De no se dónde... a mi Cabeza!

Confusión o Transcurrencia...

Un segundo, una milesima o un instante... Da igual el chispazo que dure tu imagen dentro de mi cabeza...

Tarde o temprano llegas a mis pensamientos...

Y con eso ya he dicho suficiente...

Próximamente

          "Adios luz, mi Amor"
                    (A.L.M.A.)

La pequeña historia cuenta la extraña, alucinante y calida vida de un chico llamado Yhaeld, que tiene como novia a su compañera de curso. Este chico luego de haber perdido a alguien muy importante decide tomar su vida para encontrarse otra vez con aquella persona, sin embargo, antes que esto ocurra la novia y compañera de Yhaeld, llamada Alexandra, es quien decide tomar riendas de la vida de este chico, asi, la chica mantiene el alma de Yhaeld anclada a su cuerpo. Esto provocara que sus almas se junten y comiencen a ocurrir serios cambios que terminaran con el alma de uno de ellos.

Fantasia, romance, comedia y drama ofrece este escrito que espera llenar mas de algun alma siniestra.

               ... Noviembre ...

Aprendiendo a perderles...

Desgarrador llanto bajo las sábanas!

Llege a mi hogar, solo para llorar...

Al recibirme mi papa en el porton senti frio, no era a mi a quien esperaba, saludo a su hija muy diferente a como me saludo a mi...

Un poco triste entre a la casa, pero antes fui al pequeño patio donde estan escondidos los gatitos.

En silencio entre a mi casa, finji sonreir y salude al resto de la familia.

Entre al baño y me lave la cara, volvi la mirada al espejo y vi ese rostro sonriente, finjiendo estar bien.

No tome once, no comi nada... Me acoste sobre la cama y me tape con una sabana...  El vacio por dentro me dolio. Los gatitos ya no estaban, mi padre los regalo todos durante la semana que yo no estuve, esos gatitos llenaban un vacio muy tierno y simpatico en mi, ahora solo hay un vacio... Los gatitos se han ido y ni siquiera los pude ver antes de irse.

Hace una semana me habia despedido de cada uno de ellos como todos los Domingos antes de salir de viaje por el trabajo. Crei que los volveria a ver...

Sin embargo el frio corazon de mi padre es algo con lo que siempre cargaba cuando pequeño, amo a mi padre mas que a nadie y sin embarfo una parte de mi le odia, odio tener el mismo corazón que el, aprendi a ser frio y calculador desde pequeño pues era mi padre de igual manera.

Cuando me enamore por primera vez, adivinen que me dijo mi padre...

"Sentir demasiado por una mujer solo te causara dolor"...

No! Se que no fue un consejo de padre a hijo!! Fue una maldicion profetica que salio de su boca para asi no molestarse en buscar mas palabras para un mocoso sentimental. Claro, es mas facil hacer de un hijo un corazon frio antes que estar lidiando en las noches con un mocoso lloron y enseñarle las cosas del amor.

Se cuan radical y mala ha sido su vida, sin embargo el haber perdido a la mitad de sus hijos e hijas no es excusa para perder la otra mitad. Hoy no se quien es mi padre, y la verdad ya ni siquiera busco uno. Si me hubiese sido sincero aquella vez, si tan solo me hubises dicho lo dificil que resultaba amar pero que era algo por lo que todos viven, lo hubiese entendido.

Nunca fui tonto, ni estupido, ni retrasado, siempre fui inteligente y por ello me trataban de estupido, pero realmente me senti estupido cuando me sincere contigo papa y te dije que sentia cosas dentro y que no las podia controlar cuando miraba a los ojos a aquella niña.

¡¿Vivir sin amor es mas sencillo no es cierto?!

Amar a una niña es de tontos, amar a unos gatitos es de fenomenos no es asi!!!

¿Que es entonces amar a un hijo para ti?... Es de estupidos soñadores verdad!!!

Me hablas del amor de Dios sin hablar de amor. Amar a nadie y saber todo acerca de Dios... y tu mismo me enseñaste que Dios es amor... Esta escrito hasta en las calles! y no has sido capaz de tener corazon con tu hijo...

Te dije que los gatitos se quedaban hasta que yo te ayudara a regalarlos y buscarles dueños que los cuidasen bien y que uno se quedaria conmigo...

Incluso hoy, despues de ya 15 años siges igual, alimentando mi vida de frialdad... Pero para serte sincero padre... No quiero que tu corazon toque el mio...

Quiero que un padre toque el corazon de su hijo sin dañarle en el proceso y la verdad es que pueden existir dos casos asi... Dios conmigo o yo con mi hijo.

Rompere el circulo que dejo mi abuelo en ti y en mi, ese corazo frio no llegara a mi nunca mas, ni a mi hijo si es que lo tengo algun dia.

Es estupido lo que estoy escribiendo, es estupido lo que siento... Estar asi de mal por la mera ida de un par de gatos... Si, pero asi es tu hijo, asi soy, no me lleno de grandes detalles superficiales sino de pequeñas cosas en el dia a dia, no me considero especial por ello, pero cada pequeño sentir lo es.

Perdon Padre si te he ofendido, si he caido, si he hecho lo que no queria tu voluntad, espero me perdone y olvide todo esto porque yo tambien deseo olvidar.

Adios Chimuelo! Gato Pintoresco, la Pequeña Bolita y Peluza... Espero tengan un buen vivir y disfruten cada una de sus siete vidas.

    .... 12 sensaciones (Séptimo fragmento; Dolor) ....

.... Hoy x Por x la Noche ....

Par de hebrios (Parte I)

Dejemos esto bien claro y ojala lo retengamos despues de todo lo que bebimos... nunca he estado solo y  buena compañia jamas me ha faltado desde que me lo propuse, eso tambien aplica en tu vida. Asique si no te gusta mi pesima compañia puedes tomar cualquier otro sujeto por las orejas y encamarte con el en la barra del bar si te place, mientras mi vaso tenga whisky puedo mirar y seguir bebiendo...

Te lo digo porque despues de todo nos da igual si estamos cerca o no, sinos encontramos en cualquier lugar o momento, antes me perseguias y cuando yo me acerque te volviste arrogante, aunque nunca tanto como ayer en ese bar, sabias que era yo y finjiste desconocerme, eso me disgusto pero daba igual, lo que me irrito fue que bebieras tanto al lado mio y te desbocaras en groserias hablando mal de tu padre. Lo que rebazo el vaso fue cuando por fin me "saludaste" y ni siquiera dijiste hola, despues de eso me evadiste y luego fue todo insultos. No te hice caso y sali a la parte de atras a fumar un cigarrillo y alli fuiste a fastidiar. Increible que una mujer cambie de borracha enojona a una intrepida coqueteante.
Has cambiado demasiado pero todos lo hacen y no me sorprende, no puedo juzgarte por quien eres si hasta yo hubiese escapado a vivir a la calle con ese tipo de padre que te crio.
No se porque nos fastidiamos tanto si apareciste para coquetearme y yo para sonreirte, si tu vaso esta lleno y el mio tambien solo nos queda brindar y da igual la mierda que tenga cada vaso, embriagarnos y olvidar el amor viejo a costilla de nuestra placentera piel es lo que mejor sabemos hacer. Ademas, ambos fuimos despojados de un sentimiento muy importante asique la verdad hoy podemos construir nuestro propio mundo de caricias imaginando que eres y soy la persona que perdimos... Cuando me abrazaste senti eso, la he pasado mal hablando de sentimientos, pero la verdad has sufrido mucho mas que yo, no se que ocurrio con aquel amor tuyo, ese del que siempre me hablabas como si fuese tu vida entera.

Se que estas sola y yo tambien, pero prefiero que mi vida siga asi aunque no he sentido estar con nadie mas desde que hicimos esa ridicula promesa escupiendo las manos;
"No tocar los labios de nadie hasta que...."
Rompiste esa promesa y al mismo instante rompi la mia...

He tenido un par de historias con mas de una persona, pero todas ellas tienen un final rapido y en el final recuerdo solo un nombre y no es necesario nombrarlo pero ese nombre me encanta hasta como suena. Asique si quieres cruzar una linea puedes estar segura de que estare ahi, pero no se cuanto lo puedes hacer durar. Pues quiza no te acuerdes de que me conociste ni yo recuerde tu nombre, pero asi somos desde que nos vimos por primera vez en el final de nuestro antiguo pasaje. Se que no tienes limitaciones y yo si tengo las mias, pero aun asi nos veremos... ¿Cuando? Pues...

    ... 12 sensaciones (Sexto fragmento; Cara y Sello) ....

De ida y de vuelta... ¿Charlamos?

Hoy estoy algo motivado, el caminar de noche me hace sentir que no me canso de expresar lo que siento en cada paso hacia adelante...
El corazon se siente vivo, disfruta y respira cada dia... Hay vacios, pero seran llenados de a poco. No tengo la mejor vida pero estoy enamorado de ella, pues aprendo como todos a buscar una razón para levantarme en las mañanas y saber bien cual sera mi Norte.
La hermosa luna me acompañama, menguante y fulminante como ella misma. La música sueña con In the End y algo mas ligero y armonioso.

Miro a lo lejos y digo ; "Realmente no estoy tan lejos" y la verdad es que nunca es demasiado lejos si sabes hasta donde puedes llegar, aunque prefiero no tachar limites en el mapa.

Hoy es 27 de Octubre y me encuentro en Chillan, en un motel a media carretera, puedo explicar eso...: es que reservaron un poco tarde las piezad del hotel y como somos alrededor de 35 personas no alcanzaron las reservaviones, y lo mas cercano era un motel tipo cabaña, lo mejor es que como se encuenta apartado de la cuidad pues las estrellas se ven grandiosas!
Estoy caminando por la carretera, el resto tiene mucha cerveza en la pieza y la verdad solo tomo en Temuco (fetiche mío).

Bueno la noche es algo novedosa, sali a trotar con un colega y me confeso una parte de su vida, no se que tanto le habre ayudado con su moral pero ojala se encuentre bien, sepa como vivir en paz con la gente sin fiarse tanto de ellas, espero que sepa que la soledad tambien es parte de vivir que enseña mucho que las compañias. Compartimos un cigarro y otro sin filtro, hace bastante que no fumaba y la verdad me libero la tension del trabajo, no se si fue la charla o el humo en los pulmones, aunque agrego que charlamos hasta la madrugada.

