De Vuelta a ese Mundo; Frialdad • El Silencio de Dios • Excluido de Familia.

Mamá entonces expuso sus arrogantes palabras y explote. 
Un fuerte sonido crujió en la pared y ella sentada dio un salto mirándome asombrada, como si el karma se le estuviera devolviendo. 
Pude ver la sorpresa inquietante en sus ojos al verse a si misma, su mano sujeto de lleno el mantel, corriéndolo de su lugar.
Mi rostro cambio, no me reconocía, lo supe al destruir su inmensurada confianza, con la que golpeaba cosas y puertas cada vez que le placía.

Ese demonio del que ella se alimentaba y ese sofocante ambiente cubría la casa por completo, ahora le estaba mirando de frente con una ira y odio mucho mas grande del que ella misma había sembrado.

Ese demonio estaba dentro de mis ojos y era ella quien sentia el temor.

En mi corazón me hice pedazos, pero mi antiguo yo surgio, mi frialdad volvió y me mantuve de pie, ella no podia levantarse por mas que su rostro intentaba enfurecerse, por mas que deseaba golpearme como disfrutaba haciendolo cuando era un mocoso, mis palabras la hirieron mucho mas que su mismo espectro.

Fueron años... La verdad... Fueron demasiados años que guarde silencio, jamas contradecí a mamá aunque estuviese equivocada... Tambien tolere mucho mas de lo que podía.
Papá me pedía que me preocupara solo por mi sentir, sabia que estaba destruido por dentro. 
Que mis problemas eran mi prioridad, pero jamas me ha importado mi ser. 
Era la familia la que agonizaba... Siempre escuche la misma estupida discusión, con mi hermano y belen asustados en el cuarto, nunca pude hacer nada... Despues de todo ¿Quien basura de hijo era yo para decirle que una madre no debe destruir la familia, sino unirla?

Intentó enfurecerse, sacar todo su enojo y golpearme, pero ese espectro sentir de ira no volvio a ella... Estaba dentro de su hijo, y yo, solo deseaba destruirlo todo.

Dios se había tardado demasiado.

Me exijió que me fuera, amenazo a papá y toda esta tarde fue un calvario familiar.

Ya solo es cuestión de tiempo para que empieze a lanzarme indirectas, pero antes de eso vera la mitad del cuarto vacio.

Incluso la familia no es eterna en este desdichado mucho, conozco ya muchos casos... Y yo soy pasajero, sin excepciones.

Asi estuve toda la tarde, toda la noche... No se hasta cuando.

Desde ese dia el estomago gruñe y no siento hambre, he dormido horas infinitas como jamas lo habia hecho antes, despierto solo para ver si esta claro u oscuro tras la ventana, mas siempre esta gris, la lluvia no cesa y aunque mi piel se entumece y no siento frio.
No pienso en nada, no quiero nada, no busco ya nada.

Hace unos dias sentia las cálidas palabras de papá, ahora me abraza y no siento ni su calidez. ¿Que me ha ocurrido?

¿Ha vuelto a ese frio infierno del que me sacaron?

Tal vez quien era yo quiere volver a ser. Tal vez... No sienta ya mas.

Justo cuando empezaba a aflorar sentimientos... Ya no siento mucho. Si esto se apaga... Vuelvo a ser Jano.

Has decidido negarme tu voz o solo quieres probar a quien tienes por Hijo, Padre.

¿O es que... Asi se siente el mundo entero cuando... Haces Silencio?

Domingo de Noche x Uno por Jornada x Recordatorium

Chispeo tres veces, luego tres veces mas y me detuve a pleno andar.
- ¿Ahora eres..? .-refiriéndome al encendedor nuevo.

Encendido el cigarrillo me puse a fumar camino a casa. Eran como las 1o y media, mi jornada laboral había terminado y mi dolor interior estaba amainando. Un raro pensamiento me hizo volver a un sendero poco transcurrido hoy en día, pero en aquellos tiempos pasados era tan frecuente como mi intención de toparme con su silueta.
Se que no debería de escribir esto, pero no espero que nadie se ponga en mi lugar a entender mis propios zapatos.

