo surge, algo bueno queda.

No quedaras estancado fingiendo estar bien.

Sino amas un poco a quienes te hirieron ayer…

Hoy seguirás siendo Mundano.

El perdón es fundamental… y La vida yace en lo que nutrimos por dentro.

De nada sirve adquirir conocimiento profesional sino sabes como perdonar y amar.

Solo hacía falta una sola cosa, de parte mía o de ella…

Que nos demostrásemos que el amor sana TODO.

En este caso fuimos ambos, yo me colé entre sus piernas 

y besé su frágil mejilla sin esperar nada a cambio.

¿Y sabes qué?

Si recibí algo a cambio… Su sonrisa llena de afecto.

Ella misma me enseño a no esperar nada de nadie, 

pero fue ella misma quien rompió esa mentira, 

porque su sonrisa provocó la mía.

Solo era tiempo de madurar un poco mas.

Sin Cadenas · ¿Jugamos? · Quererte Enteramente!

Amiga Ísarah.-

"Amar sin ser amado"... Suena irónico ¿no?
Sarai me decía que era por lo que mi persona interior luchaba constantemente. Que ese era yo en mi mas pura naturaleza. Tenía mucha razón, no comprendo como se había dado cuenta. Pero... Siempre quise romper esas cadenas. Era el resumen de mi vida en una sola frase. En ese entonces me preguntaba;

"Sino me amas... ¿Porque finges entonces?
¿Crees que romperás algo si hablas con la verdad?
¿O prefieres las mentiras piadosas?
De estas llenas de veneno envueltas en besos simulados.

¿Tanto cuesta decir la verdad?

Si merezco mentiras, dilas.
Pero sino, habla honestamente.

Porque nada puedes hacer o decir con amor...
Si apenas te importa que yo si te ame."


Me volví mediocre por amar a gente así.
Me envolví en silencio porque nunca oí decir
lo que tanto ansiaba mi corazón de su boca.

Apenas recuerdo esas palabras al principio saliendo de tus labios.
Y hoy, como olvidando ya todo lo mediocre, intento recordar y sonreír.
Si, tus te quiero, tu te amo. Ese que imperceptiblemente dijiste.
¿Fue relleno acaso?
Posiblemente.
Me frustraste, me despreciaste y fingiste que no había tiempo.
Yo te di tiempo. Y lo usaste para estrategias absurdas...
Como intentando ganar la partida usando peones a merced de caprichos.
Pero no he de vivir de migajas nunca mas.
Pusiste tu corazón en la balanza de la estrategia...
Pero no creíste que ganaría yo el juego amándome a mi mismo
cuando tu torre acorralo mi fundamento de alfil.

Nunca mas jugué. Y si lo hice, fue con quienes sabia otorgar ciertas partidas.
Las demás personas son solo peones sin sentimientos, desechables...
Justo como me veías a mi desde tu infalible Trono de Reina.
Pero Amarse a uno mismo puede convertir a un simple alfil en el arma Definitiva.
Salí del juego y desde entonces procure un nuevo reto.
De entonces he vivido conforme a mis convicciones.


A ninguna mujer le hice el amor hasta que tocaste mi piel, querida.

Pues no jugué a sentimentalismo podrideros, estaba permitiéndome sentir a flor de piel.
Me volví tuyo porque así lo quise.
Por que así lo sentía en lo profundo de mi ser.
Y era tan feliz. Era tan buen sentir.

Puedes hacerlo otra vez, porque quiero, porque te lo permito.
Porque no estoy hablando de un juego, hablo de hacerme tuyo.
Sin estrategias, solo mírame y entiende que...
no encontraras un corazón mas capaz que éste para ti.
Porque aún se como se juega la veracidad del amor en tu piel.
Solo pido que no juguemos lo que buscan los mediocres.
Sino que juguemos la pasión con delicadeza.
Los roces con picardía. Sin herir. Sin Lastimar.
Seamos uno solo vistiendo el atuendo de la Verdad.
Queriendo ser mas que ayer, no menos que mañana.
Queriéndonos mutuamente. Enteros, no a medias. Con Todo!