He dormido muy poco, apenas solo 6 horas en dos dias, nose como esta el clima en Temuco, pero si se que tengo muchas llamadas perdidas, ultimamente no contesto el celular a nadie, ni siquiera a mis jefes. Prendo el celular solo para escribir y oir algo de música, me conecto cada vez menos y leo mas este Libro de la Vida, como muchos le llaman o mas conocido como El Nuevo Testamento, siempre me encuentro con Proverbios, desde aquel dia, la ultima noche antes de irme al servicio militar... Probervios lo resumió todo en solo versículos y aun prevalecen muchas cosas. Personalmente me ayuda para intentar entender una mente que nadie logra comprender, para ser un mejor hombre, para encontrar lo que nada mas llena. Es obvio que como humano peco y erro bastante en mi dia a dia, pero heme aqui, sigo vivo y es por algo, aunque no pasa dia o noche en la que me veo en un lugar diferente, frente a El.

Hasta ahora todo marcha normal, con mi.hermana estoy distante, su actitud siempre pelando y creyendo ser superior en todo a comparacion fel resto me iirita, pues no sobrepasa en metro y medio del sueño (literalmente) para juzgar a otros.

Mi hermano Samuel esta un poco distante,ambos lo estamos, pero nunca estamos lo suficientemente bien o suficientemente mal para hablarnos o dejar de hacerlo. Llegando a Temuco sere yo quien busque su saludo, siendo sincero le hecho un poco de menos, mi padre por otra parte esta mucho mas distante, algo ocurre, ya ni a los ojos me mira, me evade pues tiene a su hija, aunque esta muestra algo que no es frente a el y eso me molesta, solo quiero que se marche a su casa lo antes posible y poder charlar en paz con mi padre pues me hace falta, me duele saludarle y que ni siquiera me abrase, se ha vuelto frio y eso me congela por dentro, haciendo que el cariño se enfrie y el amor deje de latir... Papá, te quiero mas que a nadie y no logras verlo.

Mi madre, pues, el trabajo de vez en cuando le trae dilemas, penas que guarda muy en silencio, se sienta, agacha la mirada y no dice nada, carga con una cruz de muchos años y la entiendo perfectamente, ambos somos silenciosos al momento de sentir tristeza. Pero como madre me siento orgulloso de ella, es fuerte y debil... De ahi yo.
Belén es mi hermana pequeña, qie seguira siendo pequeña por toda la vida y eso es una bendición, tiene un problema de habla, entiende bien lo que se le enseña aunque ponerlo en ejecucion es otra cosa muy diferente, vive su mundo como solo ella puede vivirlo y asi es mejor, es mundo es muy complejo para una alegria tan infantil y sencilla.
Bueno hasta aquí llego hoy...
Volvere a al motel a dormir si es que puedo,ojala no haya borrachos tirados en la entrada.

Buenas Noches.

   .... Charla x Creencia x Familia ....

Prisión x Lucha x Solo un Camino

Cansado de la amargura acudi al descanzo, y en el descanzo haye la paz. Pero tambien hay que ser fuerte, tener fé, evadir cosas en el camino y eso lo considero lo mas dificil... El cuerpo humano solo es una centro de conexion, un puente entre el espiritu y la carne. Estas dos hacen justamente lo contrario a su contraparte, todos los dias se libera una batalla interior que nadie mas ve, la carne toma dominio muchas veces de nuestra vida dividida en dos, como aveces el espiritu toma dominio del cuerpo. Cada cual tiene sus propios demonios aferrados a la carne, como tambien tiene obediencia el espiritu ante Dios. Cada cual toma decisiones, las cuales nos dan indicios de lo que buscamos y hacia donde vamos. Seria muy complicado describir la lucha interna que se lleva a cabo en cada uno de nosotros, sin embargo no todos los resultados son los mismos. Espiritualmente buscamos no pecar, no caer en tentacion, no matar, mientras la carne complace al mero deseo sentir de la misma carne. Lo mas dificil, es cuando tomamos una decision, decidimos tomar lo uno para dejar aquello, cuando el espiritu quiere ser salvado es la hora de la lucha, pues mientras mas se busque la salvación y adoración a Dios el cuerpo carnal toma tambien parte de este proceso, poniendo en duda, haciendo caer y atormentando la mente y el corazón. Muchos caemos una y otra vez, aveces tiramos la toalla cuando nos sentimos abandonados siendo que estamos pasando por pruebas. Cuando la carne tuerce el espiritu esta dificilmente rectifica su camino, pues los quehaceres y el dia a dia pone nuestros ojos en la tierra cuando deberiamos mirar hacia arriba, insisto, todos caemos... Pero como nosotros pedimos por nuestra salvación asi mismo nos pide la muerte, lo que no queremos hacer eso hacemos y lo que queremos hacer no hacemos, todos los dias cargamos con una cruz, pero habran dias en donde se veran los resultados. La gente hechizera comera de su propia carne por haber pactado y haber comido carne humana. Quienes recibieran la salvación tendran vida nueva. Una piedra blanca y un nuevo nombre. Los demonios no se ven, pero hay quienes se dejan ver, quienes atormentan y no dejan vivir, los demonios entre si se odian, ya que uno por cual del otro perdieron su lugar en el Cielo, pero al momento de trabajar para hacer caer al hombre los demonios unen fuerzas y asi, cuando el hombre esta debil de espiritu, le hacen caer. Existe uno que ha sido capaz de proveernos del perdon y la salvacion, todos alguna vez hemos escuchado del hijo del hombre, nos maravilla su historia y lo que con él aconteció para el perdón de los delitos de la carne, podemos a travez de él desaquilibrar la balanza que la carne tiene sobre el espiritu, las cosas que no llenan a la carne las llena al espiritu, la oración es el medio de comunicación, la palabra el medio para vivir, es posible y existe el perdon y la salvacion, no es facil, nadie tiene por seguro la salvacion, sin embargo cuando la lucha por buscarle nos haga tropezar y erremos lo mejor es entregar la carga en las manos de Dios pues humanos somos, y como tales aun no tenemos el poder sobre ciertas cosas. Aceptar, recibir y esperar, suena sencillo, pero es la lucha de todos nosotros todos los dias. Prevalecer en espiritu o que prevalezcan sobre nuestra carne solo es el primer paso. La decision mas importante se toma cuando se entrega el cuerpo y el alma, y depende de a "quien" se le sea entregado. Todos vivimos en la oscuridad, todos vemos un rayo de luz y mejor cuando lo veamos nos aferremos pues ya es tiempo, todo se esta consumando. Se estan yendo quienes debian irse, estan saliendo aquellos que cumplida la escritura deberian empezar a emerjer, el mundo cada vez mas se prepara ante lo inminente y la gran mayoria encegecida se afana a la vida diaria sin saber lo que se esta por desatar. La basura en la tele toma a Dios por chistes en la noche, las noticias solo muestran gobernantes que ni siquiera se gobiernan a si mismos, mentirosos, corruptos, falsos y aquellos que en ellos depositan su fé, caeran igual que ellos. Mejor esperar en Dios mientras abejas deboran gente al otro lado del mundo, mientras los primeros demonios como dragones se dejan ver ante la gente, mientras los primeros fragmentos caen del cielo a la tierra. Dias de tribulación son los que nadie quiere oir, mas esos dias que nadie cree, estan abriendose camino... El mismo camino que hemos tomar nosotros. ...12 Sensaciones (Quinto Fragmento; Fé) ....

Hijo x Padre x Hermano

Me nace hablar de ti amigo mio, la gente te juzgaba en la calle mientras caminabas siempre dando alegria a otros tristes seres como yo. La verdad me ayudaste a superar dos momentos super dificiles, los dos dilemas amorosos. Estuviste ahi y fuiste tu, amigo mio, quien sintio orgullo por mi cuando la buena nueva llego a tus oidos. Viste cada paso, cada caida y cada lagrima como tambien estuviste ahi, conmigo para darme aliento, ilusion y valor para continuar. Es mucho lo que te debo buen samaritano... Bastardo! Asi te decian, asi yo te decia, asi me decian, asi nos decian. Hijo que vivio en un lugar donde la infancia solo era un segundo y los problemas tocaban a la puerta a muy temprana edad, ver cosas que un niño no deberia, sentir lo que un niño no deberia, vivir... Como un niño no deberia. Aun asi he aqui estas tu, como un padre siempre dando lo mejor de si a su hijo, aunque el mundo es dificil y escasea el pan aveces, el hijo no sabe mas que sonreir con la compañia de su padre, la verdad estas hecho para ser padre, pues viviste como hijo y lo que el hijo no tiene, cuando sea padre, su hijo lo tendra... Y es un padre. Tu pequeño es tu viva imagen, canta y tararea a los cuatro vientos. No sabemos que ocurrira mañana sin embargo se que te me vas. Cuando lo supe hice lo de siempre, me puse serio y finjí no importarme, esa noche llore. No sabes cuanto duele pensar en ello, nunca fui valiente para defenderte mientras oia como el resto hablaba mal de ti. Perdoname buen hombre, he sido indigno de tu amistad y sin embargo me reconoces ante todos como tu mejor amigo. Como amigo se que eres un buen padre, un padre noble, que llora en silencio y rie en publico, algo que la gente vanal jamas comprendera. Haz sido mas que una luz en mi sendero, eres el unico humano que ha comprendido y aceptado mi forma de vida, lo que soy detras del cuerpo que se ve, comprendes que los veo a todos como seres temporales, unos duran mas que otros como acompañantes en mi camino a aquel proposito y que los veo a todos como luces rebozantes en el sendero, desearia que el resto fuese como tu, que comprendiera mis sentimientos, los que oculto en un cuerpo algo frio y distante. Las caminatas a tu lado han sido las mejores y lo digo sinceramente, pues he caminado con tanta gente que ya perdi la cuenta. Me has oido, me has comprendido, me has aguantado y sin embargo he sido un "onwe" todo el tiempo. Ahora es momento de que te marches en paz, con tu familia, con tu hijo y el con su padre. Sino es en esta vida, mi hermano... Sera en la otra! ... 12 Sensaciones ( Quinto Fragmento; Lazos) ...

Esencia x Cabello x Perfume

Ciertamente hay mucho que decir, escribi bastante pero se que eres una mujer sencilla...
Como un sujeto sin interes solia no saludar a nadie, pero me causo simpatia tu forma de ser, mas me agrado la primera vez que te salude, tu pelo tan diferente, tan liberal y poco comun... Lo mas curioso vino al momento de saludar, el aroma de tu pelo.

