> Objetivos Claros • Prisión; Carne y Hueso • Dios, Demanda y Justificación.

> Anatema • Palabra Intercedente • Un Mar de Vidrio.

> Labios de Tierra • Cuervo Sostenido • ¿Amor o Demonio?

> Salmos y Probervios • Yo, Mentira. • Repisa en Blanco y Negro.

> 10 • 20 • Mi Engaño.

> Cuaderno de Vida • Nombre Indecible • Zapatos Lustrados.

> ¡No lo acepto! • Salvación Grupal • El Amor de Quien No se Cayará.

> Mucha Indulgencia • Calendario Sin Dias • Espera y El Hará.

> Recuerdo Desfragmentado • La Noche de Las Visiones • Los 4 Edificios.

> Geo • Hombre Pasajero • Entre el Frío y su Escalosfrio.

> El Dia Repudiado • 18 • Dos Deseos y Medio.

> La Amistad que me Odia • Bastardos de Sangre • Enemental querido Otoño.

> Soy el que Busca • Silencio Permanente • Hasta las 9:30

Mi Camino y Mis Motivos x ¡Cien Escritos y Un Nombre! x Punto Final

Primero quise que fueras la chica de mis sueños... Luego un compromiso mas serio... Despues... Estar de novios... Despues de eso... Si, queria desposarte. Lo se... Lo del matrimonio es una cursileria pero... Bueno, eran solo sueños. De todo eso... Solo pude tenerte como "la chicangel" de mis sueños.
A estas alturas no tiene mucho sentido que lo escriba, pero... Hay mucha vida que quise vivir a tu lado. Muchos momentos que   . . . . .

Bien, comencemos.
Dejé el trabajo del dibujo, eso no quiere decir que no volvere a dibujar jamas, solo quiere decir que deje el trabajo del dibujo...
Asi estoy dejando muchas cosas atras, cosas importantes, pero que debo dejar atras. Debo crecer, madurar espiritualmente, esa es mi tarea, la quiero como mi profesión... Pescador de almas.

Encuentro muy remota la idea de que alguien llegue a entenderlo, pero tratare de ser lo mas honesto y practico posible al explicar de que se trata.
Quiero trabajarle a Dios.
Muchos se hacen llamar cristianos por orar a Dios y seguir sus mandamientos, pero ser cristiano no es eso, ser cristiano es una Profesión, es entregar primero tu cuerpo y que este se someta al espiritu, dejar tu vida... Tu afán, dejar todo atras para nacer denuevo. Trabajarle a Dios no es un trabajo cualquiera.
Dudo que muchos lo entiendan, pero ir a la iglesia y escuchar la palabra es solo el principio para conocer a Cristo, es como entrar a la escuela.
¿Creen que un cristiano luego de 10 años de ir a culto sigue yendo a la iglesia a escuchar la misma predica?... A mi parecer eso no es crecimiento ni madurez espiritual.
Primero estudias la palabra en la escuela, en la iglesia y luego le sirves al Señor con todo lo aprendido.

Seré honesto, no me considero digno, pero soy hijo de Dios, acepté al Señor Jesuscristo como mi unico Salvador personal. Eso me hace digno. No yo, no por mis medios, no por mis cualidades, Por la Sangre de Jesús.

Siento como si mi espiritu me llamase diciendo; "Oye que esperas, ya es hora, deja todo atras... Deja que se vaya"...
Hay cielo nuevo, vida nueva. Quiero dejar de ser un inutil, ser fielmente firme, recto y util en algo que salve a mas que solo a mi, sino a mis amigos, a mis amigas, a conocidos y conocidas y a desconocidos por conocer.

El camino no es sencillo, de hecho... Es la profesion mas dificil que existe en la tierra y no miento al decirlo, Dios es testigo de ello. Por que es contra el Diablo mismo con que uno esta luchando dia a dia...
Pero... Apesar de que he sido un fracasado toda mi vida, con Cristo ya he dejado de serlo. Con Cristo seré mas que vencedor. Creo en ello, despues de todo... A esto se le llama el Camino De La Fé.

He tenido dificultades para sertirme humano, porque sencillamente JAMÁS quise aceptar la idea de ser un simple humano como todos los que veia deambular por las calles, esos que caminan esclavisados de un sistema mas muertos que vivos.

