Luces en el Cielo · Mitad del Tiempo · Agradecido.

"Wait time for no one"

Sentí dar el abrazo de Año Nuevo, pero mis brazos no encontraron a quienes querían estrechar fuerte y cálidamente, así terminé por sentarme a la mesa sin decir una palabra de bienaventuranza... Bebí un poco de bebida que me supo amarga y mientras los Fuegos artificiales retumbaban sobre la ciudad mi corazón se estrujó. Contuve las ganas de llorar y fingí dolor de cabeza.

No he abrazado a nadie este año nuevo. Pienso que hay tanta poca afabilidad en mi pues lo que ayer era especial, hoy dejo de ser esencial porque lo que era tan importante... no está ni cerca.

Es curioso, una vez que abres tu corazón te expones a esto... a extrañar. Y eso no es nada, todos extrañan algo en la vida, pero extrañar, y saber que no abrazaras ni volverás a  compartir una sonrisa con quien amas, pues... eso si es jodido. Es jodidamente hiriente. 

Y así todos reciben su parte. Y no es que me conforme con eso pero...
No irrumpiría en su vida otra vez aún si fuera para mejorar lo dañado porque...
el daño no se revierte. El daño es daño y su función es dañar. Así como ahora es conmigo.

Bebía champaña cuando oí reír a mi madre por las travesuras de Belén.
Y pensé… ¿Cómo puede reír tan libremente si… es tan parecida a mi..?

Y la respuesta vino a mi como si de un espejismo se tratase.

“Eres lo que sientes en el fondo”

A lo que… elevando el vaso, brinde con el vacío del universo.

“Feliz año… a los que huelen la carne asada y no tienen hogar ni bocado. Feliz año a quienes mueren por enfermedades sin importar las fechas. Y sobre todo… Feliz año a quienes, como yo, lo tienen todo… Pero no son felices”.

Y me fui a mi habitación y comencé este escrito. Pensando en llenar los espacios vacíos que duelen.

Porque Hay un vacío en mi corazón que siento muy fuerte, y culpo a Dios por ello por que mi rápida reacción expone a la primera persona que encuentro cerca, y Él nunca ha estado lejos, siempre ha estado ahí. Y no queriendo ser vacío, relleno entre líneas digitales las palabras que quise decir.

Sita Pame...
Al igual que usted, me muestro indiferente ante lo que me duele.
Pero muy en el fondo se que no puedo (ni está en mi) menospreciar a ciertas personas.

Me he empeñado mucho en escribir el libro aunque he demorado mucho tiempo ya, pero, tampoco he querido imponer fechas de término, me gusta escribir mientras vivo la experiencia y así plasmo lo que en mi he sentido a través del tiempo y sus situaciones. No se cuanto mas demore, sin embargo no dejare de escribir.

Quizá no sea oportuno, pero quería desearle un Feliz Año Nuevo. Se que tiene de mi malos recuerdos... Momentos especiales que se tornaron espesos de llevar y que, producto de ello la solución mas factible era el Pasar la Página.

Aunque lo cierto es que, soy viajero en el tiempo. Mientras los años pasan la gente olvida más y más. En mi, el recuerdo no disminuye, ni el buen sentimiento hacia quienes lo han merecido.

Pero malos recuerdos yo de usted no. Y eso me fue motivo suficiente para enviarle mi saludo. Ya que sentí hacerlo otras veces antes, pero… Siempre la imagine con el ceño fruncido molesta al recibirlo.

Que sepa que esta vez me da igual si se molesta. La verdad me he percatado de que aun le quiero mucho, pero así como con mi amiga Sarai, probablemente nos topemos, pero no volveré a formar parte de su vida. No por orgullo ni nada de eso. Sino todo lo contrario. Es a mi a quien ha dolido dejar de ser parte de usted, pero la ironía de la vida influye en que todo es para mejor, lo entendamos o no en su momento.

