La Calma Espera x Muy Temprano... x ¡Mas que Propia!

Vivo en constante plena ausencia... Como aprendí a vivir así también de la tuya...

No es impreco ni proferio que lo mencione de esa manera...

Es la manera que menciono que estas, aunque ausente.

No muero por tu ausencia... Recuerdo bien tu esencia...

No escapa la justicia a quien ama la verdad... Ni el escarmiento del tiempo aflige a quien sabe esperar...

La espera no tarda en terminar, en esperar no hay apuro si pronta o tardía has de llegar...

Esperar, puede ser mediocridad... Pero ¿Salir a buscar?

A quién... ¿Por dónde empezar?

No es que no quiera salirte a encontrar... Solo que no se donde estas. Por ello confío en ti, en que vendrás.

En que ya vienes... Y que estarás...

Abrir la puerta y estar...

Abrir mi puerta y tu estar...

Nada pido mas que tu en mi puerta un día estar... Y yo estar, no ausentar... Estar, abrir la puerta yendo en prontitud para saludar, en invitarme a mis sueños privados visitar, a mi vida personal ingresar... Pasar y entrar... Libremente descubrir, conocer y quedar.

Al extenso sofá de nuestras interminables historias sentarnos y olvidar el tiempo pasar...

A la cocina de mañanas espontaneas de dulces y salados besos que siendo desayuno, dan ganas de ya almorzar...

Ven, te ofrezco a pasar, a mi baúl de melodías desterradas oír música para disfrutar... Un alocado rock... Un apegado jazz... Un clásico para recordar... Y blues... Para ambientar.

Puedes subir las escaleras, rozar la pared de dibujos que realice mientras en la espera.

Esta es mi habitación, de techo un cielo pintado de constelación...

Para que entre Sol hay grandes ventanas, que sus suaves rayos junto a mis manos te acaricien por la madrugada...

Una gran repisa, libros e historietas que inspiran mi vida... Dibujos esparcidos sobre el escritorio de la esquina...

Un velador antiguo donde guardo mis recuerdos. Y un armario que lucha por mantenerse ordenador y cuerdo.

Un terno formal como el de una gala, algo empolvado pero apunto de usar. Colecciono corbatas como revistas de cómics y una biblia sobre mi cama que revela quien soy.

Mi colchón no es muy cómodo, aunque es de fina lana, pero para ello mis abrazos y acomodes para ti la cama...

Las sábanas son suficientes para auto-cubrirnos del invierno. La almohada es una sola, no queda sino batirnos, o aprovechando es solo una la usamos entre dos.

No te rías de aquel peluche, es un amigo personal, no le expulses de su lado, se lo gano al saberme escuchar.

Al correr la ventana hallaras una terraza, no es muy grande, caben macetas y plantas, el gato vecino, y una silla, sobre la cual un libro y una taza.

Eso me recuerda... ¿Quieres té o café? ...Muy temprano... Un champaña he de traer...

Noche larga en otoño estrellado...

Palpitos cálidos de un corazón renovado...

Días fe-abriles de brisas oleantes...

Tu cabello, su aroma... Es mas que inspirante.

Dibujar tus detalles en viva presencia...

Es mucho mas hermoso que imaginar tu silueta...

Noche extensa conociendo el amor...

Risas en silencio con "te amos" sin voz...

Cero palabras... Seguimos las miradas...

¿Jugamos otro poco?...

 En sueños mas profundos he hallado tus caricias...

Tu amor, tu mirada, tu sonrisa, tu cabello... Tu todo que me envuelve y me atrapa.

Bienvenida a mi vida... Que es tuya ésta mi década...

Para ti mis vidas próximas y mas allá en la Nueva Era.

Perteneciente por los tiempos... E inseparable entre los siglos.

Te hallaré... Me hallarás... Quién encuentre primero la puerta tocara... La contra parte... Abrirá... Ambas Almas ansían estar... Pues mi alma... Mas que Propia... Nuestra.

 

Circo Romano x Opiniones x Humanidad en el Vaso.

Vi a un hombre apoyado en la reja de una casa, iba en su bicicleta en dirección a su hogar, lo sé porque vive en la casa del lado, es un vecino que bebe muy constantemente, casi una o dos veces al día.

Saben, odio la opinión de las personas. Y más que su opinión, odio a las mismas personas.

Ven a un borracho en la calle y lo primero que hacen es prejuiciar, mover la lengua como mas les conviene juzgando al prójimo.

Claro, ellos viven alejados de los vicios y todo eso, pero que saben... Todos tienen sus males y aun así los miran y critican como drogadictos y borrachos, en el fondo quienes juzgan son quienes llevan males muy privados y mucho peores, de esos que avergonzarían a medio mundo.

Los ebrios son solo eso, ebrios, borrachos dejando notar su pecado cuadra y media sentados en la acera. Todos ven lo que son y en vez de oír sus murmullos de ayuda, solo les ven como a sarnosos y siguen caminando.

Hay ocasiones en las que puedes platicar con ellos, tal vez su humanidad logre alcanzar esos fríos corazones. Lo sé, se que algunos borrachos te gritaran si les diriges la palabra, otros guardaran silencio, otros solo querrán algo de dinero para sacarte de encima e ir de vuelta a la "cantina"... Pero... Son personas, son seres humanos con un interés diferente, tal vez el alcohol fue lo único que encontraron en su peor momento de vida.