Con el tiempo nos hablamos mas, nunca nos hemos dado una charla mas de una hora, y es porque no necesitamos mucha platica, es suficiente con saber como estas, como estoy y compartir un rato. Es porque al principio la amistad para mi era un martirio, una carga... Aprendi mucho sobre la diferente manera de tratar a las personas todas por diferente.
Se que jamas lo aceptare, pero eres mi amiga, te estimo como amiga, me preocupo aunque nunca lo aparente y te echo de menos cuando pasamos mucho tiempo en giras diferentes.
Siempre lo he dicho frente a todo el mundo, el aroma de tu cabello es la esencia de ti misma, es como tu aura...
Lamento si te molesta que siempre te trate como a un hombre, como a un amigo, de ves en cuanto dijo cosas pesadas pero no me gusta la gente como mi familia, le haces una simple broma y se sienten a morir con uno, soy de bromas pesadas y lo siento que he pasado a llevar tu integridad, pero se como eres y por eso me caes la raja! Soportas mis malas tallas y no te ofendes por ello, sino que le buscas el lado gracioso, es gusto lo que intento hacer con todo el mundo.

Recuerdo la primera vez que te vi llorar, justo mientras te dibujaba cómicamente. Esa vez supe que tu esencia exterior es todo lo contrario a tu interior amiga mia. Siempre sonriente, sin motivos por los cuales sentir bajones, sin embargo tu interior es fragil, se quiebra facil y tus emociones pocas veces logras controlarlas por dentro, en silencio algunas.

Se que ultimamente estas alejada de una amistad tuya, la cual hizo algo que no quise saber. Lo sabre en el momento adecuado pprque aunque lo supiera, es algo que se debe arreglar con el tiempo, es cierto, las dos estan mal, no se hablan y evitan cualquier roce y es algo muy extraño, siempre juntas y al otro dia solo silencio y distancia.
Pero que puedo decir, no todo lo malo dura, si una amistad pide tiempo dale tiempo, sino vuelve da paso a otras personas, si vuelve sabras que la amistad existe por algo, pero lo mas importante, no busques refugio jamas en las personas, siempre te desilucionan y luego te culpan a ti, lo has vivido tu, lo he vivido yo, los amigos de tus amigos y los amigos de mis amigos. Es algo comun, nosotros... Con una esencia algo diferente somos quienes marcamos la diferencia entre lo comun.
Sige caminando, sige sonriendo, sige emitiendo esa vibra que a tantos nos hace ver el dia con mejor animo... Gracias por tu amistad, tu tiempo y tu paciencia lokilla!

A mi colega, compañera y amiga "LaNico"

     .... 12 Sensaciones (Cuarto fragmento; Comprensión) ....

dos en uno!

Amor Platónico Según Platón Sostenía que el verdadero amor es el amor a la sabiduría, al conocimiento, por lo tanto el amor platónico no es el amor al ideal de una persona sino el a amor a conocerla y por saber de ella. Mientras que la belleza del cuerpo no se halla en el cuerpo mismo sino que es la imagen o reflejo de la belleza espiritual, por lo que el alma humana debería aspirar a conocer y amar esa belleza esencial. Según la Sociedad Hoy en dia, llamamos "amor platónico" a aquello que consideramos de manera inalcanzable, el que por diversas circunstancias no se puede materializar; en el puede haber un elemento sexual que se da de forma mental, imaginativa y no de forma física. Se manifiesta como una necesidad de tener lo ideal sin que sea real. ... Cortar x Copiar x Pegar ...

*** Palta y Café ***

... Mañana x Preparación x ¡Acción! ... Preparación; Depende de cuan buen apetito tengas por la mañana, si y muy temprano en la mañana, aveces los primeros rayos salen y tu estas ahí, esperándolos, despierto, con buen café con leche y pan tostado y acompañamiento.Primero se busca lo principal. 1).- Lo que te servirás para comer. 2).- Con lo que te servirá para comer. 3).- y cuanto quieres comer. (En lo personal, me gusta los desayunos sencillos) Ya viendo lo que vamos a usar ponemos las cartas sobre la mesa: Paltas, tenedor, cuchillo, no se olviden de la cuchara, plato mediano, sal, aceite, pan (frances), servilletas, café, leche, agua hervida, agua fría, azúcar, paño de mesa y buena música. El cuchillo corta la palta en dos, estas luego se les saca de la cascara con la cuchara para luego, pasar al plato y al tenedor, al ritmo de Melendi esta muele y se cuela en dos partes. 1).- Cuando se muele. 2).- Y cuando se mezclan los ingredientes. Luego de molerse se le echan los Ingredientes: Sal y Aceite a gusto. Algunos le ponen una que otra cosa, me incluyo entre esos algunos. Le agrego dos cucharadas Sucedáneo de jugo de limón y algo mas...(Cada cual con sus secretos en la cocina). después de esto se le vate, se vate chocolate! El acompañamiento del pan esta listo! Ahora viene la mejor parte... la taza de Café con leche. Primero son una y media de leche, dos de azúcar, una pisca de té, encima otra media de leche y media de azúcar. Se le agrega luego agua hervida hasta poco mas de la mitad, el resto es agua fría hasta llenar. Sacamos el Pan, lo tostamos, lo preparamos cubriendo con la palta ya hecha. Esta todo listo, damos las gracias y buen provecho. La música suena, el sol ya salió, los pájaros no los escucho cantar pero so oigo el sonido que emiten, en la calle no pasa nadie, es fin de semana, no hay motor de micro que escuchar, todo tan tranquilo, tan en paz y con un buen desayuno. ...Gracias... ... 12 Sensaciones (Tercer Fragmento: Gusto) ...

Razon x Vacio x Torcido

Irremediable;

Quiza aun haya algo de ti...
Por que por alguna razon todo el exterior va viento en popa...
Y me sigo sintiendo una basura ppr dentro...
Caminar es mi vida...
Pero la vida ya se me esta yendo en una simple caminata...
Un espacio vacio...
Una conversacion estupida conmigo mismo...

El bar ya es comun, quedar tirado jamas!
Sin embargo como un vagabundo recorro las interminables calles de noche...
No tengo donde caer muerto y el efecto de los tragos no me produce mas que borrachera...
Ahora tengo la mala actitud de responder a esos malnacidos flaites que hablan babosadas en la calle...
Formo parte de la noche con las peleas callejeras...
No es un buen vivir, lo se...
Sin embargo no me importa...
Deje ir a una buena chica...
El sueldo se acorta con cada inutilidad que compro para botarla...
Ya no fumo nada... Aunque los reemplazo con licor...
Aveces whisky, aveces solo vokda...
El ron ya me asquea demasiado...
Y el tekila, pues ridiculamente el dueño del bar me lo prohibio...
Si no fuesemos amigos me habria sacado a patadas sin dejarme entrar denuevo...y no preguntes "porque"...

Solo sucedio que el sujeto que se volvio mi acompañante en el bar termino siendo... Pues... un imbecil!
Un imbecil igual que yo...
Lo bueno es que ya se fue...

Por mi parte...mmm...
Quiero tomar mis cosas y marcharme de una vez...
Pero la vida no se vive sola...
Si quiero marcharme y ser libre...
Primero tengo que privarme y esclavizarme.

      ...12 Sensaciones (Segundo Fragmento) ...

Sensación - Arribabajo - Noche...!

Resplandece tu mirar..
Me miras caminar...
El sueño acaba de empezar...

Vole constantemente cielos nublados..
Pero también bajo un sol rebosante...

Camine por senderos bordados...
De frondoso verte inerte.

Aprendi que no todo lo malo dura...
Y que no hay tiempo, para quien perdura...

Un sonido celestial esperan mis oídos...
Mientras mis labios, tus latidos...

Oyeme alma muerta...
Vive un día mas...
Que no se cierren las puertas..
Para jamas dejar de soñar...

Un ave vuela al viento norte...
Trae Buenas Nuevas del viento sur...
Constamente pienso verte...
Tal vez nada tengas tu..

Tal vez nada tenga yo...

Talvez...

Talvez...

Tal vez viva sin desearles...
Pero ya les tengo que bien-desear...
Mil deseos por contarles...
Un deseo que apostar...
Un anhelo por lograr.
Una herida que sanar.

Tantas veces caminamos..
Que caminos me cruzo siempre...
Caminando entre recuerdos...
El aroma aún permanece...

¡Dime, oh cielo!
¿Que presiente tu ser escondido?
El Tiempo ya es Tiempo.
Y tu ser ya ha sucumbido.
Vuélvete a EL.

Un piano al otro lado desbocado del sonido..
Se retuerce como alas de quien cayo sin el vuelo emprender..
Un piano a este costado suena leve, suena inerte, suena bello, suena al verte...

Tus cabellos siempre inquietos roza el viento....
El aliento da suspiros que desean el exilio...

El exilio a tanto adios, tanto adios que nos decimos...
Tantas despedidas no decidimos...

Y cuando llega el momento, te pienso, te siento y es intenso...
Pero sin estar escondido, estoy solo, solo es tu recuerdo. Eso, solo eso.

Camino en el camino que nadie mas camina pues nadie mas pudo caminar este camino por mi...
No estoy triste eso no existe...
No estoy feliz... Estoy en paz...

En paz... Con tantas ganas de seguirlo estando...
Con fuerzas para no caer en el asfalto...

La marea sube y la Luna baja...
Hablamos por ratos, es que a veces se enoja...
Se mengua, se oscurece, se aclara y a veces no está.

Aveces distante, aveces deslumbrante....
Siempre intrigante, fascinante y misteriosamente... Amante...

No puedo aun alcanzarle, está lejana y es a la noche a quien pertenece...
Mi ser solo sube al tejado a contemplarle... No puedo alcanzarle...

No deseo alcanzarle...

No deseo ser parte...
No deseo ser.

Solo maravillarme con su piel, su sonrisa menguante...
Sus cráteres lunares; que lucha fiera dieron contra tantos nublares...

Como un aullido oyes mi voz...
En un bosque siniestro miras quien soy...
Si tan solo sonrieras cuando me veas...
Nada mas pido que el cuento ya no creas...
Ya no exista, ya no sea.

No hay porque seguir hablando...
Mi silencio es mi voz, mis preguntas las respuestas.
Somos mas, no menos.
Somos mucho para tan poco.
Somos mucho.

No hay necesidad ni de pensarlo...
¿Solo intercambiar miradas gentiles y seguir caminando...?
Caminando en pesadillas que no ocurrieron.
Y soñando sueños que no se cumplieron.
Seguiré soñando, esta vez no estoy muerto...

