miércoles, 26 de febrero de 2014

Neblina de Color x Invitación x Previsión con Precaución...!!

Que ocurre conmigo... Vivo mi vida con alguien que me quiere... Y que tambien la quiero... Pero no se si es con quien quiero compartir mi vida... Me cuestiono y guardo silencio.

Soy feliz, eso lo entiendo y lo agradezco pero... Cielos...! Que me ocurre...! Por que sigo sintiendo asi... Porque... ...

Lo he notado... La gente se me acerca pero no me importa... Me conversan, respondo si me hablan, pero lo hago fria y desinteresadamente... Nose porque lo hago, solo se que lo hago y punto.
Son como... No lo se... Quizas los veo como simples personas que desapareceran luego de mi vida... Es como si acelerara el proceso silenciosamente, pero tambien me detengo, no es culpa de ellos mi estado de animo...
Tampoco creo que sea Geo... Ni mi familia... No lo se... Algo me impide ser amable, cordial, afectivo... Estoy hundiendome o tal vez solo estoy emergiendo... Si, puede que sea eso... Puede que si...
Sea cual sea el efecto, la causa me esta dando problemas...

He sido invitado al cumpleaños numero 24 de Xana y lo cierto es que quiero ir, beber, emborracharme y olvidarme un rato de todo el exterior, de la hora, del dia y de las cuentas... Soltar un poco el cuerpo... No en bailes sino en caminatas largas con alguien que no conozca...

Pero es algo bastante irresponsable y si llego a ir y me disperso de lo cotidiano me sentire mas liberado y probablemente desestrezado... Sin embargo suelen haber consecuencias por mis actos... Cada vez que quiero salir, tomar y alocarme una noche recuerdo en todo ese tiempo que estuve perdido... No, no quiero pasar por eso otra vez.
Sere responsable y si hay dudas... Simplemente no iré, asi de simple.

Ir acompañado... de Geo. Esa es una muy improbable idea, se que me acompañaria... Pero no quiero. No quiero estar hebrio y decir cosas que suelo guardarme muy dentro... Tampoco quiero estar sentado esperando a que llegue la hora del final, no quiero cargar a nadie a la puerta de sus casas. Quiero... Quiero... Quie... ... Quiero salir... Pero volver tal y como salí... Solo, vivo y tranquilo.
Aunque muy adentro me cuestione acerca de si soy feliz o no.
La verdad es que ahora me siento feliz, eso no lo cuestiono, pero eso no responde a la interrogante de si soy feliz... Solo la intercede....
Pero si... Soy incompletamente feliz!

Desembarcando x Future Past x Atraves del Tiempo!

Intento buscarle un Sentido a mi vida... Uno que realmente me hiciera sentirme el mas fuerte y decisivo de todo el mundo!! Con un camino recto y firme!! No un sentido comun y corriente como el de todos... No el de trabajar todos los dias para mi comida y acumular dinero y esas cosas... Nada de eso... He buscado algo diferente...

Pero ironicamente... Estoy perdiendo las esperanzas... Pues todo lo que hago... Es trabajar...

Ciertamente hay un chico aqui dentro que esta muriendo... Ya no pienso ni sueño como niño...
No, no... No me considero un adulto pero el tiempo no se detiene y sigo creciendo... Disminuyendo los granos de arena que forman mi magico mundo interno...
Nose si lo habia mencionado alguna vez pero... Quise ser escritor... Lo se suena bastante tonto y aburrido... Otro tonto sueño que estoy por hechar a la basura porque debo despertar al mundo real.
He escrito bastante intentando llevar el ritmo para escribir algo que realmente me complazca tomar un boligrafo y escribir interminables secusos, pensamientos o lo que sea... Pero que sea real, que sea vivido... Y que los demas tambien lo crean...

No estoy seguro del camino que seguire... Aun no lo tengo del todo claro, pero espero con mucha fé que al pasar los años llegue a mi cabeza una idea... Un unico recuerdo... Un lugar en la red... Un blog...
Recordar que cuando era apenas un adolescente  escribia toda clase de cosas... Revisar y encontrar este escrito y responderme con certeza esta pregunta... "¿Quien soy exactamente en estos momentos?"... Si soy capaz de responder si quiera con una sonrisa, me sentire satisfecho... Pues una sonrisa sincera me hara saber que tal vez no soy lo que esperaba ser, pero que al menos soy quien debo ser...

Hagas lo que hagas, no retrocedas jamas a estos escritos... Leelos, pero son solo pasado, un recuerdo pasajero... No vuelvas por nada del mundo a soñar... Ni a esperar ridiculamente a personas que son solo memorias... Comienza a escribir tu nueva y amaneciente historia... Escribe de lo que sea... Lo que te venga a la cabeza y cierra este ciclo... Eso me pediria a mi mismo.

Si algun dia viajas... Cumple tu verdadero sueño infantil... Solo tu y nadie mas... Se egoista con eso...
Ve al Polo Sur... Contempla la Aurora Boreal y di lo que tengas que decir... Goza ese momento y maravilla tus ojos... Saca el verdadero artista de colores que no quise sacar aqui...
Camina por frondosas fronteras... Alimenta tu vida de caminos donde solo Dios puede guiarte... Y por favor... Dos cosas...

Olvida esta vida pasada... Pero jamas olvides tu vida presente bi a tu fiel Rey...
No te rindas ante la dificultad de la vida, no llores, no te permitas llorar... Eso desde hace mucho que esta prohibido! Contenlo! Mira fijamente hacia donde debes ir, lo que debes hacer... Y si no puedes... Cede tu rodillas... Y todo mejorara... Sabes a que me refiero.

Hoy es un dia tragico, siento recordartelo pero es inevitable... La abuela Candia esta muriendo... Tal vez cuando leas esto ya no estara ni en la casa de al lado ni en el hospital... Asique deja de maldecir los cementerios y ve a verla... llevale una rosa, rosada... De aquellas que cuidaba y amaba tener en su patio.
La gente viene y va... Si... Precisamente como el tren de la vida.

Si conservas a alguien quiero que conserves a jona... El resto pues... Tu veras...
A jona quiero que le des un regalo... Quiero que ya no estes aferrado a esa melodia... Si, hablo de la cajita musical... El sabra conservarla y cuidarla bien, como yo lo hice.
Cuando lo hagas, se agradecido... Sabes muy bien porque...!

Oye oye... Tambien procura no comer tantas papasfritas, no salgas en los dias lluviosos, duerme temprano, madruga si es necesario pero cuidado con esos "5 minutos mas" que siempre se vuelven 15 minutos mas por cada uno, si tienes un gato llamalo asi... Gato, no te hara caso de todas formas sino le compartes tu comida.

Hablar conmigo mismo es... Nose... Ridiculo ahora... Pero debe ser fantastico ahi... En ese momento.
Por lo cual tambien aqui es todo lo contrario asique solo procura no meterte en problemas...!

Ah! Por cierto... Son 3:50 de la mañana... El dolor cesó durante un largo lapso... Ese dolor debes tratarlo o con el tiempo terminaras en un hospital con cables bombeando oxigeno de tu trasero!!
Papá lo dijo... "las enfermedades no aparecen saludando, sino que vienen en silencio, mientras te mal cuidas" o algo asi...

¿Que sera... Que sera de mi vida entonces... En ese entonces...? ...

martes, 25 de febrero de 2014

Chica de Azul x Soldadito de Plomo x Entidades...!


- Siempre me acuerdo de ti y es por que formas parte de esto en multiles maneras...
El motivo de esto es, pues veras... Es el temino de tu historia aqui... Bueno, las razones saldran mas abajo, y aunque no se como darle termino aun, lo hare y de la manera mas sincera posible, publicando apenas encuentre un final a la novela "Tu y Yo a los 30"... Nose que final escribir y la verdad...  esperaba a que me ayudaras... Lo cual es una tonta idea y es por eso que mejor explico las razones y el final lo escribire cuando sea el momento.
Me considero un inmaduro por seguir soñando contigo y aunque tal vez me odies por esto... Quiero decirte que todos los dias te pensaba, aunque haya sido en una milesima parte de este... lo cierto es que no te necesitaba incesantemente... Pero siempre me hiciste falta... Hasta el dia de hoy... Ya que bueno, Mañana... Sera otro dia.

Comienzo con unas preguntas...
¿Porque decimos No cuando en realidad es un "te veo algún dia"?...
¿Que es lo que somos?... ¿Porque aun aparecemos en nuestras vidas?... (O al menos tu en la mia)...

Tal vez sea por que siempre estare... Y aunque no estes, sigues aqui.
Pero he descubierto la realidad de las cosas querida y hermosa fantasma...
Jamas estaras satisfecha con lo que tienes... Siempre habra un momento de vacio en tu vida y en tu deseo de mujer por intentar llenar ese vacio...
Ahi me buscaras... Con una excusa u otra... Y ahi estare... Frente a ti... Contemplandote felizmente... Y en mi interior tristemente de no poder formar parte de ti verdaderamente... Solo sere usado... Solo sere un plato de segunda mesa en tu apartada noche de desvelo inconsumado...

Ya no se que siento si te miro directamente a los ojos... Miro a tus pies... Como recordando el calzado que llevabas junto al bello vestido que adornaba tu cuerpo aquella noche de Gala... Y por mucho que reviva ese momento y al verte tan maravillosamente hermosa con ese vestido en mi memoria... Agonizo, me destruyo... Pues solo son recuerdos... Y es lo unico que me das hoy antes del sueño...
Y si vuelvo a verte... Posiblemente no notes que estoy triste... Ni notes que ya no hay brillo en mis ojos al verte...
El soldadito de plomo solo contempla la luna... Admira su luz, su belleza... Pero lo cierto del cuento es que el soldadito jamas alcanza la luna... Solo la contempla...

Dime, mujer de mis sueños... ¿Que me puedes ofrecer ahora despues de todo lo que he esperado?...
Solo silencio... Tal vez sea la respuesta mas sensata... La respuesta indicada a este sujeto sin causa... Sin sueño... Y con un amor que aun baila entre las visiones mas desdichadas del universo...

Como pude ser tan ingenuo... Como pude amar tanto a lo sin sentido... A lo que ya habia perdido... A lo que nunca tocaria mi puerta de regreso... Tonto soldadito de plomo... Tonto sueño...
Espere y espere... Pero con el tiempo obtuve una fria respuesta de ti... Indiferencia... Es la amarga realidad que me acompaña... Pero tambien hermosura, aquella hermosura que no precisamente veo en tu ropa ajustada, ni al oler tu dulce perfume, ni por tu finjida frialdad... Sino por lo que eras en ese corazón misterioso... Esa mirada que aun prevalece dentro de tus ojos... No conozco quien eres ahora, pero conozco a quien guardas ahi adentro junto con todo mi amor...
Ahora se que no atravesaste mi alma para quitarme mi amor... Sino para darme un corazón, uno que no sabia que tenia y es por eso que latia tanto por ti...
Tu le diste el primer aliento... Y es por ti por quien respiraba...
Tantas noches pensando en ti, sin dejar de mencionar tu nombre... Tantas veces dibujando tu rostro y ocultandolo entre cuadernos...

Te fuiste dandome el mejor regalo de todos... Un corazon, pero te llevaste el amor de este... Por eso esta vacio... Y algun dia pedira ser llenado nuevamente y debere hacerlo con o sin ti.