Se que soy solo un tipejo cualquiera, pero este tipejo ya se quiere asimismo, tanto que su amor es tal, que pidió a Dios mismo una oportunidad mas para ser salvo.

De hoy en adelante encuentro muy poco probable que escriba de sentimientos o vivencias como lo he hecho en este blog desde hace ya algunos años, mi vida no va a ser lo mismo... Va a haber un cambio, un gran cambio y es que yo ya no vivo, por que es Cristo quien vive en mi.

Es un camino dificil tomando en cuenta que el cigarro me ha consumido por dentro, que mi vocabulario aun habla con un termino inapropiado, que pienso maldades, que aveces siento cosas que no deberia... Etc.
Pero los cambios los hará Dios...
¿Que porque estoy tan seguro?...
Pues ¿quien creen ustedes que me libero de fumar marihuana y cuanta inmundicia me daban envuelta en papel...? No fui yo, no fue papá... No fue mamá, no fue mi hermana, ni mi mejor amigo... Fue Cristo... Por que recurrí a la Oración y a la fé, y aunque aveces lloraba con el cigarro en la mano lamentandome de seguir fumando mientras lo encendia... Dios sabia que eso era mas fuerte que yo, y que yo solo no podia... Pero siendo tonto, fui sabio; entregé a Dios aquello con lo que yo no podia luchar, y he aqui... Sin intenciones de fumar hasta hoy en dia.

Quiero ser útil. Ser siervo, ser hijo y ser salvo. Levantarme de una vez y no caer mas, arrodillarme solo amte Dios y que el vele por lo que mi vida y mi corazón necesitan. Por que por mucho he creido que mi corazon necesitaba del amor de una sola persona... De la chica a la que le he escrito todo este tiempo, que por cierto nunca he dicho aqui su nombre. Pero solo Dios sabe como llenar el vacio, como sanar una herida como esta, a El se la he entregado.

He sido un cobarde, ni siquiera tuve el valor para decirle que aun la amaba, pero el tiempo no espera a nadie... Solo Dios espera, aunque no por siempre, y yo prefiero seguirlo ahora antes de que sea tarde. Eso no quiere decir que no te deje de querer mi bella chica de mis sueños. Pero ya lo habia mencionado antes, que emprendia un cambio, que tenia que acabar esto algun dia, no puedo quedarme aqui por siempre a seguir escribiendo todo lo que siento por ti siendo ignorado todos los dias, ni tu podrias.
Pero estuve.

Lo que haga de ahora en adelante, es para Dios.
Creceré en el Espiritu, y espero tu tambien, sientas dudas o decaimientos recurre a tu fé. Quisiera estar para ti, pero... Eso lo respondera Dios a su debido tiempo, por mi parte ya se lo he entregado en sus manos.
Sabes que te amo, que desde que te conocí y desde que me fuiste indiferente que lo he hecho.
Solo te pido que ores por tu salvación y por la de tu pequeña.

Niñangel... No sabes cuanto te ama mi ser, cuanto ha ansiado abrazarte y besarte. Mas solo esto puedo darte... Cien escritos dedicados a ti y un motivo concreto por el cual dejar de hacerlo.
Te pido me disculpes por aquellos escritos sufridos y de angustia pero he sido demasiado sentimentalista, ojala algun escrito te alegre el corazón y te ayude en lo que sea necesario, se que no te hacen falta cartas de amor pues eso lo recibes cada dia de tu pequeña. Pero ojala leas alguno y te haga saber que nunca estuviste sola.

¿No hace falta que mencione tu nombre, verdad?

Disculpa la exageración en la foto... Pero en aquel momento me sentí en un mundo asi de brilloso y especial. Gracias por permitirle a ese chico soñador... Vivir ese momento a tu lado, plasmarlo en una fotografia y saber con certeza que no fue solo un sueño mas.
¡Buenas Noches!


Decisión Espiritual x Mas Allá del Soñador x ¡Amada Yicel!

El Hermano Lobrego x Razones [Des]Importantes x ¡Olvido, Karma y Cosecha!

Nose si alguna vez lo habia mencionado... Ese dia era otoño si mal no recuerdo... Paola me miraba en silencio, como tratando de desifrar lo que habia en mis pensamientos con solo mirar mi rostro. Solo me miraba en tanto yo miraba hacia adelante y a ratos al piso.
Caminamos como de costumbre al trabajo, pero para estar en medio de la rutina... Ese dia fue diferente. Cambio mucho desde entonces.