Así soy yo, realidad limitada insuficiente para mi voz..
Mas que dos, solo uno...
Solo uno camina y sigue volando...
Sigue imaginando y soñando...
Sigue madurando, creciendo... Nunca olvidando.

Darte gracias siento siempre..
Toda palabra hiere pero ni rastro del rencor prevalece...

Pues tambien soy padre... Estos mis hijos...
Causa y Efecto, Caminar y el menor Vivo.
Tambien soy hijo... Este mi PADRE.

Amo como hijo, cuido como padre...
Sufro como amigo y sonrío como niño...

Enemigo no quiero ser, mas puede que lo sea...
Enemigo de mi mismo si alguien más lo planea.

Fotos entre cuadernos...
Dibujos entre melodias...
Melodías de ayer, melodías de Vida...

Tantas melodías que el sonido está todo los días.
Dulce placer inyectado negado de ayer...
Razones tengo, mas no las puedo comprender...

Mas se que no hay infierno para el que no es infiel...
Dormimos tranquilos pues traición no hubo a él..

Traición al corazón que nos juega como el pocker...
As no lo tienen todos y quien no, es solo Alfil entre cuerdas.

La luna sigue donde quiera que voy...
De día aun la veo caminando a donde no estoy...

Pero siempre esta... Visible o pensable...
Aunque yo no estoy.

Pero estoy, en paz estoy...

....12 Sensaciones....

....  (Primer Fragmento) ....

"Sensación de Estar Vivo"

                                                                                                                        Por       Isra (S) López

El Anunciado Momento...

- Cierra los ojos, asi no tendras tentacion...
...
[esconde el libro]
...
Tzs*
...

- Eso tambien se puede quedar aqui si quieres...

(Ginny and Harry The Door secret/Lose Book)

Palabras que olvidar!

"El orgullo" de tu vida?...
Asi es como me llamas?...
El orgullo de TU VIDA?!!!

Jamas...!!!
Ni un solo segundo...!!!
Ni un maldito respiro de mi existecia te ha pertenecido para que me incluyas como proyecto de TU VIDA...!!!

El primer respiro que di al momento de nacer fue por mi vida y asi ha sido hasta hoy... Y hasta hoy nada te debo, ni un misero dulce de menta...! Nada! Pues nada es lo que me has dejado todos estos años.

Aún asi... No seré como tú, no culpare a nadie buscando respuestas... No lo hare por que quiero, sino porque debo, no es simpatía, es negociar.

No alimento mi alma de rabia e ira y asi te disciparas de a poco hasta que desaparezcas.

Luz Llena - Noche Menguante - Seres

Le pregunto a luna si oye mis pensamientos...

Aveces me oye, aveces no... Pero es quien me escucha...

Algunos tienen amigos, otros a sus padres o familiares...
Tal vez alguno es escuchado por varias personas a la vez...
Pero yo... Yo hablo con la luna.

02:10. Te apareciste brillante, un poco menguante, muy extraño para esta fecha, pero muy hermosa. Dime luna que vestido usas esta noche, que placer verte por estos cielos, tu delicada luz emana suave, a tu alrededor un sin fin de escarchilla de estrellas...

Sentado en el techo te contemplo, eres como una chica de ensueños, como la poesia que se expresa en sabores. La verdad nose que eres, pero se que estas, se que aveces duermes y no apareces, que aveces menguas y me sonries... Y aveces muestras tu ser completo, refinada de luz mi deidad. La marea te sige, el viento roza entre si en un suave sonido, la noche se torna cauta y las almas miran al cielo...

Y a ti te hablo, luna de carne y hueso... De atuendo real y brillo exponencial.
Muchas veces has sido herida, cicatrices en tu ser llevas, mas en pendientes de adorno has vuelto los crateres en tu piel...
Oyeme, luna, pues nadie mas me oye... Todos hablan y nadie se detiene a escuchar...
Eres digna de ser tan bella, pues a un ser tan diminuto como el que te habla, das compañia una noche y dejas comtemplarte.
Jamas tocarte, eres una dama. Solo admirarte como a la ardiente flama...
Oyes mi lamento y entiendes mis razones, escuchas mi voz sin juzgar corazones... Me haces compañia, la que yo .. luna alma mia... Busco en cada techo... Para estar a solas contigo, para que estes a solas conmigo...

Solo una copa, pero bebemos juntos en ella, quedate conmigo un rato mas... Puedo esperar a que salgas mientras las nubes te cubren y no me dejan verte... Esperar no es problema, ver como te vas... Me hace sentir frio...
Pero querida dama... Te vere mañana, ¿no es asi?

                    ....Dos Seres Distantes...

Un segundo con otros ojos...!

Entre Mundos

Muchas veces me pasa que veo cosas interesantes, no cosas en las que cotidianamente uno se fija porque si... Sino que observo cuidadosamente lo que adorna el paisaje...

Eso suena bastante aburrido, de hecho si lo es, pero solo hasta que encuentras algo que a tu mente de verdad le guste sin que tu lo sepas.

El otro vi a una chica mientras dibujaba en una de las plazas del centro de temuco... La verdad no me llamo ni la mas minima atención hasta que se puso de pie en el pasto mirando al cielo... Se quedo quieta mirandome y me saludo haciendome un gesto con la mano para que la dibujara...

En eso la observe a ella como contemplaba el cielo y observe tambien su entorno... Y debo confesar que fue algo realmente apreciable para mi...

Cuando llevaba mas de la mitad del dibujo mi mente recordó una escena similar a esa... Inconcientemente esa imagen me llevo al recuerdo instantaneo...

Estaba un niño pequeño en un parque, solo, me atreveria a decir que estaba triste... Sentado en el cesped miraba al cielo como buscando respuestas...

Fue cuando me vi a mi mismo cuando era mas pequeño... Siempre buscando respuestas entre las nubes, aveces no dejaba de mirar al cielo sin antes no encontrar algo de paz interior, una respuesta o alguna solución...

Mientras recordaba no vi que la chica se habia parado de donde estaba y se habia dirigido hacia mi...

En ningun momento me hablo, observo el dibujo y mi miro, me sonrió y se despidio cordialmente mientras seguia su camino.

No hice nada mas que seguir recordando, el tiempo presente se detuvo y el pasado empezo a avanzar dentro de mi cabeza... hacia el principio...

...

...¿Porque soy un ser pasajero para muchas personas? sin percatarme ya muchos han formado vinvulos conmigo sin que yo haya elegido establecerlo.

Siento que apesar de que solo veo al resto como luces efimeraz en medio del camino, su luz no se apaga facilmente... Desean perdurar en esta senda, es algo poco entendible para mi, no soy de formar lazos, soy muy poco afectivo, frio e insensible en la mayoria de los casos, y aun asi muchos me llaman Amigo, me hacen sentir parte de sus vidas cotidianas, algo que ven como alguien a quien rescatar... Pero que no desea ser rescatado...

Solo desea Soñar, Caminar y Encontrar...

Inter Mundus

Es lo que siempre quedo en mi y nunca se borro, no abandonar ningun sueño, no dejar jamas el camino que llevo, hayar lo que tanto busco... Saber de donde vengo, quien soy... Y hacia donde me dirijo. Ese ser angelical que me enseño lo mas preciado acerca de la vida, la cual yo miraba solo como otro infierno en el que debia acostumbrarme a vivir. Solo unos gestos de ella hacia mi y todo deprorable mi mundo completo fue desmoronandose de a fragmentos... hasta que quedo el mundo que visualise con los ojos que ella veia el mundo... Ya no es agosto, han pasado mas de mes y medio desde entonces, y creo poder ver las cosas como ella las veia. Antes de que la visión comience a titubear deseo contemplar.

Ella siempre era muy misteriosa, me intrigaba su manera de ser, a veces pasaba horas enteras observando algo en el paisaje, algo que solo ella podia ver. Sus mirada hacia el cielo sin nada que la distrajera me sorprendia, ¿que era lo que sus ojos veian?... ¿que era lo que su mente imaginaba en ese momento...? No tengo idea, pero se que no observaba las nuves buscando figuras.

Su mundo era algo que yo no comprendia pero que siempre quise llegar a entender.

Si ella decia "¿Ves esa imagen? Esa en donde no hay nada mas que dos colores juntandose" yo decia "Si! Pero no como tu Mamita".

Entonces ella sabia que le era sincero, no veia las cosas como ella, pero siempre las buscaba hasta encontrarla, para cuando encontraba la imagen, la cual solo era una arbol con hojas amarillas y un arbol verde lejano justo atras del primer arbol, ella ya se encontraba mirando otras cosas, y aun asi, luego de que lograba ver la imagen, no me transmitia mayor fascinacion como a ella.

Su punto de vista era diferente, habia algo mas en es simple imagen, algo que mientras envolvia suavemente mi cuello entre sus brazos le hacía sonreir traspasandome esa alegria, me miraba, sonreia y observaba algo que hasta hoy intento divisar en mi dia a dia... Un ojo, esa el mi principal escencia, mi dibujo primario... Eso es el recuerdo mas profundo que me transmitio, su mirada siempre tan diferente a los demas, tan especial, una mirada llena de hallazgos maravillosos e indescriptibles. Algo tenia su mirada, sus ojos me cautivaban, mientras ella miraba el entrovertido paisaje yo contemplaba su mirar.

De alguna manera veia lo que ella. Sus ojos se expresaban como un libro abierto ante mi, a veces miraba hacia el cielo, hablando, como si su mirada supiera que no encontraria mas que nubes, pero que sabia que algo mas habia aparte de las nubes, algo que la escuchaba y que de cierta forma, le ayudaba a sus dilemas diarios. Su vision era asombroso, rara vez entendi su mundo, aveces me decia "Mira mi niño, el paisaje alla es de azul y el de alla es verde... ¿Por cual quieres ir?" Yo solo respondia una de las cosas que me decia pero jamas entendi a que se referia, no lograba ver las cosas como ella las veia...

Ahora contemplo el paisaje que tanto crei inexistente, los colores rebozan y el maravilloso entorno es inexplicable y aun asi lo que ella veia no lo he logrado ver, su vision es algo que quiza jamas alcanzare, pero ahora se que lo que decia y veia, era tan cierto como lo que veo hoy al caminar sin mirar lo que hay, sino lo que se descubre entre ello.

