Una Chispa de ...¿? (Part. 2) • Hablaré Primero • Sin importar el Tiempo.

Estoy a solo horas de cambiarme de trabajo, estoy triste... demasiado para quedarme como si nada. Ni siquiera soy capaz de fingir que no duele. Mis colegas, mis amigos, compañeras en el grupo, ya los extraño demasiado, no creí que otra vez estuviera con sentimientos encontrados. RGIS. Mi trabajo por mas de 4 años y tanta gente, tantos buenos e inolvidables momentos, y lo he dejado todo atrás por un motivo de metro y medio...

Jamas lo mencione pero sabia que algo ocurriría entre nos, y la razón de que no lo haya mencionado fue que nuestro encuentro fue tan próximo y cercano, que antes de haberlo podido mencionar ya te estaba pensando con sentimientos encontrados. como en un 70% sin haberme dado cuenta...

Aunque sea tarde, debo decirlo: Se lo que ocurrirá.
Se como serán las cosas mas adelante.

Pero eso no a merita el dolor que siento y que sentiremos, es como si supieras que tu corazón sera apuñalado y no tienes permitido detener el cuchillo. Tonta asimilación, pero así se siente. Se esta cortando el vinculo.

Veras...

La gente viene y va, según sus sentires van escogiendo caminos, algunas personas tienen el privilegio o el infortunio de cruzar caminos conmigo, pero nadie se queda a mi lado y tolera mi extraño mundo, por ello soy pasajero, sé que te lo había mencionado, de hecho, fue una de las primeras cosas que dije sobre mi, no es que haya querido que así ocurriera, en aquel momento eras mi amiga, te estabas transformando en la chica mas especial que había conocido (no hablando de sentimiento) y la verdad nadie ha entrado tan rápido y fugazmente en mi vida, supe que eras una compañía formidable... Única o una amenaza de  la que debería deshacerme. 
No, nunca fuiste una amenaza, jamas me hubiera desecho de ti, pero.. tal vez si ocurra lo contrario.

Siento haber estropeado esa bella amistad, si hubiese sabido que te ocasionaría tantos dilemas e interrogantes como los tengo yo en mi vida, no habría permitido que ese beso hubiese ocurrido. No quiere decir "que me arrepienta"... Todo lo contrario, me diste alas... pude salir de ese mundo ficticio donde pateaban mis sentimientos como piedra en la calle. Me siento muy agradecido por ello, pero gente como tu y su búsqueda de amor y compañía temporal son la causa de mi frialdad e indiferencia.
Por ello amo a esa chica, a la mujer de la que me enamore primero que todas las que he conocido después, y es que al menos ella me hace sentir algo duradero, no como las demás que solo son... pues... turismo emocional.

Eras diferente porque tocaste mas que mis manos, tocaste mi espalda, mi piel... Y quizá a ti te parezca sencillo, pero nadie lo había hecho antes bajo mi consentimiento, tocaste mi vida. Tus frías (a veces) y exquisitas manos encontraron la manera de surcar en mi, de no ocasionar rechazo por ser cosquilloso, sino que sentía la necesidad de ellas cuando viajaba solo, pensándote todo el camino, ida y retorno constantemente. Y es que ame tanto y todo de ti que si dejo que esto avance, no te permitiré alejarte, te privare de todos solo para no compartirte con el mundo y te daré todo lo que pueda para hacerte feliz, pero en el fondo, te odiare... por haber intentado sacar a esa mujer que amo, intentando reemplazarla. Si, lo hiciste, cuando íbamos en la Van y te explicaba mi vida sentimental, cada palabra con que te explicaba mi situación la rechazabas como si mi vida entera enamoradiza fuese un completo error, pero no era así, me hiciste creer que si, pero el error ha sido tu historia amorosa, no la mía, la mía sigue con amor ferviente. Por ello me fui lejos de ti... Si dejaba pasar mas tiempo te veras atada a mi, de por vida. Te habría hecho mi pareja, mi novia... Mi esposa, habría olvidado todo dejando mis sentimientos atrás... pero te conocí mucho mas de lo que crees, solo tengo la cara pintada de idiota, solo eres una buscadora que no encuentra porque no sabe lo que busca.

He estado haciendo proyectos como nunca antes... Viendo casa, arriendo, platicas con papá, horas extras en pedidos de dibujo y tanto como se me ha hecho posible. Quería con fervor poder estar contigo, pero se que no tomaras ninguna iniciativa conmigo, solo estas esperando a que el tiempo me haga entender que ya no estas para mi, pero ya lo sabia antes que tu que te aburrirías de mi.. ¿sabes porque?
La respuesta deberías saberla... Apuesto a que Juan lo sabe y tu no.

¿Sabes cuantos años espere por una mujer como tu?

Desde los 9. Si, suena a fanfarronada, pero de los 9 años una mujer como tu llego a mi vida cambiándola para siempre y me hizo sentir amado en medio de una vida de rutinario odio. Algo similar a las circunstancias en que me conociste. Y sabia que si una mujer así aparecía en mi vida no debía ni dudar en luchar por ella. Pero esa mujer llego antes que tu, y esa mujer no puedes ser tu.

No quiero dejarte... Por mi no lo haría, pero se que tu, mas temprano que tarde, lo harás. Me dejaras. y ese es el dolor que me no me deja estar bien, pero que superare, no eres ni la primera ni la ultima mujer que juega a un juego del que cree que tiene el dominio, y es que también me gusta jugar y conocer, pero no juego con los sentimientos de las personas ni las desecho como basura cuando no me hacen sentir especial. y eso es lo que ocurre.