Si, extraño a alguien, pero... Esa indiferencia que yacía en mi y que la transforme en interés por cariño a ella, esa misma indiferencia la siento hacia mi, pues no hay ni mensajes ni llamadas, nada.
Tal vez sencillamente yo este pidiendo demasiado. tal vez "el cariño" de las personas hoy en día lo corresponden de esa manera, con silencio y vacío. Puede ser eso. ¿Tu lo crees?

Yo no. yo soy de los que demuestran interés pero también soy de los que al instante de sentirse desechados... se vuelven lo que es, una botella desechable que lanzan al río, dejo que la vida me lleve a donde quiera.
Duro en la vida de las personas cuanto estas sepan mantenerme, use muchos años de mi vida intentando mantener a gente cerca para no perderles, siendo que eran los demás quienes estaban dejándome ir. Solo necesitaba un poco de amor propio.

Y es ahí donde esta ruta aparece para recordarme sobre las personas importantes en mi vida. Pienso... no, me hiciste sentir que solo fui turismo emocional y eso me enferma, provoca que el otro yo quiera salir para odiar todo nuevamente y hacer de mi vida un frío y desinteresado universo de nube negra.
Pero he pensado en Ángel, y no, no fue porque yo lo haya querido, fue porque entre TU silencio y el de ángel, no existe ninguna diferencia. ¿De que sirve que hayas querido sacarme de ese juego de soledad si al final me volviste un peón en tu tablero? ¿Que te hace diferente a ella?
Al menos tengo la tranquilidad de que yo era diferente a el.

Al menos ella acepto que yo si sabia amar a las personas y a pesar de que mi difícil manera de superar el sentimentalismo emocional que me provoca "depresión silenciosa". Al final opto por dejarme. Ello lo respeto, pero no me utilizo para sentirse querida en tiempo de angustia, es sencillo para una mujer hacer sentir a un hombre que necesita amor, pero cuando el hombre se enamora... ¿Que queda?

Son tontos pensamientos que me invaden esta solitaria noche, siento mucho enojo pero nada que no sepa como aparentar bien. Pero siento cariño, no se porque o como... un cariño despertando como si el dolor que has de provocar próximamente no me importara. Lo se, me dejaras, te irás. Y es que no es nada nuevo para mi hoy en día sentir cosas hermosas y escribir lo mejor de ellas y que en determinado momento decidan marcharse... aveces creo que PatoG tiene razón, es un hombre de experiencia, dice que las mujeres son; Malas, Hermosas y... lo demás no hace falta describirlo.
Creo que la idea se entiende.

Salí del trabajo y el cielo llovía, recordé a alguien... creí haber visto a alguien, razón por la cual encendí un cigarrillo.... y decidí avanzar.

si, es cierto, recorde.
Pero tengo mis razones.

A decir verdad... la razón es solo una...


Buenas noches.

...soy pasajero • Serendipia abnegada • Arreboles muy Lejanos.

Pensaba en mi pasado... En aquel chico bobo lleno de sueños que de madrugada se subia al techo para platicar con su estrella favorita.

En esos dias tenian muchos conocidos, mas solo dos eran mis mejores amigos... Jonathan.. Quien aun apesar de mi inestabilidad como persona. Mientras el mas necesito (pienso yo) de un apoyo como amigo, yo mas me alejaba y mientras yo menos deseos tenia de formar parte de alguien, él mas se empeño en hacerme sentir acompañado... Pues conocia perfrctamente mi superficialidad como chico no sociable, mi escudo antisocial... Se quedo... Y al final yo tambien me quede, pero... Me apena el hecho de que tuvo que soportar un infierno de persona como yo para descubrir que puedo ser un amigo, y no uno como el mundo lo cree. Sino uno que estara para sienpre... Y con para siempre, me refiero a Eternamente.