Una entrada... Eso es todo lo que queda... Una entrada a un concierto al que no iré... Solo deseaba ver tu rostro otra vez...
Seguiras en este silencio... Y tal vez ese recuerdo prevalezca... Y tambien quisiera prevalecer yo para ti... Aunque no vuelvas, aunque nunca regreses y jamas sea tuyo y mia otra vez....
Me arrepentire toda mi vida de no haberte esperado...
Pero he dedicado grandes dias de mi vida a escribirte... A rellenar historias plasmandote en otras vidas... Niña Pantera del cabello rojo, la chica del dibujo, la dama de noche, la chica del bar, la amiga del trato, luna, anisoptera... Todas son  historias con un final muy rapido... Pues todas oyeron un nombre salir de mi boca antes del final... creo que sabes bien a quien me refiero...

Ya no puedo darte mas que una  existencia eterna entre todas estas lunas que han presenciado tu nacimiento en cada nueva historia... Pues siempre al final termino solo y mirando una vieja foto... Pero no es tristeza lo que precisamente siento al final... Sino mas bien... Tranquilidad... Y Nose porque....

Un buen muchacho estuvo enamorado de mi mejor amiga, la cual se fue con otro sujeto... Y apesar de que ella vive con otro hombre ese buen muchacho aun recuerda el nombre y la esencia de la chica que ya no puede estar con el... Esa historia es de mi mejor amigo... Y nos conocemos tanto, estamos unidos por un vinculo tan extrañamente especial que esa historia tambien es mi historia... Pero desde mucho antes... Y no deseo seguir viviendo y engañandome de esta manera...

Tal vez espere... Tal vez no, eso lo sabras con el tiempo, pero dudo que eso importe... Pues ya lo tienes todo... Y lo cierto es que tambien no tienes nada... Pues tu todo fue un improviso a la soledad... Esa es la manera en que yo lo veo... Y asi fue como yo me quede solo, pero no huí, me quede... Espere en soledad y no te reemplace jamas... Segui viviendo, conociendo, besando y concluyendo otra bella historia pues nunca ame de verdad a nadie mas que a ti...
Y eso se daba por concluido a cualquier otra historia a la que quise formar parte.

No quiero odiarte... Es la razón... Por la cual debo olvidarte... Si te sigo pensando, viendo o soñando, me dare cuenta tarde o temprano que todos estos años jamas fui prioridad para ti y eso posiblemente me cause odio...

Estoy con Geo ahora... Y no quiero hecharlo a perder... No quiero mencionarle tu nombre... Pues si llego a hacerlo... Volvere a estar solo y mirar esa foto en blanco y negro otra vez... Alimentare de ilusiones mi cabeza, mi corazón... Mientras que para ti seguire sin existir...

Nose como despues de todo esto... Siento hacia ti gratitud, cariño y tal vez, digo solo tal vez... Algo de amor...
Pero no te odio, ni quiero hacerlo...
Solo intento hacer lo mismo que tu... Encontrar a alguien y hayar felicidad en esa persona...

"...No te necesitaba incesantemente... Pero siempre me hiciste falta..."

...Labios de Silencio x Desprendimiento x Azul y Plomo...

viernes, 21 de febrero de 2014

Dos en Uno x Dudas y Preguntas x Pensamiento Compartido...!

Ha sido bastante comprensible... Llamó ayer por la mañana pero desde entonces no ha llamado, hace un rato le envie un.mensaje de buenas noches y entonces respondio, pero me ha asombrado.

Desde que estamos saliendo suele llamar una o dos veces al dia, ella prefiere llamar y yo prefiero los mensajes, siempre estoy algo ocupado haciendo cosas y olvido que el celular lo dejo en silencio y es por eso que jamas contesto, asique se acostumbro a los mensajes tambien, o bien se tuvo que acostumbrar...
Pero lo cierto es que no soy tan afectivo o demostrativo como ella... Soy mas bien todo lo contrario... Suelo ser distante y desinteresado, no llamo y a pesar de que a veces ap revisar las llamadas tengo el celular con su numero en la pantalla bloqueo el celular y no llamo. No es precisamente que no quiera, es solo que... No soy yo cuando hablo a travez de un celular... Hablo cosas que ni siquiera tengo en mente y pierdo el tiempo guardando silencio.
Apesar de todo, tenia en mente distanciarme de a poco y llegado el momento hablar de que me alejaria de una vez por todas... Sin embargo al verla, todas esas tonterias desaparecen... Somos mas que amigos, suelo ser de bromas hirientes y aun asi no se ofende, sino que siempre le encuentra el sentido gracioso a lo que dijo... Aunque no sea gracioso.

Ha respondido a una carta que le pase, lo cierto es que no he enviado cartas a nadie desde poco despues de salir del Colegio y no sabia que escribir, pero luego de haber empezado se me hizo dificil detenerme hasta que la hoja ya se habia acabado, solo use un lado de la hoja y escribi varias dudas en ella, muchas preguntas y pensamientos loa cuales solo debia guardar en mi, sin embargo la confianza se abierto con Geo y sin mucho preambulo se la entrege, respondio lo que mas pudo en un mensaje y la verdad... Tiene el mismo miedo que yo... Enamorarse otra vez y que un(a) tercero aparezca llevandose todo y dejandole en soledad.

Por su parte puede estar tranquila, no hay chicas que me coqueteen o que me busquen por algo, no tengo encanto ni tampoco me hago el "llaverito de casa" para llamar la atencion de otras chicas... Soy prácticamente invisible para la mayoria y apesar de que tenga una numerosa cantidad de amigas, no suelo juntarme seguido con ellas, es mas... Ya no salgo a fiestas ni a "carretear" apesar de que todos los viernes soy invitado a la casa de un amigo cerca de Labranza. Solia ir a su casa siempre los viernes en la tarde y volvia a eso de las 5 am... del dia sábado.
No quiero decir que por que ahora estoy comprometido no salgo de casa, sino estuviera comprometido jamas saldria a otro lugar que no fuera al trabajo o a la casa de jona... He conocido mas lugares porque literalmente "me sacan" a pasear. Eso suena algo canino pero estoy agradecido por ello, pues puedo NO ser como un perro pero si soy como un gato... Soy indiferente y algo distante, pero cuando estoy con ella y me tiro sobre sus piernas suelo ronrronear de cariño.

Hablando mas seriamente, lo cierto es que aun no dijiero las edades, si tan solo yo fuese algo mayor o ella mas adolescente tal vez dejaria de sentirme tan inseguro al momento de caminar con ella de la mano tan cerca de casa. Lo siento, solo puedo disculparme por este egoista pensamiento pero lo cierto es que suelo pensar en ello constantemente cuando estoy solo. Suelo pensar en que aparecera alguien mayor y se llevara a Geo quedandome otra vez asi... Destruido...
Es un pensamiento que suele consumirme cuando estoy triste por una u otra razon totalmente aparte del tema. Podria decirse que son vagas secuelas que merodean en lagunas mentales cuando me vuelvo debil.

Aunque piense todo eso y aparezcan mucho pensamientos merodeando y acribillando mi mente, todo eso termina y desaparece en dos deslumbrantes palabras cuando veo su rostro nuevamente...

"Te Quiero"

jueves, 20 de febrero de 2014

Melodias de Un Baúl Desterrado!

Luz, alumbrando un destino que abre sus alas al fin...
Sé que hoy comienza un camino; La lucha hacia un juego sin fin...

Hoy tengo fuerzas para romper las cadenas que me atan aquí... Rozar el cielo, sentir la tierra, dejar volar mi alma hacia tí...

Y busqué mi sueño en cada atardecer, errante cruzada encaminé, la fuente de mi poder. 

Hoy volveré a conquistar Horizontes de Gloria y de paz... Quizá no vuelva jamás, pero así alcanzaré mi ideal. 

Voy encendiendo una llama que arde oculta en mi interior y es, un grito de esperanza que busca huir del dolor!

Buscaré mi sueño en cada amanecer, forjado en el cielo que es mi piel... Ya nunca me detendré!

Hoy volveré a conquistar Horizontes de Gloria y de paz... Quizá no vuelva jamás, pero así alcanzaré mi ideal. 

~Opera Magna~

Motivos, Sucesos y Razones...!

Por mas que lo intento... No puedo transmitir a la Luna lo que hay dentro de mi con honestidad...
Suelo hablar y solo surjen palabras reflexivas que en verdad no son lo que quiero expresar...

Mirando al cielo desde mi techo intento descubrir un nuevo color, pero mi mal humor me logra influenciar y solo puedo distinguir un oscuro marrón...

Dicen que en la vida hay mejores cosas que buscar tu propia voz... Pero sin ella como puedo ser yo!
Dicen que al crecer te olvidas de reir y soñar... Entonces ¿Que sentido tiene madurar?

Cuando era niño no dormia hasta el amanecer viendo en el cielo cada constelacion, pero ahora el sueño resulta insuficiente porque ya nada logra atraer mi atencion...

Un recuerdo celestial reflejado en el resplandor lunar me ayudara a encontrar mi voz interior... Pues en ese recuerdo celestial puedo saber que no es culpa de nadie toda esta situacion...
Dices que debo hacer paso a una vida mejor, que es un proceso natural el crecer... Querida luna, Ahora entiendo que hay cosas aqui dentro que jamas van cambiar... Es por eso que gritare mi sentir y podre oir mi voz, y la tuya... Y arrojaré todos mis pesares a las ruinas de mi pasado para poder hoy vivir sin pensar en todo aquello que me impide alcanzar tu menguante figura...!

miércoles, 19 de febrero de 2014

Hermanos x Enemigos x Extraña Hermandad

Cuenta una extraña leyenda familiar de que cuando eramos niños...

Nuestra hermandad fue inquebrantable, que eramos tan apegados, tan llenos de cariño...
Cuando mamá te mostro y dijo tu nombre yo lo repetí como haciendome la idea...
- Samuel...

Era mi nuevo hermano, uno al que protegueria de todo como hermano mayor, y asi fue. Con el tiempo nos metiamos en problemas y siempre lo defendia, pero aun asi el pagaba las consecuencias y yo me alejaba cada vez que lo veía llorar.
Entonces sentí que todo aquel que se me acercaba, terminaba mal... Asique asi me distancie, me volví arrogante desde su perpectiva, sin embargo desde la mia veía a mama deseando que no me le acercara mas... Y sin quererlo, un lazo fuertemente forjado fue roto... Al crecer algo sin precedentes ocurrió a uno de los hermanos... Y todo aquello desparecio... Y que como toda leyenda con el pasar de los años se convierte en mito...

Los niños se convirtieron en adultos y la hermandad se volvio algo comun y corriente...
El valor de cada gesto perdio sentido en tanto menos necesitaba uno del otro...

La divertida platica se convirtio en silencio y cada cual sigo creciendo con su espacio distantemente del otro... Asi el tiempo y el desinteres convirtio a dos hermanos en simples desconocidos...
Pero llegara el dia en que los lazos se unan nuevamente... En que el silencio se quiebre y se oigan risas... Que el tiempo siga su tiempo y el cariño mutuo emerja de su escondite... Ya que todo es quebrantable... Menos la hermandad!

Rem y Desvelo x Lugares x Estoy en mi Mundo!

