Bienaventuranzas del Caminar • Tratado; Promesas... • ...del Buen Padre Celestial.

Las cosas son así. Mi pelo esta corto, Demasiado.
El cielo se ha puesto a llover apenas entrado el verano y me echo la culpa. Es que para mi que llueva es buena señal, se que a la gente no le agrada mucho, sin embargo es mi mas preciado recuerdo que lo vivo hasta el presente. Mal para quienes desean sol, en mi, hay torrenciales de agua viva.
Personas importantes.

Leí que existe un remedio para la tristeza... Lo he leído en otro Libro, pero este se llama una pequeña nube. Dice así; ¡Cuánto alivio, cuánto consuelo trae al corazón lleno de tristeza! Esa conversación calmada, reposada, sin ninguna clase de apresuramientos mas que la honesta palabra de uno, sufrido y caído en el camino, sin nada alrededor, sin esperanza si quiera. Dime... Si hubiera esperanza, o quizás un sueño, y se te cumpliera... ¿Cual seria?

Yo pediría un momento así...

"A pesar de ser malo, de haber pasado por los caminos sombríos de las drogas y la noche.
Pediría perdón a las personas que he hecho daño.
La verdad son muchos nombres... no se si podría recordarlos todos.
Desearía que me perdonaran y estuvieran conmigo el primer día en que mi esperanza se hace realidad. Ese día es cuando Aquel que ha sido mi Consuelo, mi Esperanza, la Misericordia de cada día, el Gozo y la Paz, viene a Buscarme.

Pero eso es solo el principio del Deseo;
Siendo Salvado de todo el mal que he hecho... Pediría que mismo así lo sean mis amigos, mi familia, quien este leyendo este escrito.
Por que esa Salvación es Real. Tuya y Mía.
Recuerda solo Esto; "Cree en mi y Serás Salvo Tu y tu Casa."
Dios es tan misericordioso que al decirnos "tu casa" refiriéndose a las personas que conviven contigo; Padre, Madre, Hermanas, Hermano... También abarca a todos los que amas.

Me ha dado visiones en sueños de lo que anhela mi corazón, y sabe que no anhelo nada de este mundo, ni riquezas ni nada que este mundo provea porque he visto y creo en que Las Riquezas de Dios son Inmensamente mayores.
Agua Cristalina, y con cristalina me refiero a Cristal, Agua de Cristal.
Mis amigos y yo. Un Sol tan radiante y fuerte, tanta Paz, tanta Calma.... Un bienestar que ni las drogas, ni el beber pasándolo bien junto a los amigos borrachos, ni los cigarrillos preferidos, ni toda la tristeza del alma te pueden hacer creer que no hay esperanza.
Por que este mensaje escrito no llego solo. No sin el Propósito de ofrecerte lo que necesitas para levantarte y decirte; "Tienes a Cristo, pídele que El te tenga a ti."
Es solo el inicio de la Inmensa Misericordia de Tu Creador.
El conoce nuestra Humanidad, nuestras manchas, nuestros pecados.
Si, el ya los sabe, Solo eres Tu quien aún hace la ley del hielo con EL.

Acaso cuando estuviste en el momento mas crucial de tu vida ¿No lo mencionaste?
Aunque sea para culparlo de algo.
Y si te contesto días mas tarde, ¿Por que le olvidaste después?
Dios es Amigo. Y Dios es única e infinitamente mas que eso.
A los amigos que amamos a otros, nos duele no hablar con esa persona, si somos realmente amigos al punto de sentir celo de resguardo por esa persona, es por que ha hecho algún bien en nuestras vidas, o lo que sea que haya hecho, está ahí.
Dios no es menos que eso.
Al hablarle en Oraciones Diariamente se dará a conocer Así Mismo y de paso te conocerás a ti, sabrás lo bueno y lo malo.
Harás lo bueno porque así mismo siente Dios.
Y sentirás lo malo de lo malo, porque así siente Dios también en nosotros.

Todo el Deseo y la Esperanza que derroche en Tragos, en Marihuana natural y prensada, en todos esos tragos y risas nocturnas me hicieron ver cuán poco ofrece el mundo para nosotros los jóvenes. Solo Dios da para Satisfacer nuestra hambre y sed de Adentro.
El Señor Jesucristo ha de darte mucho mas que Esperanza, sino que para empezar, apenas le Aceptes como tu Salvador y le busques No Faltando en la Oración (conversar con El) retribuirá enormemente Dios y sus Promesas dichas a travez de la voz de Nuestro Redentor, El Hijo de Dios. CRISTO JESUS.

Él dijo; "El que a Mi viene no le echo fuera." " Yo soy el Camino, la Verdad y la Vida."

Dime... ¿Necesitas algo mas?
Sanar Enfermedad.¿?
Sientes Soledad.¿?
Pasas por Pérdidas insuperables.¿?
Sumergido Agonia de Problemas.¿?
Dolores y Angustias tan interiores que no salen por la boca¿?
Hay tanto ahí afuera que solo tú sabes qué es lo que te falta. Y si tienes demasiado, ¿que sobra?
En mi sobraban muchos males que creía buenos solo por el echo de que me alejaban de la realidad de las cosas. Según yo, fumaba porque así lo quería  pero cuando quise dejarlo.... me atrapó. Por mi mismo jamas pude, hasta que lo entregue en manos de Dios, todos mis vicios, todas mis aflicciones, todas mis manchas, las cuales fueron saliendo y cuando la gente se refería a mi "como mejor sujeto que antes", yo lo negaba confesándome como persona; No soy bueno. Y es que así me sentía por dentro; Lóbrego, ermitaño... Mal ser humano, un mal hijo. Mal amigo. Pero cuando le permites a Dios entrar en tu vida y eres humilde de corazón, veras cuanta misericordia Dios tiene con quienes invocan su Nombre. "Dios hace todas las cosas nuevas" comenzando en nosotros.

Hay una condición para ser Salvos. Medite Usted Primero en Esto.
"¿Aceptas a Cristo como TU Salvador Personal?"

Si Lo Aceptas, debes saber que tu vida cambiara, sea miedo, sea duda, sea enojo, mal sentir, lo que sea que sientas, eso pasará mas pronto de lo que crees, Cuando ocurra, No Te Olvides de que Es Dios el que lo cambia todo.
Acéptalo como Amigo, Cree en él, quita la duda de "si estará o no escuchando"que es lo mas difícil (Comentario personal). El día mas triste que tengas en tu vida, será cuando lo tengas todo, porque será el momento en que todos te fallaran y solo Dios estará contigo, aunque no lo veas, tu Persevera en la Oración. Porque si Dios permite ese momento tan difícil es porque Él va a estar probando tu fe, tu Confianza en El, para ver que tan dispuesto/a estas para seguir creyendo en El, para seguirlo en tu día a día, yendo tu de su mano para que El no aparte la suya.

Seguir a Cristo es difícil, las Religiones son lo Fácil para el Mundo.
Busca a Cristo, Él no hace oídos sordos a quién lo busca. Recuerda "el que a Mi viene no le echo fuera." "Pedid y se os dará" Pero Cuidado con eso, Dios no Comerciable!
Dios da al que Necesita y según necesiten. Y lo primero que necesitas es Salvación.
Según le busques con todo tu corazón, con toda tu mente y con toda tu alma... ¡Él Bendice! ¡Y Bendice como ninguno aquí en la Tierra lo hace! "

¡Salvación!

Ciclo de Vidas • Sábanas de Soledades • Cuando Amar (no es) Tortura (Part. 2)

Después de amarte tanto tengo una pregunta para ti, una pregunta cual respuesta para mi no tiene ningún significado si sale de tus hermosos y blandos labios, prefiero que me lo enseñe la vida.

Es patético que un sujeto de 24 años lo pregunte, pero... ¿Podré amar algún día? o mas bien la pregunta que mas me preocupa es... ¿Alguien me amara alguna vez en la vida?
Es la incógnita de mi vida... y es que amor fraternal tuve, solo que, justo cuando lo sentía a flor de piel, se me arrebato.
Cuando fui mayor y sentí amor inocente, de ese que nada daña, quise no ser como los demás, enamorarme de una y otra chica como siendo portador de sentimientos reembolsables, era exactamente lo que buscaba no ser.
En una oración nocturna, desesperada por revivir ese amor infantil del recuerdo, recurrí a Dios pidiendo algo, y ofreciéndole algo a cambio.
El... cumplió su parte, yo solo la mitad... y ahora, he comprendido porque se esmero en mostrando tantos sueños junto a esa mujer en los que todos se resumían en "NO".
Nunca los acepte, sin embargo... Dios es sabio en muchas maneras y hoy... con palabras he oído.
Me impulsaba, ese era mi error, y es que si dejaba de amarla mi culparía a mi mismo como un cobarde toda la vida por haberle fallado... pero.. ahí estaba el acertijo..
¿Fallar de que manera?
¿Fallarle a quien?

