Anisóptera VI · Lo impredecible · Explicación y Gratitud.

Posiblemente esto no tenga importancia... Tal vez este hecho sea totalmente irrelevante para todo el mundo a estas alturas. Pero suelo ser de los que no pueden reprimir ciertas cosas y no suelo ser de los que explican bien en palabras saliendo desde mi boca, necesito explicarlo y dar un motivo a la situación, aunque nadie se haya percatado de que esto había ocurrido.

Lo explicaré.
Anisóptera, describo así a una chica a la cual no he querido dar su nombre pues creo que seria muy molesto para ella.
 La razón por la cual le describo con ese seudónimo es por varios motivos que no explicare ahora, pero mencionare que anisóptera ha sido una persona muy relevante en lo que fue mi loca vida de cabeza... No, esta vez no hablare en ese fastidiosamente termino sentimentalista como en Anisóptera IV (o el primer escrito que hice mencionándote en; Jueves x ¿Cómo va todo? x Mucho Mejor!) este escrito es algo como Anisóptera V pero la parte final... La que jamas escribí.

Anisoptera pues... ha sido relevante en una superación.

Te pregunte aquella vez acerca de las personas que fumaban, que eran drogadictas. De respuesta obtuve que el primer paso que era reconocerse a uno mismo como tal.
Recuerdo que durante dos largas semanas seguidas medite en ello sin pensar en otra cosa.

No encontraba necesaria la idea de decirme "hey, eres un drogadicto"... Pues no me consideraba uno, solo fumaba y ya. No ingería medicamentos, no "jalaba" drogas duras y ni siquiera me inyectaba sustancias a la sangre. Lo encontraba ridículo. Y cuando lo hice... Cuando finalmente fui honesto... Me dolió mas de la cuenta el haber abierto los ojos.

Llegue a casa aquel día a las 9 de la mañana y me mire al espejo con esos ojos rojos enteros y esas ojeras marcadas... Labios secos, rostro deshidratado y apenas manejando mi cuerpo me dije a mi mismo con lagrimas que salían por inercia... "Soy una mierda... Estoy hecho un asco..." Sentí pena por mi, por mi vida... Por mis padres.
Y apoyándome en la pared me deje caer al piso... no deseaba por ningún motivo aceptar la idea de que... Sí... Era un drogadicto.
Estuve en el baño mas o menos hasta las 11 queriendo entrar en razón... Mas solo sentía miseria de mi mismo.
Te envié un mensaje que no parecía tan desesperado, pero si lo era, preguntando sobre el segundo paso... Respondiste que el segundo paso era buscar ayuda... Ayuda que no pude hallar. Mis amigos...casi todos fumaban, recurrir a ellos era como querer adelgazar yendo a McDonald.
Me sentía terrible. Papá y Mamá no lo sabían, y eso era lo único que pedía que se quedara así. No quería desilucionarlos... Al menos no de esa manera. No lo merecían.

Vague mucho tiempo buscando esa "ayuda"... Pero jamás la encontré, y tampoco llego a mi... Me quede con la aceptación mas agria del mundo al auto declararme un drogadicto que quería dejar de serlo... Pero que no podía salir de ahí.
Por mucho tiempo me perdí en el sueño de las drogas.

Un día algo me despertó... Tocia tan ronco que no podía ni respirar... Sentía mis costillas retraerse tanto que eran como puñaladas... El Despertar estaba ocurriendo dolorosamente... hasta que una sustancia de color oscura y ensangrentada salio de mi boca a hasta mi mano.
Ese terrorífico día desperté del sueño fantasioso de "volar"... Jamas odie tanto a una persona como ese día me odie a mi mismo. Tan joven e idiota... Había tenido problemas en mis pulmones desde pequeño y aun así fumaba. Y lo peor... Fumaba de todo.
Lo primero que pensé fue en pedir ayuda... Contarle a alguien y que me auxiliara de la manera que fuese.Mas solo se me ocurrió enviarte un mensaje. Uno del que . . . Nunca hubo respuesta.
Ese fue mi despertar.