Yo no elegí haber sido un drogadicto, la situación me llevo por esos lugares, por eso se que no es sencillo salir de ahí.

Son muchas las excusas y muy poca la verdadera ayuda.

Muchos pasamos de largo, pero, hay una gran diferencia entre quienes tocan el tema de la gente ebria en las calles para ayudar o aportar a la retrograda opinión de otras menos convencidas de su imperfecta forma de vida y hay otras que hablan solo para dejarse ver a sí mismas como supuestas personas "rodeadas de sarna perfección". Hipócritas de mierda.

Hace unos días una casa se quemó, eran como las dos y media de la mañana y la sirena paso sonando por la calle y el sonido se detuvo a unas cuadras, mamá y papá se levantaron. Papá entro a la pieza y le hablo a mi hermano.

- Samuel... ¿Samuel?

- Esta dormido. - Le avise.

- Ah, oye no quieres ir a ver donde es el incendio. Me parece que es allá a la vuelta. - Pregunto.

- Bueno, pero sabes que no lo hare por...

- No es por "sapeo" -Interrumpió papá. - Solo quisiera saber "Donde" es... Por favor.

- Okey. Salgo al tiro.

Me puse las zapatillas y el polerón azul, hacía frío. Salí de casa y vi a lo lejos un humo gris elevarse mas y mas, cubriendo las estrellas. El incendio era a casi tres cuadras y ya se estaba reuniendo mucha gente. Todos observando.

Parecían plebe romana, de esos que disfrutaban ver cristianos siendo devorados por leones y viendo como los gladiadores se asesinaban unos a otros. A la gente le llama mucho la atención ver el fuego pero no en sus casa, les causa incertidumbre cuando hay accidentes cuando no son ellos o parientes los muertos.

Toda esa gente mirando y sus rostros pegados a las llamas, entiendo perfectamente porque la gente que ayuda se viste diferente. La gente que mira se viste normal, la gente que va ayudar se equipa, se llaman bomberos.

Papá es un hombre "sapo", no lo digo de insulto, él mismo se autodenomina así, dice que hay que ser así para darse cuenta de lo ocurre y usa ese término solo para conmigo, pues topamos en ese punto en donde le respondo que "prefiero no saber en vez de ir a ver el espectáculo de gente quemándose viva como todos lo hacen". Si no van a ayudar... Díganme ¿Entonces con qué fin es que van?

Esa casa ardía y humeaba, pude ver a un hombre ayudando fervientemente a los bomberos, pero el fuego no cedía y más gente se reunía. Divise cual era la casa y volvimos a la nuestra con sami, quien me había alcanzado antes de llegar a ver donde era el incendio.

A casi una semana de aquel incidente ya nadie se acuerda, el show ya termino hace rato para la plebe, pero... Vi a un hombre llorando, ebrio, apoyado en la reja de una casa, justo frente a la casa incendiada.

Si, puede solo ser causa del alcohol... Pero... Es un ser humano. En esa casa hubo dos muertos. Un hombre, también alcohólico por lo que he oído, y lamentablemente una pequeña, dos vidas incinerándose mientras la muchedumbre veía, y eso me incluye a mi también, por eso no me gusta ir a "sapear".

Pudieron haber sido tres vidas las muertas esa noche, pero la mujer estaba bebiendo en una cantina.

Ese hombre llorando, mi vecino... Es un hombre por el cual la gente habla, mis padres hablan, mi hermana habla. En vez de hablar juzgando su problemas porque no simplemente no guardan silencio de lo que no conocen. De lo contrario hablen con él... ¡Ayuden!

Soy de los que no ayudan, asique me aparto y me aparto y omito toda clase de comentarios, exceptuando la escritura. Donde soy libre de opinar lo que pienso y lo que considero moralmente debido e indebido.

Detesto las masas que no hacen nada, como yo. Pero detesto mucho mas a esas masa que van solo como espectadores.

Hace unos días hubo un accidente en nuestra casa, un joven de 16 años estrelló el vehículo en el que andaba en nuestro comedor. Todos los vecinos salieron... ¿Quieren saber quiénes nos ayudaron?

Solo un vecino. Uno que es maestro de construcción. Nos ayudo mientras todos miraban. Y como era domingo, día de su descanso... se había tomado un par de copas porque cuando estaba ayudando pase cerca de él, y olía a cervezas, sus ojos estaban algo somnolientos y actuaba algo raro al caminar, pero fue quien nos tendió siquiera una mano.

Agradecería a la gente que ayudo a testificar los hechos del accidente pero por mero capricho fetichista simplemente NO ME PLACE. Solo anduvieron de sapos... Y a los sapos que se los coma la serpiente.

Agradezco a los hombres que bebieron, y que aun en ese estado ayudaron.

Agradezco a mi vecino, por mostrarme su lado más humano... Que estando ebrio y a una semana de aquel incendio lloró por la pérdida de un amigo, sin importar lo que dijera la gente.

Ser borracho puede ser una enfermedad, una que debe salir del cuerpo para poder tener un alma más limpia. Eso no es imposible de hacer... No para Dios.