En aquellos dias con paola soliamos juntarnos en casa de un colega... Erme. Hay pasabamos la noche compartiendo, aveces bebiamos, fumabamos y nos divertiamos en grupo. Eso hasta que comenzo a aparecer un sujeto que jamas me cayó bien desde el primer dia en que lo conocí... Lamentablemente para mi, ese sujeto se convirtio en el pololo de mi hermana, hasta el dia de hoy.
En esos dias con mi hermana eramos casi inseparables. Pero como dije... Casi. Ese casi fue ese sujeto... Sere honesto... no lo tolero por dos razones... Una se llama karma y la otra se llama "tu y el"...

¿Por que paola y ese?...
¿Por que mi hermana y ese tipo...? Todo comienza mucho antes de entrar a ese trabajo, cuando aun estabamos en el colegio, bueno, al menos yo, paola habia salido recientemente de cuarto.

A paola jamas la vi interesada en aceptar a la persona que yo queria, como era mi hermana creí ingenuamente que seria un anclaje para la chica que me gustaba... Pero... No fue asi, paola jamas la saludo, al contrario... Siempre la esquivó y eso me hacia sentir de lo peor. Independientemente de lo que me decia sobre mi situacion, de que estaba bien, que no le tenia porque causar molestias a ella... Pues... En resumen sus palabras fueron un "no me importa"...
Lo se, no lo dijo asi, pero asi fue como me hacia sentir.

El hecho de que ni siquiera la saludara me hizo sentir completamente solo en lo que concernia a mi decision, esa de enamorarme una sola vez... Y era de esa chica. Papá no la aceptaba, mamá no la aceptaba... Solo queria que alguien en la familia la aceptara, pues el hecho de aceptarla a ella era aceptar mis sentimientos... Y como un idiota creí que mi hermanita seria diferente.

Esa chica jamas ha tenido interes en acercarme a algun miembro de mi familia... Y no la culpo. Solo me culpa mi mismo por creer que la hermandad es apoyar a tu hermano/a en ese aspecto, incluso en el mas importante... Que es lo que el/la hermano/a siente.

Con el tiempo sufrí, llore... Por la perdida de ese amor... Pero aprendí a no llorarle a la familia, ellos estan para apoyar a que te levantes, no para entenderte. Estan para consolarte, no para curar tu corazón roto.

Procure olvidar con el tiempo todo eso durante mi estadia en el servicio militar. Y asi fue, lo olvide y al salir y trabajar en el mismo rugro de mi hermana nos volvimos unidos, reimos, peleamos y trabajabamos juntos como hermanos. Muchas veces nos decian en pleno viaje en el bus de una ciudad a otra; "Oh, es raro ver a dos hermanos que sean tan unidos, que se lleven bien y que se vayan juntos"...
Si, en realidad era al raro, pero no para nosotros.

Eso hasta ese dia.
Nos dirijiamos al trabajo hablando sobre temas y temas... Entre que caminabamos dirijiendonos al trabajo, a unos pasos frente de mi venia en direccion contraria una chica... Era ella.
Me detuve y al cruzar caminos la mire y la salude... Me recibio el saludo. Solo supe como estaba y ella como estaba yo, eso fue todo.

Seguimos nuestro camino en diferentes direcciones... Mi corazon palpitaba fuerte, acelerado pero... Cauto en alegria. Estaba... Contento, pues nuestro desencuentro me hizo asumir que jamas nos hablariamos de nuevo.

Al camimar rumbo al trabajo platique con paola sobre el tema que ella imponia... Estaba algo nervioso pero queria contarle que estab feliz por ese encuentro de hace poco... Pero queria que ella tocara el tema primero, era obvio que queria hablar sobre lo que estaba sintiendo en ese momento... Pero... Jamas lo hizo.
Eso hizo volver a mis pensamientos aquellos dias donde era indiferente con lo que yo sentia. Guarde silencio. No mencione nada respecto a ello... Y seguimos nuestras vidas normalmente, pero solo en lo superficial. Algo interior en mi habia vuelto a nacer. Ese desinteres que ella misma me enseño.