Le estimo a montones, me he percatado de ese sentimiento cuando le he visto hace poco cuando acompañé a Anne.

La verdad me extrañó que ella renunciara pero las decisiones siempre son personales cuando hablamos del rubro que laboramos.

Accedí a acompañarla porque me dijo que era muy probable que usted Sita Pame estuviera ahí.

Perdóneme en su corazón por borrar la sonrisa en su rostro. Por haber perdido el favor de abrazarle y besar su mejilla.

Compre el kapo con la excusa de estar un poco mas cerca y denotar otra vez ese punto azul tan extravagante en su rostro.

¿Sabe? Recordar ese punto azul me hace recordar instantes con usted que había olvidado, o que mas bien, quise olvidar “pasando la página”, pero ese quizá sea más su estilo de lidiar con el pasado. No el mío.

No soy de los que gusta del olvido, es decir, si… Uno de los tres deseos de cumpleaños sigue siendo Ser Olvidado, pero no yo no deseo olvidar. Eso no esta a discusión para mi.

Quiero que sea feliz. Y quiero preguntarle una cosa…

En realidad, repetir la pregunta la primera vez que hablamos como personas cercanas… ¿Cómo encuentra la felicidad?

Recuerdo su respuesta.

No había que buscarla, había que proponerse ser feliz.

Escribirle… es parte de mi pequeña felicidad. No soy feliz en grandes proporciones asique entenderá que cuando digo pequeña felicidad no es de despectivo, sino de… Agradecido.

Quizá nos veamos una ultima vez mas. Tengo que entregar en sus manos lo que un día me obsequió para que yo completara un pequeño sueño que tenia a medias. No soy un ser posesivo (bueno si, la verdad con la gente que amo si, y mucho jejeje) Solo retengo ciertas cosas por un tiempo limitado hasta que este se cumple.

Noté que tiene las ojeras de su madre ^^

¡Concrétalo o Quédatelo! · Desvalorado Condimento · Anhelos Puramente Humanos.

"Wait time for no one"

He salido a beber con mas frecuencia y reconozco que a diferencia de antes, me he tornado ausente con la gente que me rodea mientras lo hago.

Se que muy en el fondo me harte de sentirme dañado y comencé a sentir que era mejor estar ebrio que encariñado. Así es mas sencillo sobrellevar los fallos de los demás de forma pacifica… pero he topado con concreto tras una pregunta que me hacia mientras los demás platicaban ayer, en la Isla.

¿A quién de estas personas realmente le puedo decir como me siento? 

¿Existe alguien a quien sienta parte de mi? ¿A quién le debo algo mas que un simple brindis? 

Y pues. No estoy anclado absolutamente a ningún lazo inquebrantable, temporalidades.

Después de ya 13 años lidiando con esto… sin previo aviso me he fijado de que aquello por lo que una vez sufrí tanto, hoy me es tan indiferente y redundante que… beber una cerveza o fumar un caño es similar a lo que provocan las personas con las que comparto.

Me explico…

Siempre salgo esperando algo diferente, experimentar algo nuevo, pero las personas de las que me he rodeado solo ofrecen lo mismo día tras día, como si sus almas no tuvieran un trasfondo de significado salvo… repetir el efecto, simplemente humanos jugando a ser contenidos de vasos vacíos que, en menos de un cuarto de hora, se vuelve a vaciar.

No son mas que una costumbre hecha vida.

Nunca me gustó la cerveza. Hoy suelo acostumbrarme a beber y tener una arrogante preferencia por la marca. Como un humano idiota promedio. Así mismo…

Antes solía sentir demasiado por la gente que me rodeaba, hoy, si tuviera que contar cuantas personas son realmente apreciadas enumerándolas con mis dedos, creo que cortaría mi mano.

¿Qué a qué va eso?

Pues, como ya decía yo… Decepción.

Y…

Es que…

Comenzaba a importarme alguien.