La chica se fue y yo sigo aqui recordando escenas que mi mente nunca antes habia logrado memorizar. El dibujo de la muchacha mirando al cielo es una imagen nitida en mi mente, se lo que significa al menos para mi, buscar respuestas o buscar maravillarse de lo que hay en el cielo. Sus ojos eran una especie de clave, un codigo secreto que llevaba al pais de nunca jamas, esas historias de niños donde vivian en un mundo imaginario maravilloso totalmente diferente al que me encuentro ahora, esas historias ella jamas me las contó, pero siempre causaba y ceñía la intriga en mi para que aprendiera a buscar y a observar. Lo que hoy puedo ver no es diferente a lo que tu ves, solo es diferente en donde fijas la mirada.

Entre ver y observar, esta el mirar y el contemplar o al menos eso digo yo.

Sus ojos llenos de misterio y los mios solo vacios buscando llenarse de algun color.

~ • ...a tu Luz en Piel... • ~

Te escribiria en la luna si en esta los crateres hirientes de fervor fueran de papel... Escribiria vidas y la tinta no se detendria pues yo seria quien daria vida diaria a aquella tinta extenderia de por dias los fragmentos que esta escritura sobre ella tendria... Mas esta nunca acabaria...

             ...Dias Lunares...

Dilema - Venguenza - Cuestión de Prioridades!

Has sentido la sensacion de tenerlo todo, de que te vaya bien en el trabajo, todo bien en la familia, hasta tienes dinero y compañia para salir a pasear, ir al cine, juntarse con los amigos y que todo marcha bien... Pero algo se siente vacio...
Pues yo tambien lo siento, y justo ahora y me siento algo acomplejado, no es que sea tan grave, tan solo es que siento que lo necesito.

Hable con mi madre un buen rato antes de dormir, le conte aquel acontecimiento que me toco de regreso a temuco con aquella anciana que me compartio su infancia en el campo, le agrado mucho puesto que yo jamas hablo, quiza no lo parece pero en mi casa es rara vez cuando abro la boca, no converso casi nada y por lo general siempre desayuno, almuerzo y ceno despues que el resto lo hace.
Hace mucho que no charlaba con mi madre, con mi padre todo va bien, dice que el mundo no tendra guerra por ahora, pero hay algo allá afuera que causara muchos terremotos y de echo ya han habido varios.

Con mis amigos todo bien, nos reunimos todos los sabado a tomar algo, mas a compartir que a tomar pero nunca falta ni cerveza ni charla.

En el trabajo me toco hacer se mesa, eso significa tomar el control de la laptop, ser quien haga todo el procedimiento de avance del inventario, imprimir areas, hacer las correcciones, ver la productividad y tanta cosa que no se logra aprender en una sola noche, pero ahi estuve y salio todo bien, me agrado bastante.

En lo espiritual bueno, eso es personal pero como todo humano busco algo.
Que me falta... Pues, las clases van bien, el piano es mas grande de lo que imagine y las primeras pautas no son tan complejas, lo complejo es soltar los dedos y no acostumbrarme a las palmadas de mi querida profesora.

En clase de "prepareciones" pues todo bien, ya di mi idea a la imagen que me correspondia... Para ser mas claro me refiero a "Dias de Clase - ...al pizarrón - Puente". Fue muy bien recibido el punto de vista que di sobre ello...

La cuestión es... Si todo va bien, porque me empeño en decir que algo falta... Es que es la verdad...
Quisiera tragar el orgullo y decir "puedes abrazarme un segundo, por favor"... Solo eso, lo se, soy ridiculo, patetico... es solo un abrazo lo que necesito y no tengo a quien pedirlo.
Mi amigo jonathan siempre esta como yo lo estoy para el, pero no es a el a quien quiero pedirle un abrazo pues sé que si se lo pido me lo dará, al igual que a mi hermana, a Anne, a Toño, a Barbara, a Caro, a Patricio e incluso al "Pequeño"... Es algo tonto pedir un abrazo a alguien que sabes que te lo dara incluso sin una razon concreta... siento que soy caprichoso porque no es a ninguno de ellos de quien deseo un simple abrazo...

No lo se, no quiero sumerjirme en pensamientos, no quiero sacar conclusiones y llegar a un rincón de mi mente en donde piense en un nombre que no desea ser nombrado. Todo va bien y un abrazo solo es una tonteria que nose como llego a mi cabeza y luego me hizo sentir tan vacio a como estoy ahora...
No quiero viajar kilometros para llegar a un porton y tener que llamar y decir; "hola, siento mucho estar aqui y no haber venido hace 3 años, vine para pedirte un abrazo... ¿Puedes?"...
Evidentemente todo va bien menos mi cabeza... Es increible lo imbecil que puedo llegar a sentirme por dentro por la mera necesidad de algo tan común... Tan común?... Quiza ahí esta el porque... Para mi, en mi diario vivir no es algo común y la verdad siempre me han gustado los abrazos, aunque me abracen un segundo para saludar solamente siempre los recibo bien... Pero un abrazo es diferente... La ultima vez que me abrazaron fue en una terminal en Castro hace ya 2 años, me abrazo por la espalda y me dio un beso por debajo de la oreja.
Triste momento de despedida que me nace recordar justo ahora cuando me siento inutil....¬¬!

Que mas da...!! Las cosas mas sencillas son las mas dificiles de obtener, no pedire ningun abrazo a nadie, conservare mi orgullo esta vez hasta que pase este fastidioso momento de ridicula necesidad y seguira todo bien.

                  ...Prioridad Ridícula...

Un Dia Cualquiera...

Abri los ojos, mire el reloj... 11:09 a.m.
Desperte tarde luego de un largo sueño... De uno que duro una semana entera. Me sente en la cama. Evite el celular todo el dia, intente no pensar y recordar... Y como si todo el sentimiento revivido hubiese sido solo un sueño... Me levante y acorace mi espiritu, pense en un nuevo dia... Y segui caminando de vuelta a... la realidad en la que vivo.

No lei mensajes, no conecte internet. Decidi que aunque estuvo lloviendo toda la noche, seria un dia diferente.

Me levante, hice las cosas de siempre hasta llegar al desayuno. Servirme ese cafe con leche que nadie mas comprende. Una cucharada y un tercio mas de azucar, media de cafe, tres de leche y una pisca de otra de cafe. Agua fria solo para revolver, agua caliente recien hervida hasta un poco mas de la mitad de la taza y luego se llena con agua fria. Agradable, tibio, poco entendible, pero es el mejor cafe con leche de la mañana/tarde.
Mi padre con animo trivial, mi hermana aun duerme, nadie mas en la casa. Es la parte que mas me agrada, ya que llegada la tarde el circo se desata y los gritos abundan, no dejan descansar en paz.

Mientras el tazón de cafe con leche disminuye, sentado frente a mesa miro por la ventana... Contemplo el cielo como todos los dias.
Terminado el desayuno preparo las cosas... mochila, lapices y croquera. Veo el celular pero esta vez lo dejo en casa, pienso que nada volvera solo por que lo lleve conmigo. Lo dejo bajo mi almohada, junto a la cajita musical.

Tomo el cuaderno de escritos y hojeo un par de páginas, aparece una foto... Cierro el cuaderno enseguida. Nada que quiera recordar.
Saco mi chaqueta, amarro el atril a la mochila y esta todo listo, me despido y cierro la puerta. Miro el arbol floreciente, epoca primaveral con lluvias nocturnas. Abro el porton mientras doy un ojo los alrededores, el vecino del negocio del frente hace mucho comenzo su dia laboral. Poca gente en la calle, en tanto me despido de la gata y ella maulla deseandome un buen dia, cierro el porton y la tarde comienza. Tengo el dia libre.

Si todo fuese asi de sencillo desearia que todo el dia fuera una mañana. Me pongo los audifonos sin musica que escuchar, solo le hago ver al resto que no me importa oir el exterior, selecciono la radio para enterarme del dia. Un monton de basura en la tv, la radio lo mismo, aunque es una compañia mas grata.
Decido hacia donde dirigirme... Mis tres primeras opciones son mi norte aunque siempre tomo desvios.
Oficina de la empresa, no, hoy es libre asique oficina no sera una opción. Centro, clases de dibujo...
Hoy sera todo menos oficina, cuando es oficina por lo general es un buen dia, la ruta del saludo es muy larga, mucha gente que saludar, muchas historias que contar.

A clases de dibujo voy cada vez que siento, hoy no lo creo. Mi amigo trabaja. No tengo a donde ir... No soy tan libre despues todo. Solo camino en direccion adelante... Odio tener que retroceder, asique sigo caminando. Unas calles me ponen nervioso, inquieto, no a la defensiva pero si cauto... Nada por ahi?...

Continuo caminando, mucha vestimenta poco sutil, lo "flaite" es una plaga en las calles. Personas que observo al cruzar solo me imagino por sus rostros su estilo de vida. Muchos de ellos dicen "que es esta utopia" mientras se ignoran a si mismo y hacen lo que deben hacer. Siempre hay una mujer guapa en algun lugar a la que contemplar, un caminar diferente, un aroma distinto,  mirada mas intrigante, atuendo no sexista, cabello poco usual y por supuesto, una sonrisa al cruzar miradas, jamas hablar, jamas volver la mirada, sin nombres ni fechas, solo un bello rostro que se contempla en medio de una ciudad loca. Eso pone el dia un poco mas agradable. El transito como siempre, aveces una jodida jungla otras veces solo es una jungla.
Llego al centro pensando donde ire sin pensar en "ya estoy donde..." Siempre se aspira a ir un poco mas alla despues de haber llegado.
Paso a una galeria, una muy conocida, veo tiendas con muchos colores, demasiados. Un puesto de helados y cafe expreso tapan lo que espero encontrar, me asomo mas a la izquierda y veo a mi profesor. Aveces centrado en su arte, aveces charlando con clientes y conocidos y aveces no esta. Me acerco a saludarle, me ve, se levanta de su asiento y recibe el saludo. Como va todo comienza el dialogo, es un momento de desligacion a lo cotidiano. Hablamos temas poco comunes, compartimos pasion por el arte, dibujar. Su razonamiento acertivo, la manera de expresarlo en palabras no tanto, pero capto bien sus ideas...

Es algo espontaneo. Sus dibujos son prueba viva de su destreza y mas que nada persistencia. Ignoro si ama lo que hace, pero cualquiera diria que disfruta lo que hace... Yo digo que lo hace porque sabe hacerlo y porque no es facil dejar de hacerlo.
Sus preguntas son directas camufladas en frases mas sublimes. Mis respuestas un juego mental de palabras nada planeadas, siempre demoro dos o tres segundos en responder.