Tampoco dudo que pueda salvar a la gente "sapa"...

Pero yo las considero más malas que la gente ebria.

Tal vez Dios tenga algo de esperanza en salvarlas mientras miran horas y horas por sus ventanas, pero Dios, yo no. Yo tengo un poco mas de esperanza por quienes realmente lo necesitan... 

"Un día los primeros (sanos y de buen "parecer" serán postreros y los postreros (marginados y condenados)  entraran Primero".

> ¡Play! x Mis Personas Favoritas x ¡Raya Tras Raya!

Tarde o temprano vuelvo a ti. Me nace preguntarte… ¿me extrañas a veces?

He escrito, hacia y ti, y hubo respuesta. La gratitud es toda mía.

Estuve haciendo un par de dibujos algo... diferentemente exigentes. no se si se logra entender, en realidad ni yo lo entiendo así de detallado pero la cuestión es que me han levantado de nuevo, me refiero espiritualmente. En lo físico he andado bien, poco agotado pero hay algo, una molestia aguda y constante en mi muñeca derecha, me he excedido con un dibujo de prueba, no sabía que dibujar al estilo de aquellos artistas como da vinci o miguel angel era un riesgo sino se tomaban medidas. Si, suena a tontería, y eso es lo que fue… una tontería.

Aparte de ello he estado dibujando muchos rostros… Xama, Caro y un par de rostros sacados de la Internet.

He avanzado bastante, lo percibo, sé que puedo conseguirlo aunque honestamente, seré sincero, no quisiera vivir ahora de ello, de hacer retratos para la gente, gente que no conozco. Este es el caso, soy algo egoísta, no quiero que desconocidos obtengan algo de mí, algo lo cual no es solo tinta y tiempo invertido, es algo que sale de mí. Bueno, el Profe dice que es solo cuestión de costumbre, que una buena terapia para enfrentar esa “propiedad privada” es hacer retratos a las personas que aprecio, uno tras otro, uno tras otro y así hasta que el círculo se expanda y sin darme cuenta este dibujando rostros que jamás había visto.

Suena a fanfarronada, pero qué más da, ya lo estoy haciendo, aunque quise aplicar un estilo bastante complejo en tan solo dos semanas, me exigí mucho mas de la cuenta y es la razón por la que no he ido a la galería Ñielol a dibujar con él, se que se dará cuenta de mi molestia en la muñeca y preguntará, y una cosa más, soy pésimo intentando mentir. No quiero darle explicaciones de “como no hice caso otra vez”.

Es como si nadara contra la corriente, pero disfruto hacerlo, cada vez voy logrando mas trazos firmes, mas bordes perfectos y es fascinante, invento y expreso lo que hay en mi cabeza, no quiero simplemente plasmar lo que veo en un foto, quiero crear… lograr mi propia conjetura de trazos y líneas, mi estilo propio y plasmarlo, plasmar todo mi mundo.

A veces es más fácil explicarlo incluso con palabras difíciles que el hecho de hacerlo.

Por otra parte... Bueno, no sabia si decirle un "Hola" o dejarle un mensaje cuando se desconectara para que lo viera al otro día, hacerme el dormido-desconectado hasta hallar respuesta, ese mensajito rojo en la esquina superior derecha de todo ordenador.

Bueno, opte por esperar como hasta las 4 de la mañana para estar seguro de que estaría durmiendo y lo envié. y hubo respuesta. Por lo cual me siento algo agradecido, no se por que, pero así lo siento adentro.

Me alegra mucho que estés disfrutando de tus vacaciones, tu pequeña te sigue como tu misma sombra en todas tus fotos, se ven hermosas.

No lo digo sin pensar, tú principalmente te ves hermosa porque pude ver unas fotos donde salías sonriendo… Cielos… parecieran milenios que no veía esa sonrisa en tu rostro, se ve que estas feliz. Te vuelves a ver más hermosa y quedo más tonto de lo que ya.

Te culpo por eso, a tu sonrisa específicamente.

Esto es increíble, no tengo idea de cómo vuelvo a esto… a escribir.  Creo que es mi autista manera de decirte que aun siento muchas cosas por ti, cosas que no entiendo y que tampoco me he apresurado en entender. Me hice tantos cuestionamientos por tantos años que ya no me importan… Se bien lo que siento, y también soy consciente de lo que no.

No he hablado de  esto con Jonathan, mi manera de acompañarlo ahora es entrar un poco en su mundo, sus pasatiempos… eso sería un Joystick. Hemos jugado lo suficiente últimamente para aprenderme sus manías de ataque, sus reacciones y precauciones, lo que no logro aprender… es como jugar y no perder. Pero al menos se ve que lo disfruta, nos reímos bastante y cada vez que asesina a quema ropa mis personajes le hago cosquillas, lo golpeo o simplemente intento distraerlo para que él pierda, pero puedo apreciar a largo alcance que esa consola son su mundo interior, su manera de evitar el mundo exterior y todo lo que repercute a su alrededor. Una parte de mi lo entiende perfectamente y se ve que es feliz así, casi nunca pierde sin dar una buena confrontación.