Llegado un momento nos encontrabamos discutiendo con paola a plena calle, a media noche... Fui honesto en cada palabra y ella en la suya... Pero... No mencione por que lo hacia... Por que no era capaz aceptar a su pareja... ¿Por que no lo hice? Pues por eso eso mismo... Desinteres... El haberlo dicho no habria cambiado nada, pues era su relacion y nada cambiaria eso. Pero, ese resume el por qué. . .

No me agrada ese sujeto por el hecho de que simplemente no me agrade, no soy tan infantil, mis decisiones y razones siempre tienen fundamento aunque tenga la cara pintada de idiota. Se que podria llevarme bien con el, pues hay cosas y temas que nos asimilan, pero... Mis motivos de no hacerlo estan en el pasado. En esa desilucion de hermandad que me llevo a ser igual de indiferente con ese sujeto como lo fueron con la chica que a mi me gustaba.

Con el tiempo las cosas empeoraron, ella busco su distancia como yo lo hice en aquel tiempo. Hoy en dia no me interesa hablar de esto, solo lo escribo porque hoy me nació, por que quiza asi lo siento.
Pero solo es escritura desimportante. Puedo mencionarle que aun estoy enamorado, pero su interes al escucharlo es el mismo que siento yo cuando lo menciona a el. Aunque hay cierta diferencia, ya no lo reprocho, no me cae mal, solo soy distante y desinteresado por que asi lo fueron en mi situacion.

Como dicen por ahi... Se siembra lo que uno cosecha.

No hay odio, no hay mas fastidio, ni insultos, solo un tonto recuerdo en un escrito pasajero que nos hace cuestionar nuestras acciones... Todo acto desinteresado repercute en la vida de alguien que si se interesa, y nadie lo ve hasta que el karma invierte las cosas... Habiendo dicho todo esto...

No hay necesidad de ser tratado como humano, como amigo o hermano, siendo que no siento que lo merezca... No me considero un ser humano, o un buen hermano, ni siquiera siento que soy hermano, sino solo un tipo de lobrego que trabaja con el tiempo, que es una especie de demonio ambulante porque asi lo han hecho sentir muchas personas... Amigos, lazos, personas que el consideraba especiales... Familia, hermanos. Incluso el amor de su vida.

Pero, puedo reconocer que el corazón de las personas cambia solo para mal con este tipo de cosas, pues no es la primera vez. Soy el ejemplo vivo de ello. Pero... siendo un maldito lobrego... Aveces sueño con volver a crecer junto a mi hermana, para ser mejor, para rectificar mi ausencia, estar mas con ella en aquella infancia para que no fuese tan desinteresada, para tambien rectificar mis malos pensamientos, quiza asi ella me hubiese querido un poco mas y habria tenido interes en conocer y saludar a la chica que me gustaba... Tal vez asi habria habido una abertura a la aceptacion de ella como parte de mi... Tal vez asi no habria un karma como el de hoy, tal vez yo seria amigo de su novio... Tal vez... Tal vez...
Tiendo a soñar y anhelar demasiado un mundo que no es. Pero la realidad es la que predomina asique debo despertar... Lo cual es algo... Triste... Pues... Yo termine solo, en tanto ella . . . Pues... Da igual.
Puedo ser honesto al decir que mi hermana es una virtud que jamas he adquirido en cualquier otra persona... Que es mi otra mitad. Pero... Su unico error... Es su hermano, quien se fija en cosas que nadie mas y vive de manera diferente al resto... Su hermano es el maldito que deberia ser borrado de la historia.
Su hermano Lobrego es lo malo de la hermandad.

El karma seguira trabajando, este es solo el impulso a la ruleta que se detendra hasta dar con el siguiente karma, que podria ser para unir... O para generar mas desinteres...
Supongo que eso se vera mas adelante... Todo depende de la decision que se tome concientemente desde ahora.

Razones Desimportantes x Disculpa Indirecta II x El Maldito Hermano!

Reprimir lo Informal x Soñador Enterrado x Viviendo Automaticamente.