Cuando no estoy despierto.. Pienso en todo lo que siempre quise... Sueño pensando en todo aquello que no tengo... Y en todo lo que no puedo llegar a tener si no despertase otra vez... Una de esas cosas serias tu... Desde los 8 años que te he extrañado.

Desde el primer momento en que tuvo contacto conmigo, fue de un cariño afectivo de piel muy fuerte. Desde el primer dia de clases cambio mi mundo, agresividad, frialdad, intolerancia, severidad... Cambio esa serie de actitudes en mi cabeza en un segundo por cariño delicadeza, afecto, incluso algo mas fuerte.. Un Lazo, un vinculo... ¿Como una persona ajena que solo has visto una vez, termina borrando el mundo que te destruye, por un mundo totalmente maravilloso? ¿Como ha sido eso posible?...

Alejado del resto de la clase, al final del salón me sentaba solo y evadiendo al resto y de reojo notaba como sus ojos estaban clavados en mi mientras enseñaba a la clase, no me miraba de una manera temible sino mas bien de incognitas... miradas llenas de incognitas...
Su comprension, su aceptación hacia mi forma de ser y la sonrisa con la que me decia que todo estaria bien... Transformo mi solitaria y aislada infancia... es dificil plasmar en una escritura, incluso es dificil plasmarlo en algun dibujo a detalle para poder expresarlo y que los demas entiendan lo que ella causo en mi, esa profesora de rojo y blanco de mi infancia... No esta conmigo hoy, no fisicamente, por lo cual nunca ha dejado de estar presente.

La forma en que camino, en que cada dia me despierto preguntandome ¿hacia donde ir?... De si encontrare por fin mi sendero tan buscado, es lo que me hace querer vivir mas, aprender de todo, de todos y es porque asi era ella. Dibujos de recuerdos, momentos, sentimientos o pensamientos espontaneos cubren mi pared casi por completo, no tengo noción de cuantos son, solo me empeño en encontrar la inspiración suficiente cada dia para plasmar aquello tan importante que aun no he dado la suficiente inspiración para dibujarlo. Siento la necesidad de aprender a observar correctamente para divisar aquel recuerdo que no logro abstener solidamente... Su rostro.

De una u otra forma recuerdo todo de ella, menos su rostro, ha sido una incognita el porque no logro recordar su radiante cara, nitidamente recuerdo solo sus ojos, aunque no tan claro tambien su figura, su esencia, su calidez, pero su rostro no se me aparece como una imagen concreta.

Epilogo en un Recuerdo:

Esa melodia llorona que con dos vueltas a la cuerda suena como tres minutos... Tres minutos son suficiente para sumirme en el recuerdo que me lleva a tus parajes, esos parajes donde me ensañaste lo mejor de la vida mientras los dos recibiamos lo peor... Las visiones inquietantes este año han sido nulas, como nunca, el año pasado no era tu rostro el que aparecia en el sueño... Sino un hombre al que despreciaba mucho... En ese entonces no sabia si era miedo o si era odio. Solo sabia lo que sientia al abrir los ojos luego de la pesadilla y es que no conciliaba el perdon... El rencor era transversal pero la culpa se veia de una perspectiva mucho mas amplia... No buscaba a quien culpar, sin embargo no evitaba mencionar tambien mi nombre. Aunque todo esa etapa incomprensible y de egoismo infantil ya se esfumó...

¿Como estaras allá? ¿Que es lo que tus asombrosos ojos pueden ver ahora...? ¿Por que te fuiste....? Prometiste volver... ya han pasado mas de 13 años y aveces me pregunto.... ¿Porque aun te espero mamita?... Los dias se hacen cortos... La noche eterna, miro estrellas y contemplo su brillo efimeraz, de alguna manera sigen siendo una grata compañia nocturna y entre charlas con las estrellas suelo pensar en que desaparecere de todas formas en algun momento y te alcanzare... Siento que lo necesito... Estar solo, pensar correctamente, encontrar algun nuevo lugar, saber que aun estas, caminar y mencionar: "sigo vivo, por los dos..." Aun no me agrada esta vida, pero me adapto como todos... Ser un buen hermano no es lo mio, ser hijo digno tampoco... pero me adapto. Los sueños sigen siendo sueños, aunque algunos ya van por la realidad... Y yo cada vez mas Soñador... Las amistades van bien, nunca como las de la infancia pero hay quienes suelen ser especiales y otros quienes solo son una molesta piedra en el zapato como tambien puedo serlo yo. El año pasado conoci una chica, la verdad juró que podia cambiar mi escencia, hacerme ver la dificil vida del recuerpo a una simple vida en el presente, y la verdad fue un completo desastre... Su vida era una infructuosidad de la cual no queria salir y aun asi me juzgaba por mi forma de vida. Otra razon mas para reprochar el sentimiento humano, bueno... Solo el sentimiento humano.

He escrito muchisimo, he dibujado aun mas, tengo un profesor de dibujo que tiende a jugar con mi cabeza, enseña bien, aunque su manera de explicar el mundo es un poco incomprensible en palabras, pero la idea logro captarla cada dia mas. Tengo mucho dilema existencial en mi mente... Quiero llegar al cielo y se me ha olvidado como... Aveces miro arriba con desesperanza y suspiro por que mi verdadero nombre no sea borrado. Nose que tal estas, lo que has visto mas alla de nuestro cielo, tu vida ya eterna es distante, aunque quedan sensaciones de ti que aun aparecen incluso en sueños. Soñe con tu legado, uno que hace tantos años habia dejado de sentir tan especial. Fue tan agradable, estaban varias personas del colegio, ibamos saliendo de clases ya, caminando hacia la salida escuche mi nombre de una voz conocida pero que era como de tono susurrante... Mire hacia varios lados y nadie mas oia esa voz, sali y mire a una esquina y era ella, Alexita, esa pequeña niña de sonrisa carismatica que tanto que anhelado volver a ver, un sueño que en lo mas profundo estimo con volver a vivir... Si, en el sueño seguiamos siendo grandes amigos y que al parecer, evidentemente conjunto con la realidad, hace mucho que no nos veiamos. Estaba en una esquina evitando ser vista por el resto. Al verle me sorprendi mucho, bastante en realidad, me acerque a ella corriendo con los brazos abiertos mientras me esperaba en esa esquina con una gran sonrisa. El momento fue inmediato, nos abrazamos como dos verdaderos amigos de toda la vida, habia un sentimiento en mi que no queria soltarla, pero me di cuenta de que antes de que en mis brazos le diera una vuelta en el aire... ya estaba despierto en mi cama como con la mente en blanco... Pensando en ese sueño tan extraño y a la vez tan formidable que me lleno el dia de sonrisas. Pense en lo que pudo provocar ese sueño y tu llegaste a mis pensamientos... No se porque ocurre esto... Toda mi infancia la vivo cada dia hasta en mis sueños... No quiero nada de mi presente pues no he dejado de pensar en mi pasado... Aunque debo abrir los ojos y darme cuenta de que lo he perdido todo. Tal vez por eso este escrito.

He dormido relativamente bien, las noches han sido muy largas, creo que mas de lo normal, casi como un tipico Agosto. Pero entre todo ello ha venido ese sueño tiendo a pensar desde pequeño que los sueños son la realidad y que al despertar uno vive una utopia la cual uno puede elegir que hacer, pero sin vivir tan felizmente como en un sueño. Al final de todo siento tranquilidad, la otra noche tuve una pesadilla, no me dejo dormir en toda la noche y mi padre me pregunto;

- ¿Otra vez con sueños raros?

- Si, aunque esta vez fue algo diferente.

- Pues intenta no pensar tanto antes de seguir durmiendo, y tambien intenta dormir sin que el gato se acomode sobre tu cara y te asfixie.

Eso solucionó muchos desvelos... Por ello ahora duermo mas tranquilo y sueños mucho menos, no se si eso es bueno o malo, pero si logro dormir bien sin tener pesadillas y al despertar sigo soñando pues... Estoy en mi mundo!

Profesora Andrea... Mamita... Esperame un poco mas!

lunes, 17 de febrero de 2014

Búsqueda x Cruda Realidad x Cada Cuál...!

No es mi intencion formar parte de la vida de alguien que no sepa hablar de lo que quiere, de donde viene, quien es o de donde proviene...
La gente cree que estas "tipicas y aburridas preguntas" sin una lata innecesaria...
Pero siempre que lo pregunto ponen cara rara, miran el techo, el suelo o se rascan la cabeza, y es porque no tienen idea...
Aveces nose si falta inteligencia o han vivido hasta hoy sin saber lo que vivieron ayer...
Es por eso que suelo aislarme... De hecho, prefiero una vida vacia, una vida que los demas no entiendan y que eso les haga alejarse... Pues la vida humana, mia y del resto, solo son vidas sin significado apropiado... Pueden olvidar que existo y puedo olvidar que existen, pueden odiarme, aunque no esta en mi intereses odiar por ello, pueden quererme, y tal vez tambien puedo aprender, pueden decirme en lo que me he equivocado, pues mi falta de interes a generado indiferencia entre quienes solia amar y he cometido errores por ello, hiriendo a personas que prefieren silenciar su odio por mi estupida forma de vida...
Pero lo cierto es que suelo alejarme de todo, intento buscar algo que nose que es, llevo años y años buscando un proposito a mi vida... Pues sin proposito mi vida es tan insignificantemente estupida que el comer, respirar, caminar y dormir... Acciones que ya no las hago por querer hacerlo, sino que lo hago por mera y mundana inersia, simplemente rutina...
No deseo vivir todos los dias asi, levantarme y hacer algo diferente pero que al final del dia al acostarme me haga las mismas preguntas de siempre...
¿Cuando empezare a vivir?

Decido no vivir asi, decido no ser un ser humano con un basico instinto animal.

No se que es lo que la gente busca, pero solia pensar en conocer a alguien que me incitara a buscar algo que le diera sentido verdadero a mi existencia y con un proposito mas que creible... Lo se, estuve equivocado, tan equivocado como lo podria estar ahora al desear una vida vacia... Pero salir con amigos a tocatas, a tomar, a fumar, a hacer deporte, salir a trabajar, dibujar, caminar tantos kilometros, leer tantos libros, escribir tantos párrafos... Ya todo pierde el sentido cuando pienso y me pregunto... ¿Por que lo hago?

He perdido la felicidad en el rostro de a poco, pues ahora solo llevo una tonta mueca que sonrie por cualquier comentario, ocultando mi realidad... La cual es una vida vacia que desea ser nutrida de pensamientos, de personas, de sueños, de propositos que valgan la pena...

Lo cierto es que el tema de hoy para todos es tomar,.curarse y hacer locuras... Y eso no lo hacen por querer hacerlo, solo lo hacen porque no saben otra cosa mejor que hacer... A eso llamaria una vida mundana insignificante, al menos para mi... Esa es la razon de porque ya no me causa interes carretear, tomar, fumar o salir ha hacer tonterias... Si, puede que sea un amargado... Pero al menos me siento tranquilo, aveces encuentro paz, y muchas veces sin estar hebrio o drogado puedo sentir y pensar muchas cosas que al final de cuentas la realizo...
Esto no es un "No a las Drogas" o un "Prohibido consumir alcohol"... Nada de eso...
Solo es la forma en que llevo mi vacia vida... Quiero que algun dia sea digna de quien la merezca.

sábado, 15 de febrero de 2014

Conflicto Interno x Inquebrantable! x Bella Utopia!