Eso por lo demás es lo que mas me contenta de nuestra amistad en estos momentos, cada cual ha intentado acercar al otro a lo que es su mundo personal.

Ustedes dos son personas formidables, a uno lo tengo siempre a mi lado y a la otra esta constantemente ausente, pero... el sentimiento no se mide por eso. solo se siente, como cuando sujetas una hoja e intentas plasmar lo que salga mejor de ti, o en un caso diferente, salir de vacaciones y sonreír de todos esos buenos momentos, o en otro caso mucho mas diferente, tomar un Joystick... y presionar Play!

                                     Mundos x Vacaciones x Players

Un Duro Momento x Solo en Mi Cabeza x Auto-Respuestas.

La conversación con Papá había terminado de improvisto, mamá había llamado y papá tuvo que ir a buscarla, era un charla bastante valorada, edificante en muchos aspectos y terminó suavemente con la despedida de papá. En tanto veía por la ventana como se marchaba mis preguntas y todo aquello que quería hablar, se detuvo... y en completo silencio caminé lentamente hacia mi cuarto en tanto las palabras se componían por sí solas.

[ - La vida de un hombre cristiano consiste en superar pruebas y no maldecir hacia arriba. - Dijo papá mirándome y luego sus ojos se clavaron al cielo, mirando por la ventana. - Si la gente ahí fuera supiera lo que se viene y abrieran sus ojos... Muchos encontrarían una vida única, una vida de gozo y un pilar firme cuando todo el mundo se venga abajo.

- ¿Qué hay de quienes amo y no lo saben? -Expuse con voz seria.

- Pues... Si tu lo sabes y ellos no, deberías decírselos. - explico.

- No me oirán. - Interrumpí.

- ¿Ah, no? ¿Por que crees que no?- pregunto algo extrañado.

- Son tontos, tontas... Viven una utopía, es imposible para mi hacerles ver que están del lado equivocado, podrían decir lo mismo de mi y seguirían bebiendo su cerveza burlándose como animales que son. - Exclame.

- ¿Estas enojado? - Me pregunto con rostro sorprendido.

- ¡¡Claro que si!! ¡Van a morir! Eso no me importa... ¡Quiero que vayan donde yo quiero ir! ¡Ya no sé como salvar a mis amigos!

Me senté en el suelo cubriendo mi rostro con el antebrazo.

- Entrégaselos a Dios. - Dijo.

- Eso es lo que hago.... Todos los días... Jonathan, Yicel, Pato, Beatriz, Camilo, Tia Ximena, El Condor, Yohana, Carito, Anne, hasta Adan que no le importa creer en nada...  Ricardo, Arturo, Pato. Roxana, Toty... Héctor, Vane... Incluso Sarai!

- ¿Eh? - Se sorprendió papá.

- ¡¡Si!! ¡¡Incluso a quienes odiaba!! ¡¡Incluso a quienes me odian!!... Los quiero conmigo... Quiero ayudar a salvarlos... No quiero que se pierdan.

- ¿Entonces? ¿Si se los has entregado por que cargas con ellos?...

- Por que así lo siento... Por que eso hacen los amigos... Tengo miedo a que... A que se pierdan... -dije con angustia en mi tono de voz.

- Ellos estarán bien. Dios no es sordo hijo. Quien necesita realmente ayuda... Eres tú. - Dijo poniendo su mano sobre mi hombro.

- Eso no importa. Me importan ellos...

- Nunca te importas, ese es tu error. Ellos si son amigos se preocuparan por ti. Pero... No veo nunca a alguno de ellos que venga a verte. No te fijas que eres tú quien necesita apoyo. - Repuso levantándome con sus manos en mis brazos.

- Soy una mierda... por eso no vienen... Yo soy el ermitaño.

- Hijo... Eres mucho que eso.

- Soy bastardo! Soy un weon que sueña estupideces para poder sonreír! Soy un cobarde por no ir a buscar a quien amo! Soy una mierda que no sabe ni como ayudar a sus amigos a salvarseee!!

Papá me dio una bofetada y el silencio envolvió la casa. La cocina, el comedor, el baño, los otros cuartos y el pasillo, todo era silencio. No había llorado en mucho tiempo... En mucho, mucho tiempo. No quería hacerlo, me obligaba a mi mismo a no hacerlo, pero sentía un dolor tan grande que... Cuando sentí la bofetada todo lo que guardaba dentro explotó en medio de la confusión y no sentí nada. No sentía pena, ni dolor, ni alegría ni tristeza, ni siquiera esa constante carga que llevaba todos los días en mi corazón. Solo pervivía un ligero ardor en mi mejilla y fue cuando papá me dijo aquellas palabras que me hicieron quedar desnudo, pálido y sin aliento.

- ¿P-Porque? - Dije apunto de soltar el llanto.

- Por que ellos se podrán salvar por misericordia. Tu puedes por la Gracia. Eso no debes olvidarlo nunca. Ellos no murieron por ti Israel, y dudo que alguno llegara a hacerlo. Entrégalos y procura levantar tu Espíritu. Por que ninguno de ellos ni ninguno de nosotros lo va a hacer por ti. Solo Dios.