Quizá mamá pensaba que me gustaba la hermana de Jona, Milyrle. pero le veo como un camarada mas de la manada, siempre es mejor conservar a los tuyos en grupo de hermanos sin apartar a los suyos. Aunque claro, tiendo a unificar de vez en cuando, y al hacerlo suelo retirarme. Me agrada verlos juntos como amigos. Pero no me siento parte de ello, pues mi esencia es… Pasajera.

Alguien que antes jamás consideré de la forma en que lo hice luego, tras conocerle . . . Me sorprendió. (y eso es bueno) Noté que me ayudo bastante a recordar hábitos como el dibujo. Esa esencia entre rieles, arte y sentimientos de estación. Que ya por cierto lo había dejado de lado por que… no lograba rescatar la esencia del placer de dibujar. 

Solo lo hacia por meros encargos que… nunca cobré. Incluso acabo de recordar que le había hecho un encargo, el cual no llegamos a concretar. Supongo que eso habla mucho de nosotros mismos.

Pienso en lo difuso que es conocer personas hoy en día. Todos buscan a otros por intereses personales, y una vez consiguen sus intereses, tú dejas de serlo inmediatamente.

Y es que soy solo uno de los que forman parte del escenario, pero jamás verán quien soy fuera de teatro. Solo me limito a cumplir mi papel. “No fastidiar para no ser fastidiado, acompañar y aconsejar no pasando mas allá del fastidio”.

Si no sabes cual es tu guión, o al menos el propósito de nuestro escenario, no formarás parte de mi, porque no está en mi interés formar parte de ti.

Las personas que se te acercan sin un motivo concreto, no esperes mucho de ellas. Porque si tú no les das algo para quedarse, no lo harán.

Por mi parte, me presento, este es mi guión; “No doy algo para que la gente se quede. Yo expongo motivos de sobra para que se marchen.”

Conozco muy de cerca gente así, que ama solo a quien puede darle lo que busca para sí, y que sufre cuando ya lo ha adquirido porque sabe que será pronta causa del desamor, porque no saben como entregar afecto de manera sana que, en sí, no son nada de especial. Es amor por el alma, no por quienes somos hoy. (Por lo que seremos). Y en tanto hoy, buscas eludir ese luto incierto tomando de otros algo que anestesie el mal sabor a sentimiento seco, frunce el ceño a quien pueda tomar lo mejor de si para luego marcharse. Reconozco muy bien a ese tipo de gente.

Se que no son de fiar. Se que son dignas de piedad al final de todas las cosas.

No niegues el saludo ni termines una amistad solo por despecho… Al fin y al cabo es uno el que expone su vida ¿o no? Puedes contarles un par de historias, pero no confiarle la tuya. Puedes reír de cualquier cosa, pero no alimentar tu felicidad, sabes que hay decepción en todo ser. 

Que lo que fácil viene fácil se va, y lo único que provoca su corta estancia es el “qué busca” y  “cuánto tramo” le tomaba obtenerlo.

Recuerdo que culpabas a alguien indirectamente, como si el culpable fuese demasiado idiota para asumir la responsabilidad, asique asumiste la mitad de tu parte.

Recuerdo que no diste motivos, salvo el hecho de que habías decidido acabar con ese amor porque…. Pues, ¿opiniones de terceros?

Ciertamente mi primera compañía termino por terceros. Sabía perfectamente mi posición. El motivo por el que estaba oyendo justamente ese relato y la razón de mis continuos pasos, siendo que desde un principio mi dirección impulsaba a la derecha, donde todo para mi salía mas sencillo, mas cerca y menos complicado. Pero tome el camino a la izquierda, acompañándole.

Tengo muy en claro que todos somos pasajeros, pero no me gusta sentir que voy en un tren sentado sin ser útil para quienes van sentados en el mismo vagón.

Supongo que cada vez que devuelves el saludo lo haces sabiendo de ante mano que estas expuesto a perder una parte de ti por ese alguien, y que al final un adiós se resumirá en un termino de estación.