Pero el trabajo es asi. La vida no es un conflicto que digamos... Es solo una utopia. Por eso eso no importa, por eso... No debe de importar.
. . .
Ultimamente he visto muy poco a mi mejor amigo... Y... Bueno, sere honesto. No he querido ir a verlo... Tengo mis razones pero me empeño en inventar otras excusas.
Es mi amigo, quizá no entienda lo que sienta pero sabe que soy algo extraño... Que... Necesito ser mas escuchado que aconsejado... Que de vez en cuando un abrazo calma mi llanto aunque me empeñe mintiendo que odio que lo hagan.
Y es por eso... Estoy reprimiendo todo, puedo con ello. Puedo . . .
Tengo obligaciones... Trabajar, llegar a casa a seguir trabajando, dormir, despertar y seguir en lo mismo. Ese es el sistema de vida.
Da igual lo que sienta, eso no importa, los números importan.
No se permite soñar sueños tontos. Solo se permite un horario de llegada, un horario de entrega.
No tiene porque importarme lo que sienta adentro, solo importan las responsabilidades.
No hay en mente una meta, solo un contrato de trabajo.
No hay una caricia o interés que me acompañe, solo un eterna espera a una llamada que jamás llega.
No hay horas para dedicar palabras, solo dibujos que entregar sin dedicar.
No platicas de madre a hijo, solo reprensiones de obligaciones.
No hay un mundo en donde imaginar, solo productos por calcular.
Estoy siendo lo que un adulto es... No, no soy maduro para serlo, pero tengo que... Es la obligacion...
No hay caprichos para hacer lo que me gusta, solo hay notas de lo que tengo que hacer.
No hay hojas blancas para dibujar mis dibujos, solo una agenda copada de encargos por hacer.
El dinero no se gasta en Paintball, en veraneo, solo en la utilidad para trabajar "comodamente"...
Pero... Existe un momento donde puedo ser yo mismo, dejar de ser ese robot rutinario esclavisado... Y ese momento es con mi amigo... Quien saca a la luz al chico sentimiento, al soñador... Pero... Como decia... El trabajo no es asi, no es vida... Es trabajo. Una utopia donde no importa lo que uno quiera, lo que uno sienta... Solo importa que haga lo que tengo en agenda planificado hacer.
El trabajo es responsabilidad, la responsabilidad es primero... Vil basura automatica.
Siento muchas cosas... A nadie le importa oir lo que tengo que decir... A ningun imbecil se le ocurre pensar que tambien soy ser humano... Que soy fragil como muchos... Que... Tengo... Muchisima pena...
Siento remordimiento porque estoy de manos atadas... Me exijen ser responsable y aunque he abandonado lo que mas me ha gustado hacer aun asi soy un incompetente... Un tipejo cualquiera al que mirar de arriba abajo como cualquier cosa sucia...
Abandone el fumar marihuana y nadie me felicito por ello... No tomaron en cuenta que caí en esa maldita adiccion... Y esa un infierno... Y solo me juzgaban... Me apuntaban... Me discriminaban por ello... Y cuando al fin lo deje, despues de casi año y medio de esfuerzo... De llanto... Nadie vio ese esfuerzo...
Era como si nada.
"Ya estaba bueno ya po", "Menos mal po wn", "Jajajaja oye y cuando vuelves a fumar entonces"...
Camilo... Solo el me abrazo... Me dio la mano, me felicito!! Solo el... Y al oírlo... Sentí tristeza... Mucha pena... Porque muchos aun creen que sigo fumando, que he sido como ellos que lo dejan por un tiempo y luego fuman mas desdichadamente... Y solo una persona de tantos amigos... De tantos conocidos... De tanta gente que aprecio... Solo uno vio ese esfuerzo... Por que yo si me sentía contaminado por dentro... y ahora que lo veo, ese esfuerzo no valió para nada. ahora.. da igual fumar o no fumar... de todas maneras seré juzgado, y nadie vera lo que siento por dentro.

Gané un proyecto de dibujo y a nadie le importo... Solo... Sucedió y estuve ausente por el trabajo.
De mi no esperan nada mas que lo correcto...
Si algún día se enteraran de que he escrito todas estas cosas, todos estos escritos dedicados a un a no se quién, tal vez hasta seré menospreciado por mis propios padres...
Eso bien lo sabe mi mejor amigo... Es al unico que puedo desembarcarle todo lo que reprimo dentro... Pero...
He querido dejarlo en paz... Pienso de que debe sentirse aburrido de tener que oír a un idiota como yo, debe estar cansado de tener que escuchar a un llorón frío y un sentimentalista indiferente que no sabe mas que culparse asimismo...
Debe de estar agotado de tener que subirle el animo a un deprimente como yo... Por eso mi ausencia amigo mio... No he querido fastidiarte con estas cosas que ya deben de haberte copado...
Por eso... Reprimo todo y me preocupo solo en mis obligaciones... En mis responsabilidades...
En las cuentas a fin de mes... En los números y horarios... En las entregas y la llegada a tiempo.
Nada mas importa. El dolor no es aceptable, solo los zapatos lustrados. Lo adentro no funciona en el trabajo, solo los cálculos.
Hay muchísimo... Por lo que quisiera platicar... Desahogarme con alguien... Pero... Hay que seguir trabajando.