Me ofrece dibujar como acompañante, yo me hago conocer como su alumno. La gente nos mira mientras cada uno dibuja lo suyo. Él dibuja retratos de personas que lucran por ello, yo solo dibujo lo que me nace dibujar. Me fastidia que la gente me mire al dibujar, el dice que le robo la atencion a las personas que deberian mirarlo a el, pues es el quien enseña, pero solo bromea con eso, aunque admito que me causa un poco de incomodidad que el resto siga mirando.

Luego de dibujar y aprender de las observaciones de mi profe solemos demorar en despedirnos, decimos "hasta otro dia" y seguimos conversando.

Antes de volver a casa paso un rato a la Plaza Teodoro como suelo hacerlo para continuar el dibujo de siempre y me pongo a descansar, o a dormir, en algunas ocaciones, un banco es un buen sillón en el acomodarse, el pasto, es un excelente sofa en el que dormir. La gente pasa caminando mucho mas calmada en una plaza que en medio del centro, conversa de forma mas espontanea, se rien con mas seguridad, observan un paisaje que, a pesar de ser comun, es diferente al calvario del centro. Al parecer un lugar con arboles y pasto, por municipal que sea, da una sensacion a libertad... Solo una vista ligera a lo que es el libertario e inigualable campo.
Con esos pensamientos pongo un poco de musica y a alarma dentro de media hora. La brisa me acaricia el rostro y morfeo me invita a una cita.

Con el cuerpo fresco, algo oxidado me levanto, la alarma se detiene, espavilo y me levanto vostesando mientras un niño me mira como a un vagabundo. Cambio la musica, de jazz cambio a reggae rasta, el sonido me anima y camino mas libre. Paso por papasfritas y saludo a la señora que siempre me atiende. Me pregunta como van las clases y le muestro mis avances.

Comiendo camino por la Robinson, veo libros y poleras, siempre hay algo nuevo. Sigo caminando y la gente no para, me detengo en Cruz, entro al super a retirar dinero, la fila no es larga, pero la cajera es latosa. Me acerco al kyosko del super y voy por los comics. Compro los dos ultimos volumenes de Wolverine, esta vez se titulan "La Caza de Mystique parte I y II".

Veo que hay en la seccion de menaje, unos vasos estan en oferta, los compro y sigo mi camino. Ya siendo aproximadamente las 17:00 llamo a Toño, siempre es tema y hay por hacer.

Lo demas es solo caminata y charla, un cigarrillo para mi y uno sin filtro para el, ya no me ofrece, ya le entro a la cabeza que solo fumo cigarrillos, Lucky. Su hijo David se encuentra bien, ser padre no ew facil pero supongo que ser hijo de Toño tampoco lo es, aun asi padre e hijo son siete uno con el otro.

Al ser las 20:00 hago una llamada. Tomo la micro u me dirijo al centro nuevamente, esta vez paso de largo por la plaza, mi destino es un poco mas lejos. Hago lo que tengo que hacer y me dirijo caminando a RoadHouse por Caupolican.
La conversacion es intensa, un par de miradas, el silencio.. El roce.
Al llegar al Bar saludo a Pato y a Flako, la venta siempre es igual, a esa hora de las 21:40 siempre es lento y poca gente, pero me gusta esa hora, no hay gritos no gente tirada borracha, es un buen lugar a esa hora para esa compañia.
Solo una botella entre los dos, el corto de whisky de siempre para empezar y la platica comienza.

Saltando todo detalle nos vamos, es tarde pero siempre es a esa hora. Me despido de los muchachos y mientras salimos muchos entran. La noche recien comienza para algunos cuantos.

Anden numero 2, Vilcún. Llega el bus y nos despedimos, una larga despedida. Camino por fin direccion al hogar, mucha gente lo hace. Una larga caminata hace bien al cuerpo, sin mencionar que llevo caminando todo el dia.

Al llegar a mi casa lo primero pregunta la hora, respondo que solo tuve un retraso. Saludo, dejo mi bolso en la cama, cuelgo mi chaqueta y la croquera la dejo donde siempre.
Hora de almorzar. Si, jamas almuerzo a la hora de siempre, algunas veces a las 10 de la mañana, otras veces a las 10 de la noche, incluso a las 2 de la mañana.
Hoy son Lentejas, el mejor plato de mi madre, no se como lo hace pero entre los ricos platos de comida del trabajo prefiero mil veces las lentejas que hace mi madre. Entre que almuerzo me pregunta cosas mi padre, hace una pregunta y responde solo con tal de bromear con cualquier cosa, siempre es un chiste hablar con el.
Compraron milo, asique antes de dormir, como a eso de las 3 de la mañana, tomare milo. Odio que mi madre compre cosas y nadie las consuma. Si compra cosas para comer nose porque todo mundo dice "ah ya" y ni siquiera lo toman para comerlo, prefiero ser yo quien se de el tiempo de sacar las cosas del baúl, abrir el milo y vaciarlo en el pote que corresponde, asi puedo servirme mas tarde sin que nadie fastidie.
Despues de todo un dia vuelvo a mi cama, lo primero es mi bolso, saco los comics, abro el sobre plastico que lo envuelve, veo la portada a detalle, abro una pagina cualquiera sin mirar y huelo el papel... Sniffff... Aahfff.... Olor a tinta impresa y papel nuevo.

Empiezo la lectura y heme ahi... Estirado en mi humilde cama leyendo una historieta luego de un dia comun y corriente.

Aveces hay novedades buenas o no tan buenas pero los dias son para seguirlos caminando. Mañana sera sábado asique el panorama sera algo diferente al de hoy... Pero eso, es parte de otro dia. Ahora ya leido los dos volumenes de Wolverine solo terminare este escrito que fue mi dia, nada de basura de face ni videos tutoriales en youtube, la serie anime Nana queda para el Domingo y los documentales pues otro dia. Estoy un poco cansado asique hoy dormire temprano, me lavare los dientes y dormire esperando soñar en un mundo diferente... Ese mundo con el que sueño y vuelvo cada noche. Hasta otro dia!

06/09/2013

Dias de Clases - ...al Pizarrón - "Puente"

Gran parte de lo que es nuestra infancia colegial la pasamos conociendo a nuestros compañeros, todos son diferentes en todos los sentidos, algunos son quienes formaran parte de nuestras vidas por largos años, otros solo seran un compañero de clases, sin embargo todos por igual son la familia del colegio.

Resulta facil distingir amigos de compañeros, como profesor de alumnos, pero a travez de las clases es innevitable que los roles cambien, el querido profesor se vuelve algo indeseado a la hora de apuntarnos y ordenar que nos paremos ante el pizarron y el compañero se vuelve quien enseña. ¿Cómo es eso?...

Entre la espada y la pared (como asi frecuentemente imaginamos esa situación) cuando no sabemos llegar a la respuesta o como llegar a la ecuacion que resuelve el problema que se nos plantea... ¿Qué hacemos?...
Eventualmente miramos a nuestro alrededor, vemos a nuestros compañeros como buscando ayuda, es entonces cuando miramos a quien consideramos nuestra amistad y evidentemente esta nos tendera una mano. Tal vez no sea la forma correcta de resolver el problema que nos dan a nosotros, pero es natural mirar para el lado cuando no sabemos que hacer o como resolver lo planteado. No nos enseñan tanto a resolver una ecuación que jamas nos servira en la vida cotidiana, nos enseñan a ver en quienes podemos confiar ante un problema y eso lo aprendemos desde pequeños...

La respuesta muchas veces no esta en como plantear el problema, sino descubrir quien nos ayuda a ver la solución.

Cuando pequeño siempre fui un buen alumno aunque nadie me recuerde pues nunca di problemas y es mas, logre pasar desapercivido en la basica como si nada. Pero cuando tocaba la hora de pasar al pizarron jamas mire hacia atras, puedo asegurar que nunca mire a mis compañeros para hallar la respuesta, claro, hubiese sido sencillo mirar a un amigo y responder con la solución que él me daba, pero no tenia amigo y no habia a quien mirar, solo era el pizarrón y yo, el problema planteado y la solución con que solamente yo lo resolvia...

Por que pienso en ello... Pues, es lo que pienso antes de decidirme a estudiar para enseñar a esos chicos. Mi razón es plantear el problema y ayudarles a mirar de vez en cuando a su alrededor, a encontrar a sus amigos. Quiero ser el puente entre la soledad y el compañerismo entre aquellos que solo miran al pizarron encerrandose en si mismos. Es obvio que es a mi mismo a quien veré cuando un pequeño mire al suelo frente al pizarron e intentando resolver solitariamente aquel problema que se le plantea. Se que en ese momento solo existe "el problema y yo" y es eso lo que deseo cambiar, la vida de un pequeño no tiene porque ser asi.

Siempre hay a quien acudir y cuando no lo haya, es porque la infancia ya habra terminado. Aun asi, el mundo adulto no es necesariamente "el problema y yo", es cierto que de -infancia a adulto- todo cambia, pero depende solo de uno mismo la solución que quiera darle a un simple problema del que todos podemos ser parte para ayudar a resolver el problema planteado.

                   ...Dias de Clases...

WhiskyRonTequila!

De bar en bar... Es mucha gente a la que se saluda en una noche en la barra de un bar... RoadHouse es una lugar frecuente... De a poco vuelvo a ese camino en el cual camino ciadras y ciadras a media noche hasta llegar al bar... Empiezo con el mismo trago corto de siempre, whisky... Luego, una heinneken y dos vasos... Siempre llega alguien... No es temporada de tocatas asique las noches se resumen a charlas... Llevo dos noches charlando con un sujeto que viene de Argentima... Es uno de esos sujetos que vive sin un hogar, sim embargo... Es de aquellos que siempre tiene un lugar donde pasar la noche... Tiene muchas historias y la verdad aun no quiere decirme su nombre... No entiendo la razon, crei que mi presencia le molestaba pero... Ayer cuando llegue a RoadHouse estaba esperando con ese corto de Ron... Ese que quema la garganta y me hace toser... Lo curioso de este tipo es que le coquetea a la camarera... Lo entendi cuando pidio una chorrellana e insistio mucho para que la dama lo acompañara... Lo que no sabe que esa dama ya tiene su hombre y es el flako, uno de los dueños... Apesar de que el bar habia clausurado por retencion de partes o algo asi... La gente aparece como si nunca hubiese cerrado, las mismas caras y es mas... Tal parece que llegan mas motoqueros que antes... Aun espero encontrar a mi Tio chin, ese que a sido motoquero toda su vida... La ultima vez que lo vi casualmemte lo encontre en Los Angeles... Andaba con un grupo de motoqueros, eran como 18 y le acompañaba Felipe... Su hijo... Hiria a su casa pero la verdad se que no lo encontrare... Viaja 7 dias a la semana y cuando aparece sale de paseo con su familia... Ademas, no me atrevo a aparecerme por alla despues de rechazar la invitacion el verano pasado... Bueno, la cuestion es que ya se me hace tarde y voy a ver que historia sale hoy en el bar... Hoy tengo chipe libre asiqie tomare un poco mas de lo comun... La idea es no quedar doblado y sobrevivir a todo... Incluso a ese ron con tequila que mata a cualquiera y que hoy... Quedamos de tomar con ese sujeto sin nombre...