Me volví un ser ajeno después de eso, me aleje de muchos y les saludaba de lejos. Si es que. Aveces pasaba el inventario completo evadiendo siluetas. Y cuando aparecía anisoptera en algún inventario procuraba hacer como que ella no estaba ahí. Pero me di cuenta un día en la tarde que mi mensaje decía "error al enviar". Solté una risa de ironía y lancé el celular por la ventana hacia el patio. Me propuse seguir así. Lejos de ella lo cual no fue difícil, como se dedicaba a estudiar no la vi durante muchísimo tiempo mas.

Con el pasar de las semanas encontré algo que me dio la fuerza para avanzar, aún fumaba, aunque muy a lo lejos. Pero no quería hablarle a Anisóptera hasta que me sintiera limpio por completo... Ni cigarrillo, ni marihuana ni sustancias putrefactas dentro de mi.
Recibí chistes de mis mejores amigos, me reía por fuera... por dentro lloraba. Mis colegas decían "Si oh"... Esa era la fé que tenían en mi. Ni yo mismo creía mis palabras cuando decía; ¡Dejaré esta Mierda!
Pero estaba decidido de auto convencerme de ello.
Pasaron los meses y me fui recuperando, hasta que pasado casi el año estuve como nuevo.
Durante todos esos días en que veía a Anisoptera no le dirigía la palabra, tenia conciencia de que el mensaje no lo había respondido porque el mensaje que yo le había escrito jamas se envió. Pero... Sentía cierta culpa por todas aquellas veces que no le salude. Patéticamente no sabia como pedirle disculpas y explicarle el porqué me disculpaba.

Hasta que...
Un día volviendo de un largo viaje en el bus, venia con mi hermana cuando una pequeña libélula entro por la ventana, el chico de adelante solo quería matarla, la chica de atrás la espantaba con un cuaderno hasta que se quedo en nuestra ventana, mi hermana Paola dormía y quise atraparla. Limpie un pote de jalea y ahí Paola despertó y me ayudo a atraparle. La contemple todo el camino y me gustaba cada vez mas. Cuando llegamos a la oficina en Temuco salí corriendo y abrí la tapa del pote y esta salio volando. La vi volar tan rápido y fugaz que se perdió en el azul del basto cielo. Era libre.
Fue cuando recordé... Yo también ahora soy libre... Hasta mis pulmones se sienten así.
Fue como una especie de presentimiento pues días mas tarde me llego un mensaje de Anisoptera, me preguntaba sobre un numero de la oficina para volver al trabajo por ser época de verano.
Entonces sentí que era el momento de saludarle pues me sentía limpio, pero... Siempre he sido un torpe iniciando una conversación o incluso un saludo. Me pasa cuando quiero decir algo importante a alguien que tal vez ignora por completo la situación.
Y esta es esa situación.

Quiero disculparme por todas aquellas veces que no ofrecí ningún saludo y he querido explicar aquí esas razones y el comienzo de la historia.
Quiero darte las gracias porque el primer paso me hizo darme cuenta que realmente era lo mas difícil... Aceptarse a uno mismo tal y como es.
Ahora soy un escritor, me dedico constantemente a ello y este blog es solo un medio en el que me sincero con muchas personas, tu eres una de ellas.

Quiero agradecerte por aquel consejo, me fue sumamente doloroso como también sumamente útil. Ese "algo" que me ayudo a salir de toda esa inmundicia fue mas bien "alguien"... Una tarde me sincere con Dios, le fui honesto en el primer paso diciéndole lo que era... Un drogadicto... Seguí el paso segundo... Le pedí ayuda... Y bueno, puse algo de mi parte... Pero... Él hizo la obra. Lo que yo no pude por mis propios medios... recurrí cobardemente a la Fé. Pero resulto ser mi mayor valentía. Esa Fé sólida y aveces tambaleante fue la respuesta... Volví a mi senda original y pude hallar paz... tranquilidad... ni siquiera tuve que dejar a mis amistades, por que aunque fumen en frente de mi, no siento deseos de fumar y estando con ellos aveces trato de explicarles que eso tarde o temprano los hará despertar, que ese despertar no sera tan bueno o tranquilo como ellos piensan, pero me pongo en sus zapatos, yo estuve ahí. No los juzgo, no soy quién para hacer tal cosa... solo los acompaño. Creo que es por que quiero estar ahí con ellos cuando el Despertar llegue a sus vidas.