Toco mi hombre y me dio un abrazo, me dijo un par de palabras mientras lo hacia. Miro mi rostro y sintió algo de pena, pude notarlo. Extendió su mano y la estrechó a la mía. Me dijo que era un buen amigo pero que mi alma era lo mas importante. Que estaba mejor cuando yo era un sujeto frío.

Me regalo una sonrisa y se retiró.

Quedé solo en mi habitación. Luego cerré la puerta y puse las cortinas, la luz del sol no entro mas en mi cuarto ese día, ni ningún otro.

- Siento... Soledad.

Y me deje caer sobre mi cama. No de Noche, faltan un buen par de horas para eso. Aún así... Me Puse a dormir por un extenso silencio en mis sueños.]

Eso nos suele pasar, el amor de Dios esta en las personas que le buscan y muchas veces tendemos a querer demasiado la salvación de una persona, olvidando la nuestra.

Eso podría ser un tema muy perturbador, pero la respuesta es sencilla.

Caemos en una depresión ambulante cuando no vemos ningún cambio, y es siendo honesto no debe haber ninguno, el cambio debe ser justo al final, y eso nos discierna o no es decisión final de quien confiamos.

Veo como mucha gente se pierde mas y mas, y ese fue el dolor de aquella tarde provocó algo de inseguridad, aún así, me eché a la cama, tranquilice mis divagantes pensamientos y me dormí. Esa es la Fé. No, no se trata de echarse a dormir, sino de confiar. De dejarlo plenamente en sus manos, incluso y sobretodo aquello que tanto tememos que se pierda. Que tanto hemos aprendido a valorar, a querer, a extrañar.

A pesar de que nada de eso tuvo cabida en la realidad, en la mía tuvo un punto muy importante, no estaba solo y sabia lo que debía hacer, ya no soy ese niño llorón que corre hacia papá a preguntar por qué el cielo es azul claro  de día y azul marino de noche.

Algo me he edificado, mi espíritu bien lo sabe, pero para él, todos seguimos siendo como niños, mientras nuestra Fé no erre, seremos como niños, bienaventurados.

                          Mi Propio Sermón x Un duro Momento x ¡Todos Ellos!

El Querer del Espíritu x ¡¡Más Que Real!! x ¿Presentimiento... ó Imaginación?

Luchamos porque deseábamos que nuestros anhelos se cumplieran, de alguna manera nos esperanzábamos en ello con todas nuestras fuerzas.

Era el motivo de levantarnos con ánimo cada mañana, creer que sería hoy ése el día en que ocurrirá eso que ansiábamos, después de todo... El fin de un anhelo es experimentarlo vívidamente, que forme parte real de nuestro presente y que de ello saquemos una nutritiva experiencia, un sentimiento inquebrantable, una sensación exquisita y un recuerdo inolvidable.

Sufrimos la desesperanza esperando ese momento, jamás llegó, y ello nos separó a casi todos en fragmentos… todos esos fragmentos… somos nosotros.

El caso es que conmigo es diferente. Pero es similar a la vez.

Me explico.

Igual que todos siento y tengo el deseo de experimentar ese anhelo en la vida real, con la misma intensidad, con mismo vigor, con la misma templanza y añoro de vivir ese momento.

Lo diferente es que... Si, lo experimento, pero no en la vida real, no en un momento tangible.

No he comprendido porque me he autodenominado como un Soñador. Simplemente acepte la idea porque me di cuenta de que lo era de hace muchísimo.

Solía imaginar muchas cosas antes de dormir, cosas buenas que me llenaban de fantasía, momentos inexistentes que me hacían reír al punto de quedarme dormido entre risas, imagina otros momentos de tristeza, al punto de quedarme dormido con lagrimas en las mejillas… Nunca he entendido el significado de ello. Y es que siento más real la experiencia en un momento imaginado que en la realidad misma.

La imaginación es una historia semi-perfecta, la perfección no está para la imaginación humana, pero esta se asimila mucho más que la misma realidad.

No me imagino historias increíbles de ciencia ficción y cosas así fuera de lo ordinario, para ese tipo de cosas optaría por escribir un libro de ciencia ficción. La imaginación es para nutrir de mas esperanza aquello que sabemos que no ocurrirá en la vida cotidiana, quizá puede que si ocurra un día y nos sorprenda, siendo así ese día pasara a formar parte de la vida como un momento y recuerdo inolvidable, pero al instante de que miramos el reloj y este avanza sin ningún cambio en la realidad es cuando recurro a la imaginación.

Me reúno con gente que hoy no me dirige la palabra, me enamoro mas de quien ya no se nada ni ella de mi, salgo a lugares con gente a los que normalmente sueño con ir pero que, siendo honesto, jamás iré o hare.

Pero... Hay cosas que sobrepasan la imaginación. La transparencia de un sentimiento muestra mi más verdadero anhelo.

Ni yo mismo lo habría imaginado tan especial como lo he experimentado en un sueño:

Caminaba... Me dirigía a casa (asumo eso) por calle Portales, iba a mitad de cuadra antes de interceptar con Antifil... Iba por el lado derecho de la acera. Mire hacia mi izquierda y al otro lado de la calle vi a Jonathan sentado junto a una chica (justo donde hay un negocio), esa chica me era conocida (hermana mayor) de alguien más.