Gratitud x Viajero x Ups!

Hay tanto por lo que quiero dar gracias...

No escribo esto con un proposito en especial, solo es que tengo tiempo y bueno, me nace escribirlo.

Los pensamientos en la cabeza han amainado, ya no son tan frecuentes y siento algo de paz.
El quedarme dormido justo antes del alba es solo capricho, veo documentales, series, leo libros y textos y aprendo materias que en colegio nunca enseñaron. No es que me quede tirado en mi cama pegado mirando el techo reconstruyendo el pasado o pensando en el presente o "que hubiese ocurrido si.."
Nada de eso... Ya no me pierdo en divagaciones existenciales, de alguna manera ya tengo pensamientos mas solidos y que realmente me ayudan como persona. No me considero un adulto pero creo que es tiempo de actuar como tal, he abandonado muchas amistades pero es algo certero, necesario. Antes creia que la amistad era para siempre y aun lo creo aunque con la diferencia que no es necesario estar pendiente todos los dias o meses de cierta amistad, con no olvidar a traves de los años y ver de ves en cuando es suficiente.
Siento que llego mi hora de emigrar, pero falta cierta cantidad de dinero aun por juntar, pues cuando emigre... No arrendare una pieza en los alrededores de Temuco. Pienso que es ridiculo salir de la casa de tus padres y vivir cerca de todo lo común y corriente de todos los dias.
Tengo planificado ir una temporada a Rancagua antes de viajar al lugar donde empezare mi vida. Suena algo tonto pero creo que me agrada mas la idea de irme como viajero, caminante y se que trdarme unos meses antes de llegar a mi destino, para ello ire caminando, a dedo si es muy necesario y pues asi ahorrare el dinero de los viajes, tal vez demorare mas pero se que en el camino encontrare trabajo exporadico o por ultimo utilizare hasta mis dibujos para poder seguir sin que nada importante falte en el viaje, asi desde que ponga un pie fuera de este lugar, comenzara mi libro, un libro que de vuelta la hoja final del anterior. Tendre muchas aventuras, pasare por muchas sitiaciones, buenas y dicifiles, personas y lugares, montañas y paisajes, mar y desierto, dias y noches, calor y frio, el cobijo de un arbol, una charla en el camino, un lugar al que volver, una persona a la que buscar, un sueño que cumplir, quien sabe... Hay tanto por lo que vivir... La verdad no quiero estudiar, eso es algo que sirve de mucho, lo sé, pero no es lo que quiero, la vida alla afuera tienes muchas mas pruebas y tareas de las cuales aprendere mucho mas y mejor.
Como de costumbre no pienso despedirme y no llevare nada conmigo a exepcion de una Biblia, una croquera, mis documentos, aun pienso en si llevar o no ciertos recuerdos, aparte de eso lo que ya tengo listo y bueno, solo mi coraje, mi fé y mucha fuerza para hayar mi libertad. Suena egoista, pero no, no deseo despedidas, ya se han despedido de mi muchas veces y es lo mas penoso de mi vida, las ultimas despedidas han terminado muy mal y han herido un poco, cuando niño solia hacerlo muy seguido por las mudanzas en la familia, pero ahora pienso distinto, creo que herire a un par de personas cuando llamen y no sea yo quien conteste el celular y que mas encima les digan "fue a vivir fuera del pais"... Pero nunca fui bueno despidiendome, es algo...pues...nose, no me imagino pensando las ultimas palabras que les diras a tus seres queridos antes de marcharte y no verles mas... Probablemente diria "hey, bueno... Hasta aqui llegamos, no te vere mas asique fue fantastico conocertr y eso..."
Lo se, hasta yo siento que suena ridiculo... Pero no se que mas decir, por eso siempre desaparezco o bueno esa es la excusa que siempre doy. La cuestion es que... Ups! Que ya me fui en voladas lejanas.../x)

Bueno al menos todo marcha bien, ya no pregunto a las personas por como va la vivencia ajena, asique solo espero que por alla todo marche bien, sino pues bien de todas formas.

El Sonido entre Sonidos...

Esta es la historia de un sábado,
de no importa que mes...
Y de un hombre sentado al piano,
de no importa que viejo café. 

Toma el vaso y le tiemblan las manos... apestando entre humo y sudor... y se agarra a su tabla de náufrago, volviendo a su eterna canción...

Toca otra vez viejo perdedor, haces que me sienta bien, es tan triste la noche que tu canción... sabe a derrota y a miel.

Cada vez que el espejo de la pared le devuelve más joven la piel...
Se le encienden los ojos y su niñez, viene a tocar junto a él...
Pero siempre hay borrachos con babas quee le recuerdan quién fue...
El más joven maestro al piano 
vencido por una mujer...

Ella siempre temió echar raíces que pudieran sus alas cortar...
Y en la jaula metida, la vida se le iba y quiso sus fuerzas probar...

No lamenta que dé malos pasos, aunque nunca desea su mal...
Pero a ratos con furia golpea el piano y hay algunos que le han visto llorar...

Toca otra vez viejo perdedor, haces que me sienta bien, es tan triste la noche que tu canción... sabe a derrota y a miel.

El micrófono huele a cerveza 
y el calor se podría cortar, solitarios oscuros buscando pareja 
apurándose un sábado más...

Hay un hombre aferrado a un piano... La emoción empapada en alcohol y una voz que le dice: "pareces cansado"...
...y aún no ha salido ni el Sol.

Toca otra vez viejo perdedor, haces que me sienta bien, es tan triste la noche que tu canción... sabe a derrota y a miel.

"El Hombre del Piano"

Llamada x Respuesta x Planes!

Llegaste un poco tarde... Vuelves de Pucón despues de dos años y lo primero que haces es culparme... Es gracioso, ni siquiera recordaba que debia haberte escrito... Se supone que la practica la hariamos juntos... Ahora que me llevas un año de adelanto soy tu instrumento de aprendizaje y enseñanza... Ya lo decidimos, un año juntos y los otros dos siguientes en la misma universidad... Pero distintos ramos... Ya hable con Vane, si, también es extraño... No contesto el telefono, pero llamo de vuelta... Su carrera es la misma, pedagogía diferencial... Terapia ocupacional es similar asique nos veremos.seguido... La verdad, pense que eran un monton de fanfarrones que solo hablaban... No crei que llegaran a esto, por mi parte ya lo tenia planeado... Esta semana empiezan mis clases de piano y es ridiculo... No creí que lo haría, Carla ya toca el piano, asique ella será mi profesora... En lo que a ti concierne, nos veremos mas seguido... Aunque hay un punto en el que no topamos muy bien... Y es que no te debo nada... Hector me conto la mayoria de los detalles que pasaron en Pucón... Anduve en villarrica pero no quise pasar a verte, seas mi hermanaatra o no, no nos debemos nada... No quiero respuestas ni que menciones mas acerca de tu familia... Somos sangre, pero nada mas, seras un apoyo como yo lo sere para ti, pero somos de mundos distintos... La pagina ya dio vuelta, al menos asi lo quiero. Mi broda Lore, como desearia haberte conocido desde antes... Solo lamento que no nos veamos tan seguido, tu trabajo no se como lo toleras... Yo aun en Rgis, cansado de los viajes pero siento que cada vez Temuco solo es un lugar al que paso a visitar... Nada me aferra aqui a exepcion de mi familia y un par de amigos... Supe que tu amistad con Laura y las demás se terminó por estancar... Entiendo las razones y es que la gente le gusta hablar mierdas cuando no hay nadie presente... Lo peor fue lo de Barbara, es tu amiga de toda la vida y pues...
Yo no me alejare de ella solo por tus dilemas con ella... No mezclare las cosas esta vez.
Bueno, volviste... Quiza en un buen momento... Es decir, ahora todo marcha bien.
La pase triste, lo admito, pero todo esta bien... Yo mejorando y esa persona también... Bueno, ya nos pondremos al día... Tu con las historias complicadas con tu Orlando y yo con mi final de la historia...

En el que estas arraigadamente incluida.
Carla vendrá a temuco mañana, ósea hoy ya debe estar viajando, creo que le llamare... , será una reunión que nos tomara por sorpresa a todos, familiares y amigos de infancia... Gracias por hacer todo esto posible... Muchas gracias... El estudio y las clases de piano comienzan pronto!!


(-Aph. No... Espera un segundo... Dijiste en La Serena?)

Mala Racha!

Madre - Mamita - Confesión.

Lo he sabido de toda la vida... Reconozco en tus ojos quien eres y quien no soy yo cuando me miras.
Sere toda tu vida... Pero nuestra sangre puede que no sea la misma. Apesar de ello, me has tenido en tu firma cobijo desde pequeño. No busco ya a mi Mamita, pues tu siempre lo has sido. Es solo que el hecho de sentirme bastardo y dejado hiere a cualquiera. He viajado incontables kilometros buscando respuestas y todas estas se han escapado de entre las manos. Entiendo que hay algo que no desea ser encontrado, pero hace ya un par de meses, cuando me encontre a mi mismo, en ese pasaje, en ese lugar donde vivi mi infancia entera pues, mi Tia Felo... Aquella tia que solia regalarme siempre un dulce antes de irme al colegio, ella tenia un par de cosas que me cedio, claro eran cosas que me pertenecian de terceros. Gente que no volvi a ver, recuerdos que nacieron y ahi se olvidaron por la corta edad.

Todo ello me llevo solo a un pensamiento, no puedo seguir mirando tantas veces atras, no en cada esquina, no en cada mañana... La verdad es que ya ni siquiera recuerdo su rostro, solo recuerdo sus ojos... Nada mas. Y es doloroso.
No logre entrar al extasis del dibujo, entrar al recuerdo, dominar esas emociones y retener esa imagen, mi razon de dibujar siempre fue retener un rostro que no he visto en ya 14 años solo para dibujarlo, mi profesor siempre lo dijo "las personas como tu viven demasiado por un solo momento y cuando se dan cuenta, se percatan que ya vivieron toda su vida por algo que duro un instante". Sabias palabras para alguien que solo retrata sin sentir mucho al dibujar. Al final el dibujo no logre hacerlo, pero conoci un buen recuerdo, mi madre no me ha dado los mejores recuerdos, pero si el mejor presente y eso es lo que hoy considero mas importante.