Estoy agradecido de Él, lo reconozco en todos mis caminos, y quiero agradecerte a ti también. Muchas Gracias por aquel consejo. Funcionó.
Quería decírtelo aquel día de trabajo en la bodega de París, pero... Soy demasiado vergonzoso o no lo se... No me excusare.

Solo... te ofrezco una sincera Disculpa y te doy las Gracias. Habiendo explicado la situación que nadie pudo predecir que existió... Me despido con un abrazo. Anisóptera.

                            La verdad frente al Espejo x Anisóptera VI x ¡¡El Despertar!!

¿Algo Correcto? x Asumiendo Voces x Un lugar al que..!

Aveces creo que seria necesario montar una bici, hacer afrenta a la tormenta mas poderosa y embestirla! Tal vez u fuerza me envíe volando a ese lugar al que tanto anhelo.

Escuche a un buen amigo decirle a otro tras la puerta que yo era un sujeto reemplazable... Al toparlo de frente me sonrió y pude ver hasta donde puede llegar la hipocresía humana. Mas tarde, fui a su casa... Dije lo que sentí, lo que necesitaba decir. Y me fui.
Al otro día nos vimos de nuevo, salimos al centro y como de costumbre caminamos rumbo al trabajo. Seguimos siendo mejores amigos.
Las palabras se las lleva el viento o las reprime tu orgullo.

Pediría perdón nuevamente si lo oyera decir que soy como una botella desechable, pues quizá tiene razón, porque su ausencia no se ha hecho presente cuando lo he requerido, aun esta ahí, eso es muestra de su verdadera fidelidad como amigo.
Lo sé, me reconozco a mi mismo como una escoria de persona, poco afable, descortés, aveces desconsiderado y muy ajeno a darle la oportunidad a las personas de conocerme o dejarme a mi mismo conocerles.
Si alguno me juzgase... Pues... Asumo que tendrá razón en sus motivos. No perdería mi tiempo criticando, preguntando o justificándome. Solo prefiero guardar silencio y oír como es que la gente dice lo que piensa y ya.

Mi hermana cree que las personas me quieren por como soy y que a ella la detestan por su forma de ser. Creo que a ambos nos odian muchos y nos quieren muy pocos. Lo que mas tenemos en común... Es que somos abiertos ante gente merecida y que el resto... El resto pues, a mi hermana le importa muy poco. En lo que a mi concierne, quizá esa sea la diferencia entre ella y yo... Que el resto sigue siendo importante para mi... ¿Por qué?... Pues... No lo se. Debe ser porque el resto también formo parte de mi alguna vez, y aunque lo deteste, soy de aquellos que no rompe vínculos con facilidad pues pasaran años y años y seguirán siendo valiosos/as para mi.

Me gustaría ser como papá. En el fondo es una especie de ser humano primitivo, de aquellos que perdona pero ese perdón cuesta una marca de alejamiento total. Ni siquiera mira el camino recorrido, sigue el que sigue. Muy poco sentimiento a no ser por su familia, y por su familia hablo de su mujer y de sus hijos, nada mas.