"Wait time for no One"

Sufrir Silencioso · Entre el Amor y el Olvido · No la quiero...!!

"Wait time for no one"

Veo a personas simples dándose afecto de manera tan espontánea...
Mientras mi lucha contra Satanás m vuelve endeble.
Muchos secretos tengo guardado ya...
De los cuales ninguno salió a la luz por falta de interés.

No me preguntaron si quería dejar de llorar.
Solo espere a que todo culminara y lo se...
Mis marcas me recuerdan lo terrible que es la batalla sin un poco de fe.

Estoy caído y aparento sonrisa.
Porque no tengo nadie que se interese por preguntar.
Así yo digo preguntando cosas, solo cosas... cosas que son cosas.
Así los demás se sienten mas importantes...
Y nada mas aparte de eso es importante. ¿Verdad?


De todos los años que he vivido... en este me siento mucho peor que el anterior.
Porque llegado el sentimiento ore para que mi corazón no sufriera...
Por qué sí. Tenía miedo. Pero aún con miedo lo hice y ya!
No me prive del sentimiento y comencé a silenciar las voces...
No hacer caso, simplemente disfrutar el amar.
Pero después las palabras y el silencio...

Descubrí que tienes prioridades mucho mayores.
O eso me hace pensar Satanás.


He estado dolido tanto tiempo en silencio, que ignoras por completo mi falta de paz.
No veo en ti el interés mas íntimo.
Y este amor que acrecienta... Lo siento! Perdona!! no lo puedo ya frenar.
Ya te quiero tan fuerte... que camino con insomnio, porque no estas.

Tus estudios son lo primero.
La familia, segundo o tercero quizá.
Luego vienen las rutinas de vida, los quehaceres...
Los gatos, los memes... El celular.

No se cuantas cosas mas vienen después...
Se que me siento lo último, lo mas cercano al final...
Un estorbo, pues nada dices que me haga sentir desigual.
Si dijeras palabras del corazón al menos.
Si oyera yo tus palabras de adentro.. oh, dulce amor.
¿Cerraría yo mis labios? Por supuesto que no.

Si tan solo, te interesaras por descubrirme un poco mas...
Por sentir conmigo tan solo un poquito mas.
Entiendes ahora, porque no espero nada de nadie¿?
Esperar, esperar, esperar y esperar...
¿No te rima acaso con Agonizar?


Es porque amarte tanto... se ha vuelto mi mas severa debilidad.
Y la recompensa a esta lucha tan grande se vuelve mas silencio.
Mas espera. Pues no me buscas ya.
Escribir es cotidiano, pero el sentimiento se vuelve profano si insistes en la pantalla estar.
Yo no soy así, lo siento, de nuevo... ¡Perdón!
Pero para mi eso no es querer, no es amar.
Simplemente hacer lo que con todo mundo se hace...
Sentarse, mover los dedos tecleando, justo como yo ahora...
Pues no tengo quien descubra mis silencios... no puedo esperar nada mas.

¿Qué no era así mismo lo que sentía justo antes de lanzarme al vacío para borrar todos los sentimientos y suplicar morirme ya?
¿Qué se yo como te sientes?
Por eso me vuelvo molesto, pues aunque siempre, siempre, siempre lo evito...
No logro evitar preguntarte ¿Cómo te sientes? ¿Cómo estas?
O alguna pregunta importuna que mas de una vez te ha hecho inquietar o dudar.

Moriré estando vivo, sintiendo tanto, esperando todo...
Recibiendo nada, hablando conmigo mismo sobre cómo dar mas.
¿Fuertes o cobarde? ¿Puede alguien medir lo que resistimos con tanto afán?
¿O si lo físico es mas fuerte? ¿que lo interior es debilidad?