Por favor no dejes de leer.

Hice tres promesas. Una, te contaría la verdad sobre lo que siento y la situación que nos impediría estar juntos y me sinceraría contigo para poder sincerarme a la vez conmigo mismo. Creo que lo estoy haciendo ahora.

Dos. Debo pedirte un favor. Ama a tu hijo, y a su padre. Tu familia esta ahí.

Lo se, se que no hay amor, se que no duermen juntos y que les da lo mismo el uno al otro, pero no es así. Te habrías marchado hace tiempo de ser así. Habrías marchado por desamor.

Solo he pensado en una razón por la que aun permaneces bajo ese mismo techo y no es solo tu hijo, no es solo la comodidad de sentir que es también tu hogar... La razón porque no lo harás es que no dejaras esa vida para vivir conmigo porque conmigo no tendrás las comodidades que tu hijo necesita, a pesar de que este dispuesto a darte mucho, pero no será igual, por que no las poseo. Lo quieras o no, tu hijo quiere a su padre y te diré lo que aun no sabes...

¿Sabes quien es su padre? Su padre es un león durmiendo, puede que te permita que te vayas conmigo, pero tu necesitas de tu hijo, y el.. Ese león durmiente despertara apenas su hijo se vea en riesgo de aparto. Lo se porque eso haría yo, eso haría cualquier padre por muy buena madre que te creas y por muy mal padre que lo consideres a el.
El es un buen padre, tu lo que quieres es un buen esposo y no sabes que hacer mas que seguir en su mismo techo.

Todos dicen soy idiota, que tengo mala memoria y que soy lo que soy.

Si, lo soy. Pero tengo discernimiento y dos dedos de frente para reflexionar la situación tal y como es. Se lo que vendrá. Lo que esta ocurriendo.

Podríamos estar juntos pero tendrías que empezar de cero, sin muchas cosas materiales y ver si tu hijo puede vivir sin su padre y en vez de el, un sujeto que, posiblemente, ni siquiera le caiga bien.

Ese pequeño no aceptara reemplazos de padre. Y si el no lo acepta, tu no podrás llevarle la contra, no es la idea causar disputas, y si las hay, seré el único responsable. Puedo vivir con ello, lo que no quiero es perderte.

Sea como sea... El resumen es este.

Tienes tu familia, el te amara si comienzas a corresponderle, asuman su realidad, dejen de engañarse el uno al otro con indiferencia, están juntos, tienen un hijo, vivan junto a el. Dile todo claramente como es, como te sientes... Dile que prefieres estar con el que con un sujeto que conociste y que te hacia sentir un buen turismo emocional pero que ello termino aburriéndote. Deberá darse cuenta y despertar de su indiferencia. No te metas una idea arrogante en la cabeza mintiéndote que no necesitas nada de el, porque es quien sustenta a tu pequeño y gracias a ello tienen un buen vivir. Si realmente no existe posibilidad de conciliar esa familia quebrantada, pues entonces olvídate de ese sujeto y comienza un nuevo camino. Estaré como amistad si lo necesitas, solo que en estos momentos mis duras palabras no te agradan y posiblemente me odies, pero tu no has sido capaz de hablar sinceramente y tuve que hacerlo yo. Siendo honesto te quiero apoyar, ayudar si es posible y no perder la comunicación, serias una mujer diferente al resto y única si ayudaras a recuperar nuestra amistad verdadera, esa que no alcanzamos a concretar por causa mía, lo admito, pero no puedo disculparme por ello, así lo sentí y así correspondimos ambos. pero... es tu decisión poder tenerme como una amistad... una amistad real por cierto, no esos afiches de porcelana que todos llaman "Amigos".

Chispita... Quizá no lo aceptes, pero... perdón por esto, pero es que eres una amistad (y mucho mas que una buena amistad) que no quiero, no quiero y no quiero perder por nada, aunque, eso lo decide tu de ahora en adelante. Si me terminas por odiar pues.. tendré que aceptar eso

En lo que a mi concierne... ¿Eres capaz de decirme que estoy sobrando?

No es necesario que lo digas... Después de todo, sea o no verdad, no fui yo quien sobraba en los viajes y en todos esos abrazos. Se que te aprecio mucho mas que él. Pero él debe empezar a darse cuenta de cuan importante eres, como mujer, como persona, como madre y como el amor de su vida.

No creas que dejo todo esto por debajo de la mesa como si no importase, es la decisión mas amarga de mi vida, te amo y te estoy perdiendo . . .

Dolerá mas de lo que pueda resistir, por ello quiero que lo intentes y que valga la pena. Por ello me aleje y a pesar de que soy infeliz ahora en este aturdidor trabajo utópico que no me gusta para nada, resisto aquí para que tomes mejores decisiones.

Quiero que hagas el intento de unir a tu familia. Puedes hacerlo. Y mas vale que él lo haga también... Por que o sino se perderán para siempre en una mentira que les traerá mas engaño entre ustedes y tu hijo crecerá en ese ambiente. Recuerda que el autismo no es ser un retrasado mental, sino todo lo contrario. Capta con mayor capacidad lo que le rodea y se silencia, justo aquello que nadie mas ve.

Quisiera haber conocido a ese pequeño, de hecho, seguiré con la esperanza de saludarle algún día si me lo permitieses y presentarnos... Le he visitado un par de veces desde esa ventana  que da a su diminuto jardín al caminar a la oficina. Hoy te espere en la esquina, pero no fuiste tú quien lo fue a dejar o al menos eso creo.