Siento muchas veces que no encajo en la familia, aveces me viene a la mente otra vez esas frías palabras de mamá diciéndome que llegue como una carga extra a su techo... Se que fue hace mucho... Pero... Aun mi corazón lo recuerda.
No es porque no quiera perdonarla, eso lo hice hace rato... Pero... No se, aparece y duele, y me sentir que no encajo ni en la amistad, ni en la familia. En el amor para que les cuento.
Por eso siento que realmente soy reemplazable, porque fui un reemplazo que agobio a la familia mas de lo que ya estaba.
Me gustaría que me llevaran... No se, alguien... Que me llevara lejos, no por reproche ni por desquite... Sino para sentir que se siente empezar de cero en el lugar que tu escojas. No que te dejen tirado donde ni sabes quien eres.
He intentado cambiar, ser frío, sentimental, ame y fui odiado, fui desinteresado y me mostraron afecto, quise ganar y perdí, quise perder y perdí mas de lo que podía soportar. No entiendo como funciona la vida... ¿Es que acaso te quita el doble o el triple de lo que sueñas cada 3 o 4 semanas por medio?... Pero... A algunos se les da todo, no quiero todo, no quiero un poco... Quiero solo una cosa... Poder pertenecer. Donde no sea una botella para nadie.

Solo un lugar al que me sienta perteneciente. Donde pueda sentir que lo que hago y lo que siento... Sea lo correcto. Solo quería escribir algo antes de irme al sueño, aunque para ser honesto quería conversar... Ya no quiero recurrir a esto de escribir, pero a esta hora de la madrugada aunque hay amigos... No hay mucha disposición para oír tonterías que salen de mi cabeza. Y lo entiendo... Yo también lo haría... ... o eso es lo que quisiera creer.

Luciérnaga x Acurrucada Soledad x Un suspiro de Ensueños.

¿Mis decisiones me han determinado como... Un ser valiente? ¿Un ser afrentando la realidad caminando frente a ella reprimiendolo todo para que no se note?... O he sido... ¿Un cobarde todos estos años?.

No se si brillo por mi ausencia o si mi brillo es tan negruzco que busco tu luz para hacerme denotar.
No lo se...
Probablemente no sabes con la fuerza que debo mirar hacia adelante... Quiza te parezco un engreido, un sujeto extraño al que ya no le importas... Pero... Solo soy un cristiano buscando el camino correcto en la carretera mas deprimente de mi vida. Y tu no estas... Debido a mi causa. Por mi culpa.

Te he extrañado... Algunos días pasas como un recuerdo efímero por mi mente casi imperceptible, pero aun así te percibo. Intento hacerme ideas de que me odias, de que prefieres estar con cualquier hombre que no sea yo y de que te has olvidado por completo de mi, implanto esas ideas en mi cabeza y tu ausencia parece menos dolorosa que cuando soñaba despierto por las noches esperanzado en ilusiones de que podríamos estar junto de nuevo. No se que estoy haciendo, o si lo estoy haciendo bien. Solo se que hago cuanto debo hacer, pero no se como traerte de vuelta.

Admito que tengo miedo a que el día de mañana yo muera sin que sepas lo mucho que te he amado. Pero... Esto es tan contradictorio que no lo entiendo... No logro darse un sentido apropiado.

Geo aun me llama, hace unas noches me dijo lo decidida que esta de recuperar nuestra relación, y es algo tormentoso, gustarle tanto a alguien a quien no amas. Probablemente así te sentías tu cuando te enviaba esas molestas cartas que tenias que leer y responder. A todo esto, gracias por hacerlo.

Voy caminando a paso normal, avanzando lo que mas puedo y desviviendo cada vez que me pregunto sobre que es lo que siento y hacia quien lo siento. Por eso jamas lo hago.
Se que no debería estar haciendo esto... Lo de escribirte sin remitente ni Dirección... No debería.
Algo aqui adentro siento que se esta despidiendo de ti... Aun esperanzado en verte al otro lado, donde vive Dios. Pero... No se si es esperanza... O meras ilusiones divagando en mi cabeza haciendo reaccionar ante la idea de que... Nunca quise dejarte. Y sabiendo la respuesta me sigo preguntando... Porque lo hice...