Ese alguien había entrado al negocio que estaba justo a mi derecha. Salude a Jonathan y seguí caminando, como evadiendo la idea de quedarme ahí a esperar a su encuentro, asumí que como en la realidad no me saludaría y en vez de eso recibiría un gesto de menosprecio y desinterés. Asique seguí caminando. Pero fue el momento del cambio, ese que pasa de la cotidiana realid

ad a un sueño que refleja el anhelo del corazón.

Una mano toco mi hombro, me detuve enseguida, mire quien era aunque asumía ya a quien vería, pero necesitaba asegurarme. Al verla su rostro era el mismo, si simpatía era la misma, su voz, sus gestos los mismos.

Me pregunto al así como "¿Te puedo saludar?"... Fue cuando mi sentimiento exploto y deje que el deseo tomara dominio de mis acciones, mi cuerpo impulsado por el anhelo no respondió nada, simplemente me abalance sobre ella y le abrase con tal fuerza y delicadeza como jamás he abrazado a nadie más.

Ese acto le hizo sonreír, me dejo perplejo, emocionado y con sentimientos encontrados.

"No puedo creerlo, siempre creí que... "

"No, nunca he dejado de quererte, el sentimientos no muere. Da igual lo que pasó."-interrumpí.

En un abrazo tan extenso de dos almas fundiéndose nos conocimos otra vez, nos encontramos, unimos nuestros sentimientos en uno solo. Eran nuestros espíritus, el deseo es el mismo... Dejar el odio y el rencor, amarnos unos a otros.

Mi imaginación nunca me ha dado para algo así, solo el sueño espiritual es capaz de hacerlo, porque saca a flote todo lo que escondemos en el fondo del mar.

Fue un sueño precioso. No soy capaz de escribir cada detalle, solo su esencia momentánea, el resto se guarda muy adentro.

Sentí la necesidad de escribirlo, con hace mucho no sentía el deseo de escribir.

La ambientación era muy ligada a la realidad, las personas ninguna surrealista, Jonathan, la hermana mayor de la chica, yo, y la chica.

La situación fue lo lejano a la realidad pero se sintió real, lo sentí tangible... Mucho mas que en la realidad misma.

Entiendo ahora mi seudónimo como Soñador, pues de eso nutro mis días buenos y malos, oscuros y hermosos.

Sueño lo que no puede vivirse, experimento lo que no puede llegar a existir en este plano. Y seré honesto, en el sueño no hay límite de nada. En la vida real todo lo que sientes en un sueño parece un grano de arena, todo es exponencialmente expandible al experimentarlo en un sueño, pues eres libre en todo sentido, nada te oprime de hacer esto o aquello.

En un sueño, todo es posible, y hasta los sentimientos te cambian y se vuelven más fuertes al momento de despertar.

Te invito a ser amigos de nuevo, a aprender de nuestros errores que nos hacen semejantes. Puedo invitarte a imaginar, a volar tan libremente que ningún yugo ni ligadura nos mantenga en prisioneros en una celda reprimiendo sentimientos, cambiándolos en odio en desprecio.

Permítenos perdonar, permíteme ser perdonado. Permitamos una vez más... que el Espíritu deje expresar su Cariño.

                                 Anhelo Compartido x Lazo Espiritual x ¿Imaginación?

- ¡Un Mal Compañero! x ...Sentimientos en Humo... x Vodka Ice.

Necesitaba sacarlo: Soy un pésimo compañero.

Me siento mal por ello, he intentado recapacitar... Pero... Ya no importa. Siempre quise ser un joven al que sus amigos reconocieran como un chico que sabe acompañar, dar consejos y todo eso.

Lamentablemente para ellos, me he reprimido en mi mundo el cual hoy tiene por nombre "ausencia"...

Expreso una mentira a mi mejor amigo, le llené la cabeza de palabras, le dije que no quiero saber nada de ella, que no es de mi incumbencia lo que haga con su vida y así hemos jugado básquet y Xbox durante los últimos meses. Pero le mentí.

La razón no es suficiente excusa para mentirle a un amigo. Pero lo hice por egoísmo, porque estoy cansado de serle honesto y verle ahí, sentado junto a mi oyendo mis torturas sentimentales. No es eso para lo que lo elegí como mi mejor amigo, sino para sonreír mutuamente, para apoyarlo cuando él lo necesite, él ya hizo suficiente por mi. Esa es mi razón.

He querido ser un buen compañero, pero no lo he conseguido, no al menos de la forma en que lo esperaba. O la forma en que ellos lo esperaban.

Estoy oculto, salgo a veces y si, a veces me deprime mi vida. Pero es que salir o no salir pues... Argh! ... Es complicado.

Salir me distrae bastante si así lo quiero, pero es que... No quiero. Tampoco quiero estar aquí en mi cuarto encerrado 16 horas diarias o a veces las 24 horas aquí pensando en ti.

Quiero pensarte, pero no así, no de esta manera. Llevo tanto tiempo recapacitando que por un momento te olvide. Y si, fue porque me volví frio.

A la única persona que le hace daño mi frialdad es a Cóndor, y me duele ser así con el, asique aproveche esas semanas en que se fue a la Argentina a conocer a su padre.