Resulto ser que he amado el recuerdo de esa mujer, no a quien es hoy en día. Me enamore de esa niña del colegio, juro que la amare por siempre, pero ese amor es para su recuerdo, solo su recuerdo.
Me asechaba la culpa si decidir dejar ese amor, rendirme. Pero es que no hay nada que pueda culparme... La he amado todos estos años sin que... lo mereciera siquiera. Suena despiadado, pero me harte de ser gentil con personas que usaron sentimientos para no sentirse desestimadas.
Mientras yo le he pensado cada día, cada noche, mientras yo he gastado cada instante de mi vida a escribirle de mis sentimientos de amor solo para alimentar su ego, ¿Alguien ha venido aquí a ofrecer las respectivas disculpas?
¿Una mujer de verdad se alimenta del amor de un hombre al cual jamas volverá?

Una mujer derecha y noble desde mi punto de vista no da esperanza a un hombre sino es con la intención de dar el paso.
Me hiciste prometer que estaría para ti, siempre.
Y te lo prometí, aun sabiendo que yo jamas hacia promesas, rompí esa regla de vida, pero cumplí mi parte, porque cada vez que lo requeriste respondí tus mensajes, todos y cada uno... y tu¿?
Sientes acaso dolencia de lo que haces¿?
O solo te satisface saber que cuando el capricho lo requiera tendrás aquí una almohada donde desembarcar tus penas, tu desprecios, tus ofensas... Nada de amor ha salido de tus labios, solo falsas esperanzas en indirectas camufladas de color.
¿Sabes acaso a cuantas personas ha dañado el daño que me has provocado tú a mí?

Cuantas veces bebí ese cafe solo. cuantas veces me dejaste en un lugar donde no había nadie mas que yo, con una flor en mi mano y el resentimiento fruncido.
¿Sabes en verdad que mi amor... fue realmente verdadero?
¿o creias que cuando tartamudeaba como un bobo para decir "te quiero" era porque no me sabia el guión? ¿esto es para ti solo un teatro de mascaras y nada mas?
¿Que rostro tienen mis sentimientos ante ti, eh? ¿La burla? ¿El morbo? ¿La falsedad?

No detesto nada de ti, no quiero nada de ti, no hay absolutamente nada que quiera yo de ti... pero si te hago responsable de esto; - Cada día que yo pensé en ti, que te amé, porque si lo hice, de manera honesta y pura. Cada día esperaras a tu hombre... pero así como yo te amaba en soledad, la soledad de tu hombre te abrazara cada vez que sientas tu cama sin compañía, no hallaras brazo ni dorso que te ame y te haga sentir amada.
Siembras lo que cosechas.

Nueve años de mi vida te he amado, seis me los pase mirando tu foto en blanco y negro. Seis años mi interior se alimento de desesperanza, de desesperación, de llanto silencioso, de enojo continuo y de gritos al cielo sin respuesta que no fuese esos terribles sueños donde siempre te ibas, y no lo entendía porque no quería aceptarlo. no quería aceptarlo porque te amaba. Te amaba si es que eso era amor. No de tu parte, se que eso jamas lo fue, pero de mi parte... si eso fue amor, quiero decir que... Me equivoque. Si eso fue amor... No lo quiero jamas de vuelta en mi vida.
No quiero tal tragedia, tal martirio, tal destino agónico cubriendo mis frías noches, manteniéndome un hombre ajeno, lóbrego, sin carisma ni amor por la vida. No quiero ese amor.
Estuve haciendo memoria de cuando me enamore de ti, de tu sencillez, de tu mundo tan retraído y como mujer afable ante el resto, eras igual a mi, una inocencia tan amable que sufrimos con gusto por pensar primero en otros. Hay tanto que amo de ti cuando eras esa chica que ya no siento amor por quien eres hoy.

Rompo mi palabra. Rompo hoy mi promesa!
No estaré mas.
Estaré en el recuerdo de aquella niña ángel, no del tuyo.
Estará esa niña ángel para siempre en el mío. No tú.

Amor... que extraña y agria me suena la palabra ahora. Tanto que... de hoy en adelante no volveré a usarla. Hasta que se haga presente el verdadero sentimiento. Por que la verdad mi vida es penosa, todo el amor que siento proviene de los recuerdos, Recuerdos de mi infancia, recuerdos del ayer a tu lado, recuerdos, hechos pasados... pero ninguno presente.

¿Solo porque eres madre crees que has perfeccionado el amor?
Aprendi a amar al ser humano que mas odie en mi vida entera... Mi padre. Aprendi a cubrirme del amor del recuerdo de mi madre en las noches que me dejaste plantado a merced del viento, de la lluvia y de la soledad.
Aprendi a amar sin mas prejuicios a mis padres, quienes me aman siendo quien incluso "no soy". Y ellos lo saben, yo lo se, y aun el amor prevalece.
¿Me dirás que tu amor hacia tu hija es perfecto?
¿Dime, que de esfuerzo esta hecho el amor de hija hacia la madre así como de la madre a la hija?
Eso es amor natural. No lo desapruebo, pues yo también lo siento, mi madre real también lo sintió. ¡Pero el amor tuyo hacia quien no sea tu hija no es amor!

Tampoco voy a enaltecerme, de ninguna manera, mi amor no es perfecto, de hecho, tengo dudas respecto al tipo de amor que llevo dentro, porque ha causado ya mucho lamento, mucha tortura.
Así que es el tuyo del que quiero olvidarme... Es ese amor del que no quiero mas. Y probablemente el de nadie mas. Eso.. solo lo sabré mas adelante, cuando este amor infortunio forme parte de mis mas duras enseñanzas de vida... Como esta;
"Amar sin ser amado es el principal camino que llevara al odio"

A partir del amor nace el sacrificio. Cuando el sacrificio es en vano nace el odio, y solo así conocemos el verdadero dolor.
De ese dolor se alimenta la venganza... pero ese ciclo y todo el restante lo cierro aquí, junto contigo.
No hay venganza. No hay amor, no hay absolutamente nada mas.
Has roto este corazón de todas formas, ya no hay nada que puedas hacer o decir.

Solo tengo una pregunta que espero puedas responder cuando tu hija duerma en su propia habitación y te preguntes porque ese frío en medio de tus sábanas...
                                                                                              ¿Que se siente cuando se Ama con Amor?
                         ...como dije, prefiero que eso me lo enseñe la vida, porque sin duda ese día, lo aprenderás tu también.

Esa Verdad Tan Amarga • ¡Gritos de un Alma Rota! • Cuando Amar fue Tortura (Part. 1)

Hubo una noche en que la que no dormí...
bueno, eso no suena para nada algo fuera de lo común, pero... estuve solo, busque esa soledad.
Estaba en Santiago, en una de las tantas giras de Sodimac,
Geo estaba al costado de la cama y yo... pues, no quería nada... no buscaba nada.
Me sentía solo porque pensaba en otra mujer.
¿Puede haber algo mas penoso que compartir la cama con una mujer que no amas mientras piensas en lo maravilloso que seria estar al costado de la cama de la mujer que amas?

Me levante, era madrugada aun de noche, a kilometros de casa y sin nadie que pudiera ayudar mi interior. Enferme, Condor estuvo conmigo, mas solo podía guardar silencio. El comprendía que cada vez que mis sentimientos me perturbaban yo enfermaba. Y que las heridas no cerraban por estar con Geo, sino todo lo contrario.

Había... perdido la esperanza, había perdido la fe.
Había fumado porquerías toda la tarde, sentía un vacío tan enorme que fumar al menos me permitía disimularlo.
Lo mas terrible era saber el motivo, tenia una gran mujer tomando mi mano, sin embargo, siempre mi mente le dejaba hablando sola, porque mi corazón no estaba ahí con ella, y apenas rozaba mi piel yo no podía permitirle tocar mi alma sin que mi frialdad la hiciera chocar en seco contra un bloque de hielo.
Jamas la golpee, bueno, hubo una vez en que sin querer con la rodilla golpee su costado, intentaba hacerme sonreír a cosquillas, y bueno, soy mas cosquilloso que cualquier otro sujeto, fue una reacción sin intención, mas tarde me devolvió el golpe y... bueno, quedamos en paz. Ese día prometio no volver a tocarme sin mi permiso. Geo era una gran mujer, sin embargo, yo siempre fui "aquello que nadie puede alcanzar porque no desea ser alcanzado". "Alguien que no busca ser perdonado, sino olvidado".

Nunca supe que hacía ella con alguien como yo, jamas entendí como ella entro a mi vida, solo supe que mientras mas se me acercaba, mas soledad buscaba yo, mas me alejaba. Eso la hería, pero mantenerla tan cerca durante tanto tiempo, me hacia daño a mi. No la aleje por mi bienestar, sino por el de ella.