He abandonado el dibujo como se abandona un amor a media noche, como el sereno antes del alba... No es algo que considero malo, relativamente es algo inicuo, algo que no cambia mucho por fuera aunque por dentro marca una gram diferencia... Mamita es mi recuerdo, madre es mi presente.

Hablar de ello no es necesario, solo te lo confieso, mi querida Mamá.

Amigo - Caminata - Fé

Jamas te vi llorar, no hasta ayer...

¿Porque nos sucede esto?...
Las personas fuertes caen y la gente como yo, que es debil, solo queda mirando...

Siempre hablabas de la fuerza como algo existencial...
Ahora necesitas ser fuerte... Por ti, por hijo David, por tu mujer... Por tu familia.
Tus pecados no puedo yo medirlos con una bara, ni siquiera me atrevo a cuestionarte, hagas lo que hagas es tu vida, eres el personaje principal de tu historia mi querido amigo. Lo que hice es lo mas que puedo hacer... Sabes que el dinero solo es espontaneo, lo material solo hace tangible e infructuoso los corazones, y bueno, la verdad no existe nada en el mundo a lo que aferrarse... Aun asi, tienes a tu hijo, tu mujer no la veas como si lo fuese todo. Tu hijo es tu herencia, se que he sido arrogante con tu hijo, cuando lo levantas y me lo acercas a saludar y yo pongo esa misma cara de desinteres por todo con tu pequeño... La razon es simple, no es lo mio. Aunque te confesare que le he tomado algo de aprecio, los pocos años de vida me ablandan y apesar de que detesto que eso ocurra, cada dia me endurezco mas... Pero... Todo ese endurecimiento del alma se quebro al verte asi...
Solo una vez me viste llorar y fuiste una gran fortaleza para mi en ese entonces. Hoy, te he visto llorar mi amigo, te quebraste completamente, lloraste como un hombre que lo tiene todo y sin embargo no tiene nada. Lo que esa tarde paso espero lo conserves, no soy evangelista, ni siquiera siento que sea digno de ser llamado cristiano, pero estas entregado y tu vida tarde o temprano va a cambiar, no por mi, ni siquiera por ti... Alguien mas trabaja dentro sin que te percates.
El orgullo no fue lo que esa tarde huyo, sino todo aquello que no te dejaba descanzar, tus cargas ahora las lleva alguien mas, tu simplemente sonrie y no lo olvides, cuesta muchisimo, pero nada es imposible para ÉL.

Lo mas sorprendente de todo fue que al final me terminaste predicando aquel bautismo de Juan a Jesús... Nunca lo habia oido con tanto detalle, y fuiste sincero; "La he leido caleta de veces... Pero... No la entiendo"
Eso nos ocurre a muchos... Pero no por ello nos rendimos. Caemos, es cierto, muchas veces y es algo comun, pero como tantas veces caemos nos levantan.

Mi amigo, sabes lo que realmente soy y la causa de porque no me llevo muy bien con los humanos. Esa razon espero que tambien comience a ser la tuya. No es un mal vivir, es un complicado vivir, pero mismo asi es una vida diferente, noble.

No somos guerreros sin embargo peleamos las buenas batallas, no somos amantes y aun asi el amor en los corazones no falta, no somos gobernantes de ninguna nacion, sin embargo podemos ser potestades para servir al Gobernante de todo.

Pido, mi amigo, no por tu vids esta. Pido por lo de mas adelante. Pido verte ahi, encontrarte y que me encuentres, este mundo no es mas que algo efimero, pasajero y transcurrente, sin embargo el otro lado no. Que tu alma sea nueva y tu espiritu jamas se quebrante ante lo mundano y tangible. Que tu vida sea plena y que nada falte en tu mesa nunca mas.
Lo que has hecho ya fue hecho, y nadie te ha condenado por ello pues el perdón es algo que anhela ser buscado y siempre se encuentra porque jamas es negado.

Ten un buen vivir y no te aflijas por lo que nadie recuerda que ocurrio, mira adelante sin mirar atras, todos merecen oportunidades y tu mas que nadie amgio mio. La vida te ha mostrado su peor cara desde pequeño, sin embargo le has mostrado a tu hijo lo,mejor de ella.

Vive, no erres cuando lo sabes que puedes hacer lo contrario, no somos santos, pero podemos ser justos.

"Bienaventurado caminante, por que me haces compañia en el sendero que nos conduce al mismo lugar"

A mi amigo "Toño"

Entre ancianos...

A tu mate le falta azúcar...

Suele ocurrir que los viejos sean sabios aunque sus acciones a esa edad no sean tan similares a sus experiencias...

No se como termine charlando entre ancianos, tome el bus de vuelta a Temuco, un par de equipos me fastidio la subida del bus, pero todo bien. Solo queria tomar mi asiento y dormir todo el vieja. Ocurrio que a solo unos kilometros a la salida del terminal de Puerto montt, un poco antes de Osorno subieron un par de ancianos, literalmente, ancianos, poco mas de 6 minutos les tomo subir las escaleras al segundo piso del bus... mi primera pregunta fue...¿ porque mierda lo hacen? Nose, pudieron haber tomado asiento abajo, hubiese sido mas sencillo para ellos, no tenia muchas ganas de levantarme a ayudarlos, claro que hubiese sido un buen gesto pero arrogantemente me acomode en mi asiento y seguí durmiendo...

Vaya suerte la mia, 5 minutos despues desperte con una anciana al lado mio hablando del clima de Arica, ¿pueden creerlo? yo estaba durmiendo y esa señora llevaba ahí platicandome nose cuanto rato.

Esto tiene que ser una broma... ¿porque siempre este tipo de cosas me tienen que ocurrir a mi?

La señora seguia hablando, no me miraba, lo que me entraba en duda de si me hablaba a mi o no. En eso, un poco fastidiado, me puse a mirar el paisaje, estabamos saliendo de Osorno y ese paisaje campestre e siempre tan hermoso, sueño cn un dia bajarme del bus ent medio de la carretera y caminar en direccion al oeste... ese paisaje es simplemete magnifico.

Sino le gusta le echa azucar - dijo la anciana.

la quede mirando y me estaba ofreciendo mate, al lado derecho de su asiento tenia un termo con agua caliente, la mire con cara de lagartija como tratando de buscar alguna explicacion a esa situacion, mi hermana y carolina que estaban en los asientos de atras se reian, no las miraba pero sentia sus risitas molestas.

No gracias. - le conteste a la anciana y segui mirando el paisaje.

El viaje es largo y hace calor, me lo vas a pedir mas tarde - me replico la anciana mientras sacaba la bombilla con la que se puso a tomar mate. El jodido ruido de la supcion del mate  a la bombilla me irritaba. La verdad, esa mañana, todo me irritaba, estaba insoportable por una sola razon, y tenia nombre y apellido.

Me puse los audifonos y me sumerji en la musica, mire de reojo a ver que de raro hacia la anciana, la mire y movia la boca, me saque los aufinos y me estaba contando hacerca de su granja o algo asi, solo alcance a escuchar la ultima parte antes de que me preguntara;

¿y ute de donde viene?

Pues... de muchos lados...

ah! un viajero! - explamo la anciana.

le mire y le sonrei diciendole; - si, viajero, jeje me gusta ese termino.

y la charla nacio sola... 10 minutos despues estaba ahi charlando con una anciana, la musica la pause, el celular lo bloquee, abri la ventana por viento mas fresco y en mi mano, jajaja... en mi mano pues habia un jarrito de mate y a mi lado una anciana que me contaba su infancia en el campo. Nada podia ser mejor.

Charlamos sobre todo, su nombre, Fecilda. Cuando pregunto el mio dude si decirle mi nombre o solo el nombre que sale en el carnet. Asique hice ambas cosas, le mostre mi carnet y le respondi; Yhaeld.

Se puso a reir y en su inmensa experiencia me dijo; viajero.

Esa anciana me miraba como si conociera todo de mi, lo mas extraño fue cuando comenzó con sus preguntas pero me enseño bastante.

Su vida era aislada de todo pavimento, el alimento lo sacaba de la tierra y por Dios, para ell el sol salia a las 5 de la mañana cuando cantaba su gallo Juancito. Escuche atentamente toda su infancia, era como la infancia que tuve yo en esos dias en la cordillera cuando tenia como 4 o 5 años. Arrear el ganado para llevarlo a nuevos y verdes pastizales, seleccionar a la vaca no mas grande y gorda, sino la mas sana, la que muchas veces tiene mas confianza de acercarse a la gente sin hacerle el quite. darles de comer a las gallinas y hacer los quehaceres del campo sin olvidar el caballo. Limpiarlo, preocuparse de la montura y claro, sus patas no se limpian solas, es como cortarse las uñas pero con algo mas grande y luego herrar.

en eso comenzo a hablar un anciano que estaba al lado del nuestros asientos, la anciana y yo estabamos en el 24-26 y dos ancianos estaban en el 27-28, para variar mi hermana y la Carito estaban en el 29-30. La charla con los ancianos duro hasta el Terminal de aqui, Temuco.

Aqui me bajo - le dije a la anciana.

Me miro y se levanto de su asiento dejándome pasar, antes de que me fuera me despedi de ella de la mano; bien viaje Campesina. (para los de la ciudad podra llegar a ser un insulto, pero decir campesino a un campesino es algo solo entre campesinos).

Ella me dio la mano y dijo algo que jamas olvidare; Hasta otro viaje, viajero Yhaeld.

No me contuve, le abrace y le di las gracias por todas sus historias, aun soy un niño que escucha a los mayores como buscando oir la historia de la cual quiere hacer su vida, la gente me lo ha dicho, mi padre y mi madre me lo dicen, los ojos me brillan cuando comienzo a escuchar historias de la gente, sobretodo gente mayor.

Me despedi de los dos ancianos de los cuales supe muy poco, pero se que eran igual de interesantes y espero encontrarles en algun otro sendero, para haber tenido un pesimo final de semana irritante y cascarrabia, el fin de semana empezo muy bien, pues una anciana me conto una historia y este texo es la mia...

Viajando entre ancianos.