Me escribía todos los días y le respondía como siempre, otro amigo mas al que le he mentido diciéndole que estoy bien. Uno más en la larga lista de amigos a los que he mentido, y es porque no les permitiré verme así otra vez.

Llegue a un punto en casa que al momento del desayuno prefería seguir durmiendo, al almuerzo retiraba mi plato y me encerraba en mi pieza y a veces comía, a veces la comida ahí quedaba. Y en la once... Pues... La once solo pasaba... Todos sentados y un asiento vacío.

Hace un par de días desperté, no sé que vino a mi mente, habrá sido el coche que hubo en casa... Habrá sido que sentí algo en mi pecho... O simplemente reconocí mis miedos a los que tanto hago empeño en evadir. Si. Las tres.

Sí. Aún te pienso. Aún... [....!!!] Como decirlo y que no suene a desesperación...

No encuentro las palabras. Se me ha hecho muy complicado escribir... He perdido la costumbre y... Da igual.

Siento aun esa inseguridad de amarte... Mas bien, de hacerte saber que aún. . .

Fume con Patito, tiempo y tiempo sin verlo, no puse barreras... El fumo y yo fume... Me pregunte por qué... Por qué lo hacia... Por qué después de tanto tiempo sin fumar volví a hacerlo como si fuese lo mas común del mundo incluso estando presente mi hermano.

No hallé respuesta. No las necesitaba. Sabía de antemano porque lo estaba haciendo.

Necesitaba un dialogo conmigo mismo aquí adentro de mi cabeza. Mis pensamientos me retan y mis sentimientos se esconden... Pero ambos hablaron, y se entendieron perfectamente.

Las palabras no dichas se comprimieron en mis pulmones... Pero en su exhalo... Los sentimientos y pensamientos salieron en forma de humo...

Como amigo pésimo... Busco cualquier cosa para expresar lo que siento con tal de no recurrir a un amigo. No es por desprecio, es solo que lo considero algo molesto para la contra-parte.

Mis pulmones están bien, fallaron un poco ayer en el juego de Básquet, pero ya pasará. Y lo demás pues.... Sigo fingiendo que estas aquí, te me oyes y que te oigo.

No, volveré a fumar. No al menos que sea por placer y libertinaje jajajaja por ahora recuerdo ese día que me plantaste por cuarta vez, aquellas tarde junto al rio cuando lleve dos copas. Me las bebí yo solo y fue terrible, enserio... Hasta yo mismo me reía de la pena que daba.

Esto me  recuerda... Me debes un Vodka Ice.

Buena noche, bella...
Seas quién seas... Vayas donde vayas.

                                                     El Inamigo II x Sentimientos y un cigarro x ¡Dos Copas!

Sensaciones Sombrías x "Pasado Despreciable" x [-Cuestionamientos-]

Desperté un día por la mañana con un sabor desabrido en mi boca, labios secos, dientes secos, rostro seco... Mis ojos al abrirse no se adaptaron por mas de un minuto y medio a la luz que traspasaba levemente por la cortina de la ventana.

Simplemente desperté, no me pregunte en donde me encontraba, era mi casa, mi cama... Como lamento no haber hecho un recordatorio de aquel día que desperté sin saber nada de lo anteriormente vivido, solo escenas que se podrían decir "fueron implantadas" como recuerdos en mi mente. No se son realmente recuerdos míos... Algunos coinciden, otras veces me quedan mirando con rostro extrañado e indiferente. Me da susto aveces volver a preguntarle a mis padres sobre algún momento de mi infancia... Exactamente desde los 6 años hacia atrás.

Esta mas que claro que a esa edad es difícil recordar algo nítidamente, pero es la edad en donde empiezas a recordar... Lo único que recuerdo aveces cuando viene ese momento en que desperté esa mañana... Es un ambiente oscuro con una sombra aun mas oscuro enfrente de mi... E inevitablemente me caen lagrimas, no por llorón, no gimo ni siento dolor, solo es como una acción automática de un recuerdo que esta completamente bloqueado. Intento recordarlo y mi mente no procesa ninguna figura, imagen o silueta que no sea algo oscuro... Y algo mas oscuro en el fondo. Y caen lagrimas.

Tuve una infancia retrograda, me enviaron a un jardín común donde no tuve amigos, o quizá si, jamas lo supe, estaba tan encerrado en mi mismo que nunca me percate de los demás, tanto así que en 3 básico me aconsejaron [obligaron] un curso de reforzamiento especial donde sentía que todos me miraban como a un bicho raro.

Nunca supe porque me enviaban ahí, mi padre me iba a dejar por las mañanas en su bicicleta y a cierta hora iba a retirarme.

Jamas he mencionado esto, pero aquellas veces que papa me iba a dejar en bici algo ocurría. Mientras iba en la parte trasera de la bicicleta, sobre la rejilla y una almohada pequeña, me quedaba mirando el cielo preguntando porque era tan tonto. Eso me decían los demás chicos, que por eso estaba ahí.

Siendo tan pequeño me hacia cuestionamientos sobre quien rayos era y por que hacia sentir avergonzados a mis padres.