Lo ultimo que escucho de mi boca fue; - Soy pasajero. Es todo.
Y volví a mi ciudad, Temuco. pero no resistí, pedí que me cambiaran de grupo, comencé a viajar de vuelta al sur. muy al sur. Lejos de todos. De todo, cada vez mas antisocial de la gente buena y mas cerca de la miseria, las drogas y el mal camino.
Me emborrache, comencé a beber lo que mas odiaba; La cerveza.
A veces mezclaba whisky y cerveza hasta que perdía la noción de donde estaba, con quien o porque, entonces salía a perderme en la penumbra de las calles buscando problemas, mas drogas. Al encontrar lo buscado, volvía a la habitación y me encerraba en el baño, me acurrucaba en la tina... y ahí sacaba todo. Hasta las lagrimas.

No se que clase de maldito habré sido para merecer tanto daño auto infringido, tal vez ese siempre ha sido mi destino, aun sin creer en el.
La verdad en aquella época me aferre a ese amor como a nada en la vida me he aferrado, pero ese amor solo trajo oscuridad a mi vida, lo se, fui un cobarde, porque huí a un mundo donde solo los cobardes van y se hunden intentando enterrar sus penas.

Sangré, golpeé, robar nunca fue lo mío, pero si arrebate cosas que lance por la borda, para que no fuesen de nadie. Hice tantas cosas drogado, afligido, lleno de tanto mal dentro que la palabra "amor" solo significaba una cosa... "infierno interno".
Al pasar los años perdí el aprecio por mi mismo, todo el dinero me lo pedían prestado y yo lo otorgaba, aun sabiendo que ese dinero jamas volvería, mis dibujos los regalaba, los hacia pedazos... los lápices, en cada viaje por el transbordador que nos llevaba hasta Coyhaique los lanzaba al mar amarrados a una piedra, los preparaba en el camino, como un pavo en manos del carnicero. Directo a su inútil final, salvo saciar a una humanidad putrefacta.

Pensaba en Yicel, pero con el tiempo fui despertando, no era yicel... era el sentimiento decadente que sentí hacia ella, fue la primera vez que me sentí humano, vulnerable.
Ese amor me destruyo la poca vida que llevaba hasta entonces. Jamas volví a enamorarme, y si alguien me atraía, me alejaba, eso solo sucedió una vez, era una chica bastante sociable, viaja un montón y tenia muchos conocidos, muchos pretendientes, yo la miraba y ella me miraba, luego dejábamos de mirarnos solo para mirarnos mas tarde, jamas quise cruzar palabras con ella. Le evite toparse con el ser mas putrefacto de la tierra... yo.

Una ultima chica entro a mi vida, fue chispita, una colega que se convirtió en amiga y que en un acto imprudente ambos nos besamos. Eso no nos detuvo. Seguimos compartiendo en cada viaje, cada bobería que yo decía la encontraba divertida y ese año sentí ánimos de ser yo mismo, el risueño y parlanchín que solía ser. Hasta que se repitió, ese beso. Sabia que ella sufría, su pareja no la amaba y quería que yo fuese ese apoyo, pero... yo no era nada. Nunca fui mas que una necesidad oportunamente pasajera.
Y eso me canso. Me dio un beso sin saberlo ella que seria el ultimo y le envié un  mensaje diciendo, una vez mas; - Soy pasajero, mi tiempo es hasta aquí.
Al otro dia cambie de trabajo. Y aquí me encuentro, a milésimas de romper todas mis promesas, tanto así que posiblemente de aquí a mañana.... vuelva a estar drogado.
Por que es de cobardes huir de lo que el corazón siente, pero es de imbeciles idiotas estupidos seguir al corazón cuando eres un hombre que no tiene absolutamente nada que ofrecer.
He cerrado el ciclo... No amo a Yicel al fin de todo y me siento tranquilo, con un peso sacado de encima.
Pero... lo que quiero ahora, es cerrar cada ciclo, cada historia, cada lazo, cada fundamento... Porque ha sido mi intención borrar el sentimiento hacia yicel, pero no he sido yo quien lo ha conseguido, sino... una mujer.
Ahora, no puedo amar, no puedo sentir. Así que, elijo olvidar, elijo hundir este lápiz atado a una piedra y dejar que esto termine antes de que yo... sufra mas todavía. No lo quiero, yo no lo he buscado y sin embargo... ¿Que he hecho tan mal, eh?
Deje todo lo que mas quería para no sentir ese sentimiento incorrespondido.
Yicel jamas cumplio, pero fue mujer, fue madre, y sin mi, ha sido mucho mas bendecida y feliz.
Geo tenia el doble de mi edad, y estando conmigo se volvió una niña, ahora trabaja por sus logros y metas que de apoco ha ido cumpliendo. Mejorando.
Chispa estaba comprometida. Ahora he visto un par de fotos en su perfil y la verdad doy gracias a Dios, sinceramente, por que su relación ha mejorado, él se preocupa de ella. La atiende. Se ve que la ama.

En cada una de mis mas hermosas experiencias he fracasado aun antes de que esta empezara. Y he visto que surgen cuando lo putrefacto se aleja.

Y estoy harto! estoy enfermando! Y solo busco una cosa en estos momentos, porque no quiero sentir amor por nadie mas. Quiero... Deseo ser Olvidado.

Es todo lo que pido, es todo lo que mas deseo.
Es lo único que puedo proponerme hacer, porque mañana posiblemente la mire otra vez a los ojos y cause un mal mucho mayor del que he aguantado en mi corazón todos estos años... y eso, eso si es doloroso.

Soy temporal. Que mi tiempo sea el que debe ser, no mas, no menos.
Jamas deje las drogas, jamas pude sentirme amado, jamas supe que era sentir paz antes de dormir. Había cambiado mi vida para encontrar eso.... Calma, paz... para cumplir mejor con las leyes del firmamento.
¡¡Te deje cambiar mi vida!!! ¡¡Jehová!!
¿Porque no lo haces?
Seria menos doloroso si en mi pusieras odio... si en mi pusieras cualquier cosa, pero no amor.... Porque esto duele. Duele amar sin ser amado.
Duele amar a quien no corresponde y ser quien termina solo al final de todo. Yicel tiene una familia, Geo tiene una familia... Paulina tiene una familia!!
¿Acaso es tan divertido esto para ti?
Sabes que no pudo... Sabes que soy nada... y ahora... ¿me pones entre hermosas criaturas siendo yo un lóbrego?
¿este es tu cambio?
¿Este es el cambio de vida que me habías prometido?
¡¡QUE ESPERAS DE MI!!
¡¡¿¿QUIERES MOSTRARME CUAN MIERDA PUEDO LLEGAR A SENTIRME??!!
PUES SI!! YA LO SIENTO!!!
ME SIENTO UNA RATA DE CLOACA EN MEDIO DE HERMOSAS AVES MULTICOLORES!

¿Porque cada vez que te pido "saca el amor de mi corazón" cambias mi vida de giro y termino así?
Enamorado de alguien inalcanzable y sintiéndome rata no correspondida.

¿Sabes Dios que sigo esperando en tí, verdad?

¿Sabes que si hubiera alguien que me amase tal como soy... terminaría dejándome, verdad?
¿Porque me pones en estos caminos?
¿Porque te esfuerzas en guiarme donde hay posibilidad de enamorarme si lo que quiero es... no amar?

Me siento... me siento una mierda...
¿Es que... mis días son tan difíciles por dentro?
No se. Padre Celestial... no se...
Solo quiero... ser olvidado. Solo quiero... Olvidar.

Me he enfermado y he recordado ese día, en que la tristeza me invadió de madrugada y un resfrío me dejo en cama casi sin poder moverme, y es que papá dice que cuando uno esta mal de adentro, por mucha armadura que se lleve por fuera, caeremos.

Se que no he caído por un simple virus ni nada parecido. Se muy bien lo que ha sido.

Por ello este escrito de madrugada. Por que necesito sacarlo y no sabia que hacer... salvo escribirlo.

Jueves 24

Mi Engaño. Capítulo 8.

Episodio 2. - ¿Que pretendes?


Se detuvieron ambos. Noir introdujo su mano en el bolsillo y saco un cigarrillo.
Yiffeth no dijo nada, pero sabia que no era lo correcto, que lo hacia por malestar. 
Siempre se infringía daño con el cigarrillo cuando estaba molesto, era su manera de hacer herir, pero no a los demás, mucho menos a ella, sino así mismo, pero una vez mas Noir se equivocaba. Ese gesto ella lo entendía perfectamente y eso tuvo causa y efecto.

- ¿Solo un cigarrillo? -Dijo ella prosiguiendo el caminar.