¿Como puedo seguir con todo esto...?
Seguir mintiendome, seguir mintiendole... Seguir finjiendo sentir algo por alguien que siente muchas cosas por mi...
Tal vez es eso mismo, el miedo a destruir ese sentimiento ajeno... No soy como los demas, no disfruto herir a la gente usando sus sentimientos, pero... Sin quererlo... Termine aqui... En esta incongruente situación...
Sigo intentando buscar en ella el amor que ella encontro en mi... Pero no lo encuentro, pues... No le amo... Y aqui estoy... Finjiendo estar bien, y con los segundos contados pues esto no durara para siempre, y llegado el momento... Sin intención, solo reacción... Heriré un corazón noble!

Solo eramos ella y yo, luego solo ella y su deseo... pero desde el principio solo era yo... No por egocentrismo, sino porque en ese mundo solo cavia yo, y apesar de que ella queria entrar, no se lo permití... Pues si entraba solo encontraria iluciones en una sombra vacia y sin palpitar.

De a poco la sensaciones fueron aumentando, causando mas placer entre los dos, el beso se volvia pasión desbordada y cuando el deseo carnal comenzaba a hervir la sangre... Me detenia, pues no busco carnalidad en tu compañia. No soy un niño, pero aun soy joven, y como tal tengo completa nocion de mis actos... Y de mis propias promesas hacia mi mismo.
Solo me acostare con la mujer que me haga sentir amado, que me mire fijamente diciendo que tambien le hago sentirse amada, y que comparta la vida entera conmigo... Lo sé, suena a locura en pleno siglo XXI, pero lo que piense la juventud, lo que haga o deje de hacer me es completamente indiferente. Quiza no sea dueño del control de mi vida, pero si de mis propias decisiones.

En aquellos dias no pensaba en compromisos, ni en casamiento, muchos en noche de boda, no hasta que comence a soñar la vida entera junto a una chica... Me di cuenta que estaba enamorado, sin embargo... La relación, el momento mas intimo de la pareja se volvió lo mas lobrego luego de descubrir que ese fue el método en que perdí mi vida compartida... De entonces lo último que pasa por mi mente son ese tipo de cosas.

Tal vez hiera su corazón, tal vez solo cause un disgusto lo cual provoque odio, sin embargo lo que ocurra luego de hablar sera lo que menos importe, solo pienso en vivir mi vida de forma solitaria o acompañado de quien solo pueda ser feliz con la idea de que nos tendremos por tiempo limitado... Eso hasta que... O vuelva... O encuentre la mujer para mi vida.
Probablemente jamas lo entienda y eso es lo de menos, solo tengo que entenderlo yo, es la manera en que deseo y sueño que ocurran las cosas.
No enamorarnos de mensajes, sino de cartas escritas a mano, no de estados sino de experiencias compartidas, ni de un "visto" sino de platicar toda noche hasta llegar el alba... No ceder ante el sueño por amor a estar con esa persona... A no enamorarme de fotos, sino del bello vestido que lleve puesto, a compartir largas caminatas de risas, historias y sueños, no de textos enviados desde un sofa, a conocer la felicidad de caminar de su mano bajo la lluvia y no de una ilusion vacia... E ir disfrutando y plasmando cada momento, de cada canción, de cada regalo, de cada sonrisa, cada mirada, cada gesto, cada palabra, cada silencioso y calido beso, cada roce acariciable en el rostro, de cada encuentro, de cada inicio y de cada caida, pues de todo la experiencia se fortaleceran los lazos... Eso es lo que he aprendido, esas son las vivencias que mas amor me han hecho sentir en el corazón... Todo eso me han enseñado y lo he guardado para saber que cuando algo de esto ocurra... Y el corazon se acelere... Sabre a quien debo desposar...

Y aun mañana, debere ser el sujeto mas despreciablemente odiado, aun asi actuare como dicte el corazon... No deseo estar con una mujer mayor que experimente conmigo todo su conocimiento y experiencia... No deseo ser lo que la multitud es debido a su nula fuerza de voluntad, a su morbo y sus hormonas... Deseo esperar... Deseo ser especial, ser correspondido de una maldita vez por todas! Pero primero... Debo ser odiado, debo destruir un sentimiento ajeno, debo ser lo peor... Para no seguir mintiendo, para no seguir finjiendo... Y poder empezar de nuevo sin haber roto mis propias escrituras...! Poder seguir soñando y esperando...

Igual que como un niño esperando en el techo de su casa a que una estrella baje a iluminar su camino.
No dejare de soñar como un niño incluso cuando tenga 30, pues si paso la vida con una princesa... Que mas puedo pedir... Que seguir viviendo con ella los sueños que toda la vida espere poder experimentar...!

"Dejar de creer en lo imposible, y ceder aunque sea un poco... con fé a una pequeña luz de Posibilidad"

viernes, 14 de febrero de 2014

Dia de Trabajo x Indiferencias x Directamente!!

No tenia muchas ganas de ir a trabajar... Pero no es algo con lo que pueda negociar, simplemente tenia que ir.

Me levante tarde, a eso de las 1:30 y me duche... Almorce algo y luego mientras me preparaba para salir mama dijo que me debia un tazon...

- ¿A que se refiere?

- Se me cayó. - dijo con una sonrisa en la cara y rostro muy apresurado. Estuvo toda la mañana haciendo aseo corriendo de allá para aca.

- Pfff... Bueno da igual, mañana apenas vuelva pasare al centro a comprar uno.

- No, no... Enserio... Yo te comprare uno.

- Ira a la okuruku...

- Okuroku.

- Eso mismo.

- Jajajaja... Me gustaria ver eso pero voy algo atrasadi asique nos vemos mañana.

El dia habia comenzado un poco mal y la verdad eso es malo. Por lo general, despertar con el pie izquierdo se resume en que yo hare un par de cosas mal y me amonestaran por ello, pero es muy diferente cuando es el mundo el que se amanece mal conmigo.. Y saben que? Creo que no sera un buen dia, aun asi me hare todo el ánimo posible para no permitir que se la pasen jodiendome el dia.

Tome la micro, acto que habitualmente no hago pero senti que seria mas relajado. Al llegar a la oficina me encontre con Ariel y Pamela, son unos amigos que conocí en este mismo trabajo hace ya un par de años pero que se habian ido por razones de estudio y un mejor trabajo. Me dio mucha alegria verlos, platicamos un buen rato hasta que comenzaron a llegar el resto de los colegas.

Un frio muy imparcial me recorrio el cuerpo, ese cabello rojo, esa ropa y esa forma de caminar ya la conocia, pero no era precisamente alegria lo que se transmitia al verle.
Mi rostro cambio pues algo andava mal, me dio simpatia verle pero esa persona no representaba lo mismo al verme a mi. El saludo fue seco y distante, como si nunca nos hubiesemos conocido... La verdad no quisiera seguir aqui si el dia se pone de mal en peor. No huire de todo esto, pero odio ser la piedra en zapato de otra persona y creo que se sentira insegura y muy incomoda con mi presencia, la razon de ese mal ambiente creo que inició cuando su "amigo-amiga" me pidio un retrato de si mism(a/o)...
Por que hablo en doble persona, pues es un hombre que paso a ser mujer... Y lo cierto es que no me llevo muy bien con esa radical idea de cambio de vida. Podrian decir que soy racista, pero me da igual, no lo soy pues con mi pensamiento no hago daño a ninguna persona que seoa exactamente quien es, de donde viene y a donde va.

Me negaba a hacerlo y a pesar de que no se lo dije asi, solo dije algo referente a que la foto no tenia buena luz y esas cosas, lo cierto es que termino por disgustarse, no le culpo pero si le culpo por la manera en que se lo conto a Patty, la chica que hoy va en este mismo bus y que nos genera conflicto internos el solo mirarnos.

Era una amistad que pudo rescatarse pero esa gente que cambia de sexo o que cree que acostarse con alguien de su misma imagen es ser abiertos de mente pues considero en todas sus palabras que estan en sus mas desproporcionados cavales.
Es gente traicionera, que es tan inestable como su indesfinida forma de vida...

No perdere amistades por habladurias de gente asi de enferma, o al menos no terminare asi de mal por terceros que buscan asi fortalecer su pagana amistad dejando mal a otros.

Nose que pasara durante la noche de trabajo, ahora nos dijirimos hacia Valdivia y llegaremos en un par de horas, en todo este viaje tratare de entregar este dilema y aunque sigo pensando seriamente en que ya es tiempo de cambiar de trabajo no me ire como su estuviera huyendo de todo esto, es mas... Arreglare todo este alberge distorcionado antes de cambiar de oficio, asi me ire tranquilo y en paz.

...
6 horas despues...

El inventario va bien, aunque aun estoy en bodega justificando areas pero la cosa ya va mas tranquila, osea los jefes me apresuran pero mi unica respuesta es "a paso lento se trabaja mejor"... Me gruñen un poco y me echan en cara que ya debi haber terminado hace dos horas. Tengo mis razones para querer estar mas tiempo en bodega y evadir la sala.
Por cierto, me han saludado por todos lados... Aparecieron varios colegas de osorno, me senti genial cuando pasaba caminando en direccion a la bodega y de repente oia "Isra! Ven a saludar" y veia a los chiquillos invitandome a sentarme con ellos, mientras los saludaba me contaban sobre ellos y debo admitirles que los extrañe bastante, me dio mucha, mucha felicidad verlos... Aunque tambien senti algo de nostalgia pues Macoli, Natu, Edú, Ema, Mosca y Legolas no estaban. Recuerdo cuando era un grupo tremendo de personajes que nos juntabamos en los inventarios de Osorno City, el trabajar era de lo mas agradable y de lo mas genial... Ahora la mayoria a escojido otros trabajos o han dispuesto su tiempo en el estudio y otras cosas por lo que ya han emigrado muchos colegas los que recuerdo con mucho agrado y simpatia.
La cantidad de colegas no ha disminuido pues apenas se va uno entra otro pero la amistad de aquellos idos no funciona igual.

Tambien he podido compartir mucho con mi amigo Pato pues lo extrañe caleta. Estos dias de trabajo volvi a ver a mi amiga Nico, a la Xana, a Boris, Cecy, Toty, a Luz que a pesar de que suele hablarme y no le contesto me agrada mucho, la verdad nose porque lo hago, me habla y respondo cerradamente y susurrando, luego vuelvo a lo mio como si quedara mudo.
Jorge y Yenni siguen iguales, él pegadisimo en los juegos de su celular y ella igual de enana y fastidiosa como siempre, pero es tierna y agradable algunas veces, aunque solo algunas veces.

Con Deadpool (cristian) nos quedamos cerrando la bodega, le digo asi porque compartimos la aficion por los comics e historietas de Marvel... Deadpool es su personaje favorito, el mio es Logan, Lobrego, Wolverine como quieran llamarlo pero deadpool insiste en decirme Hal-jordan, y por lo que recuerdo ese es el nombre de un personaje de DC comic.