El tiempo no espero en revertir los tiempos y como puñal de acero siento los minutos pasar...
por que no estas. Porque no soy si quiera prioridad.
Porque se que si voy, me tienes...
Pero si te espero, acaso vendrás¿?

Mi dolor aumenta en las noches.
Mi pecho, no ha cesado un segundo de agonizar.
Porque solo puedo gritarte a cientos de kilometros...
"Perdona por amarte, por molestar, por sentir y fastidiar. Pues se que tienes cosas importantes que hacer, estudiar, esforzarte en todo. No estar."

Trago saliva gimiendo silencio.
Mi Dios y yo no paramos de llorar.
Solo una cosa pido, aún así me sobrevenga tormento y mas silencio...
"Que no te dejes engañar, que busques la Fe."
Porque en este mundo dolido, te busco y no te puedo encontrar.
Porque al verte y escucharte... veo que no importa que por dentro sienta mal.

Dolor... oh Dolor que vuelves.
¿Hasta cuándo te has de quedar?
No tengo prisa en hacerte pasar...
Mi habitación esta vacía... Solo una foto y nada mas.
Que las luces se apaguen dentro de estas cuatro paredes...
Porque el corazón ya no aguanta mas tu ignorar.

Sentimientos por mensajes, como detesto este siglo!
Yo quería estar, yo quería amar de verdad.
No como el mundo lo hace... Sino amar en espíritu y en verdad.

Señor ya no puedo mas...
Limpia mi corazón de tristeza...
Mi ojos aguados de zozobra...
Mis pies corren, pero las fuerzas no están.

Decían que el Amor hacía a los Fuertes.
Debe ser así, porque he sufrido en silencio...
Aguantando los golpes, los puñales de Satanás.
No se si me volveré eterno... O una especie de ser insensible, frío...
o Maldito...
Eso depende de lo que en mi quieras sembrar.
Porque yo se lo que quiero y se cuanto cuenta.
Quiero amarte. Y el amor es sufrido.
Todo lo Soporta.
Todo lo cree.
Y todo lo espera.

Justamente lo que es mas difícil de mi persona.
Por que si me hubiese rendido estaría sonriendo...
Estaría por un camino de odio, de resentimiento...
Amando lo malo. Evitando todo lo bueno.

No cuanto resista mi alma tu falta de interés.
Pero puedo soportarlo, seguir silenciando... Pues así no dejas de verte bien.

Pienso en tu rostro y me largo a sonreír.
Pienso en lo nuestro y me largo a llorar...

Jamás pensé que permitir el sentimiento me haría tanto daño...
Yo solo quería sanar, sanar bien para amar bien.
Me doy cuenta que el tiempo me escupe y se mofa en mi cara...
Pues todo es diferente salvo una cosa...
Entre ayer y hoy, todo lo que me han impuesto...
Es esperar.

No puedes solo estar conmigo...
Dame una razón por la que no marcharse.
Dime algo que demuestre que no soy solo opcional.
Que me elegiste por algo...
Que de algo te sirvo y te soy útil...
Que aunque no lo comprendas...
Deseas de mi algo mas.

En caso contrario... Volveré a mi temporalidad.
Lo cual, te confieso.... como mi mas grande secreto, por obvio que sea...
Aunque te haga sentir hacia mi desprecio...
Pero... La temporalidad en mi.

No la quiero!!

Porque no necesito nada que no haya buscado y encontrado ya.
Solo me hace falta experimentarlo.

Carencia de Significado · Impropia Voluntad · Ciudad de Perlas con Agua.

"Wait time for no one"

Seguramente ya sabes lo impresionante que resulta ser como el corazón se agrieta y la esperanza se desploma dentro de ti a causa de una sola persona cuando amas te la arrebata la muerte...

Seguramente has visto en el reflejo frente al espejo la desilusión notoria en tu mirada por años constantes de silencio absoluto.