Noir inhalo todo lo que pudo al encenderlo y contuvo el humo durante un largo periodo, luego exhalo lentamente y con el agrio sabor de la nicotina en toda su boca expulso sus lóbregas palabras.
- Mis bolsillos no son como antes, de serlo así, dudo que todas mis drogas inhabilitaran en algo todo lo que me haces sentir.
Noir miro al cielo con algo de dolencia.

La chica detuvo el andar en seco, no volteo hacia Noir, pero no fue capaz de seguir avanzando. Esas palabras crujieron en su cabeza y mientras las analizaba al punto de sentirlas como sentimientos sacados en cara oyó proseguir: - Lo he intentado. Lo que me dijiste antes de que te marchases la ultima vez. Lo he meditado cada día, cada noche, como un maldito loco obsesionado, y no, lo siento. Pero no encuentro la manera de alejarme de tu vida sin vivirla con un amargo resentimiento de que estoy dejando ir a la mujer que amo. Pero... sabes que soy un idiota. - fumo continuamente y prosiguió; Se que una parte de ti quiere salir huyendo y no verme nunca mas la cara, no te culpo, es lo mas sensato pues conoces que soy un ser muy complicado, por ello te he pedido que vengas a este viaje conmigo. Por que en el fondo de mi corazón no quiero dejarte ir, pero se que no existe una manera en la que me quede a tu lado para toda la vida sin que en algún momento te hiera o termine por estropearlo todo. Por eso quería este hermoso recuerdo contigo.

Yiffeth giro el rostro mirándolo fijamente. Este le miro también y exhalando el humo hacia el cielo sin quitarle los ojos de encima le sonrío, como disculpándose y agradeciéndole.
Ella no dijo una palabra.

Regresaron a la cabaña y guardaron en maletas todas sus pertenencias, ordenaron todo sin mayores diálogos. Algo estaba roto dentro de ellos o es que un punto débil había sido tocado. Pero algo había cambiado.

En el terminal, Noir se adelanto y compro los pasajes, Yiffeth sentada en una banca de espera miraba el colgante que el tonto de Noir había guardado durante tantos años para ella y ella ahora se cuestionaba.

- ¿Ventana, verdad? - irrumpió él.

Ella tardo medio segundo en guardar el colgante. Asintió y recibió el boleto de viaje.

- Oye... ehm... se que no puedo borrar mis palabras pero es mejor que no te ---
- Lo olvidare, no te preocupes. - Interrumpió ella sin mirarle, denotando seguridad.

Noir la quedo mirando y veía en ella solo seriedad, no indiferencia solo seriedad, como cuando alguien herido fije frialdad cuando por dentro el hielo es solo agua.
Comprendiéndolo Noir le dijo al oído; - Olvida lo que sea necesario. 

Ella dio un pequeño brinco al sorprenderse de lo cerca que Noir estaba de ella y escucho eso ultimo sin poder evitarlo de su oído. - Puedes olvidar esto también si quieres.-Murmuró. Me es imposible no desearte.

Al ser las 12:03 pm el Bus llego. Ambos estaban sentados justo al frente del anden en que el bus de recorrido había de llevarlos de regreso. Sin mirarse uno al otro ninguno se levanto.
Pasaron 5 minutos en los que solo hubo silencio. La gente caminaba frente a ellos de paso de izquierda a derecha, palomas merodeaban, perros que olfateaban, vendedores ambulantes ofreciendo cafe. Las personas hacían la fila en el costado trasero del bus para subir los grandes bultos y proseguían al subir y tomar asiento cómodamente para su largo viaje, pero Yiffeth y Noir seguían sentados. Sin hablar, sin moverse, sin mas.

De entre todo el boche de la muchedumbre se oyó por el transmisor: - BUS DE REGRESO A CIUDAD CENTRAL, DESTINO ARNIA CITY SALE EN 2 MINUTOS ANDEN 16. FAVOR ABORDAR. REPITO... BUS DE REGRESO A CIUDAD CENTRAL....

Noir se levanto tomando su vejestorio de bolso y su mochila roñosa y extendió su mano hacia Yiffeth: - vamos, te ayudo con el equipaje.

Tomando el bolso de la chica se dirigió hacia la parte trasera y ahí lo acomodaron, pero Noir quedo con su bolso aun sobre su espalda. Dirigiéndose hacia ella, quien tenia un pie en el primer peldaño del bus, bajo el pie y le espero algo extrañada.
- Será incomodo llevarlo arriba ¿No crees? - Dijo ella.

- Irás de lo mas comida, eso te lo prometo. - Sonrió él acercándosele cautelosamente hasta rozar la pálida mejilla de chica a la cual beso suavemente despidiéndose: - Gracias por estos recuerdos que quedan conmigo desde ahora.

- ¿Eh? E-esper-
- El bus sale. - Irrumpió el chofer con la mano en la manija para cerrar la puerta.

- ¡Op! si, claro, lo siento. - Le dijo Noir al chofer mostrándole una sonrisa. Volvió los ojos a Yiffeth y dijo; Ella... ella ya se va.

Yiffeth le miro detenidamente con el rostro molesto y dijo, sin poder comprender, una vez mas, los actos de Noir; - ¿Que pretendes?

Ante lo cual Noir reacciono enseguida: - Esta bien, detéstame todo lo que quieras, el viaje es largo para maldecir a quien te ama por hacerte esto. Pero sino lo hiciera te torturaría todo el viaje de retorno con mi sola presencia aunque de mi no salgan palabras. Juro que no lo tolero, es lo mas que puedo hacer por ti Yiffeth. Lo siento... y ... Muchísimas gracias por ser tan amable al acompañarme en este viaje tan importante. De verdad... eres mas de lo que pude haber esperado.

Dicho esto Noir sonrió y asegurando su bolso y mochila retrocedió lentamente, al no hallar respuesta de la chica ni una despedida rápida o un cambio inminente, dio la vuelta y camino con rumbo desconocido. Yiffeth, viéndolo alejarse, entendió entonces a lo que el bobo de Noir se refirió la noche anterior con "Todos lo sentimos alguna vez por quienes queremos".

Seis horas y media después el bus solo llevaba la mitad del camino y Yiffeth, a diferencia del viaje inicial, no lograba dormir ni un poco.

Las palabras de Noir siempre eran honestas, complejas o muy erradas, pero no era un mentiroso, mucho menos con ella y ésta lo sabia muy bien. Meditaba en lo que para Noir significaba ese viaje, y en porque le pidió a ella con tanta insistencia que le acompañase, aunque en el fondo ella sabia la respuesta, no comprendía ese cambio en Noir.
El ser tan cerrado paso a ser transparente en todo lo que hacia y decía. Y de pronto sus palabras se tornaban tan profundas hasta que genero ese completo silencio en la banca, y luego decide no volver.

Yiffeth concilio el sueño, pero no por simple descanso... sino por cansancio... muchos cuestionamientos causaron en ella el agotamiento. El bus comenzaba a acercase a un paisaje mas poblado, casas mejor estructuradas se notaban mientras mas avanzaba en tanto Yiffeth dormía. Y el paisaje de Noir frente a él... era exactamente lo contrario, y éste seguía avanzando, caminando.

Cap. 6 - Episodio 1

Capitulo Sexto;

- El "Nosotros" de ahora.

Ep.1.- Pleitesías Favorables:

Entraron a la habitación y lo primero que observaron fue la gran ventana frente a ellos al cruzar la gran habitacion, daba hacia la salida de la ciudad, un inmenso valle poco poblado.
Yiffeth acomodo sus maletas sobre los pies de la cama y esparcía sus cosas por todo el colchón mientras en su mente Noir pensaba ; - ¿Que hay de mi espacio, eh?

Dejo que terminara de organizar sus prendas y puso sus cosas al costado del closet, asumió que su hermosa acompañante también se apoderaría de el dentro de poco, así que el resto de sus cosas las organizo a un costado del pasillo que daba al baño.
Al regresar, Yiffeth traia todo un repertorio de utensilios de aseo personal.

- Casi muero.-Dijo ella. Necesito un laaargo baño de relajación.

Cruzaron el paso en tanto ella se aproximaba al baño, entonces, viendo la cama ya algo desocupada Noir se echo sobre ella.

- La cama tiene dueña ¿Sabes? - Dijo en seco con tono algo delicado.

- ¿Hm? ¿Me dejaras en la acera y bajo la lluvia como cuando éramos enanos? - Dijo acribillando el punto sensible de golpe de Yiffeth, no era justo lo que estaba a punto de hacer.

- Ekh! -Se trago la lengua.
Ella lo miro fijamente un segundo, como meditando si usar ese comentario como pretexto para una riña postrera o sencillamente recibirlo tal y como era. Dio un leve suspiro y dijo; - El sofá es todo tuyo, eso incluye la tele y el escritorio. - Negociaba.