He visto a Patty un par de veces durante el inventario pero de muy lejos, no he podido acercarme por cuestion de tiempo y por que siento que no es necesario que me le acerque, tal vez si lo hago despues de todo se moleste o nose, tengo en mente otra forma de arreglar ese dilema, es que tuve que pensar en otra manera porque siendo sincero nose si esta siendo indiferente, si esta molesta o si yo estoy molesto y estoy siendo indiferente... Aun no lo se asique he preferido continuar con mis labores y dejarlo para despues... Eso quiere decir no hacer nada o simplemente evadirle hasta llegado un momento aceptar las disputas antes de hacerle entrar en razon...
Pero no por ahora... El dia estuvo algo confuso y la noche tal vez se empeñe en hacerme las cosas dificiles pero me las ingeniare para eludir como hasta ahora todo tipo de altercados...

Estoy seguro que mama no ha comprado el tazon...!

Desde Aquí x Tiempo Atras x Rosa a Tí...!

Desde aqui telepaticamente trato de llegar a ti, obviamente no lo consigo pero aun asi te hablo, te escribo, te comparto todo esto... Sin importar que oigas la nada misma o que no creas que es importante...

La felicidad toca la puerta de muchas personas cada dia, frecuentemente me gusta pensar que a tu puerta tambien llega, no en forma de una persona sino de multiples maneras...
Abrir la puerta y contemplar el cielo, ver que esta nublado pero no hace frio... Clima perfecto!
Es solo un ejemplo, la simpleza de las cosas que suelo pensar es algo distinta a la del resto pero suelo pensar que se vive mejor y mas feliz de pequeños detalles... Y algo de felicidad tambien toco a mi puerta... No hoy, pero mientras bebo la cerveza lo revivo como si hubiese sido hoy... Ahora...

Solo por dos segundos mire fijamente esos ojos otra vez, jure a mi mismo que solo seria un segundo, pero no pude evitarlo... Me iba a quedar mirando la vitrina para no perderme demasiado en aquella mirada... Sin embargo aun con una actitud fria y sobrepuesta no pude finjir...

Es un noche normal, bueno, ni tan normal, todos le dicen a este el dia de los enam@#¢%&$... hay una pareja al lado mio que no ha dejado de besarse desde que empeze a tomar cerveza... Llevo dos botellas y sigen ahi, haciendo lo mismo, nose si se besan porque se aman o solo lo hacen para dar a notar que hoy es el dia en que son felices juntoa y que no estan como yo... Solo en un bar con una cerveza en la mano.

Mientras escribo y ellos se besan suelo recordar mi primer beso, no soy un mirón ni nada de eso, recorde mi primer beso porque al lado del vaso de cerveza que esta,tomando esa pareja hay una rosa, no es una rosa de verdad, es una de papel muy bien trabajada... Lo cual es la razon que me lleva al recuerdo de aquel magico acontecimiento... tenia 9 años o eso creo...

Solia tomarme de la mano con Alexandra mientras caminabamos a casa, ese dia llevaba dos figuras hechad con papel en mi bolsillo, una me la habia dado Alexita, la otra estaba a punto de darsela.. fue el momento mas intenso de mi vida infantil.

Durante la clase de Artistica nos habian enseñado a hacer figuras con papel lustre, prendimos a hacer ranas, murcielagos y rosas...
En el recreo Ariel y Marco me ayudaron a acordarme como se hacia la rosa, pero cuando estabamos a mitad de terminarla aparecio Pedro, nos pregunto que haciamos y Ariel le dijo que yo queria hacer una rosa para Alexita.

- Ah! Pero esta mal, asi no es... Mira, pasamela asi se hace! -dijo Pedro quitandome el papel de las manos. Mientras doblaba los plieges y tomaba forma junto con Ariel y Marco estabamos muy atentos para aprender como se hacian. Pero resulto que Pedro pues... No me extraño que saliera con ese tipo de payasadas, me extraño mas que los tres le pusieramos atencion sabiendo como era Pedro.

- Ta da! Ahi esta tu rosa con forma de barco! Jajajajaja

Marco lo saco de una patada y volvimos a intentar hacer la rosa, en eso llegaron las chicas, Olanda, Matilda y Alexita quienes se dieron cuenta enseguida lo que intentabamos hacer, nos ayudaron pero al final no salio como esperabamos asique nos fuimos a caminar todos charlando de multiples cosas recorriendo el colegio el cual era bastante amplio.

Cuando ya estaban lejos, volví a sentarme para intentar hacer la rosa, estuve recordando los plieges y comenzaba a tomar forma cuando Alexia aparecio de repente y se sentó a mi lado. No dijo ni una sola palabra, solo observaba como doblaba el papel y me ayudaba cuando hacia un mal doblez. Estuve mucho rato cabeseandome antes de poder terminarla tal y como la imaginaba en mi mente. Ya terminada la rosa Alexita aplaudio y sonreimos.

- Mamita estaria muy contenta.

Al oir eso mire al cielo y quede en blanco, las nubes eran esponjosas y pensaba en la calidez del dia, en ella y en todo lo que me habia enseñado...

- Fydo!! Fydo!! Quedate aqui!

- ¿Huh? Aps... Lo siento...

La campana sonó y entramos a clase, habia dejado la rosa de papel a un costado de donde estabamos sentados y se me perdió, volvimos a la sala con Alexita algo atontados pues los dos nos habiamos percatado de la rosa pero ninguno reacciono hasta cuando estabamos subiendo las escaleras.
En la sala pasamos materia y despues de terminada la hora fui al baño, al volver, entre al salon y vi que Alexita estaba intentando hacer la misma rosa, sonreí y me fui a mi asiento, minutos mas tarde tocaron la campana que anunciaba el termino de la jornada del dia. Nos preparamos para salir y espere afuera a Alexita quien se habia quedado con unas compañeras en la sala. Cuando salio venia mostrandome lo que habia hecho... Era una ranita de papel. La puso cuidadosamente en mi bolsillo, nos tomamos de la mano y nos encaminamos a casa.
Cuando ya estabamos en la esquina del pasaje de donde ella vivia... Ocurrió...;

- Toma.- le dije, mientras sacaba la rosa de mi otro bolsillo.

- ¡¡La encontraste!! ¿Pero cómo?...

- Cuando pedí permiso para ir al baño. No fui al baño.

Recibio la rosa y vi su rostro acercarse, sus ojos anaranjados estaban casi sobre mi hasta que senti su boca tocar la mia... Quede ahi parado mientras ella seguia caminando ocultando su rostro... Pues los dos estabamos sonrojados y en tanto ella entraba a su casa y caminaba a la... En mi bolsillo yacia una ranita que reflejaba el primer hechizante beso de un principe que habia ganado a su princesa con una bella y simple rosa de papel lustre.

El vaso esta casi vacio y es hora de volver a casa, la pareja charla y sonrie, quiza conversan del momento en que se conocieron o del que seria uno sin el otro... Eso lo ignoro... Conmigo mismo solo converso de los momentos en que pierdo a la gente que quiero... Pero asi esta bien, la felicidad toca diversas puertas y me alegra que la felicidad haya tocado la puerta de al lado, la puerta de esos dos jovenes en ese bar... Asi mismo espero que tu puerta se abra en la mañana y la felicidad dibuje una alegre y sonriente curva en tu rostro.

Aunque soy una amistad semi-existente hay muchas personas que merecen de este dia lo mejor, como su fuese sus cumpleaños... Jona, Chamito, Pato, Condor... Lore, Nico, Sakty, Bea... Sin embargo a nadie puedo retriuirles lo que han dado como amigos... Solo mis agradecimientos...
Y a la chica de la rosa, espero que estes donde estes... Seas plenamente eterna, como lo es hoy la chica de las alas...!

sábado, 8 de febrero de 2014

PensamientoZ...!!

            Mi Indestructible Tormenta!

El viento dijo en susurros una advertencia a la cual hice oidos sordos...
La corrupción dentro de mi cabeza impedia darle la razón...
E ignorando el sabio consejo me perdí dentro de la angustiosa duda.

Un oraculo como secundero en mi despistado reloj no dejaba de sonar... Solo segundos pasados de la hora predicha y el instrumento de sangre y sentimientos latia como una batalla antes de dar un grito de guerra...

El espejismo frente a mi colapsaba mis nublosas predicciones de una colicion inminente... Ya estaba en el lugar... Ya era tiempo y el suspiro irrebocable de mi angustiosa impaciencia fortalecia mi debilidad y debilitaba mi fortaleza...

Sigilosamente di un paso hacia adelante en tanto mis miedos corrian perdidos kilometros hacia direccion contraria... Mi cuerpo inerte se mobilizaba solo con un sentido activo... El deseo...

Nose si eres buena o mala... Ni como vienes o vas en mi vida a lo largo de todos estos años...
Tiendes a transformar mi tranquila respiración en inquietantes suspiros...
Mis decisiones se vuelven solo dudas...
Y lo que debí haber dejado de sentir hace ya mucho...
Vuelve como una tormenta indomable dentro de mi, que me ata de manos y exprime el alma...
Silenciando todo lo que quiero decir...
Enmudeciendo todos mis gritos...
Y alterando el orden establecido en tu sendero y el mio...
Te vas y vuelvo a quedar vacio... Me levanto y vuelvo a empezar... Siempre en silencio finjiendo no sentir nada... Y justo cuando creo haberte olvidado...
Apareces como aquel esplendoroso angel de radiante hermosura...
Pero con algo de indiferencia en tus ojos que me envuelve con un escudo de frialdad..
Condenando mi libertad y esclavizandome al deseo de formar parte de aquel incomprensible lugar al que no tiene lugar...
A acostumbrarme a reprimir la pasión que jamas se apagó en este corazón sin riendas y corral que lo apasiguen ante tu presencia...!

Otro Capitulo x "Despertando" x Desayuno Incompleto!

Capitulo:      - DESPERTANDO -

- Hola amor... ¿Que haces?

- Ve a acostarte, ya veras...

- Wou, eso huele bien...

-¿Eh? ¿De que hablas...? Las ensaladas no huelen...

- Hablo del pan tostado rikura... Se esta quemando jejeje...

- Tsk!! Mejor quedate... No me vendria mal una mano... extra...

- Bien pero primero tengo que vestirme amor... ¿Me ayudas?

- ¿Eres una pervertida te han dicho?

- No me dijiste eso anoche en la cama...

- Jamas dormi en esa cama...

- Si, tengo inquietudes respecto a tus desvelos... ¿Alguna vez duermes amor?

- Solo cuando estoy cansado.

- Bueno, iré a desvertirme y vestirme... ¿Seguro que no vendras?

- Alguien tiene que hacer de comer... Me quedare aqui gracias...

Gritando desde la otra habitación;
- (hey, rikura!)

- Dime Geo!

- (Dime la verdad, ¿alguna vez has estado en la cama con una chica?)

- Tu no eres ninguna chica!! Incluso odria denunciarte de pedofilia..

-(ah! ¿Si?... Pues entonces procurare cometer el crimen antes de que lo hagas bello mancebo... Jajajaja)

- Eres una bruja!

- (Jajajaja... ¿Y bien? ¿vas a responder?)

- Bueno, una vez una prima intento violarme o algo asi...

- (¿Era apasionada?)

- No tanto como tu, y no lo dijo para alagarte bruja!

- (Wou, ¡muchas gracias cariño!
¿y que ocurrio?)

- Nada, solo que cuando me abria la cremallera di un salto que la mando volando contra el borde de la cama... Oye! ¡¡¿Quieres venir a ayudarme ya?!!

- (Voy! Voy! Hasta aqui esta llegando el olor a pan tostado! Creo que quedara algo tostado...)