Si pudiésemos ser amigos, no te verías atada a tolerar mis torpezas y nos llevaríamos tan bien como nadie antes, lo sé, pero tengo claro el tipo de persona dañina que soy y que después de todo lo que he escrito no esperare una carta de reconciliación de tu parte, sino un extenso silencio que me amargara mas mis eternas jornadas. Desearía poder enmendar todo esto, pero uno de los dos tenia que dar el primer paso, te espere mucho tiempo y tu vacío era evidente, doloroso a veces y parecía no importarte. Ello me llevo a este escrito de una vez por todas.

Que mas puedo decir. Podría escribir mucho mas pero todo esta dicho, bueno, en realidad no. Pero solo puedo añadir un "Perdón Amor" y un... Lo Sabes. Eres la Chispa de luz que siempre querré... sin importar el tiempo, aunque me odies, estaré si lo necesitas aunque tu orgullo te lo impida, sea para lo que sea... estoy aquí.

Quiero que lo sigas siendo una amistad, no... no busco el oportunismo apenas haya ocasión, tampoco volveré a hablar de sentimiento... la pregunta... Es parte de ti.
La razón de que te haya cerrado todas mis redes sociales es que lo tenia pensado de mucho antes pero haberlo hecho me hubiese distanciado de ti, ahora, pues... creo que lo necesitamos. Aunque no espero desaparecer para siempre y no saber jamás de ti.

Eres demasiado importante para extirparte de mi vida, eres parte de este Blog (mi espejo de vida) y lo seguirás siendo. Sin importar el tiempo.

Encontrado Sentimiento • Chispita • ¡Me Despertaste!

Yo debía volver y tú ya estabas muy cansada, ame que te quedaras tanto rato conmigo siendo que solo querías llegar a dormir. Deje que te fueras, no sin antes besarte con locura. Y al marcharte, al oír tus pasos bajar los peldaños de la escalera, liberé un silencioso y ligero susurro, uno que no pude contener pero que logre disminuir en tono para que no te vieras atada y privada de tu soñar.

Luego volví al trabajo, sin poder sacarle ni un segundo de mis pensamientos... De mis sentimientos.

Han pasado dos semanas de aquel evento en el que, sin percatarnos, dimos un giro enorme en nuestras vidas.

Nunca imagine que mi primera impresión para con ella seria indiferencia y que mi impresión ahora fuese tan diferente. Del desinterés se volvió la mujer más importante de mi vida hoy en día.

Siempre he visto a las mujeres como serpientes, así de sencillo. Te muerden, te envenenan y quedas como idiota baboso contando las horas para verle. Pero fue exactamente lo que no ocurrió, pues fui yo quien se acercó cambiando toda mi extremista perspectiva acerca del asunto.

El Viaje.

Mire por la ventana contemplando el paisaje como siempre solía hacerlo en los largos viajes por el trabajo, pero algo me desconcertó. Mire a mi lado y había una chica. Quede pensativo y con un signo de interrogación dibujado en mi rostro.

Me pregunto mi compañera de asiento; ¿Qué te pasa?

No respondí enseguida, por lo cual insistió en su consulta.

- Ya po, ¿Qué pasa?

- Nada. -respondí evitando demostrar que no tenía ni la más remota idea de cuando fue que empecé a viajar con compañía femenina en mis viajes.

Siempre he viajado solo, un asiento para mí y el otro para llevar mi bolso y otras cosas. Pero ese viaje me di cuenta que mi bolso estaba apoyado en el suelo, junto a mis pies y que en el otro asiento iba esta chica, chispita.

Hemos compartido muchísimo, más de lo que creí que llegaría a compartir con alguien.

,--,

Te abrace, me apretaste con tus brazos y yo con los míos. No quería dejar que te fueras, hacerlo iba en contra de todo lo que sentía en esos momentos.

Me encontraba feliz, como hacía muchísimo tiempo que no me sentía, y es más, dudo haberme sentido tan querido desde que era un mocoso de la básica.

Ahí estaba, con esa chispa esperanzadora que hizo latir sorpresiva y fuertemente esta piedra fría dentro de mí. Y mi rostro sonriendo no fingía felicidad, sino que sentía tanta alegría de estar ahí, junto a ella que no sentía duda ni temor de besarle con todo sentimiento, y mientras su cuerpo se apegaba más al mío y nuestros deberes nos repelían para que ella pudieras ir a casa a descansar y yo volver al trabajo, le decía que se fueras... Pero mi corazón gritaba: ¡Quédate! ¡Te juro que estoy a segundos de que este abrazo dure para toda la vida! ¡Quiero pasar mi vida contigo! ¡Amarte como te mereces! ¡Estoy a centímetros de encontrar a mi chica definitiva! Por favor... ¡Quédate! -exclamaba en pensamientos reprimidos mientras intentaba soltarte y dejarte ir.

Una vez leí una pequeña frase; "si algún día te surgen 'dudas' por favor escoge a la otra persona."

Es obvio, si quieres a alguien de verdad no dudaras de tus sentimientos... Pero.. No es de ti, amor mío, de dudo... Sino de mí mismo.

¿Que soy? ¿Que tengo? ¿Qué puedo ofrecerte si nada soy ni nada tengo?

Tu respuesta destruyo esas tonterías pensantes en mi cabeza y tu respuesta llego directamente hasta mi pecho.

Y es que no buscas nada material, buscamos lo mismo, dejar de una vez por todas esa maldita vida donde no valemos nada para quien pensábamos que éramos importantes.

¡Ya basta de esa farsa!

Basta de amar sin ser amado, basta de dormir solos y abrazar la almohada como si nuestro compromiso fuese con el relleno de plumas que acomoda nuestra cabeza al dormir.