- La tele no se prendera, solo será música y una que otra peli antes de dormir. El escritorio lo agradezco, pero el sofá... ¿Intentas ser cortes?

- Lo mas que puedo, galán, lo mas que puedo. - Dijo revelando su berrinche de mujer dominante aunque levemente consciente de que a ella también le dolía un poco apartarme de sí.

Tregua e igualdad poco equitativa. Eso lo dejo nuevamente disconforme porque no era tan así, pero se empeñaba en que las cosas difíciles se fuesen opacado si al menos fruncía algo de desinterés por las discordias matutinas, es decir, toda su vida había esperado esos momentos en que pudiese compartir con ella mas de un día entero y solo para ellos. Así que después de todo, no le iba tan mal.
Noir miro el sofá haciendo una mueca de "Si, se ve bastante cómodo"
Luego la miro a ella y asintió con el rostro. Ella sonrió y eso le encanto.

Al ver que la Chica se retiraba a la ducha interrumpió su andar levantándose de la cama y diciendo;
- Hey! ¿Te puedo acompañar?

Yiffeth sonrió levemente volteando su rostro hacia Noir y le dijo; ¿Tú qué crees?

Este a su vez, conociéndole, trato de retirar su respuesta, más su intuición le dio una opción menos negativista que un "no" como respuesta.
- Con suerte... ¿Para la próxima? - dijo levantando una ceja sin coqueteo.

- pues... ¡Suerte! - dijo Yiffeth retirándose a la ducha.

Noir soltó una risa silenciosa y se estiro en la cama pensando... "Suerte, ¿eh?"
Se levanto y espero unos minutos, al oír el agua de la tina, este se acerco para intentar abrir la puerta, mas no lo hizo, solo dio la espalda a la puerta y se puso a hablar solo.

- No es que no sea correcto, podría ser un pervertido alocado... Pero... Jamás de ti.

Noir se retiro asegurando la puerta de entrada y salió por un rato.

Yiffeth, quien había dado el agua de la ducha, se quedo tras la puerta y oyó las palabras de Noir. Al principio pensaba darte un par de bofetadas y hacerlo sufrir con la ley del hielo hasta la cena, pero en vez de eso se desvistió en silencio y entrando en la tina, guardo esas palabras para si misma.

Noir salió al mercado a comprar cigarrillos y un par de frutas para un postre casero de los que había aprendido de su madre, pero el mercado era tan vasto que al llegar a una parte muy adentrada, olvido como volver, siendo su segundo día de visita.

Ep.2.- ¿Donde me fui?

. . . 

El hijo sin Amor • ¡Toc-Toc! • Padre de Consejo II

Y a punto de terminar el día tan maldito como había comenzado por la madrugada, la tristeza cerro mis ojos. Pero entonces oí la puerta rechinar ligeramente. Era papá con su curiosidad, asomó y con su mirada pedía permiso para entrar y acercarse.

Me vio algo bajoneado pero finjio no darse cuenta, jajajajaja, se acerco lentamente y estiro su mano diciendome las buenas noches como usualmente lo hace, esta vez añadio un "¿Cómo ha estado?" Dejando en claro que mi difunto ánimo era mas que evidente.

- Dilemas.-respondi en seco. Algo acomplejado por tontos dilemas.

- Ohmm. -expreso largamente dejandome con el rostro lleno de curiosidad. No se aflija-agrego-mientras Dios este vivo, hay esperanza.

Por dentro solté la risa en tanto mi rostro forsosamente lo ponia serio.

Di un ligero suspiro y asentí sin decir una palabra, entonces, como de costumbre abrio su boca y comenzo a hablar. Jajajajajaja.

-¿De que le sirve al hombre ganar el mundo entero... Si al final perdiere su alma? Dijo Pedro al Señor Jesucristo; ¿Que obtendremos nosotros por seguirte?

Respondia mediante hacia los cuestionamientos, papá siempre ha sido bueno contando viejas historias, pero... Cuando el Espiritu y papá se vuelven uno solo, dejan de ser solo historias, no me habla de pasado ni de viejas historias... Sino de todo lo que hemos de vivir cada uno y por que se vive, y lo que es mas, de donde debemos apoyarnos en los duros momentos para vivir otro día.

- Tengo 62 años y mi felicidad duró solo hasta los 16. He vivido 46 años llenos de amargura, he sufrido, sentido aflicciones familiares y rupturas en el alma como en el cuerpo, el corazón. Esto es solo un campo de experimentos.- Me explicaba mientras su rostro denotaba el cansancio al recordar todas aquellas experiencias de vida, que la verdad, no han sido nada fáciles.

Estoy consciente de que hay personas en el mundo a las cuales les ha tocado peor, pero a pocas personas he sentido la empatía de sentir lo que siento por mi padre cuando menciona los procesos de su vida.

- Sufrir esta en el ADN humano. - Añadía mientras me miraba con ojos llenos de sabia y de vigor. - Somos la sopa donde la mosca del sufrimiento reposa, sin nosotros, el fracaso y todo lo demás no existe.

- Entonces es el Diablo quien debe dar las gracias. - Interrumpí.

- ¿Hm? -me miro con rostro perplejo esperando una pronta respuesta, pues sabe que mis pensamientos son así de directos y complejos, pero que tienen algo de cordura.

- Pues sin nosotros el Diablo no sabría con quien hacer de las suyas, los demonios trabajan para él, eso no es divertido. -Respondí.

- Exactamente. - dijo mirándome con una ligera sonrisa parlanchina. -Exactamente. -Añadió.

Luego prosiguió; - Por eso somos solo tiempo en un laboratorio de experimento donde nos prueban la fe.

Este mundo esta hecho para caer, pero aun cayendo nuestro cuerpo, nuestros ideales, nuestra vida... Y no cae nuestra fe en Cristo, la prueba esta superada.

"Porque aquel que prevaleciere, ese obtendrá vida eterna"

Sentía ganas de soltar la risa, siendo honesto, no queria hablar de eso, era mi infrucutosa vida de la que queria hablar, de mi dilema, de mi amargura. Y ahi estaba papá, hablando sin cesar sobre la dura vida del camino de la fe.

¿Cómo le dices a papá que no hable cuando necesitas hablar tú?

Sencillamente no lo haces, sigues escuchando... Por que entre todas esas palabras oiras algo que sabras que es para tu corazón, dejaras de escuchar a papá y oirás a alguien mucho mas allá de esas palabras que te esta hablando, dándote esas fuerzas que ya no te quedaban.

Entonces cuando esa voz te habla y el mensaje te llega hasta adentro, es cuando oyes con tanta sed de seguir escuchando que cuando sientes que esta por terminar sientes un ligero parpadeo como apagón en tu interior por que solo quieres seguir oyendo mas y mas, alimentando tu amargura de resistencia y vigor, pero justo cuando esta por terminar, ocurre que papá te sonríe y dice;

- Por eso digo que somos todo un fracaso, el ser humano fracasa en todo, lo quiera o no. Es basura. - Y yo interiormente suelto la risa a carcajadas. Y mientras el prosigue poniendo el tema relevante, es cuando estoy preparado para recibir el regalo del mensaje; Y a pesar de que somos un fracaso, de que esta el mundo hecho para caer y sufrir, quienes prevalezcamos en la fe, mira.. 7 años a su lado para empezar serán la recompensa, imagínalo, solo para empezar... 7 años al lado de su presencia, sentado en el mismo trono del Hijo, para luego reinar mil años donde todo fracaso ser humano que eres hoy, hijo mío -soltando la risa-no lo serás ya nunca jamas".

No dije una palabra posteriormente a eso. Papá se fue a la cama estrechando mi mano con una leve sonrisa. Mi rostro no cambio en absoluto.

Pero... mi interior, no siente amargura, sino que... explícame tu, lector/a...

¿Como es que antes sentía amargura inconmensurable y ahora, luego de oír a mi Padre... Siento la amargura como algo necesario para que en estos momentos pueda ser aprobado al no sentirme derrotado en el espíritu y poder dar Gracias al Cielo por esto?

Cerré los ojos... di las gracias de todo corazón... y mi ultimo pensamiento antes de ir al ensueños fue; Wouh... Siete maravillosos años juntos al Señor y toda su gloria para quienes prevalezcan en el camino de la fé, y eso es solo para empezar.

Y dormir, no sin antes.... una ligera sonrisa. Gracias Papá. Gracias Padre Celestial.

Huellas y Corazón [Part. 2] • Las Palabras de una Chica • Conversación Sugestiva

Y evadía su silueta en la parte que me la topase, pues su mundo es totalmente contradictorio al mío, y no es que eso me moleste, es solo que no me importa ni en lo mas mínimo un mundo así.

Saludar, limitar palabras y olvidar todo. Ha sido sencillo todo el tiempo.
Pero... ¿Porque? ¿Como ocurrió entonces?
¿Donde baje la guardia y hable de un tema que me privo tanto de sacar a la luz?
¿Porque le hablas de sentimientos a un témpano de hielo?