- Sino te apuras comeras carbon con mantequilla, es tu pan el que se esta quemando bruja jajajaja

- (De acuerdo ya voy...)

Aparición en la cosina;
- ¿Y bien cariño? ¿Que te parece?

- ¿De que habl...? Aaaa.a.a.a....

- ¿Te gusta? Dime la verdad...

- Eres... Una bruja. Una... Una bruja hermosa y seductora... Eres peligrosa sabes...

- jajajaja... Es para ti jovencito.

- Para mi... ¿Quieres decir que te pusiste eso solo para mi?

- Exacto.

- ¿Realmente pretendes llevarme a la cama Geo?

- No, no lo pretendo, solo quisiera que estuvieras dispuesto a estar conmigo de la misma manera que yo estoy dispuesra a estar contigo...

- Disculpame... Vengo de un lugar muy diferente... No puedo estar contigo si tengo a esa persona aun en mis pensamientos...

- (Golpe en la mesa) ¡¡La odio sabes!!

- ¿eh?... Yo posiblemente tambien cariño... Si de mi dependiera jamas hubiese echo aquella promesa... No se si fue amor o una maldicion...

- Mirame...

- ¿?

- Abrazame.

- (abrazo) Gracias brujita, por estar aqui, conmigo a pesar de que soy un maldito por no poder estar contigo completamente...

- Me encantas... Se que eres sincero y lo se, lo veo en tus ojos... Te quitaron algo... Algo importante.

- Puede ser... Pero el pan ya esta quemado... Deberiamos tostar mas y desayunar ¿no crees?

- ¡El pan no me importa! ¡Quiero que me mires! ¡Que me digas "te quiero" sin que yo te lo diga primero! Quiero que me abraces y me hagas sentir que puedo llenar ese frio corazon tuyo... Quiero que me ames...

- No lo dire mientras no lo sienta...

- Sabia que dirias eso... ¿Acaso no sabes como amar? ¿O no has sido amado jamas? ...Yo... Yo te amo...

- Estas enamorada de una sombra... Una ilucion...

- Lo se, y deberias preguntarte porque sigo aqui aun sabiendo eso... Iré a cambiarme.

Que tan miserable debo ser para comprender que lo he perdido todo... Perderé a una fantastica mujer solo por el tormento a un pensamiento que ya ni siquiera existe... ¿Deberia romper mi promesa y olvidar?
Lo cierto es que tengo miedo... A entregarme por completo a una mujer y que luego de haberlo hecho, mi mente siga merodeando un mundo soñador...
En donde olvide con quien estoy... Y solo recuerde a quien no olvido.

viernes, 7 de febrero de 2014

Personas x Ojos Verdes x Lo mejor del Recuerdo!

Era una sonrisa carismatica, que incluso se transmitia al rostro que le estuviese observando... Sta. Lily Andrea J. E. ... Si, aquella misma que me inspiro a recordar Sentimientod Encontados I, a recordar mi infancia solo por tener de segundo nombre Andrea... Mi Mamita se llamaba asi, pero lo curioso de todo es que su simpatica e inigualable sonrisa es igual... Y hace un par de dias fue su cumpleaños, como de costumbre nunca soy exacto con las fechas peri siempre saco en cara el "mas vale tarde que nunca"... Esa es mi excusa...

Apesar de que estoy pasado de fecha, pues su cumple fue el 20 del mes ya pasado... Quiero desearle lo mejor, lo mismo que me deseo a mi una vez que estuve de cumpleaños y ella me abrazo deseandome lo mejor a mi... Siento mucho no estar ahí, pero sabe? Desde el 2007 guardo un dibujo que hice en memoria de usted... No se parece mucho pero asi es como la vi la primera vez y en mi mente quedo grabada... Estoy muy lejos de Temuco asique desde los confines de a La Serena estoy deseandole un feliz Cumpleaños... Tan regia y hermosa como siempre solo puedo desearle sueños increibles por concretar, da lo mismo el mundo adulto, hay que seguir soñando...

Todo puede lograrse, aveces no en la vida real pero en sueños en mucho mas confortable... Espero que familia, trabajo, fé y todo aquello aquello que es escencial para ti nunca desaperazca de ese corazón tan noble y cariñoso que una vez fue con un empaque del Hiper Mercado Lider... Muchas felicidades y que el recuerdo prevalezca ante todo... Un fuerte abrazo sita. Lily!!!

(22/01/14)

PensamientoZ x ¡Ya Pasado! x Causa y Efecto...

Eres producto de mi imaginación?

-Tal vez...

Creo que no deberias estar aqui, es mas... Esto no tuvo lugar.

- Te vas?

Buenas noches!

- Te odio...

...
...
...

Necesitaba la fuerza necesaria para evadir todas esas palabras en mi cabeza... No conciliaba el sueño y estaba hasta altas horas de la madrugada intentando dormir evadiendo pensamientos que llevaran aquella sangrienta imagen a mi cabeza en sueños...
Hasta que un dia, esa imagen desapareció.

Las jornadas se hacian frecuentemente mas livianas... Aveces algo me llevaba a su recuerdo pero con el tiempo acepte la idea de que ya no estaba... Podia estar en un lugar ya visitado, sin embargo solo se me hacia conocido, pero nada mas.

Habia comprendido que pensar en esa persona solo me haria sentir culpable por una vida que ya no tenia cabida. El rojo siempre me recordaba a ella, su muerte fue algo todos presenciamos y varios nos quedo una marca en la memoria aquel dia del accidente.

Pero a nadie le perseguia ese fantasma... Tenia la mala costumbre de oir sus buenas noches antes de quedarme dormido... Eso impedia que pudiera volver a conciliar el sueño.

- ¿Te iras?

- (¿Quien pregunta eso?)

Gire y observe. Solo el viento pudo haberlo dicho, no habia nadie, no habia nada... y el cesped bailaba con la brisa como si hablara mientras lo hacia.

El recuerdo y la tortura de no poder olvidar suele volverse una prision interior de culpabilidad que se revive todos los dias, el no haber podido hacer nada, el sentimiento que se esconde bajo la almohada y la nostalgia de la compañia que se volvio un reloj de arena vacio solo puede desprenderse del alma cuando hayamos la respuesta a vivir sin mirar atras... Aunque los demas te odien por ello!

jueves, 6 de febrero de 2014

Flor en Mano x Caminar Derecho x Cappuccino...!!

Podria apostar a que existe una parte en el infierno que tiene tu nombre... y que es alli a donde mi alma perdida suele refugiarse eludiendo el mundo común. Y cuando el soñar me lleva tan alto como las estrellas del cielo... Me doy cuenta que tu nombre esta por todas partes...

Creia pensar seriamente sobre tu existir, pensaba que si existias aqui era porque algo de mi antiguo yo no se habia ido del todo, tu.
Sin embargo no era que algo andaba mal, yo lo quise asi. Que la gente olvide porque cree que su presente es suficiente, para mi no es madurar o sentirse adulto... No es mas que huir. Hay cosas que no se pueden cambiar y lo acepto... Pero tambien hay cosas que desearia cambiar... Como tu existencia hoy en dia, asi es, no quisiera tener que lidiar mas contigo, no de esta manera en la que yo no existo para mi pero tu si para mi... ¿Que es esto? ¿Que rayos es todo esto?...

Porque soy yo quien tiene que soñar con tu rostro... Hace mucho tiempo que ya acepte tu partida, tu ida, tu desaparición... Acepte que ya no volverias y que no regresarias al igual que yo... Vidas distintas... E incluso recuerdo una noche... La ultima noche que llore por tu recuerdo... Dije tu nombre con ira y tambien con tristeza, fue cuando me deshice de todo lo que me llenabas en sueños, esperanzas y sentimientos. Se supone que te habias ido, se supone que ya me habia marchado, ni siquiera un fino hilo de seda unia nuestro caminos, el recuerdo lo exhiliaba apenas llegaba a mi cabeza tu hermoso rostro... Tu sonrisa o tu simple ignorar hacia mi cuando evadias la mirada... ¿Porque? ¿Porque aun siges aqui...? Porque...

Esa pregunta es lo que mas me inquieta aveces...
Tambien pienso constantemente en que ya debo olvidarte... No hacerme mas iluciones de volverte a encontrar mas adelante por que siendote sincero es una agonia soñar tantas maravillas contigo sabiendo que no volveremos a dirijirnos la palabra ni a mirarnos a los ojos...
Siendo sincero he creido ingenuamente que tu recuerdo no me perseguiria denuevo, creo que solo en aquel niño soñador tu recuerdo se anclaria y que jamas se iría, pero incluso ahora, luego de la desfragmentación de todo aquel soñador aun persiste en quedarse tu recuerdo y todo lo bello que quedo de ti, en mi... No se ha ido por completo...

Me he resignado a no olvidarte, pensando en silencio y en plena soledad tu imagen soñando ilusiones con tu compañia... Ya no sueño con tus besos, ni con mi hartante insistencia de amor... Solo sueño con tu compañia, la cual siento admitirlo... Ha sido irremplazable.

¿Sabes que es lo mas gracioso de todo?
Que antes de dormir suelo preguntarle a la pared acerca de ti... Preguntas que intento responderlas yo mismo para no seguir pensandolas toda la noche, al final entre preguntas y respuestas termino charlando solo en una larga y constante platica que me lleva al sueño y que despues de dormido, sigo charlando...
No sabes como ha sido mi vida... No desde que te pienso incluso sin razon alguna... no te ofendas pues no te estoy culpando de nada, solo siento que todo marche asi de complejo para mi y que al pensar en ti tu vida sea todo lo contrario... Tu familia, tu hija, tu felicidad... Aveces suelo enojarme y golpeo unos bloques de semento que Papá tiene en la parte trasera del patio, me enojo sin mas.
Puedes decir que mi actitud y mis actos siguen siendo infantil, pero si supieras como vienes y vas en mi cabeza tenderias a perder el control del colera y tu ánimo se volveria inestable por lo que es y no es, por lo que hay y no hay, por lo que se puede y lo que no, por lo que se debe y lo que ironicamente ya no viene al caso.

Pienso con madurez pero tambien sueño con esperanzas... La realidad me hace ver lo equivocado que estoy y juega con mis emociones la desesperanza.
Si tu no estas aqui entonces que es lo que realmente hago pensandote algunas noches como estas, donde siendo de madrugada no concilio el sueño y si lo hago despertare con alegria de haberte soñado pero tambien despertare con un silencio en mi garganta que me acompañara atrofiado toda la jornada.

No quise buscarte mas, quise dejarte en paz por que lo necesitabas, y tal vez yo tambien, alejarme y entender de una vez por todas que ya habia sido excluido. Tenia que entender que darme esperanzas a mi mismo solo me causaria mas daño, mas dolor y mucho tiempo que no podria ser recuperado. Al principio no fue facil, tuve que borrar muchas cosas que no queria, dejar de abrir cajones para no seguir dando lectura a aquellas hojas con tanto significado, elimine muchas palabras y suprimi otras. Cambie incluso mi propio estilo, la musica que me era tan familiar y agradable debi dejar de oirla y extender mi sentido a otros sonidos, a unos que me llevaran muy lejos del melancolico recuerdo de aquellos dias escolares que experimente felizmente junto a tu presencia. Todo lo que debió haberse ya fue hecho y sin embargo mi mente persiste en traer fragmentos de ti a mi cabeza... lo unico que me queda es irme lejos, muy lejos, lo bastante lejos como para pensarte y saber que es inutil buscar algo de ti y esperar a que el tiempo decida que han sido suficientes horas y suficientes noches recordando tu mirada, esa que me causaba tanta mariposas dentro como sonrisas en el rostro y suave calidez en mi vida entera...
Me quedo? O me voy? Te vas? O te quedas? Estas? O espero a que estes algun dia?... No esperia tu amor, no esperaria un beso, no esperaria tu mano sobre la mia, ni correr bajo la lluvia...
Solo esperaria que mi novela se hiciera realidad algun dia... Que la leyeras en algun dia... Y comprendieras que el personaje principal jamas existió...