No quería ir... No quería seguir yendo a ese lugar. Los ojos mirándome, el ambiente ajeno, la burla. No lo toleraba... Soltaba mis manos y dejaba que el impulso me llevara. Caía de la bicicleta y ahí me quedaba, tirado en el suelo por un par de segundos, creía estúpidamente que así podría despertar. Luego me daba cuenta que el dolor en mi espalda y en mi nuca era lo único que conseguía... Y soltando una sonrisa de ironía me levantaba del suelo e iba hacia donde papa me esperaba con la bici. Lo veía reirse, pues no era la primera vez que ocurría... Ni seria la ultima.

Odia ser yo. Jamas lo mencione. Jamas me oían. Sentía odio por todo lo que era... Por eso apenas tome conciencia, o inconsciencia... Como quieran llamarlo, recurrí al exterminio de mi propia vida... No faltaron cojones a pesar de que no era un valiente, pero me dejaban vivir una y otra vez durante 2 largos años hasta los 15. Luego de eso jamas lo volví a intentar, un pensamiento llego a mi.

"Tarde o temprano la muerte viene... Cuando lo haga... No le haré perder su tiempo, así tampoco me hará perder mas el mio".

Las palizas me hicieron un fingidor, un sujeto sumiso y amigable por fuera... Pero frío y endemoniado por dentro. Jamas deje salir el odio que sentía por mama o por mi hermana Paola. Durante casi toda mi infancia y adolescencia reprimí cada segundo de odio hacia ellas. Luego casi odio a papa, pero la casa volvía a ser mi hermana, así que opte por odiarla mas a ella. Honestamente lo merecía.

Paso el tiempo, aveces pensaba en lo que quería mas allá de ese deseo de desaparecer, y halle algo que me alivió... Quería vivir. No esa vida... Pero vivir.

Una noche tuve una amarga experiencia que me hizo ver la realidad alterna a la utopía que vive la gente... En.aquel tiempo estaba comenzando a orar por mi alma, pues hace un par de años atrás me había convertido en un seguidor de chaman... Un aprendiz brujo.

Aquella sombra en el maizal... Me había seguido, y es que los demonios no tienen limite de distancia en este plano. Había terminado la oración y me fui a dormir, hasta que por la noche algo me despertó. Si, esos inquietantes pasos que suenan en la cocina, que de a poco se acercan a tu puerta. Los oía y no les ponía atención... Pensaba en cualquier cosa agradable en los intervalos de cada paso rechinando sobre la madera. Hasta que se detuvo, alcé la vista a la puerta y pof! No había nada.

Apoye mi cabeza en la almohada mirando en dirección a la puerta, no se veía nada mas que oscuridad, no oscuridad completa pero se divisaba muy poco. Comencé a pensar en lo primero que llegase a mi mente para perderme en ese pensamiento y quedarme dormido... Pero fue  una muy mala idea. Una pésima mala idea.

Una sensación inquietante me hizo volver a aquel día en que desperté por la mañana siendo muy pequeño, con una sensación desagradable en la boca, como si no me hubiese cepillado los dientes en semanas, los labios tan secos como si no hubiese bebido agua jamas... Y recordé ese ambiente oscuro.... Y en medio de ese oscuro envolvente, una silueta mas oscura.

Ocurrió que no estaba recordando... Lo estaba experimentando... Esa sombra estaba ahí, yo en mi cama, con la almohada bajo mi cabeza y mirando en dirección a la puerta.... No podía moverme y esa sombra estaba ahí. Hice lo único que mi cuerpo podía hacer... Botar lagrimas sin gemido o dolor alguno. Salían sin poder controlarlas.

Tenia 15 y ese fue el día en que vi todo blanco y negro. Fue el día en que desperté del sueño absurdo de la utopía de preguntar sobre mi vida, lo bueno y lo malo, lo que odiaba tan comúnmente y lo que amaba a duras penas. Ese día me percate de que nada de eso importaba. Comencé a preocuparme por lo que realmente importaba... Mi alma. En cualquier momento una sombra vendría y me llevaría, era lo justo después de haber cortejado a la brujería por tan poco tiempo y volverme en su contra.

Se que hay una sombra... Una a la cual debo admitir le temo. Trato de no preguntarme ¿Que era mi vida antes de ser tan amarga? ¿Como era todo antes de esa sombra... Antes de despertar aquella mañana?... ¿Quién era?... ¿Qué fue lo que bloquearon en mi mente que cada vez que hago un recordatorio mirando hacia atrás, al llegar a aquella mañana solo recuerdo un oscuro absoluto y caen lagrimas sin sentir dolor? ¿Como es eso posible?...

Tal vez cometo un error al preguntarme esos cuestionamientos pues ahora me encuentro al otro lado de la balanza. Pero es que... Aveces ocurre. Es algo impredecible. Me hace recordar el odio, la vergüenza, la burla, esos solitarios días de amargo y constante silencio. Esos días de secretos que no se si existen, solo se que hay algo no puedo recordar, y en vez de eso, viene a mi mente una silueta oscura... Que oscurece y torna borroso cada momento antes de ese.

No puedo.

No entiendo.

No quiero.

Tal vez sea mejor que no lo sepa, pues... puede que si lo haga, termine por despertar de un sueño aun peor que el anterior.

                        Ese Oscuro Olvido x Mis Cuestionamientos x ¡Infancia Retrógada!