¿Algún día podré sacar todo esto?

El Otro Lado x [Si Fuera Diferente] x Responsabilidad, no Soñar!

Todos guardamos secretos... Y el intentar descubrirlos... Solo te hara encontrar mentiras, si no eres la persona indicada para saberlo.
. . . .
Invento mis propias mentiras para mi mismo, para no caer en la tristeza, pero vivo en la melancolia, en el recuerdo y ya no puedo mas... Te juro que esto me esta sobrepasando.
He guardado silencio, he mantenido la distancia... Pues me siento debastado. Comprendo que extrañas a alguien... Y lo entiendo, por eso que alejarme es lo mas conveniente, tanto para ti como para mi, pues... Yo te extraño a ti.
Es doloroso ser el otro, no ser el, a quien tanto hechas de menos.

Voy cayendo en un tipo de depresión silenciosa... Es que llega un momento en que me pongo a oir tus canciones y es entonces cuando me sumerjo en la euforia de no poder ser parte de ellas, se que no son para mi...

Es irónico este vivir, agonizante... Nose como es que funciona la vida pero... ¿Escogi el camino al otro lado de la felicidad?
¿Es que acaso cuando pedí amor siendo enano... me equivoque de camino? ¿Es que en vez de amor... Estoy viviendo en lo contrario..? ¿Es un castigo, verdad?
No, no estoy en la tierra... El cielo esta ya lo bastante lejos como para que mi fé llegase a ser tan grande...
Lo se, lo estoy dijiriendo como espinas y alambres... Estoy Al Otro Lado del amor... Estoy en el mundo del Desamor.
Veo tras el cristal todo lo que siempre ame... Tú, y tantas cosas mas que estan del otro lado y con ira golpeo el cristal tantas veces que... !!
No se rompe... La realidad no puede romperse. Solo mis puños, mis huesos... Mi interior.

Estar siempre en el peor escenario emocional es mi rutina... Y al estar ahí mi mente se atrofia... Duele demasiado.
Hay tanto que quisiera cambiar... Estuve pensando en mi camino. Claro, no es que me arrepienta... Pero pensé; ¿habría alguna posibilidad de que al haber tomado otro camino... En el presente hubiese sufrido menos?...

Mi vida internamente es dolorosa, amo demasiado aún y el tomar el camino del olvido no es opcional, primero tendria que odiar, y eso seria mentirme a mi mismo.

Se que escribo muy frecuentemente de sueños, de sentimientos... De ti. Pero lo que respecta a mi vida diaria todos me ven como un sujeto sin muchos sentimientos... Un antisocial poco afable y de pensamientos oscuros...aparento lo que no es.
Hago mis cosas aislada y seriamente, sonrio si algo me causa gracia y tengo mis momentos, pero... Se que en algún momento debere llegar a mi habitación, a rincón... Y es ahí donde dejo de aparentar... Donde soy yo mismo.
Muy sumerjido bajos las sabanas se percibe un gemido silencioso de un loco de amor.

Aveces quisiera ser tu amigo, osea... Por ultimo intentar serlo, y serlo de verdad... Aunque en cierto adentro sera finjir, pero... Quisiera ser un amigo para estar ahi todo el tiempo. Pero... No soy mas que un maldito vago recuerdo que no sabe nada mas que eres mi vida entera y que no soy por quien piensas apasionadamente.

¿En quién pensaras? Como desearia sustituir a esa persona... Pero, ... No. Tomar su lugar me haria sentir mas miserable de lo que ya me siento ahora.