No veré la vida pasar, no contigo en esa vida.

Sueño con tu silueta junto a la mía, ya no sueño con fantasías que sé que son solo mentiras en mi cabeza, a ti te veo, te siento y eres tan real que me siento en un sueño a ojos bien abiertos.

Tu forma de ser en determinado momento, me salvó de un oscuro camino, me salvo de ser ese alfil con el que se han mofado de tantas perdidas. Has sido mi salvavidas amor.

Entre recuerdos, silencio, fríos y una voz inexistente una mano entro a mi mundo abriendo una puerta, tomaste mi mano y me sentí tan preciado para otra persona que sentí tal confianza y deseo de acercarme... Que te termine por despertar. Y terminamos en un mismo sueño, en un mismo viaje, en un mismo bus, en un mismo asiento...

No sabía que odiaba tanto el amor, y que la razón era porque no lo sentía, ahora sé que no siento nada hacia el odio. Y que si siento amor, pues este amor tiene nombre y apellido, uno que no volveré a olvidar jamás!

¡Retorno Sorpresa! • Proverbios • Gratitud, Amor y Familia.

Había sido una extensa semana de poco descanso, sueños de cortos lapsos e incomodos en algunas ocasiones, la Van en la que nos trasladábamos no era para descansar, sino para hacer viajes rápidos de periodos cortos.

Aun así, el trabajo y las personas de Osorno con que nos tocó trabajar junto a Diego, el supervisor, fueron bastante agradables, eso hizo más que gratificante la semana.

Ese lunes por la mañana estaba algo entristecido, el silencio de casa era tan extenso que el ambiente se respiraba a discusión familiar, era solo cuestión de tiempo para que estallara, me tuve que ir con un sabor amargo en la garganta al no poder haber hecho nada para ayudar a remediar la situación, tuve que despedirme de papa y luego ir a la otra habitación y posteriormente despedirme de mama, una despedida bastante seca. Ore a Dios en mi corazón dejándolo en sus manos y salí de casa. Caminando en dirección al trabajo, a casi media cuadra de haber salido, recordé que tenía el carnet de mi hermana, Paola. Volví enseguida a devolvérselo y fue cuando entre que oí esos reclamos casi gritos, pase por en medio pidiendo permiso, dejando un lapso de silencio sorpresivo entre ellos y me dirigí a Paola, le entregue su carnet y con un sentimiento completamente desmenuzado, a punto del llanto, salí de casa, no dije una sola palabra.

Durante la semana viajamos hasta Achao, que queda sitiada en la Isla de Chiloé, fue un largo viaje donde distraje mis acribillantes pensamientos con la lectura; La Biblia. Siempre supe que se necesitaban reglas para vivir, ciertas normas que nos mantienen en el camino correcto sin desviarnos a uno que sea incorrecto y no lo sepamos, pues La Palabra es mi Roca, mi ley, mi manera de vivir.

Desde un dia antes de marchar al servicio militar papá abrió la Biblia y la leyó para mí, dejando en claro que esas Palabras serían mi fortaleza.

Proverbios 3:1-13

Hijo mío, no te olvides de mi ley, y tu corazón guarde mis mandamientos; porque largura de días y años de vida y paz te aumentarán.

Nunca se aparten de ti la misericordia y la verdad; átalas a tu cuelo, escríbelas en la tabla de tu corazón; y hallarás gracia y buena opinión ante los ojos de Dios y de los hombres.

Fíate de Jehová de todo tu corazón, y no te apoyes en tu propia prudencia.

Reconócelo en todos tus caminos, y él enderezara tus veredas.

No seas sabio en tu propia opinión; teme a Jehová y apártate del mal; porque será medicina a tu cuerpo, y refrigerio para tus huesos.

Honra a Jehová con todos tus bienes, y con las primicias de todos tus frutos.

Y serán llenos tus graneros con abundancia, y tus lagares rebosarán de mosto.

No menosprecies, hijo mío, el castigo de Jehová, ni te fatigues de su corrección; porque Jehová al que ama castiga, como el padre al hijo a quien ama.

Jamás he olvidado esas palabras, las he aprendido por frase según Dios me ha ido dando enseñanza a cada una en mis pruebas de vida. Así he podido sonreír honestamente aun sintiendo un terrible peso en mí adentro.

He estado dando lectura a dos libros más, uno es OVNI; la invasión que se avecina y La Guerra de los Cielos. Sinceramente nunca creí que la lectura me fuese tan fascinante, he escrito textos cortos personales, hace muy poco que escribí una nota para publicar en el blog, esta es la segunda que guardare sin saber cuándo será publicada.

Recibí una noticia durante la semana, Condor se ha ido a la Argentina. No hemos podido despedirnos y no pude entregarle el regalo que le tenía guardado, pero... Aun no sé si estar triste por mí y contento por él o al revés. Siento que no he sido un amigo ejemplar para él, y me lo cuestiono justo ahora que se ha marchado, eso me hace una persona aun peor. Quisiera poder disculparme.

La semana termina ya, he vuelto a casa, el trabajo está hecho y hoy, en un par de horas más saldré con mi hermana Paola y mi hermano Sami. No habíamos hecho esto nunca, vamos a Caburga a pasear con unas colegas que sinceramente dudo que sea un paseo de descanso, pero será muy divertido. Tengo muchas ansias y lo mejor, es que el remordimiento de haber cancelado ese encuentro con -quien ya saben-se ha amainado. Al llegar a Temuco tuve un tan gran-buen día que toda amarga sensación se esfumó; comenzando por la junta con mi nano Xamito, con la visita al profe Ale y sus nuevos y mejorados dibujos, cada día está más experto y me sorprende sus cambios, aunque a veces suele ser un poco indiferente con las personas que escoge para dibujar. Bueno, es un arduo trabajo que tal vez se lo amerita. Junto con xamito acompañamos a la flaquita Anne a hacer el pago de la  luz y hacer una compra de chaqueta.