Hay que estar constantemente preparado para dejar una parte de ti, siempre.

Y un detalle mas…

Sin esperar nada de nadie.

Dime, una vida así… ¿Te llena en algo?

¿O te hace sentir realmente más vacío?

Mi caso es diferente, ya no puedo esperar a que alguien se siente a mi lado y haga la pregunta correcta, esa que espere mi jodida vida y nadie la hizo, ni siquiera por consideración a conocerme un poco. ¿Cuesta mucho interés? (supongo que mi rostro no expresa mas que una sequia de causa y efecto por gente así). En definitiva.

Creo que empiezo a ser menos como la Sita Pame quería que fuese, y me convierto mas en quien siento que debo ser.

Siento que debo darle valor a cada quien según su parte. Quizá asumas que soy accesible de muchas maneras, pero es que todo el mundo es así. Sencillamente es mas fácil recibir el saludo y responder “bien”, que tener que explicar el porque no eres merecedor@ de entrar a mi vida. Las evidencias son suficientes, al menos para mi, que miro el mundo de una perspectiva mucho menos cálida e infantil.

Siento cierto grado de decepción a mi mismo, por haberte considerado. Por incluso haberme permitido el desvelo en pensamientos que, te concernían de maneras que ni siquiera te imaginas. Pero no es que me duela o algo, es como cuando comes algo nuevo, que por su olor te da cierta desconfianza pero terminas probándolo de todos modos y luego te sabe peor en la lengua de lo que esperabas, no duele, pero si te frustra. Y es el precio por aprender, es por eso que me hice amigo del sufrimiento.

Cuando éste llegaba a mi alma pocas veces le cerré el paso. Siempre considere que no sentir el sufrimiento en su plenitud era un acto de cobardía, y aun lo pienso de esa manera.

Haz que un hola valga la pena. Y que un Adiós sea oportuno.

Porque un ¿Puedo acompañarte a un café? No es mas que el anhelo del que Viaja, Sueña y Camina a cuestas de un deseo puramente humano.

Y no se si quiero conservar por completo esa parte específica de mi humanidad de aquí a mas tiempo.

· Niño lobo ·

"Wait time for no one"

Mientras me...
Mientras me zamarreaba de un lado para otro como a un costal de basura, sujetándome del cabello, muchas veces pensé…

¿Quién le hizo tanto daño? ¿Quien tan infeliz le hirió tanto como para que ella se transformara en un simple artefacto de trabajo diario y olvidara su humanidad…para que hiriera así a otros?

Siempre le temí. 
Aún cuando de pequeño, las pocas veces que hice algo para ella en el día de la madre, cada detalle lo hice con miedo. 
Siempre gritaba, eso lo recuerdo a diario. Era horrible. Siempre gritando.

Gritando por esto y aquello.

El simple hecho de que gritara por todo y se alterara por cualquier cosa que no le pareciese… 
me hacía sentir menos como un hijo, y mas como una carga extra a su eterno descontento.

Tanta opresión me hizo lo que soy. 
Un perro apático de sentimiento sin opciones básicas de deseo. 
Una cría exactamente parecida a su engendradora.

Nunca se ganó mi confianza como hijo. 
Jamás sentí necesitar contarle mis cosas. 
Esas pesadillas que viví solo fuera de casa cuando pequeño... 
Siempre que pensaba en decir algo, la imaginaba y oía gritar y chocar platos por alguna razón.
Y así mi desgarrador aullido de auxilio se tornó un frío silencio.


Ahora también cargo mis propias discordias, un ruido inexacto albergado entre mis oídos.
Un vapor tóxico y un par de nombres.
Todos sobre luto...

¿Que esperabas de alguien así?