Mientras mas me sumerjo en tu ausencia... Mas Sombra me vuelvo;
No se cuestiona a las personas por su fachada, ni por su esclavista rutina, sino por su confianza rota, por elegir mas trabajo y vivir menos con quienes deberia de existir mas... Me vuelvo constantemente un asiento vacio junto a la mesa... Y admitir que necesito ayuda integra es algo que no le concierne ni al tintero al colisionar con la agenda... No hay fecha ni espacio, solo numeroa rojos con el final de la cuenta a fin de mes... No se le toma importancia a nada interior, solo existen numeros... Trabajos...
No hay deporte, no hay salidas de paseo, ni siquiera un cigarrillo... Solo trabajo y un sueño en el que no se descanza... Pues los sueños al dormir son como una parte de mi que quiere rescatarme... Cosas que he dejado atras... Amor... Amigos... Libertad...

Todo se reemplaza... Segundos... Milesimas... cada eso importa al dia... A la semana, pero no se siente, no se vivr, solo se toma como el tiempo limite definido entre esto y aquello.
La vida se vuelve un calendario. Un maldito calendario de numeros rayados.

Debo hacer lo que esta estupida vida requiere... Ser un ente mas en la sociedad, cumplir con mis respectivas responsabilidades y apartar se mi vida todo sueño... Dejar de soñar y cuadrar equipos. Dejar de sentir para anotar nombres, apellidos, rut y numero.
Dejar de vivir... Para trabajar.

Dios... ¿Cual es el propósito del Libre Albedrio siendo que sigo tus decisiones?... No las reprocho... Pero... ¿Por cuanto tiempo mas estare asi?...
¿Quieres probarme?... Sabes que no soy digno... Sabes que fallare una vez mas... Sabes que... ODIO MI VIDA!!!

Silencio todo mi mundo ante mis propips amigos para que no se rian de mi! Nadie escicha lo que quiero decir!
Y lo peor... Ella! El amor de mi vida sufre por alguien... ¡¡¡Y ese no soy yo!!!
Si fuera yo... si... ...Fuera yo... Ninguno de los dos sentiria soledad, ninguno de los dos extrañaria... No habria por que escribir! No habria por que dedicar canciones a quien no las escucha...

Si fueramos el amor correspondido... Me verias a la puerta de tu cas... Ya basta! Solo me autohiero...

Debo... Trabajar.

Buenas Noches Niñangel.
Que duermas bien.
Un beso.

Descendiendo x ¡Lo valen! x Los Hombres Nunca Cederemos

Estoy descendiendo en mis sabanas... Ocultando mi,rostro de todos... Y en tanto mi cama mas me traga, sale todo esto comenzando con un enojo incongruente;

No te hablaria a menos que mostraras si quiera que te importo un poco, no lo hago por arrogancia... Es solo que me molesta la tuya.
¿Hablarme solo cuando y porque estas aburrida?
¿Eso soy? ¿Me ves solo como tu payaso de circo temporaneo?
¿Es que debes de estar aburrida para tengas que dirijirme la palabra? O aun menos que eso... ¿Que me mandes un mensaje?

Quisiera entenderlo... Juro que trato de entenderlo de la mejor manera dandole un sentido que sea bueno, que no te ponga a ti como una mujer asi de menospreciante y altagonista... Aun no se que creer.

Tome la decisión de cerrar definitivamente estos escritos... Aun no se cuando, pero pronto. Y es que eres la razón por la que quisiera seguir escribiendo... Pero tu personalidad para conmigo me resulta aveces intolerable... Me haces sentir basura... Haces que todo esto que ha durado años sea solo un papel sucio el cual lanzar al basurero... Y yo mismo junto ese papel.

Puede que tengas una hija y que por ella sientas amor... Pero piensalo, estas perdiendo a la unica persona sobre la tierra que ha dedicado la tercia parte de su vida a ti... A amarte aun cuando no lo merecias... Aun cuando me cambiaste por un idiota que solo quiso pasar tiempo limitado...
¿Sabes como me sentí al darme cuenta que me habias cambiado? ¿Sabes acaso como me sentí despues de saber que me cambiaste por esa basura temporal?... Me sentí mucho peor que la primera vez...

Estoy... Enojado... No enfurecido... Calmado en cama acribillando mis dientes del enojo, sin hacer daño a nadie... Sin siquiera odiarte a ti... Simplemente estoy enojado y necesito sacarlo, esta es mi manera, no tengo quien me oiga a esta hora... Osea... Si, pero me es incomodo molestar a Dios con estas cosas... El ya lo sabe, siempre lo sabe y me molesta tener que pedirle que me oya una y otra vez esta misma dolencia... Es personal. Muy personal.