Seguramente… ya nunca vuelves a ser el mismo. Nunca mas.

Puedo pensar y sentir que el mundo es una porquería por la sencilla razón que así se siente mi corazón porque jamás decidiste sanarlo.

Puedo pronunciar las palabras mas despreciables sabiendo que esto se me devolverá en forma de karma mientras la lluvia pronuncia con perlas de agua su sonido contra el techo sobre mi, esparciendo sonidos que pronunciaron sus labios… "mi niño..."

Llevándome al recuerdo y enmudeciendo mis razones.

Me doy cuenta cuan inútil es sentirse miserable mientras llueve, pues recuerdo lo inevitablemente feliz que me sentía cuando era un crío y llovía.

Papá cerraba la puerta para no dejarme salir.

Es curioso como las palabras que no agradan y evitas digerir terminan por cumplirse en ti.

Por ejemplo, me empeñaba mucho en no oír a quienes me decían que amar a quien no me amaba del todo terminaría por herirme. O que la vida no era tan sencilla como la imaginaba desde mi habitación. Cosas así, que hoy son mi pan diario.

Odio admitir que tenían razón…

Odio sentir que a pesar de mis muchos esfuerzos por vivir la vida intensamente… las personas miserables que hablaban reflejando sus desdichas interiores terminaron por contaminar otras vidas y entregándolas a su mismo cruel final.

Detesto, con todas mis fuerzas, el sin sentido vacío de los sentimientos pasajeros.

Aborrezco, con toda furia, la manía de la gente que busca ser amada solo porque siente soledad.

Y siento tanto desprecio, con todos los segundos de mi corta existencia, el estar aquí acostado, casi enfermo, de no poder mejorar mi humana condición.

Todas esas palabras degradantes que pronunciaban esas personas sin paz en sus corazones y turbadas de un mundo asqueado y falto de significado, ahora han contaminado mi sentir, mi pensar… y mi estar.

He evitado toda la vida preguntarme a mi mismo como me siento, por que honestamente, sin procesarlo, asumo la respuesta inmediatamente… “No me importa”.

Más ahora, siento la necesidad de saberlo… de hacerme el cuestionamiento y desde lo mas hondo hallar la respuesta a "qué siento dentro…" y es desconcertante…

Siento muy poco, y lo poco que siento… es una pequeña mancha de zozobra en la pared hueca de mi corazón que contamina y tapa poco a poco la luz de la existencia de la misma alma que gime, pero que mi boca, como toda la vida he hecho, guarda silencio.

Si me preguntas como estoy, siempre obtendrás la misma respuesta una y otra vez. 

Bien. Por que eso me enseñaron que era lo correcto de contestar.

Ahora, si me preguntas como de verdad se siente mi corazón… Contestare que bien. Por que eso es lo que la gente quiere oír para pedir algo o sencillamente hablar de lo común. No desean saber que tu mundo interior esta atado al silencio y afligido por que si lo haces… se alejaran de ti por ser “depresivo”.

Recuerdo cuando estuve mal. Solo miraban mi rostro y seguían caminando.

Me odiaba a mi mismo por que puse en mis pensamientos el hecho de las personas se preocupaban por mi. Eso no era cierto, nunca fue así.

Me odiaba por que aprendí desde pequeño que el mundo es la porquería mas grande que ha contaminado la existencia y nosotros vivimos en el.

Cuando murió Mamita y yo tenía 8… El mundo me enseño que llorar no sirve de nada. 

Que los amigos son la imaginación de momentos felices que solo tú consideras…

Y que, todos mueren. Aún quienes amas…. Aún quienes hicieron de tu vida una felicidad infinita a cambio de solo un tierno beso en su mejilla.

A pesar de que deseabas hacer mucho mas… No pidieron mas que eso.

Un beso en la mejilla, por que quizá tú también fuiste causa de felicidad para ellos por largos años de amargo silencio en sus corazones.

Noto melancolía dentro de mi, pero no hay expresión en mis sentimientos secos.