Es que acaso... El haber pensado en volver a mis ruinas de hielo y hacer mi cubil entre hielo sucio y mal formado... Esta mal¿?
Sera que... Me he equivocado todo este tiempo¿?
Lo definiré con mis palabras... Pensaba en volver a los témpanos de hielo solo para congelar un sentimiento, no matarlo, congelarlo, y así hacerlo perdurar. En la vida real esto seria encontrarme con una persona y decirle que la amo. Pero... si soy honesto, ya no se si la amo por sentimientos o por rutina. Es que, si comparo hoy en día a como me sentía antes cuando la vea, debo admitir que no es lo mismo, algo se apago, algo... dejo de flamear.

Quería congelar ese amor y hacerlo durar mucho tiempo mas hasta cuando sea el momento y ambos estuviésemos preparados. Pero el amor es caprichoso y vanidoso, nunca es suficiente tiempo y cuando lo es, ya no es lo mismo.


Me surgían cuestionamientos que me hartaron toda la jornada nocturna luego de haber cruzado palabras con esa chica;
¿Como puedo vivir otro día sin hacer lo que he querido?
¿Entonces si la felicidad existe, podré hallarla? ¿Hacia donde debo ir para encontrarla? ¿llegara sola?
¿Como se puede amar libremente y sin ese miedo a que te hagan pedazos nuevamente? ¿O es que esta mujer tiene toda la razón respecto a que solo el amor y deseo de la salvación de un alma es el verdadero amor que prolifera?

¿He amado todos estos años a un prototipo solo por anhelo de no morir sin amor?
Pero entonces... ¿He de vivir amando, sin ser amado... ?
Justamente como dijo ella, esa amistad marchita.


- Solo existe un solo tipo de amor.-contesto. Eso es al menos lo que creo yo.
Sonrío un momento haciéndome entender que su vida interior es otro cuento a lo superficial.
Creo que sabe que no existe persona capaz de definir la existencia del amor en palabras sencillas, pero... al menos ella no lo evade. La comienzo a admirar por ello si es como pienso que son las cosas, sino, pues estimaría que el hecho de la corta edad solo le ha demostrado que los cuentos de hadas no son ciertos, pero aun falta la prueba de fuego, ofrecer tu corazón a lobos rapaces disfrazados de príncipes, o en mi caso, infectarme de veneno donde creo ver  un ángel.
De cualquier manera... sus palabras no son las de una niña.
y me pregunto ahora... ¿Quien será?
¿Seré una molestia si doy otro paso y pregunto sobre algo que siempre he querido que alguien me responda?
No, no hablare.
Soy silencio.

Recuerdo que luego se despidió y se fue, dejando un constante oleaje de preguntas en mi mente, preguntas que nunca me moleste en contestarme.
Y es que es cierto... Amar no es sencillo, pero es la razón mas poderosa para seguir viviendo, creo que el amor proviene de la mano junto a la felicidad. Pero aun no estoy seguro, es decir, jamas lo he vivido, ni siquiera pensado.

Solo que yo, he amado tanto tiempo a solas y en lejanía en compañía de nadie... Que olvide incluso las razones de porque amaba.
La quiero, quisiera estar con ella... con ángel. Pero... lo di todo una vez, nadie puede exigirme que lo haga de nuevo, si, soy cobarde por no hacerlo, pero también siendo necio soy sabio, porque solo un torpe se lanza al mar sin saber nadar.
Yo ya lo hice, y quienes tuvieron las cuerdas y amarras para ayudarme me dejaron hundirme, todas personas que amaba mucho, hablo de amor porque aun les amo, pero no, no arriesgaría por ellos lo que ellos no arriesgaron por mi, o quizá si, si lo haría, pues sino lo hiciere no seria amor, pero no soy un inconsecuente para lanzarme al mar de la discordia. Amar me provoco odio.
Hoy en día vivo con el amor apegado a mis cicatrices, y he visto hace no muy poco que no solo mi amor provoco las mías, sino que también en los brazos de alguien mas he visto marcas.
No, no quiero volver a ello, no quiero mirarla y acariciar sus brazos y sentir el relieve de aquellas marcas que causo mi amor por ella. Ese no fue amor... el amor no hace daño de tal manera, nos destruimos mutuamente.
Estoy completamente seguro de que a ella su hija le salvo la vida.
Y pienso que por mas que quisiera yo entrar en esa vida en medio de ellas dos, solo causare daño, malos recuerdos y una destrucción secundaria mas catastrófica que la anterior. Si eso es ser cobarde, pues con la frente en la alto lo admito; LO SOY.

Ahora... Mi cuestionamiento se disipa, y tengo un ligero sentimiento de tranquilidad si envío de viaje sin retorno este amor no correspondido. Quizá sea momento de hacer lo correcto, lo necesario.
Y no, esto no me hará feliz, al menos no en este momento, pero mas adelante, dentro de quizá algún tiempo mas poder sonreír y decirle a Dios en  medio de una oración; Gracias, estoy contento de que ella este bien con su pequeña. Estoy contento de estar lejano a todo sentimiento que llegue hasta su corazón. Gracias, porque ya no puedo hacerle daño.

Hoy duele. no es nada menos que la chica de mis sueños, el amor de mi vida, la chica con la que he soñado desposar la que estoy dejando ir en pensamientos... pero... han habido peores dolores y se que podré levantarme un día y decirle desde muy lejos; Amor, he tomado malas decisiones, pero al menos, al pensar en ti con honestidad, he tomado una decisión sabiamente si quiera en esta vida. Lamentare en mi corazón marchito todo este proceso, pero seremos mucho mas fuertes y mas agradecidos el día de mañana por todo esto.

Quizá, si dejo el tiempo sanar las heridas, llegue tal vez un día en el que al caminar de la mano de Dios, encuentre un amor que no me haga sentir soledad, frialdad, ni al que yo mismo pueda causar daño por tanta irreverencia "karmática" de la vida... Tal vez, nunca mas tome un cuchillo y marque mi cuerpo, tal vez jamas vuelva buscar anestesiar mi vida interior en cajetillas, tal vez, solo tal vez... Entonces quiera vivir, con un poco de felicidad en mi corazón con el solo deseo de ver sonreír a la mujer con la que comparta el resto de mis días. Tal vez... sienta el anhelo de vivir otro día mas con la fuerza para salir de este mar al que me lance a causa de un amor que se hallaba mucho mas profundo de donde mi acaudalado sentimiento se sumergió.

De Vuelta a ese Mundo; Frialdad • El Silencio de Dios • Excluido de Familia.

Mamá entonces expuso sus arrogantes palabras y explote. 
Un fuerte sonido crujió en la pared y ella sentada dio un salto mirándome asombrada, como si el karma se le estuviera devolviendo. 
Pude ver la sorpresa inquietante en sus ojos al verse a si misma, su mano sujeto de lleno el mantel, corriéndolo de su lugar.
Mi rostro cambio, no me reconocía, lo supe al destruir su inmensurada confianza, con la que golpeaba cosas y puertas cada vez que le placía.

Ese demonio del que ella se alimentaba y ese sofocante ambiente cubría la casa por completo, ahora le estaba mirando de frente con una ira y odio mucho mas grande del que ella misma había sembrado.

Ese demonio estaba dentro de mis ojos y era ella quien sentia el temor.

En mi corazón me hice pedazos, pero mi antiguo yo surgio, mi frialdad volvió y me mantuve de pie, ella no podia levantarse por mas que su rostro intentaba enfurecerse, por mas que deseaba golpearme como disfrutaba haciendolo cuando era un mocoso, mis palabras la hirieron mucho mas que su mismo espectro.

Fueron años... La verdad... Fueron demasiados años que guarde silencio, jamas contradecí a mamá aunque estuviese equivocada... Tambien tolere mucho mas de lo que podía.
Papá me pedía que me preocupara solo por mi sentir, sabia que estaba destruido por dentro. 
Que mis problemas eran mi prioridad, pero jamas me ha importado mi ser. 
Era la familia la que agonizaba... Siempre escuche la misma estupida discusión, con mi hermano y belen asustados en el cuarto, nunca pude hacer nada... Despues de todo ¿Quien basura de hijo era yo para decirle que una madre no debe destruir la familia, sino unirla?

Intentó enfurecerse, sacar todo su enojo y golpearme, pero ese espectro sentir de ira no volvio a ella... Estaba dentro de su hijo, y yo, solo deseaba destruirlo todo.

Dios se había tardado demasiado.

Me exijió que me fuera, amenazo a papá y toda esta tarde fue un calvario familiar.

Ya solo es cuestión de tiempo para que empieze a lanzarme indirectas, pero antes de eso vera la mitad del cuarto vacio.