Ahora te has tatuado... No entiendo ni siquiera que significa... Pero viendolo como un dibujo... Hay cosas que vuelan lejos, y cosas que.... Dah! Que importa lo que piense respecto a eso, ni siquiera me concierne!

Mas que enojado... Estoy... Desilucionado... De mi mismo.
¿Por que me apoyas amigo mio? Se que lo haces para darte fuerza a ti mismo pues estas en la misma situacion... No estas con quien amas. La esperas. Eso nos hace sentir lo mismo... Pero... Llevas la mitad del camino que yo y no quisiera verte a ti como,tu me,has visto a mi... El unico consejo que podria darte seria; Deja de perder tu vida! No es tiempo el que estas perdiendo, no es trabajo, no es amor... Es tu esperanza de vida la que una mujer esta tirando por la borda pues ni siquiera tiene interes en saber lo que sientes...
¿Sabes por que lo sé? ... Si, claro que lo sabes... . . . Y es que asi es como me siento.

Pero... Bueno sabemos como somos de torpes los hombres, puesto que aun siendo yo quien te diere ese formidable consejo... Seguiremos haciendo lo opuesto.

Aveces pienso que ya no les importamos porque sus hijos(as) nos han arrebatado eso que nos hacia especiales para ellas. Es por eso que ya no hablo de lo que siento con nadie... Lo reprimo y es doloroso algunas veces mi amigo. No quiero darte desesperanza... Pero es lo unico que hay, desesperanza es lo unico que encontraras cuando estes por llegar a la tercia parte de tu vida dedicada a una chica que te cambio por otro. Eso es lo que me hace decirte mi conciencia... Pero irritantemente ya sabes lo que dice mi corazón... Hay que esperar... Despues de todo... Ellas Lo Valen.

He buscado distraccion en escribir un libro el cual escribo durante una semana y lo borro por completo a la semana siguiente... Y luego comienzo otra vez. Me quedo todas las noches desvelado dibujando sin sentido bosquejos que me envian del trabajo... Y estoy comenzando a odiar el dibujar... No lo hago por mi, lo hago para no tener tiempo libre y caer en el deseo de mandarle un mensaje... Lo peor es que ahora... Mis ojos...
Mi vista se esta nublando... No es algo que me impida divisar bien las cosas... Antes solo irritaba de vez en cuando... Ahora no irrita... Se nubla y no se discipa...
El remedio resulto ser peor que la enfermedad. Es la razon por la que estoy enojado...

No lo digo por reproche amigo mio... Nada de eso. Es con razon solida y amistad verdadera que te digo esto... Dejale, vive tu vida en otro camino el que no sea el amor y la espera... No llegara... Yo aun estoy esperando y mirame... He caido tantas veces llorando y cielos!! Me has visto! Y ahora... Mi vista...
¿Que parte de tu vida esperas perder con tal de esperar un esperanza que al final solo... Solo es una tonto sueño de amor que jamas se cumplira...? . . .

Siento... Pena y lastima por mi mismo, sabes. Me siento de lo peor y aun asi siento eso que me impulsa a seguir amandola por mas que me esfuerce en mirar este sepulcro de cuerpo que tengo y despreciarla no puedo... Por que la amo, y sentir otra cosa que no sea amor no puedo. No podemos... Asi somos...
Quisiera que si quiera por un dia o una noche se cumplieran tres deseos...
Uno seria que se rompiera esa maldicion de "Amar sin ser Amado"... El segundo seria... "Que se haga realidad el sueño de ambos; Una salida de 24 horas entre los 4... Tu y ella, y yo y ella". Y bueno, el tercer deseo se los dariamos a ellas, ¿no lo crees brother? Jajajaja... Por supuesto. Primero ser un caballero!

Pensar en eso... Aunque sean solo pensamientos... Me ha tranquilizado, una vez mas.
Aun hay mucho por lo que quiero gritar... Desatar este nudo en mi garganta... Pero... No es necesario... Nunca lo ha sido. Gritar es solo otro tonto impulso que debo reprimir. No es nada del otro mundo.

Creo que... Ya debo descanzar. No dormi en toda la noche. Gracias amigo Jona... Por sentir y soñar lo mismo que yo. Buenos dias yi... Ops... Casi, Niñangel. Buenos dias!

Brothers!! x Perder o Ganar x Ellas lo Valen!