Suelo mirar atras y decirme a mi mismo que nunca estuviste para mi porque no era tu intencion, eso me reconforta para despertar y avanzar friamente, pero... Tambien estan los pensamientos del corazón... Esos que aunque no quieras oir, te hablan sin poder silenciarles... Te susurran hasta en sueños y es complicado. Muy complicado para mi.

Creo que no tengo con quien hablarlo y es por eso que he caído nuevamente en la utopía de escribir. Esta es mi luz física intangible. La que alumbra como luciérnaga en las noches desvelas en mi habitación sin luz ni farol... No se si mi brillo será tan efímero que no se alcanza a ver o en realidad... Soy una sombra que ve a todos brillar mientras me extingo mas en la oscuridad de todo lo que he perdido... De todo lo que me ha olvidado.
. . . .





Cambiare de trabajo, cambiare algunas cosas antes de que el caos sobrevenga en el mundo entero.
Respirare un nuevo aire antes de que todo termine. Solo un segundo antes del huracan. Solo una visióm antes del eterno sueño, solo un efimero instante a tu lado, antes de la desolación... Luego, bienaventurados seamos.

Ascendamos.

Antes del Trabajo x Vida Automatica x Consecuencia.

No siento necesidad de escribir... Si lo hago, es porque hay muchas cosas que quiero decir, pero que no puedo decirlas porque a las personas que quisiera decirlas simplemente no estan.

He tenido un sueño. No. No de esos en los que sueño despierto con los ojos cerrados a medio dia. Sino un sueño en el cual me encontraba en perfecto estado rem.

Me pregunto porque. Acaso tu historia eres solamente tu... ¿?

Esa computadora tuya tenia tu nombre y tu apellido por todos lados.
Explicar el sueño por completo seria algo dificil, o talvez no, pero no lo hare, no tengo motivos.
Pero fue extraño, un sueño extenso donde se veia involucrado el trabajo, la familia y un par de cosas mas.

No quiero pensar que todo esto es un presagio o un augurio en el que mas adelante me vere envuelto. Quiero solo seguir trabajando y pagando las cuentas de fin de mes, llegar a casa a comer y acostarme, dormir tranquilamente y volver a despertar al dia siguiente a hacer lo mismo, viviendo automaticamente como nunca creí que viviria.

Ya no se me hace dificil la idea de vivir como un chico al que poco y nada le afecta su alrededor, y de a poco me va importando ese mismo comino que ese sujeto al que queria considerar amigo y me utilizo para salvar su inmadura relación que mas tarde se termino quizas por que bobera, ahora fome parte de los comentarios de la mujer que considero importante.

Como sea, si viene un meteorito o un caos mundial, me quedare en casa, como asi lo hecho durante mas de 23 años, y estare seguro.

Superficialmente asi soy hoy en dia, casi el mismo sujeto al que conocian por jano en aquellos tiempos donde nada me importaba y no sentia ni el mas minimo afecto por alguien.
Ahora, poniendolo en el punto de vista interior...
No tengo nada mas que escribir.

Chico de barrio x Personas y Demonios x Vicios Interiores!

¿Que hace un chico de 16 criticando a un chico de 20?...
¿¿Por que ese menosprecio prejuicioso??...
¿Es acaso por que el viste de polera rasgado y tu camisa lacoste?...
¿O es porque esta tirado en el suelo rogando por un cigarrillo?...
¿Es acaso eso?... ¿Criticas a un chico que ha vivido 4 años mas que tu?...
¿Acaso crees que en un año seras mejor que el? ¿Supones que a los 21 seras todo lo que el nunca pudo ser?...
Es tu ego? Tu desprecio?... Tu bienestar material?... ¿Y eso qué? ¿Crees que a algiien de buen corazon le importara tu camisa costosa, tu perfume de paris, tu piel mas clara?....