Incluso la familia no es eterna en este desdichado mucho, conozco ya muchos casos... Y yo soy pasajero, sin excepciones.

Asi estuve toda la tarde, toda la noche... No se hasta cuando.

Desde ese dia el estomago gruñe y no siento hambre, he dormido horas infinitas como jamas lo habia hecho antes, despierto solo para ver si esta claro u oscuro tras la ventana, mas siempre esta gris, la lluvia no cesa y aunque mi piel se entumece y no siento frio.
No pienso en nada, no quiero nada, no busco ya nada.

Hace unos dias sentia las cálidas palabras de papá, ahora me abraza y no siento ni su calidez. ¿Que me ha ocurrido?

¿Ha vuelto a ese frio infierno del que me sacaron?

Tal vez quien era yo quiere volver a ser. Tal vez... No sienta ya mas.

Justo cuando empezaba a aflorar sentimientos... Ya no siento mucho. Si esto se apaga... Vuelvo a ser Jano.

Has decidido negarme tu voz o solo quieres probar a quien tienes por Hijo, Padre.

¿O es que... Asi se siente el mundo entero cuando... Haces Silencio?

Domingo de Noche x Uno por Jornada x Recordatorium

Chispeo tres veces, luego tres veces mas y me detuve a pleno andar.
- ¿Ahora eres..? .-refiriéndome al encendedor nuevo.

Encendido el cigarrillo me puse a fumar camino a casa. Eran como las 1o y media, mi jornada laboral había terminado y mi dolor interior estaba amainando. Un raro pensamiento me hizo volver a un sendero poco transcurrido hoy en día, pero en aquellos tiempos pasados era tan frecuente como mi intención de toparme con su silueta.
Se que no debería de escribir esto, pero no espero que nadie se ponga en mi lugar a entender mis propios zapatos.

Si, extraño a alguien, pero... Esa indiferencia que yacía en mi y que la transforme en interés por cariño a ella, esa misma indiferencia la siento hacia mi, pues no hay ni mensajes ni llamadas, nada.
Tal vez sencillamente yo este pidiendo demasiado. tal vez "el cariño" de las personas hoy en día lo corresponden de esa manera, con silencio y vacío. Puede ser eso. ¿Tu lo crees?

Yo no. yo soy de los que demuestran interés pero también soy de los que al instante de sentirse desechados... se vuelven lo que es, una botella desechable que lanzan al río, dejo que la vida me lleve a donde quiera.
Duro en la vida de las personas cuanto estas sepan mantenerme, use muchos años de mi vida intentando mantener a gente cerca para no perderles, siendo que eran los demás quienes estaban dejándome ir. Solo necesitaba un poco de amor propio.

Y es ahí donde esta ruta aparece para recordarme sobre las personas importantes en mi vida. Pienso... no, me hiciste sentir que solo fui turismo emocional y eso me enferma, provoca que el otro yo quiera salir para odiar todo nuevamente y hacer de mi vida un frío y desinteresado universo de nube negra.
Pero he pensado en Ángel, y no, no fue porque yo lo haya querido, fue porque entre TU silencio y el de ángel, no existe ninguna diferencia. ¿De que sirve que hayas querido sacarme de ese juego de soledad si al final me volviste un peón en tu tablero? ¿Que te hace diferente a ella?
Al menos tengo la tranquilidad de que yo era diferente a el.

Al menos ella acepto que yo si sabia amar a las personas y a pesar de que mi difícil manera de superar el sentimentalismo emocional que me provoca "depresión silenciosa". Al final opto por dejarme. Ello lo respeto, pero no me utilizo para sentirse querida en tiempo de angustia, es sencillo para una mujer hacer sentir a un hombre que necesita amor, pero cuando el hombre se enamora... ¿Que queda?

Son tontos pensamientos que me invaden esta solitaria noche, siento mucho enojo pero nada que no sepa como aparentar bien. Pero siento cariño, no se porque o como... un cariño despertando como si el dolor que has de provocar próximamente no me importara. Lo se, me dejaras, te irás. Y es que no es nada nuevo para mi hoy en día sentir cosas hermosas y escribir lo mejor de ellas y que en determinado momento decidan marcharse... aveces creo que PatoG tiene razón, es un hombre de experiencia, dice que las mujeres son; Malas, Hermosas y... lo demás no hace falta describirlo.
Creo que la idea se entiende.

Salí del trabajo y el cielo llovía, recordé a alguien... creí haber visto a alguien, razón por la cual encendí un cigarrillo.... y decidí avanzar.

si, es cierto, recorde.
Pero tengo mis razones.

A decir verdad... la razón es solo una...


Buenas noches.

...soy pasajero • Serendipia abnegada • Arreboles muy Lejanos.

Pensaba en mi pasado... En aquel chico bobo lleno de sueños que de madrugada se subia al techo para platicar con su estrella favorita.

En esos dias tenian muchos conocidos, mas solo dos eran mis mejores amigos... Jonathan.. Quien aun apesar de mi inestabilidad como persona. Mientras el mas necesito (pienso yo) de un apoyo como amigo, yo mas me alejaba y mientras yo menos deseos tenia de formar parte de alguien, él mas se empeño en hacerme sentir acompañado... Pues conocia perfrctamente mi superficialidad como chico no sociable, mi escudo antisocial... Se quedo... Y al final yo tambien me quede, pero... Me apena el hecho de que tuvo que soportar un infierno de persona como yo para descubrir que puedo ser un amigo, y no uno como el mundo lo cree. Sino uno que estara para sienpre... Y con para siempre, me refiero a Eternamente.

En aquellos dias Sarai era mi puente entre la esperanza y la frialdad. Ella jamas lo supo pues nunca alcance a descubrir en palabras lo que sentia hacia ella y como la veia en mi entorno de vida... Eso era... Mi puente hacia una vida menos llena de iceberg.

Lo que ocurrio con ella ya no es un tema, sige siendo quien solia ser para mi, mi amiga intima. Pero tras ella quedo un par de marcas que hoy me identifican como persona; el ser pasajero.

La gente aparecia y me encontraba como al bicho raro al que acercarsele para descubrir un mundo exotico. Asi me hacian sentir. Solo un sujeto al que conocer por su extraño modo de vida al expresarse en palabras poco comunes... Nadie usaba el termino "Pasajero" en una conversación.

Aun asi desempeñe mi existencia a alejar a las personas porque mientras mas conocian, mas me daba cuenta de que queria estar solo y las de todas las personas qye en mi corazon deseaba que se quedaran... Se marcharon.

Asi fue como ellos comenzaron a estimarme y a formar vinculos conmigo y resulta que yo no.

Por eso mi termino "pasajero" lo volví válido para todos.

Asique por esi evito todo eso de conocer gente que esta de mas, porque o sino todo se repite, ahora otorgo tiempo... Solo efimero para que no cresca ninguna esperanza de vinculo a personas no deseadas.

Pues nada cambia si no cambio yo, el final inedulible no es alterado y terminare siendo herido. Por eso esos cambios tan extremos, me fuerzo a ser mas fuerte que el resto. Me alejo por que yo puedo existir con ello. Con sus palabras finales hiriendome.

Mas no... No emito respuestas, jamas lo hago.

Si mi silencio empieza a inquietarte... ¿Sabes que se acerca, verdad?

El final de nuestras sendas juntas.

Yo lo veo venir. Casi todo el tiempo. La gente que estimo y me estima... Antes de que las cosas empiecen a ocurrir, cuando el borde de la lejania empieza a rozarnos lo siento en nosotros y antes de que un cambio radical acabe con los buenos momentos... Afirmo lo que digo... Me vuelvo pasajero. Me alejo... Y

Todo sentir... Cesa.

La pregunta es la mas dificil en los demas; ¿Entonces no fui importante?

Pero los cuestionamientos resumen al odio en muchos de ellos... O algo menos dañino, mas igual en carga.

A todas esas personas quisiera responderles;

No es tu culpa. El hecho de que me haya alejado no es culpa tuya...

Rene... Patricio... Erme... Vane, Hector... Eunice... Yhoan... Fue mi decisión vivir un tiempo limitado a su lado. No, no por ustedes.

Aparte de eso...

No tengo absolutamente nada que responder.

Soy nada de todo.

Algo de alguien.

Alguien con nada.

Nada que pasara.

El exterior no lo ve asi, no puedo hacer nada por cambiarlo, solo... Seguir siendo quien.

Necesidad de silencio...

Anhelar estar solo...

Despertando frialdad...

Soy demasiado lejano como para que sus horizontes me encuentren al alba sin que mis arreboles denoten que mañana, no habrá lluvia sino sol.

Tres Heridas • Razones Para Olvidar • Ayuda [Des]esperada

Tres Heridas...

No consigo olvidar. Por ende... Me cuestiono si he perdonado debidamente.