Porque...
            "Él nos amó primero"

Desafío (Parte I) · Los Días que Dedique · Manos con Grafito.-

"Wait, it´s my time"

Escribí cada uno en un papel y al azar tome uno. (Norrie, Lormanie, Jhadden/Patricio, Hernán, Jonathan. Y Mily, Anne y Bicha)
Primero salió Anne, para variar, y ya que con ella nos habíamos puesto de acuerdo un día antes en juntarnos un determinado día, pasé al siguiente papel. Mily.
Visité a Mily entonces, eso fue ayer. Fui a recoger las muestras que le había pedido hacia como un mes o dos. Llamé a su casa y con su "Awueli", quien me recibió, pasamos el rato platicando hasta que Mily llegó. Me agrada saber que ahora tiene alguien que le dedique bastante mas tiempo y no se sienta encerrada a ver como pasa el día mientras espera algo productivo de su pareja.
Me cuenta que ha salido con su pareja (Miguel) a ver varias películas y se ve bien. Se nota e su rostro y eso también a mi me alegró bastante... Lo que le dio el motivo enseguida para hacerme la pregunta en cuestión.

- ¿Y tú cuando? - Dijo ladeando la cabeza.

- (Estas de joda ¿verdad?) ¿Cuándo qué? - Haciéndome el Larry.

- Hmmm...

- Estoy bien así hasta que alguien me demuestre que vale la pena sentir lo contrario. (No busco pololeo con nadie solo por sentirme un poco solito aveces).

Ambos evadimos. Lo cierto es que creo que le preocupa que me mantenga solo después de un año. Lo cierto es que en aquel tiempo le presenté a quien era mi pareja y se lo feliz que me vio. Creo que sin palabras puede ver que siento una gran desilusión por lo que hoy son algunas mujeres... Incluso con sus rostros bien bonitos y todo. Pero tal vez no comprende que mi manera de vivir no funciona así. No necesito de alguien a mi lado para evitar sentirme solo, mas bien, aprovecho mi tiempo solo y lo prolongo. Se que tarde o temprano alguien aparecerá y se que entonces estaré jodidamente ocupado en buscar la felicidad de mi contraparte y la mía.
En tanto, impongo un desafío diario, de los cuales, me he percatado que cada uno me lleva mas lejos de las personas que me rodean... Tanto amigos, colegas... como asimismo... mi propia familia.

Me he impuesto el desafío de sentir el dolor de la perdida y la ganancia de esta. Se que suena mal. Pero, lo experimenté mucha veces ya. Ahora, he estado apartándome de quienes he sentido cercanía este año. Para... comenzar este próximo con los números en cero.
Supongo que imponerse desafíos siempre requieren de un par de sacrificios, y eso para mi significa sufrir perdidas para ganar nuevos horizontes, pues muchos de los de ayer no tienen mucho mas que ofrecer salvo su rutina una y otra vez. Y no, eso nunca me agradó.
Dediqué muchos días a otros y pocos a mi mismo, es por lo que hoy hago exactamente lo contrario. La gente siempre quiere conocer más y más personas, y comprendo su miedo a sentirse solos o apartados, sin embargo mi esencia es Pasajera. Siempre lo ha sido. Y me agrada.
Pero debo admitir que personas como Anne, Bicha y Mily (contando solo mujeres) son una temporalidad extensa que ni siquiera hoy, diez años después de haberles conocido, tengo la mínima intensión en comenzar a pensar si quiera el cortar ese puente. Son personas que me gustaría ver en el transcurso de la vida, con sus vidas aparte y todo eso.

De cualquier manera, siendo selectivo, me percaté de que de todos los lápices viejos que guardaba... ninguno lo he tirado. Pues el grafito llena los espacios que la gente deja, y cada día que dedico a rellenar los espacios vacíos en las paginas en blanco, es el desafío que me he impuesto hasta que, al igual que Mily, Anne o Bicha... Me toque compartir mi pedazo de cielo y de vida con alguien mas.
En tanto... Necesito muchos más desafíos.
Mucho mas por lo que desvelarme y soñar.
Mucho mas por lo que, apasionadamente, vivir.