           ...Rastros del Sueño x Caminar Derecho x Reprimiendo Objeciones...

miércoles, 5 de febrero de 2014

Media Noche x Susurros y Canciones x Alma Merodeante...!


Oyó una melodia que en su mente se alojó...
La escuchaba cada Agosto, lloraba, sentia su olor...
Un niño tan soñador en pesadillas convirtió, su mundo ideal-real, poco a poco apareció.
Pero no como soñaba sino como despertó...
Su vida ya trastornada tras los años empeoró...
Cada vez que consultaba el corazon no respondia...
Solo le bastaba con saber que su alma aun latia.
Y se marcho...
A un lugar que nadie conocia, miradas perdidas, petalos que se caian, la lluvia que paraba, el dolor que consumia, avanzar, luchar, creer, crecer con esa melodia...
No dormir en soledad asi su llanto retenia...
Mas el dolor que sentia nunca a su alma detenia...
Y silencioso como el viento asi su llanto reprimia... hacia el cielo...
Para ver si un dia Dios le respondia...
Un ser divino que en sus manos dibujaba y preparaba el alba que cuando llegara levantara esa mirada tan vacia...
Reflejaba una nostalgia que a millas se le veia, pero al verlo hacia notar mirada fria...
Ocultando su tristeza de siempre camibar solo y se hundia cada dia nublado en el que llovia...
Pues un angel le hizo conocer en un dia lluvioso amor, caricias, amistad todo aquello que hoy esta roto...
Su recuerdo lo revive en una caja musical...
Que esta rota y desgastada pero aun la hace sonar...
En un rincón abraza a un angel al cual llamaba Mamita...
Solo desea estar con ella no importa lo que ello implica...
Una cuerda que rodea su cuello le brinda alegria ya que sabe en un minuto mas tarde le abrazaria...
Una voz que le dice al oido "vive por los dos"... Siente su aroma su cuerpo frente a el aparecio.

Nadie sabe que paso con ese niño soñador...
Se dice que ya murio pero que aun late el corazón...
Se pasea por las calles escribiendo una canción de esperanza para todo aquel que un ser de amor perdió...
A los niños desolados les ofrece su amistad... Un fantasma al que nadie le teme al verle pasear...
Si lo encuentras una noche ve e intenta saludarle...
Aunque quizas desaparezca una sonrisa dejara antes de marcharse...
Se irá hacia las nubes para hacer llover el cielo...
Pues junto a su recuerdo y a la lluvia esta el consuelo...
Y asi su historia se hace realidad...
Esta es la historia de aquel niño que nunca perdió la fé de su soñar...!

IamDreamer x Punto de Vista x Shhh...Solo Nosotros...!!

Siempre me pregunto para que rayos sirve todo esto que hago, escribir, dibujar, incluso tanto pensamiento existencial que suelo almacenar me pone los nervios de punta cuando llegado un momento me pregunto; "¿Porqué?"...

Aveces llego a la conclusión de que me gustaria dejar mi huella, pero luego recuerdo que me gusta mas pasar desapercibido... Luego llego al punto de partida, hacer notarle a cierta(s) persona(s) que aun sigo aqui pero luego veo que esto solo lo hago para mi, es como una forma divertida de vida que he descubierto para no tener que contarle mis cosas personales y pensamientos a personas que ni siquiera comprenderian... Ademas, cada vez siento menos la necesidad de recurrir a otras personas, aveces les oigo hablar y sus temas de conversación son tan comunes, vanales y morbosos que me aparto, me pongo audifonos con musica Blues, Jazz, Metal o lo que sea y me pongo a escribir, es inersia, y saben que...? Lo disfruto.

Las razones de "Por que lo hago" siguen estando poco claras pero claro está que lo seguiré haciendo por mucho tiempo, al menos eso pretendo. Podria publicar todo esto en Face pero la verdad no quiero que la gente que conozco lea todas estas cosas.
Que alguien desconocido(a) en la red visite este blog y lea mas de alguna publicación me hace sentir bien, pues sea buena o mala opinión que tenga respecto a lo que lea solo me causa gracia pues solo lee y ya!
Incluso hay personas conocidas que he permitido que lean una o dos historias que he publicado, si han seguido cada publicacion o no solo es cuestion de esas personas, pero se quienes son y ello no me causa indiferencia... pero que personas conocidas lean todas estas historias y parrafos sin sentido sin que les haya dicho acerca de todo esto pues la verdad me causaria bastante enojo como para bloquear todo esto y hacerlo netamente personal... ¿Porque tan radical?
Pues por que a las personas no les gusta que escudriñen su vida, yo la comparto pero tengo estadisticas de cuantas personas dan lectura por dia, mes, incluso años en mi caso... No se quienes leen pero si cuantos leen y lo cierto es que me gusta como van las estadisticas, nunca seré famoso con la cantidad de personas que visitan este blogger pero lo cierto es que quiero que asi se mantenga... No quiero a personas en el trabajo hablando acerca de "la publicación del dia de ayer" o cosas asi...

Me agrada escribir pensando en que mas tarde leeré las tonterias que he escrito anteriormente y que un par de personas desconocidas de chile y de otros paises lo leen tambien... Me gustaria contribuir con mejores textos a los que leer, con historias y situaciones que sirvan de verdad a los demas, pero lo cierto es que asi es mi vida, no muy interesante y sin mucho sentido, es por eso que solo me dejo llevar por la locura, el recuerdo, las sensaciones y emociones, aveces de sentimientos y momentos o como la mayoria de las veces solo escribo un pensamiento y el resto nace solo...

Lo que mas me preocupa es que al final de cada escrito... haya pasado a llevar cosas que ayer solian ser importantes... Hablo de personas, sentimientos y pensamientos, nadie esta libre de ello por eso pienso dos o tres veces antes de publicar.
Quien me ha incitado mucho a escribir es señor gato... Lo cierto es que me gustaria escribir y publicar cada escena que me ocurre con este alocado e intrigante felino, pero con una o dos historias se da a entender la idea de como es la vida con este amiguito. La verdad nose como llego a mi vida ni como se ha vuelto tan especial para mi, justo ahora mientras escribo y lo oigo ronrronear recostado en mi espalda y me hace sentir acompañado, quiza siempre necesite algo asi, no alguien que me escuchara o que me pusiera atención, ni que me acompañace todo el tiempo, sino solo que me acompañara en un momento del dia o de la noche, que no hiciera nada... Solo que su presencia me hiciera sentir no tan desolado.
Siento mucho si sueno a niño llorón, pero lo cierto es que durante mucho tiempo lo fui a causa de tanta barbarie vivida en soledad, tenia familia, amigos, gente especial, compañeros, incluso colegas... Pero siempre me senti solo, sin embargo hoy este (jodido) felino que ya me esta pidiendo de comer siendo recien las 7:45 a.m. me hace sentir mas que acompañado, sino que soy util, pues tambien me he vuelto necesario para el, como Dios lo es para mi o este blog que me ayuda a expresar lo que la desconfianza no me deja expresar frente a los demas.

Quisiera enviar saludos... Tal vez nadie los reciba pero aun asi van de todas formas... A mi hermana pao que espero que se acuerde de enviar mi boleta porque o sino no tendre pago este mes...jajajaja
Uno para jona G. y pato G. a los cuales considero amigos que valen mucho. Un "te hecho de menos" a mi amigo Condor que desde el año pasado que no lo veo. Un abrazo para mi brodita Lore Cat y la Princesa Bea. Y bueno un cordial agradecimiento a quien da lectura a toda esta locura!!

Que tengan muy buen dia!

Suena Somewhere Over the Rainbow!!

lunes, 3 de febrero de 2014

Melodias de un Baúl Desterrado...!

Frio amanecerá... Los rostros miraran paranoicamente al cielo...
Muchas dudas causaran acá y aculla... Mucho lamentar.

Mucha vida que jamás podrá vivirse ya... Querrá resolverse y descifrar, por medio de actos que comprometerán la credulidad...

No me importa que me crean... Solamente importa que mis espejismos, mis visiones tengan fe en mi...!

Hay momentos que deseo ignorar las cosas que ignoraba ayer...
Ayer, que ignoraba ayer!

Al salir a caminar de pronto empezara... Un murmullo a retumbar el cual puedo distinguir que han de ser los muertos 
queriendo salir...

El sol ya no iluminara... Las aves su cantar ya no informara que el día esta aquí...
Es mi ultima oportunidad de expresarle a ella mi sentir...

No me importa que me crean... Solamente importa que mis espejismos, mis visiones tengan fe en mi...!

No comprendo porque el miedo de mañana si aquí esta hoy...
Te ofrezco hoy, oh oh aquí esta!

Calcule las letras de cada palabra, de cada oración...
No habrá otra ocasión para cantarle a su balcón...

Quisiera besar tu cuerpo por ultima vez... Ya no podre, ya no estaré.... Adiós, adiós mujer...!!

domingo, 2 de febrero de 2014

Caminos... x ...Compartidos x Destinatario III

Siempre discutiamos en clases, Anne decia algo para molestarme, yo fastidiosamente le respondia y Gise en medio, aguantandonos y separandonos con un "Ya! Dejense!!" y ahi quedabamos quietos y callados... Pero los tres riendonos por dentro... Pues esa rutina era lo que nos mantenia unidos y esa fue la razon de que nos volvieramos amigos...

-Hora del Colegio

Era 2008, curso 3° Medio, solo estabamos Jona, Facundo, Arturo, Toño y yo... Eramos los que quedabamos del grupo k-brones. Sin embargo la union en cierto aspecto de estaba deteriorando, tenia muy poco interes en seguir formando parte de un grupo que para mi por cierto, ya era solo un recuerdo estudiantil... Fue por esa razon que decidi alejarme y formar otros lazos, gente nueva por conocer y otros grupos de los cuales formar parte... O como lo veia yo en aquel entonces... "Desechando".

Era un curso nuevo y quedaban algunos vestijios en el, tambien habian caras nuevas y rostros algo curiosos. No me llamaban ni la mas minima atención... Habia una niña cuatro ojos, otra que media la mitad de un humano y que gritaba el doble de uno, una niña muy sobresaliente y otra algo tetrica que le acompañaba... Los compañeros eran los mismos de siempre con un toque nuevo de "guacatela!!"... Pues el flaitismo se hacia presente, pero duro poco, se fueron unos cuantos y los quedantes perdieron valor de buscarnos pleitos.

Fue entonces cuando comence a conocer tranquilamente al resto del curso, bueno, siendo honesto solo observaba, pero al final resulto que encontre varias personas interesantes, entre ellas dos en especiales...