Fue muy divertido ver como entrabamos y salíamos de las tiendas, verla ponerse y sacarse abrigos viendo defectos en cada uno y enamorándose de cada abrigo que sobregiraba su presupuesto.

En ello, mientras se probaba un abrigo, con xamito nos pusimos a platicar, miraba la ropa cuando note que alguien iba a pasar frente a mí pero percibí que me estaba mirando, gire la vista y la vi.

Anisóptera, esta chica y su sonrisa, aun no me imagino como puede ser tan cautivadora. Me hubiese gustado forjar una amistad con ella... pero asumí que hay personas que vienen y van solo de paso para saludar y seguir caminos diferentes.

Platicamos un corto lapso que me basto para sentirme mejor todo el día; Está trabajando en lo que ejerció como carrera, pero tal parece que ha sentido desilusión de lo que si campo laboral le ha propuesto. No me imagino como debe sentirse, desde que mencionó su carrera siendo Dummy en inventarios note que amaba con pasión ejercer esa carrera, pero pude ver en su mirada que no es como lo esperaba.

Quisiera decirle que no todo está acabado, su vida apenas empieza para desilusionarse tan pronto, que debe ser fuerte para encontrar lo que de verdad busca hallar. Eso existe y no es inalcanzable, su sonrisa es inmarcesible, su corazón y voluntad también. Solo es un peldaño a un sueño mucho más grande. Se debe luchar primero con nuestras propias oposiciones y sentires, luego contra el mundo y superarlos.. Pero en fin, son solo pensamientos, la cuestión es que espero que no se detenga por una pared pintada de negro siendo que tiene las herramientas para derribarla y pintar su camino de un color de inefable convicción.

Llegué a casa y papá cortaba la maleza entre la acera y la calle, es bueno verlo en movimiento, es como si lo viese rejuveneciendo. Mamá está bien, Nenén saludó exigiendo su rico que le había prometido. Samuel está bien, haciendo ejercicios físicos y escolares. Aun no sé nada de Jonathan, pero hoy lo llamare pues recargue el celular por primera vez en casi 4 meses, no sé cómo no me han invalidado el número.. Jajajaja

Un amigo se ha ido, un amor falso también. La fuerza interior está despertando y solo nunca he estado. La familia habla y Dios escucha siempre. Un sentimiento toca la puerta abierta y cierro ventanas para que la frialdad no temple de soledad. El alba da indicios de que ya amanece y la verdad aun siento algo de sueño, espero descansar un poco más antes de salir a disfrutar este día junto a mis hermanos. Junto a un corazón cicatrizando y un anhelo de buen vivir más grande que mi deseo por soñar contigo otra vez.

Gracias por este día.

Gente Pequeña x El Ermitaño de Ayer x Una chispa de Afecto. (part.1)

Pienso que ya es imposible volver atrás y tomar otras decisiones... Porque ahora conozco mucha gente, tanto que incluso comienzan a conocerse entre ellos, y eso no es que me moleste. Solo... que mis pensamientos aún estaban anclados en un infructuoso pasado, poniendo niebla en mi andar de vez en cuando.

Es tonto pensar en volver a tener 12, seguir siendo ese chico antisocial totalmente desinteresado en el mundo que le rodeaba, donde los compañeros me ignoraban y yo a ellos y así era común, quizá era algo normal para mí, pero, en el fondo, no... No era feliz.

Hoy he decidido dejar de sentirme vulnerable. Y es que estoy conociendo a muchas personas, quizá no son tantas para hacer de mi alguien sociable y de grandes masas acompañándome, pero para un chico que a los 7 tenía problemas de anti sociedad y que a los 12 odiaba a todos los que se le acercaban, pues.. Bueno, ya es obvio que hoy en día no soy aquel chico y creo que es necesario dejarlo atrás para dejar ir lo que no debería estar.

Quería alejarme de una vez de todas las molestas masas que veía a mí alrededor. Quería dejar de oírles y que dejaran de preguntarme cosas que a la larga olvidarían.

Solo existe una razón por la que hoy pienso y siento diferente, y esta razón solo mide aproximadamente 1.60 si es que no menos.

¿Cómo llegan las personas importantes a nuestra vida? ¿Cómo es que siendo gente meramente desconocida de un momento a otro forma parte esencial de tu diario vivir? No lo sé. Nunca lo he comprendido. Sin embargo hoy puedo sentir algo diferente, aprecio, afecto, incluso siento que puedo ofrecer resguardo o incluso bondad siendo que antes no la tenía, y si la tenía, no quería sacarla a la superficie.

Lo primero que debo hacer es... Disculparme. Quizá con muchas personas... Pero esencialmente solo con una tengo la necesidad y deseo de hacerlo, el resto me da igual, sean amigos o amigas, sean conocidos o no. Pues aunque hace tan poco no era más que gente desconocida para mí, hoy sin embargo, como si fuese de la noche a la mañana... Se ha vuelto importante.

Existe esa barrera entre ser simples conocidos a ser amigos. No me molesta tener amigos, pero soy muy cuidadoso al considerarlos como tal, pues... bueno, los motivos no vienen al caso.