Puedo sentir como la sangre fluye dentro de mi, lenta y aburrida ya de seguir el curso de su roja misma existencia, que se empeña en dar vida a este cuerpo que no quiera ya vivir otro absurdo día mas de incongruente significado.

Así, estimada, es la vida en sus días mas nublados.

Así, estimado, es la vida dentro de un rostro lóbrego y cauto.

Así, Dios mío… Siente mi alma cuando llueve y no estoy con la salud para estar ahí fuera gozando de las gotas que refrescan el corazón contrito y lo limpien.

Esta es una confesión de mi alma de la cual no tengo mayor interés, pues de mi nunca ha salido nada bueno, me considero despreciable y no tengo absolutamente nada por lo que vivir, salvo las mil razones por las que anhelo dejar este cuerpo de una vez.

Dios oye pero lo que Él desea para los humanos es la Vida.

Creo que toda mi existencia se reduce a un profundo cuestionamiento de la vida y la muerte de cada día dentro de la misma fatídica vida que conllevamos cada día.

Sé que es debido sufrir para no llorar después.

Pero qué hay de los que ya sienten tan poco en sus corazones y que producto de haber sentido tanto… se les vuelve el corazón seco.¿?

No lo sé… En ello no hay para mi significado salvo la duda que carcome y nos designa un insomnio inútil.

Que mundo mas paulatino… que vida tan pre-ambulante de sentires innecesarios.

Trabajas solo para no ser menospreciado, pero te desprecian igual de todas formas, solo que no lo mencionan. Como me gustaría a mi decir lo que siente mi alma… mas siempre me topo con esto…

¿Qué siente mi alma? Algo incapaz de expresar en palabras.

Ni si quiera en un dibujo…

O en un escrito ya sin páginas finales que nunca acaba.

Termino por guardar silencio otra vez, como todos.

Bien escribió Asunción Silva en El Mal del Siglo.

Un desaliento de la vida

Que en lo íntimo de mi se arraiga y nace;

Un malestar profundo que se aumenta

Con todas las torturas del análisis;

Un constante renegar de lo vil de la existencia…

Para esto solo existen tres recetas… Comer bien, dormir y descansar.

Es lo que he de hacer… Pues si tuvieras las herramientas para arreglarlo todo… no lo haría de igual manera. Pues…. Justo ahora no me importa sino una sola cosa…

Pero también noto que existe una pequeña razón, una pequeña pista de esperanza que hace rebozar mi alma de gratitud por aquellas veces que partí mi orgullo en pedazos diciendo que no importaba que hayas usado mi persona para culpar tus errores y quedar bien con quienes amabas, a pesar de que habías cometido tantas falsedades...

Y aunque me volvía frío cada vez que la gente me apuntaba a mí en vez de a ti... y a pesar de que silencie mis palabras frente a quienes merecían la verdad, no sufrí nunca por que tu familia o la mía me hayan tachado como el desconsiderado y mal viviente. 
Pues sus ofensas y demandas nunca me importaron... De hecho... muy cosas en la vida me han llegado a importar desde ese entonces...

Cada vez que me dispuse a salir de casa y te veía tomar el colectivo cerraba todas las persianas de mi ser, anclándome al sin-sentimiento porque pensaba que era inútil el continuar creyendo en "los buenos sentimientos de las personas"...


Pensaba que... toda clase de sentimiento era completamente innecesario para mi después de que aquello que marcó un antes y un después...
Cuando tu madre pronunció mi nombre y me miraste con lástima negándome. 

Recuerdo que te sonreí, era mi agradecimiento por haberme permitido sentir tanto...

Pero también recuerdo que tras mi sonrisa hubieron palabras que debí decir y librarme del peso de esos duros momentos... y no lo hice.

Creo que soy de los que pueden arruinar la vida de las personas pero no lo hacen por alguna razón. No por bondad, sino porque siento demasiado poco como para que me importe ganar un absurdo "tengo la razón".