- La amistad no se da tan facil.

- Ya lo dije, solo pense en voz alta, que no me conozcas no significa que jamas seremos amigos.

- A mi no me interesa ser amiga de nadie.

- ¿ah si? Pues vi otra respuesta en tus ojos, no eres una chica mala, solo finjes serlo, algo muy similar a lo mio.

- Hmmm...

Habia sido lo mas directo y sincero posible, la chica se llamaba Anne y desde los primeros dias hubo una gran quimica que nos hacia interesantes a los dos, como aquellas amistades que sabes que sino las cultivas a tiempo se perderan o se volveran en contra. Pero ambos desde que cruzamos palabras solo discutiamos y luego del silencio cada cual se reia por su lado. Entre nosotros estaba Gisselle, quien siempre terminaba enojandose o riendose con nosotros, la sacabamos de sus cavales pues era como el arbitro en medio de dos futbolistas que solo querian molerse a golpes y luego brindar juntos por la pelea.

Algo le molestaba y no era yo, lo sacaba por mera conclusion pero sabia que no estaba equivocado, no aceptaba la amistad por terceros... Luego comprendi todo.

- Flako...

- No me digas asi, no tenemos tanta confianza.

- Hmm... Sobre lo de antes, digo que si...

- ¿Eh? Estas... Jugando... Osea ¿Estas segura? Puedo preguntar a que se debe ese abructo cambio...

- Bueno sino quieres tu me vale!

- No he dicho eso, me intriga ese cambio y sabes tambien que asi no funcionan las cosas, al menos no para ti... Me quieres decir si es por mi o por otra persona...

- ¡Eh!

- Bingo! Te atrape!

- aps... hum...

- Jajajaja eso es lo que queria oir niña jajajaja bueno, ¿puedes decirmelo o aclararmelo?... Por favor...

- jajajaja... Humm... Pues... Si, es otra persona, si eres amigo de ella no seras amigo mio, ese es el punto.

- Asique es ella ¿eh?... Bien, veamos... La chica de lente no me habla, pamela no te es indiferente, a marcela, miriam y solanch aun no les conoces bien... Eso deja a solo dos personas de tu curso del año pasado... ¿Me equivoco o puedo continuar...?

- Quien te dio ese papel....

- ¡Sabina! ¡Lo sabia! Bueno, aclaremos el cuento... No es mi amiga y su comportamiento coqueta conmigo es igual con todos, y bueno por lo que veo quieres que decida entre ella y tu, ¿Verdad?

- Haz lo que quieras...

- Acepto...

- ...¿?

- Hablo enserio.

- Me da igual, haz lo que quieras...

- Eres una flacuchenta arrogante!

- No te oigo!

- Maldita!

- (Maldito)

Continuamos la clase y note un leve cambio en ella, seguia peleando y discutiendo conmigo, pero ya sentia la calidez cuando sonreia. Esa vez ganamos la amistad del otro solo con palabras justas y necesarias, preciso y conciso. Con los dias fuimos hablando mas seriamente pero siempre con un momento de discusion y riñas que eran infaltablemente agradables. Soliamos platicar de las experiencias que nos hicieron frios con el paso del tiempo, mientras mas la conocia a ella y a Gisselle, mas me alejaba de Arturo, Facundo y bueno, intentaba no alejarme de jona pero para el fue inevitable no sentirse dejado de lado.

Con el tiempo jonathan me presento a un chico bastante extraño llamado Adan... Lo primero que note al saludarle fueron sus cicatrices en las manos, pero no reflejaba ni una pisca de ser depresivo, ni siquiera reflejava en sus ojos algo de sentimentalismo lo cual me llevaba a la pregunta de... ¿Quien se las habia hecho?...

Mediante el año proseguia con la flaka nos charlabamos mas y mas... Eramos tan unidos que cuando ella supo que Sabina era quien habia hablado tonterias a espaldas mia separando la relación entre Nathy y yo, pues... despues de clases la amenazo y la dejo palida... Eso fue algo que no esperaba y me sorprendio mucho.

Ya amigos inseparables descubrimos nuevas formas de peleas y tambien adentramos mas en nuestras vidas, casa, familia, sueños, molestias, preferencias y bueno... Gustos.

Me dispuse conocer en profundidad a Adan, el chico de las cicatrices... La razon se me puso en evidencia cuando Anne estaba algo menos peleadora y mas curiosa por las amistades que estaba haciendo. Eso me hizo sacar concluciones y acercamele y mirar fijamente a sus ojos... Le sacaria la verdad si o si. En la tarde, despues de clases tuve que acercarme mas a Adan, camine junto a el dejandolo un par de cuadras mas de lo que acostumbraba solo para averiguar un par de cosas. Flakita Anne sentia cierto atraccion hacia el y me dispuse ayudar en lo que se me fuese posible. Sabia que un joven estaba enamorado de Anne, pero Anne solo pensaba en el chico cicatriz asique solo ayude a mi amiga presentandole a Adan, el resto lo hicieron ellos. Tambien me senti un desgraciado,maldito porque el joven enamorado de,Anne perdio toda esperanza, pero al final... Cuando a mi tambien me ocurrio la tragedia de perder a una chica, el joven y yo nos hicimos mas que hermanos. El destino resulta incierto e impredecible... Pero no,es necesario alterarlo.

Claramente el colegio ha quedado atras... Gisselle se ha alejado tanto que ya ni sabemos de ella, el joven vive sin una chica a la que amar y suele recordar y silenciar, pero compartimos el sentimiento dandonos apoyo y risas cuando nos es necesario. Y bueno, Anne ya esta casada... Si, con Adan... Tienen un pequeño llamado Cristobal, son felices o al menos eso parecen, pelean, discuten, se golpean y se aman... Justo como les conoci en aquellos dias.

Antisocial x Niñadark x Niñalight x Enamorada

Carta Escondida x Querido Hijo x Un Extraño Remitente...!!

Si te parecieras un poco a mi pues... No serias grande... No serias fuerte... Pero en ti habria mucho coraje, humildad... Y una inquebrantable fé!
Aun asi te imagino igual a tu madre... Sus mismos ojos, su mismo color de piel y esa sonrisa tan angelical...

        ...Carta x de Padre x a Hijo...

     Tal vez pienses que te he buscado pero lo cierto es que ni siquiera estuvo en mis pensamientos saber de tu existir, no hablo como un hombre que tuvo una aventura una noche y se fue para jamas volver... Sino como un sujeto que desea que vivas plenamente sin pensar que este vejestorio te habria causado felicidad en tu crecimiento...
He caminado toda mi vida preguntando que habria sido de mi vida con mi verdadero papá, pero sinceramente jamas lo necesite, eso pensaba arrogantemente hasta el dia en que falleció, fue entonces cuando senti su falta... Pero no tanto como la falta que les hizo a sus hijos, mi papá Fraternal me dio todo lo que el no...
Sin embargo es de ti de quien hablo... No quiero que me extrañes, no quiero que pienses que tu vida hubiese sido doferente o mejor conmigo presente a tu lado, tampoco quiero que me veas y sientas esa ira incotenible dentro de ti la cual luego se transformara en odio puro hacia este viejo...

Lo cierto es que siempre quise ser padre, pero jamas estuve listo, jamas me senti preparado y cuando corri hacia tu busqueda te miraba cada tarde como te culumpiabas apartado del resto, tenias un vacio igual que yo de pequeño... Me habria acercado y llenado ese vacio, pero ese vacio lo llenarias tu mismo, en soledad aprenderias muchas cosas que el resto no, te forjarias alejado de voces que solo hablan babosadas... Serias y te volverias integro a tus pemsamientos, potenciarias una gran habilidad como la de tu padre y descubririas un universo de ensueños que el mundo rechazaria por completo, pero que seria tu refugio, tu cobijo y tu hogar... No me necesitabas, solo te necesitabas a ti mismo y crecer...
El odio es lo mas dificil de evadir hijo querido, seguramente esperarias que te dijera que el amor es lo unico en el mundo que vale la pena experimentar y es cierto, pero si comoces el amor te advierto que tambien conoceras el dolor, la soledad y el odio... El amor nunca aparece solo, siempre,viene acompañado de otras sensaciones y sentimientos los cuales te destruiran sino estas preparado, pero luego de haber experimentado lo que el amor conlleva y toquen tu corazon, sabras que vale la pena sentir ese calido e inigualable sentimiento.

Tu madre, pues, siempre quise que tu madre fuese ella, de la chica que me enamore en la Secundaria y a fines de estudio... Tal vez esa idea y ese sentimiento me llevo a perder toda esperanza luego de que yo desapareciera...

Las razones de porque me fui no te las dare, si lo hago te veras influenciado por mi y tal vez sigas el camino que yo no alcance a terminar, lo que menos quieri ed que dejes de hacer lo que haces por un sujeto del cual solo conoces a traves de esta carta...

Sabes hijo? Una vez soñe contigo, radiante, ergido y con una sonrisa igual de bella que la del angel que estaba a tu derecha tomada de tu mano, me les acercaba de entre frondosos montes verdes y amarillentas flores, corrias hacia mi y yo hacia ti... El sueño acabo antes de abrazarte y de lograr besar a tu madre... Entonces al despertar supe que ese final jamas ocurriria en la vida real y menos en sueños...

Hijo querido, lamento no saber como te llamas pero siempre te he llamado "Yhaeld"... Solia usar ese nombre desde que llego a mi cabeza la idea de un hijo. Tal vez tu nombre sea muy diferente, con un mejor significado, pero aun asi conservalo como una entidad para cuando no sepas ni quien eres.

Tu madre seguramente debe amarte mucho o quiza odiarte si es que le recuerdas a mi, o eso suelo pensar, heredé de tu abuelo el pensar lo peor antes que imaginarme lo mejor...
Pequeño... Da un beso a tu madre cada noche por mi,antes de cada dulce sueño, cuidala y recuerdale siempre cuan bella es, no la recuerdo de otra forma que no sea como la mujer mas bella y de sonrisa mas radiante de todo el mundo...

Lamento no haber podido ser tu padre, lamento que tu madre haya derramado lagrimas por alguien como yo, en mis interminables viajes he soñado en pensamientos con verlos y ser una familia, despertando y ver a un angel al costado de la cama, ver su tan radiante y bello rostro, planear con ella el dia de tu cumpleaños, superando juntos obstaculos, dando las gracias antes de comer, batallas campales entre los tres con almohadas, un dia de campo... Verlos libres y fugaces y dibujar ese feliz momento... Pero como he dicho... Solo he soñado en pensamientos...

Tu infancia no habra sido la mejor, pero gracias a eso nadie vendra a decirte o a enseñarte como es la vida... Hijo, perdon si te ofende que te diga asi, pero hijo querido, soy solo una sombra que sige tus pasos, sige tu propio camino y ama con ternura, pelea con honor, lucha con coraje, vive con humildad, sueña con valentia, habla con verdad, llora con fortaleza, cae con dignidad y levantate con veracidad, siente con sensaciones, piensa con sabiduria, aguarda con cautela, corre con seguridad, liberate con inteligencia y ora con fe... Y por favor, perdona con sinceridad... A este viejo al otro lado mundo que te ama con felicidad... Se hijo digno de orgullo a tu madre...
Se hijo digno de alcanzar lo que tu padre no pudo...
Alcanzar la luz de su propio hijo...!!