Aunque también suelo no dejarme conocer mucho al punto de que me estimen porque tiendo a ser un terrible amigo, a veces mi vida y mi mundo personal me hace ser solitario, distante en muchos casos y en recurrentes ocasiones... Soy un idiota.

No quiero que nadie, absolutamente nadie entre en mi vida y me salude como si fuese importante para esa persona. Por ello soy quien soy con los recién conocidos. Un completo maldito... pero hay algo... Tal parece que esa regla la han destruido por completo... Y lo más curioso... Que siendo una regla forjada en una barrera sólida como mi desinterés por los demás, quienes han derribado esta regla... Han sido gente pequeña.

Tal parece que al mundo le encanta contradecirme, será porque hasta yo me termino riendo de mí mismo después de que con voz interior definitiva digo; "No quiero a nadie más en mi vida" y me empeño día a día por pasar desapercibido por el resto para que no se me acerquen. Y tal cosa al parecer jamás me ha funcionado, ahora resulta que queriendo ser el tipo frío y desinteresado que siempre fui, estoy tomando afecto a personas bajitas... Es decir... ¡¿De dónde rayos salieron?!

Solo reaccione y me vi en un inventario hablando normalmente con chispita que desde el día uno, por decirlo así, tuve una gran afinidad. Otra chica pequeña en vez de saludarme como la gente común me chucheteo sin siquiera conocernos. Mi primera impresión fue; Te odio. Pero ahí estaba, en el día dos ayudándole a contar productos en el trabajo, conociéndola y evitando acriminarme contra ella porque la verdad es que al parecer disfruta mucho sacándome de quicio... Es como una maldita Toty en miniatura.

Si, así de terrible. . . Y aun así, me agrada. Es fastidiosa, tediosa, quejúmbrienta, depravada, engreída, grosera, poco femenina y aun mas, me golpea de vez en cuando, no duele, es debilucha, pero es irritante no poder devolverle los golpes como lo imagino sádicamente en mis pensamientos. No sabía su nombre hasta que ella me dijo que prefería su segundo nombre. Pienso decirle así porque no sé si fue premeditado de buena acción o simplemente se sinceró cuando me dijo; "me gusta contar contigo". Apartando un instante su alterado modo de discutir por todo.

En ese mismo inventario he vuelto a ver a Patty. Volvió al trabajo, aunque no se por cuanto tiempo. Por una parte estaba feliz de volverla a ver pero por otra parte me puse muy nervioso porque no sabía cómo reaccionar, no sabía si saludarla o no, hablarle o no, como dije... soy un idiota.

Le salude improvisadamente y pude ver que esta mas flaca, mas risueña y más guapa. Eso me puso contento por ella. No hemos hablado casi nada y es que... Aun uso "grilletes" conmigo mismo. Prefiero mantenerme a distancia y no hacer daño a las personas.

Bueno, ese mismo pensamiento cruzo automáticamente por mi cabeza luego de que Chispita se molestara conmigo.

La razón fue que olvide su nombre. Lo admito, no tenía por qué afectarme pero me sentí mal, empatisando como se debería de haber sentido ella me sentí peor.

Pero mirándolo desde el punto de vista frío, mantuve silencio y decidí pasarlo por alto, olvidarme de eso y que ella se enojara hasta no hablarme.

Al principio me mantuve lejos, pensé que quizá así podría alejarme y ella se alejaría también. Es que hace muy poco nos conocemos y soy de esos sujetos que no confían en nadie, sea quien sea la persona. Y bueno, hay algo en ella que me hace hablar, no es que no tenga el dominio propio de mis palabras pero... Hay algo que me hace confiar en ella.

No me di ni cuenta cuando estábamos hablando de nuevo en el rato de colación. Me invito a sentarme junto a ella y accedí olvidando por completo que tenía planeado alejarme... Jajajajaja que estupidez más grande la mia.

Chispita estaba en todo su derecho de enojarse pues descubrí que realmente me tiene importancia, tal vez no como amigo, pero si como un conocido, colega o compañero, y que alguien importante para ti olvide tu nombre, pues... Es motivo suficiente como para ser indiferente toda la jornada, pero ella no. Me dejo en claro que estaba sentida, pero aun así nos sentamos juntos y seguimos compartiendo porque ella me invito.

Guarde silencio unos instantes, y es que por mi mente pasaban pensamientos muy fugaces. Pude entender que era una persona diferente. Especial.

Capaz de dejar de lado sus molestias para poner a una persona sobre ese lugar. Eso no lo he visto en casi nadie hoy en día. Solo quienes ya he considerado como amigos hace varios años atrás. Hoy en día no queda nadie así, a excepción de ella. Chispita.

En agradecimiento hice algo que no me gusta hacer, pero seguí su ejemplo dejando a un lado todo ideal y poner a la persona en ese lugar... Le compartí mi música. Esa tan privada que he coleccionado a través de los últimos años. Y es por ello que debo Disculparme... No tengo mucho ni nada bueno que ofrecer salvo el sonido y tonalidades en los audífonos, un par de dibujos y palabras. Disculpas... Pero, es todo lo que tengo, es todo lo que soy.

No me lamento de haber olvidado tu nombre por arrogante que suene eso, pero es que si no lo hubiese olvidado, quizá no sabría tus virtudes, no sabría que eres importante y que también puedo llegar a ser importante para ti.

Mi vida está repleta de personas que vienen y van, más mujeres que hombres en el trabajo y más hombres que mujeres en mi vida diaria... Y a todos les tengo un trato similar automático, pues siento empatía pero no afecto, amor por sus almas pero no sus comportamientos y acciones... Con chispita, es diferente. Tanto que me causa miedo jajajaja...