No se de que va la vida, solo se que si siembras algo desde tu boca sin pensarlo dos veces lo que siegas en el fondo de tu alma es algo muy obstinado.

Como dice Dios en su palabra... "No es lo que entra por la boca del hombre lo que lo contamina, sino lo que sale de su boca."

Las palabras dichas no pueden ser devueltas... así como el mundo no puede invertir su rotación... o la vida humana evadir la muerte del cuerpo.

Así puedes, pensar que el renacimiento es solo cuestión de teoremas y Pitágoras abnegadas de un pensamiento disuelto y sin sentido, así este escrito que se reserva por completo todo significado falto de entendimiento.

No creas por pensar si quiera que la vida es un evento de ineludible malestar.

Siembra y siega · "Wait time" · Personas e Interiores.

(Enero 18, 2017)                                                                                        

"Wait time 

for no 

one"

No importa mucho cuanta azúcar le ponga a mi café por las mañanas...

A pesar de intentar endulzar el café con cucharadas de más, el interior sabe igual.

Personas como yo que no le hayan mucho sentido a la vida después de haber descubierto el propósito de la humanidad (Que es la "decisión"; de ahí el Libre Albedrío que nos diferencia de los animales).. Pero justamente debería de ser diferente....
Es decir... 

Está claro que la dulzura de la vida no esta en el café,

Pero siento que el café no puede endulzar una vida tan interiormente desvelada y cargada como la mía, aparentando cada cosa como que "nada ocurriera".

Ya el whisky no me anestesia mi inmaculado desinterés de "Sentir como estoy", en vez de ello me produce una banal "jaqueca" y empiezo a cuestionarme que es lo que espero de esta vida.
La verdad, nunca fue importante, después de todo solo quería un prospecto de vida hasta los 20 mas o menos... 5 años van pasando como si fueran una prueba irrefutable de que... Puedo tener un propósito.
Y entre preguntas que Si importan me cuestione que quería de la vida.
Que espero de esta.
Solo encontré una respuesta; 

"Debemos saber que no hemos de esperar de la vida sino aquello que hemos puesto en ella."

por lo cual mi mente me despertó como de una incongruente Epifanía y exclame: -Estoy jodido.

"Quien pone odio, recoge amargura. Quien pone egoísmo recoge insatisfacción. Quien pone suspicacia, recoge resentimiento. Quien pone buena voluntad recoge estimación, quien pone servicio recoge reconocimiento..." y así. Siembra y cosecha, Causa y Efecto.

Pero...si debo ser honesto... No se que clase de siega he de recibir o esperar si jamás coseche nada que me hiciera sentir satisfecho, bien o digno de algo bueno.

Solo me aleje lo más que pude de las personas y evitando las amistades me refugie en los libros. 
En un intento desesperado engullí vasos de tragos fuertes anestesiando el desamor... 
Y como miembro de una familia, pues... -Sí, Estoy realmente jodido. -Exclamo nuevamente para mi mismo con ironía.

Solo viene un cuestionamiento en forma de respuesta.

¿Porqué me importa ahora?

Jamás me importo... me cerré, me aleje de todo interiormente, hasta me ignore por completo a mi mismo cuando algo en el pecho dolía... Sentía que estaba desecho por dentro y aguantando la verdad de que... "El tiempo no espera a Nadie". Eso produjo mucho sentimiento defectuoso en aquellos años.

Cuando mis pensamientos y sentires surcaron mi cabeza, luche contra ellos y evadía las respuestas porque... ya no quería mas de la vida, o no quería volver a crujir los dientes por aquello que amargó y congeló mi pecho interno mientras seguía esperando lo suficiente para ver si obtendría al menos un gesto, una explicación o simplemente la verdad... un honesto término a todo hubiese bastado...

¿Qué no es lo mínimo que se les da a los otros seres humanos?