Cuando era chico un dia papá me dijo; La humildad es la buenaventuranza a todos los principios... En aquel entonces no lo entendia, pero no fui arrogante, giarde esas palabras en mi corazon.
Con el tiempo conocí a un hombre que vivia frente a nuestra casa, se llamaba raul... Era un sujeto alcoholico.
Jamas lo juzge ni lo menosprecie por su olor, por su caminar poco cuerdo o su apariencia. Si, mamá decia que tuviera cuidado, pero de pequeño aprendí que si das respeto, recibes si quiera un buen gesto. Ese hombre hebrio o sobrio siempre me saludaba, me mano, a lo lejos o simplemente lo veia pasar... Me preguntaba que clase de vida era esa. Vivir solo, en cuatro paredes y con botellas a vacias y a medio vaciar a su alrededor.
Una vez rompio varias botellas estrellandolas dentro de su habitacion, no se si se estaba quejando o estaba llorando... Pero... Senti tristeza, era un mocoso enano, no podia hacer nada por el. Sin embargo dias mas tarde me pidio un favor... A las 11 de la noche me saludo y me dijo; ¿Puede ir a comprarme tres puchos?

- Claro! -le dije sonriendole.

- pero digale a su papa primero, vaya a avisarle.

Asi lo hice, papa salio y le saludo dandome permiso, fui y volvi, cuando toque a su puerta, abrio y me recibio los cigarrillos... Acto seguido me dio un alfajor y una especie de piedra azul, y me sonrio.

De entonces he sabido que no se le juzga a las personas con vicios... Yo estuve durante casi tres años fumando marihuana con cuanta porqueria tenia mezclada... Y eso no me cambio como persona, pero si me hizo ver que los demas juzgan, y juzgan con liberalidad.
Se creen mejores por no estar en los vicios, creen que son fuertes y que sus morales son inquebrantables... Que los vicios no los consumen. El ego es el vicio mas putrefacto que he conocido.

Hay personas que caen en los vicios por razones que si les preguntas... Tu estarias en un agujero mas profundo y hondo que ellos...
y sin embargo, he conocido gente buena, de corazon noble y actos preciosos con vicios muy malos... Y gente de billetera gorda, de vestimenta elegante, de modales intachables... Y peor que un demonio maloliente del tercer subsuelo.
Y es que la gente hermosa es quien se compadece de otros... No los juzga! No los prejuicia!

Mis amigos me juzgaron! Prejuiciaron! me criticaron cuando se dieron cuenta que fumaba esa porqueria... y cuando deje de hacerlo, despues de muchisimo tiempo luchando... No recibi ni un estrecho de mano por parte de ellos... Algunos aun me juzgan, echan chistes de los cuales me rio tambien, por que salí de eso, pero no gracias a ellos... No gracias a su vestimenta lacoste y sis modales intachables... Sali gracias a algo interior... A algo que encuentras en esas misma personas de las cuales te enalteces...

Gente intachable... El vicio de las drogas esta en todas partes, la droga esta para que los ricos se enriquezcan mucho mas sin que nadie lo note. Nos atrapa un dia sin darnos cuenta... Pero almenos nosotros podemos salir de eso vicios externos... Los vicios interiores son los mas repugnantes... Esos que muestran camisa y corbata de marca, y por dentro no tiene misericordia, ni bondad, ni se compadecen de nadie!
Esos son lo vicios del mundo... Este mundo negrazco y podrido esta asi por gente que solo construye edificios altos, que miran desde sus terrazas escupiendo a la gente que vive en las esquinas desde ahi...
Tarde o temprano tu edificio caera, y sus simientos sobre ti, recuerdalo, por que quiza entonces un vicioso y un alcoholico sean los unicos que puedan ayudarte, y tal vez lo hagan, por que sus vicios son reprochables, pero siguen siendo gente noble.

Vivia en un mundo donde el vicio era pan de cada dia... El mio era un mundo donde todos eramos de un mismo barrio. De un mismo corazón compasivo. Sin excepciones.

Hoy, solo veo una ciudad podrida desde lejos, una ciudad de vicios interiores!