-Mamá desde pequeño me "contaba" cosas que un niño no tenia por que saber. Me hizo responsable de sus decisiones mas penosas y dificiles... Y yo... Siendo pequeño, le pedía perdon sin mencionarcelo, le pedía disculpas por todo lo malo en su vida, por todo lo que le habia tocado hacer por nosotros, la familia. En medio de la noche, a ratos llorando le pedía perdon... por mi existencia.

Soy el hijo decepción. Ningun logro habido mas que saber bien mi lugar en la familia.

El asiento vacio.

Loco, mas que su padre.

Silencioso, mas que su conciencia.

Solitario, mas que su corazón.

Culpable, mas que todas las vivencias que mamá experimento.

Peor, que un hijo propio.

Madre... E hijo.

-Cuando me enamore, comence a sentir aprecio por los demas y esencialmente (aunque jamas se lo hice notar) por mi hermana Paola.

Siempre quise que apoyara mi intento de relación que experimentaba, y lo hizo, pero solo fueron palabras. Cuando le pedi que le saludara... Quiza pensaba (como idiota) que las dos personas que mas aprecio tenia en aquel tiempo no fuesen desconocidas. Angel no tuvo ninguna aopocision cuando se lo mencione... Mi hermana tampoco. Pero... Una mintió.

Se nego.

Nunca hice mencion de esto, pero me hirio. Jamas he podido perdonar aquello. No por falta de conciencia, sino por la tuya.

Lo recuerdas... Gritos de madrugada en la calle. A solo metros de la casa.

¿Entiendes ahora porque siempre fui asi con quien compartes tu vida hoy?

No. No fue por el. Fue lo que tu cosechaste en mi.

Y no, aun no consigo perdonartelo.

Tu pensamiento ahora seria; "No me sorprende. Tu veras que haces. Es problema tuyo."

Sino es asi, ¿Porque oigo asi tu voz en mi cabeza? ¿Soy yo cruel al pensar asi, verdad. Al sentirme asi?

Te quiero como mi hermana. Pero algun dia pagare todos los numeros que me atan a ti y para cuando todo este saldado, seguiremos siendo solo eso... Hermanos.

Por que nunca tuviste el razonamiento suficiente para darte cuenta que lo que me gritabas por las noche era lo mismo que yo no te critique todos esos años que me trage para no herirte. Me los trage.

Recuerdas tus gritos en mi cara ¿verdad?

A mitad de la noche.

Llorabas.

Yo callaba y pensaba; ¿Aun no te has dado cuenta? ¿Tan poco importante fue mi sentimiento?

Ese hombre nunca me callo mal. Mentia. Jamas lo odie. Lo hacia porque odie que no te dieras cuenta. Solo... Cosechaba lo que tu sembraste en mi. Indiferencia ante el amor de mi vida, indiferencia ante quien ame.

¿Podras algun dia perdonar todo esto?

No lo se. Honestamente... Respondere como tu voz se oye en mi cabeza; "Es cosa tuya"

Lo que es yo... No lo he conseguido. Debo ser condenado por mi inconciencia.

Puedes juzgar... Hermana, a tu hermano.

-No. No quiero darte el privilegio de dejarme plantado una ultima vez. Con cuestionamientos que no apareceras para contestar.

El cafe... Despues de tantos años ya tiene inicio de fecha. Estamos a Sabado y la otra semana se dara.

Pero... Si me preguntaras (obvio que no lo haces) si estoy bien por ello... Seguire respondiendo que si. Estoy entusiasmado, Feliz. Nervioso como la primera vez que lleve dos copas y brinde contigo... Sin Ti.

Podras comprender que mi nerviosismo y mis cuestiobamiento le llevan la delantera a mi felicidad.

Por que si mi felicidad se asomara a tu puerta, te darias cuenta de que no has sido tan "Puntual" con mis sentimientos. Y que tu inpresencia ha hecho un ligero daño que si lo ponemos sobre la balanza es casi aproximadamente.... Irremediable.

" Lo siento, no hago promesas, pero... Te lo prometo. A traves del tiempo seguire estando para ti. "

Fue mi constestación a tu petición, y fue lo que mi corazón sentia, por que asi lo anhelaba. Asi queria que ocurriera.

Han pasado 7 años desde aquella promesa y sigue en pie. Sigo aqui para ti. Pero tengo solo cuestionamiento... ¿Por que?

Me explico.

Pasado un año, 2 meses y pocos dias de haber prometido... Llamaron a mi puerta, tres personas. Dos que amaba con todo mi corazon, la tercera no se que rayos hacia ahi salvo aprovechar la instancia para mofarse de mi sin motivo concreto.

¿Sabes que se siente que el amor de tu vida acompañe a quien te escupe en la cara todo lo malo de su vida sin saber porque y que ese "quien" sea la persona que te prometio amistad sobre cualquier circunstancia?

Tal vez ya lo sabes... Tal vez lo sentiste alguna vez y por ello decidiste darte el gusto de aplaudir sarcasticamente junto a ellas dos.

Lo que no sabes... Es que desde aquel dia mi vida cambio. Si, interiormente cambio para siempre.

Todo lo cuestionaba, todas mis decisiones, cada paso que daba, lo ponia en duda... Y todas ... Dios es Testigo Fiel. Todas las noches amarge mi corazon en angustia sin poder evitarlo debido a la constante y repetitiva pregunta; ¿Por Qué? ¿Que fue lo que hice tan pesimamente mal?

¿Que clase de maldito amigo fui?

¿Que tan mal agrio y sesabrido amor te hice sentir? ¿Donde estuvo mi fallo?

¿Donde, amor mio... Estuvo mi error para acorralarte a tomar semejante decision?

De todos los malditos errores que cometi contigo, amada angel... ¿Por cual aplaudias?

¿Por cual me humillabas?

Si, no hay anhelo mas grande en mi que olvidar ese momento. Si me lo pidieras... Lo olvidaria. Al igual que hice la primera vez.

Pero... No comprendo. Cada vez que me incitas a amarte mas... Termino solo. Y con mas frio. Con mas soledad.

Debo olvidar todas las que están por venir también¿?

¿Café? . . .

Quitaria toda la amargura. Si, lo haria.

Pero tengo miedo. Eso has creado en mi, Miedo.

Aun me cuestiono sin querer hacerlo. Perdí toda seguridad. Aun siento que quedare solo en un lugar para dos y con un cafe mas frio que el invierno de esta ciudad.

Quiero perdonar. Pero antes... Quiero una respuesta. ¿Por que?

Lo se. Posiblemente no tienes respuesta para ello. Solo silencio. Eso habre de olvidarlo tambien.

Madre... Me exijes ser un hijo respetuoso, responsable, trabajador.

¿Acaso no he sido el prototipo deseado que querias? ¿Sabes que... Si no puedo serlo tal y como te lo imaginabas es por que... Tengo heridas no cerradas?

Hermana. Eres mejor que yo. En todo. Mejor que todos. Por ello junto a la mesa juzgas y hablas de todo el mundo, de quienes miras mas no conoces, de sus defectos, de los vecinos, de los demas. Eres inmejorablemente la hermana que todo hermano no tendra jamas.

¿Eres capaz de perdonar, verdad?

No. No a mi. A mi hazme el honor, el privilegio... De ignorarme, de ignorar por completo como me siento por dentro.

Sino a los vecinos. A esos que dañan miembros de la familia.

¿Puedes verdad?

Amada, aún. Lo sabemos ambos. No habra respuesta, por ende, no hare la pregunta. Solo una promesa. Estar. Aun teniendo en mi corazón conciencia de que ya tienes todo. Tu todo es esa pequeña. Su amor es mas grande que el mio.

Pues el mio solo es prematuro, apenas un comino. Y esa pequeña, no éste cuestionantemente hombre, es mas de lo que podrias pedir.

Yo no pido nada... Salvo que mi ausencia responda todos los cuestionamientos presentes y que en mi silencio ya no pude contener mas.

Debo pedir Perdón.

Debo saber que hice mal.

Debo hallar el olvido.

O seré, en la otra vida tras la muerte... Llevado a una condenación donde el dolor es mas fuerte, porque hay fuego. Aparte de eso... Nada diferencia el bajo mundo con el dolor que vivo, en mi propio infierno interior.

Esta mas que claro que lo que pido no es que se disculpen conmigo... Lo que pido es algun tipo de ayuda anonima que jamas llego de estas tres heridas y que hasta hoy no han podido curarse ni cerrar.

Por ello ahora pido dirigiendome al Cielo quito de mi garganta todas estas cosas para poder liberar toda esta carga... Y por favor...

Ayudame... A ser perdonado, a perdonar... A olvidar.

En Tu ayuda espero.

Padre Dios... tu ayuda necesito.

Tu eres el honesto y transparente socorro...

a esta.... Ayuda [Des]esperada.