Es que en tan poco tiempo... Me hace sentir existente para ella, me hace sentir calidez, que soy apreciado verdaderamente aunque por lo idiota que puedo llegar a ser.

Hay algo en ella... Algo que me hace recordar a Andrea. Asumo que es su cabello, es muy parecido, muy, muy parecido en realidad, salvo que el de Chispita es corto. Tal vez ese aro en su oreja, cuadricular y brillante... No lo sé. Algo en ella y más que su bella esencia me hace estimarla cada vez más.

No pensé que esta chica seria relevante al grado de ya extrañarla, su compañía es agradable. Sabe más de mi vida íntima y sentimental que cualquiera de mis amigos y es que, creo que me está molestando menos conocerla a ella pero me causa molestia conocer a otras personas. Se me dificulta menos hablar de mí... Es como si me estuviera conociendo a mí mismo al momento de confesarle y contarle de mi vida, cosa que antes hacía, nunca me importo.

Sí, tengo una barrera... No formar lazos con nadie, nunca más. Pero...esa regla ahora es indiferente hasta para mí.

Quiero seguir conociendo y que me conozca, pero... Al ser un idiota siento miedo de empezar a estimar y comentar un error mucho peor que olvidar un nombre. No quisiera tener que pasar por ello de nuevo... Ya han sido suficientes pérdidas.

Esas mismas perdidas me han hecho ver que como ser humano soy un idiota... Que como amigo, soy un fracaso... Y que como persona... Soy un incompetente.

Mi propia barrera soy yo... Y el motivo que me mueve a abrir mi mundo esta vez con los demás... Es Gente Pequeña. Bueno, esencialmente solo una, pues a ella me he abierto.

El único dilema soy yo, pero, si no se riega una planta jamás florecerá. Las amistades nunca están de mas, de hecho, solo tengo una amiga, aunque varios amigos, y la única amiga tiene la misma actitud fría que yo tenía en la primaria. Hablar de sentimientos y esas cosas no son nuestro fuerte con Sakty, sino que más bien compartimos el momento presente sin alterar el pasado de cada uno.

Creo que con el tiempo... Quizá algún día las personas que ayer no me importaban, logren cambiar ese algo en mí que me hace alejarme del resto. Tal vez un día pueda abrazar a una amiga sin el miedo de perderla.

Quizá... Pueda encontrar la manera de no perder a las personas que aprecio, nunca más.

Creo que, ha llegado como un salvavidas. Claro, uno pequeño pero que me ha rescatado de no volver atrás, pues estaba completamente convencido de empezar a ser indiferente y desinteresado con todos en el trabajo. La verdad y en el fondo no quería hacerlo, pero me sentía acorralado pues estaba harto de fingir que todo estaba bien siendo que mi alrededor solo me era indiferente.

Estoy agradecido de poder respirar y sentir calidez en vez de un frio vacío en el trabajo. No esperaba que me tendieran una mano justo antes de cerrar los ojos y dejar que la oscuridad me envolviera de nuevo. Es como... Sentirse querido. Ese cariño imposible de encontrar que te aleja de toda soledad, de toda mal vivencia y deseo de ser ermitaño.

Es como un abrazo en pleno invierno...

Una sonrisa entre un amargo odio...

Una pequeña luz, que al final del frio abismo... Te muestra la salida... Con un tibio rayo de luz.

¿A esto se le llama amistad, verdad?

Esperar De nuevo • Cuando al Amor se Juega • Discernimiento Pre visorio.

Espere tantas noches, soñé despierto tantas veces con esa luz de esperanza a que ocurriera verdaderamente, pero me cegué, olvide que mis sueños contigo no se hacen reales, solo están para hacerme más soñador, ese es la causa del nombre y el efecto son este tipo de situaciones.

Me habías pedido que no te dejara plantada, pues no lo hubiese hecho aun así tuviera que correr y llegar tarde, pero habría llegado, no puesto una excusa, esa es la diferencia entre tú y yo. Lo sé, no pusiste ninguna excusa y es eso mismo lo que más te agradezco, pues así tengo la liberalidad de creer que es por el tema de tus notas que otra vez debo esperar. Sea eso o no... Prefiero conformarme con ese pensamiento, me reconforta más que pensar en que sencillamente te diste cuenta de que no podrías seguir jugando conmigo dando el gran paso a esa cita.

Cita. Bueno, ese era mi término... El tuyo era solo bajonear.

Y se supone que debería sentirme agradecido de salir contigo solo porque tenías hambre. Yo sentía amor. ¿Eso también lo sirven en el Restaurante, verdad?

El cuestionamiento recurrente a esta hora de la madrugada es... ¿Por qué esa necesidad de buscar un corazón sólido donde solo hay niebla?

Tal vez porque no siempre fue así, recuerdo con mucho cariño quien eras y como eras. Me hice la idea de que podríamos establecer la comunicación nuevamente y que habría cierta madurez, fue una lástima haber hecho tanto arre

glo en la semana, haber cambiado puestos en el trabajo y poder tener jueves y viernes libre para un "dejémoslo para después".

Dime algo; ¿Sabes acaso cuando será después?

No. Por supuesto que no lo sabes, ni siquiera te has hecho la idea de lo que puede tardar para mí esa espera. Pueden pasar solo días que para mí serán semanas, pueden pasar semanas que los sentiré como meses, o sencillamente pueden pasar 9 años más de espera.

No tenía esto en mente cuando prometí esperarte a través del tiempo.

La primera vez que te vi pensé; Es indiferente, pero es guapísima, definitivamente tengo que conocerla, debo invitarla a salir.