Honestidad... Pero nada de eso paso. Y el tiempo me enseño a no esperar nada de nadie, sobretodo de quienes mas amas. Por no harán por ti nada que no hagan por alguien mas. No te harán sentir que eres importante o especial... Solo te usarán, solo te llenaran de la ilusión de ellos mismos hasta que decidan desecharte como basura. Porque así es la raza humana. No espero menos de ellos.

Así como la causa y efecto del tiempo en la espera, así ciertas sombras llegaron para atormentar mis noches de insomnio. Y lo repito... Prefiero un demonio cara a cara que una persona a mi espalda. Se que al menos a los demonios los reprendo, pero... Los sentimientos humanos son pasajeros, y solo cuando sienten que no pueden chupar y obtener mas de ti, dicen que no "algo pasa"...
Y así los demonios surcan el corazón de los desdichados que entregándose enteros, aún sabiendo que podían termiar heridos, acaban por terminar vacíos.
Y no lo considero justo. Quizá en el fondo si me importa, quia en el fondo odio las injusticias de las mismas personas, por que su egoísmo ilimitado hiere a otros sin siquiera arrugarse.
Por lo que también he considerado que mi siega es poco factible, por que a causa de muchos humanos  inmaduros y fotos de voz propia y carácter, mi interior ha sembrado cosas muy oscuras.

¿Qué he puesto en mi vida..?

Pues . . . Quise sobrevivir con la esperanza en el amor de las personas...
Pero descubrí que éstas no aman sino así mismas y a su propio deseo.
Ignorando lo que el Verdadero Amor requiere en las personas.
Viví con Desesperanza aguantando la larga espera sin frutos, sin gesto ni amor.

Tampoco soy amigo... aunque, considero de buena amistad a muy pocos.
Apenas si me siento un hermano e hijo.

Creo que... Puse silencio... si.. ahora lo estoy recordando...

Mire por la ventana... alguien ahí afuera... y todo lo que debí hacer era salir y hablar... expulsar mi decepción hacía esa persona y hubiese sanado... porque ya no estaría esa carga silenciosa conmigo cada mañana, pero.. trague mis palabras, las injerí como saliva amarga y de entonces me ate a mi mismo a no sentir mas por nadie esa clase de sentimiento.

Esa noche... Dormí y no sentí nada... mi pecho estaba vacío y preferí dejarlo así porque... 
Daba igual si sentía pena o dolor por dentro, me acostumbre(aron) a reprimir todo lo que sentía y que eso no importaba realmente.

Silencio... eso es lo que he puesto para mi vida y mi alma... un Yugo de Silencio.

Creo que... debo pensar en lo que he de segar de hoy en adelante.

Recogeré... Mas silencio y lejanía¿?

Es posible... 

Pero sin duda... aceptaría lo que llegara aunque esto me derribase...
Siempre y cuando no me destruya y pueda seguir, con o sin cicatrices...
Y poder entender que le falta a mi taza de café para endulzar la amarga indiferencia.

¿Esos ojos me miran a mi..? ¿O soy solo yo siendo atrapado en aquel brillo..?

Quizá para las personas que eran "perdidas" como yo...
pueda haber salvación aún de nosotros mismo... 

Tal vez si sigo mirando esos ojos...  Algo tienen... Algo que...
Mi desinterés al despertar terminara por alejar... o, algo ocurrirá.
Solo siento una inquietud en mi corazón... solamente una...
Y es que aún sin esperar nada de nadie...
Espero algo.

Y no se si matar ese sentimiento, o esperar a que reaccionen y hagan algo.

Por ello mi café aún con tres de azúcar... aun no sabe dulce mi interior.

y eso no es precisamente por desinterés o frialdad.

La espera sigue dando tic-tac...
Y entre la "nada" producida desde afuera hacia adentro...
Creo que terminare dando por hecho "El tiempo no Espera a Nadie".

Y Yo Sigo Aquí. ¿no?
Inexistente.