En ese entonces eran solo pensamientos de un adolescente, no creí jamás en que esos pensamientos prevalecieran años después hasta hoy, justo a días de que se volviera casi-real. Y es injusto, no digo que haya tenido que pasar si o si, no estamos atados bajo ninguna ley que nos obliga a reunirnos para compartir una tarde, no estamos atados por nada, salvo lo que sentimos cada uno. Por ello es injusto, encuentro que es injusto para mi corazón, ni siquiera debería importarme mucho pues con esta ya sería la tercera vez que saldré a una cita contigo pero sin ti, o seria la cuarta, o quinta... Ya no tiene caso pensar en ello.

Supongo que es normal sentir remordimientos. No, no tengo rencor u odio, eso es de niños. Pero si siento remordimientos por haberte creído como un idiota, otra vez.

Lo que más lamento fue haberme confesado, no serias tú la que lamentaría haber preguntado, soy yo el que lamenta haber respondido honestamente, hubiese preferido mentirte. Si, hubiese preferido una mentira dulce que una verdad amarga, pues así es como me sabe ahora tu respuesta.

Lo bueno de todo es que ya siento muy poco como para que esto afecte en mis días y me deprima, puedo seguir normalmente porque sencillamente no ha cambiado nada en absoluto, toda mi realidad sigue igual y mis sueños siguen siendo sueños, solo lamento que tengas en conocimientos uno de mis sueños, tarde o temprano presiento que podrás usarlo contra mí; turismo emocional se hará presente y una vez más daré inicio a mi partida en el tablero de la derrota. No es que sea adivino pero así terminan siempre las cosas contigo de Reina y yo de simple Alfil.

No sé quién eres, veo a la chica de la fotografía, esa antigua foto de Niñangel con su mirada tierna, perdida e indiferente y con un rostro blanco como la hermosa nieve recién caída de madrugada, y te veo a ti, a la mujer de ahora y a tus palabras y no sé quién eres, no sé a qué juegas ni lo que piensas honestamente. Puedo deducir que conoces el amor, pero solo crees que el de tu pequeña es real por que te has quebrado del amor de un hombre, de cierta manera me quieres hacer culpable, o puede que no, puedo pensar lo que quiera, pues solo soy un sujeto al que le llamas solo cuando no estoy y le eres indiferente o interesante según tu estado de ánimo cuando hablamos.

Pero No seré tratado como basura por alguien que no sabe amar a las demás personas. Que en vez de ver el cariño solo ve lo que quiere ver para echar en cara su decepción superficial del mundo, generalizando.

Estoy consciente de que no cambiaras y tampoco espero que lo hagas.

Acepte eso porque al buscarte sabía que si te encontraba, en algún momento discutiríamos, pelearías contra mi e incluso me insultarías por capricho, ese genio tuyo estoy seguro que fue el responsable de que el padre de tu pequeña se marchara. 

No es casualidad que las palabras de mi padre se queden merodeando en mis pensamientos;

Papá estaba algo cansado y harto del comportamiento de mamá, me dijo que lo peor de una pareja era que una no fuese capaz de sentir ni piedad o misericordia por su contraparte y le tratara como más le complaciere, esa vida es un infierno porque estas ligado a vivir bajo discusiones inminentes, peleas que se desatan hasta por una broma mal entendida, con los años papá se volvió de un padre "chacotero y sonriente" a un padre silencioso y limitado de acciones. La razón era la explosiva actitud de mi madre. Ha soportado por 39 años esta amargada vida donde hay amor y afecto cuando ella lo siente y hay un silencio envolvente con un ambiente tenso cuando a mamá le da la gana.

Lo medite muchas veces, estoy completamente seguro que así seria nuestra relación si es que la hubiese (Porque si, así te veo, no como un capricho de gusto pasajero o mera atracción física)... ¿Y sabes que es lo que pienso?

Que el amor que debo pulir es exactamente como Dios lo aprueba; Todo lo soporta, todo lo cree, todo lo espera.

Si para conocer el verdadero amor en mí tuviese que pasar por lo mismo que papá a pasado, lo haría.... Pues no espero a que cambies, eso no puedo exigirlo, pero yo si, puedo ser un hombre más tolerante y más paciente de lo que creo que ya he sido. Si ese es el caso, supongo que te amaría con tus complejos y pocas virtudes. Solo que estas marchitando ese amor con cada juego del "acércate un espacio y espera dos".

Estas jugando con mi sentir solo por desquite a tus fallos anteriores, pienso que me estas culpando inconscientemente por tus fracasos anteriores. Incluso me tratabas como basura desechable cada vez que el remordimiento te copaba y digo "me tratabas" porque si no te lo digo poniéndole un frenesí a la situación me seguirías tratando así. Pero no sé qué tanto haya durado el cambio, pues otra vez estoy flotando en el espacio perdido sin tiempo ni ubicación, sin fecha ni lugar, esperando no sé qué.

Puedo esperar, pero deberás ser tú quien deba tomarme de la mano y llevarme a una cita, si tu orgullo es tan grande como para no hacer eso, lo entenderé, lo respetaré, pero yo no volveré, no por orgullo, sino por esperanza, pues soy solo un alfil, solo me queda esperar mi turno después que hagas el tuyo.

No me hagas sentirme una roca, éramos estrellas que alumbrábamos en una noche de oscuridad y lluvia solo con nuestra presencia. No permitas que esos caprichos apaguen la luz de quien venga a ti ahora, elijo no ser parte del juego, elijo que no juegues nunca más con este amor. 

                                                                                                                                      (19.05.15)