En aquellos dias Sarai era mi puente entre la esperanza y la frialdad. Ella jamas lo supo pues nunca alcance a descubrir en palabras lo que sentia hacia ella y como la veia en mi entorno de vida... Eso era... Mi puente hacia una vida menos llena de iceberg.

Lo que ocurrio con ella ya no es un tema, sige siendo quien solia ser para mi, mi amiga intima. Pero tras ella quedo un par de marcas que hoy me identifican como persona; el ser pasajero.

La gente aparecia y me encontraba como al bicho raro al que acercarsele para descubrir un mundo exotico. Asi me hacian sentir. Solo un sujeto al que conocer por su extraño modo de vida al expresarse en palabras poco comunes... Nadie usaba el termino "Pasajero" en una conversación.

Aun asi desempeñe mi existencia a alejar a las personas porque mientras mas conocian, mas me daba cuenta de que queria estar solo y las de todas las personas qye en mi corazon deseaba que se quedaran... Se marcharon.

Asi fue como ellos comenzaron a estimarme y a formar vinculos conmigo y resulta que yo no.

Por eso mi termino "pasajero" lo volví válido para todos.

Asique por esi evito todo eso de conocer gente que esta de mas, porque o sino todo se repite, ahora otorgo tiempo... Solo efimero para que no cresca ninguna esperanza de vinculo a personas no deseadas.

Pues nada cambia si no cambio yo, el final inedulible no es alterado y terminare siendo herido. Por eso esos cambios tan extremos, me fuerzo a ser mas fuerte que el resto. Me alejo por que yo puedo existir con ello. Con sus palabras finales hiriendome.

Mas no... No emito respuestas, jamas lo hago.

Si mi silencio empieza a inquietarte... ¿Sabes que se acerca, verdad?

El final de nuestras sendas juntas.

Yo lo veo venir. Casi todo el tiempo. La gente que estimo y me estima... Antes de que las cosas empiecen a ocurrir, cuando el borde de la lejania empieza a rozarnos lo siento en nosotros y antes de que un cambio radical acabe con los buenos momentos... Afirmo lo que digo... Me vuelvo pasajero. Me alejo... Y

Todo sentir... Cesa.

La pregunta es la mas dificil en los demas; ¿Entonces no fui importante?

Pero los cuestionamientos resumen al odio en muchos de ellos... O algo menos dañino, mas igual en carga.

A todas esas personas quisiera responderles;

No es tu culpa. El hecho de que me haya alejado no es culpa tuya...

Rene... Patricio... Erme... Vane, Hector... Eunice... Yhoan... Fue mi decisión vivir un tiempo limitado a su lado. No, no por ustedes.

Aparte de eso...

No tengo absolutamente nada que responder.

Soy nada de todo.

Algo de alguien.

Alguien con nada.

Nada que pasara.

El exterior no lo ve asi, no puedo hacer nada por cambiarlo, solo... Seguir siendo quien.

Necesidad de silencio...

Anhelar estar solo...

Despertando frialdad...

Soy demasiado lejano como para que sus horizontes me encuentren al alba sin que mis arreboles denoten que mañana, no habrá lluvia sino sol.

Tres Heridas • Razones Para Olvidar • Ayuda [Des]esperada

Tres Heridas...

No consigo olvidar. Por ende... Me cuestiono si he perdonado debidamente.

-Mamá desde pequeño me "contaba" cosas que un niño no tenia por que saber. Me hizo responsable de sus decisiones mas penosas y dificiles... Y yo... Siendo pequeño, le pedía perdon sin mencionarcelo, le pedía disculpas por todo lo malo en su vida, por todo lo que le habia tocado hacer por nosotros, la familia. En medio de la noche, a ratos llorando le pedía perdon... por mi existencia.

Soy el hijo decepción. Ningun logro habido mas que saber bien mi lugar en la familia.

El asiento vacio.

Loco, mas que su padre.

Silencioso, mas que su conciencia.

Solitario, mas que su corazón.

Culpable, mas que todas las vivencias que mamá experimento.

Peor, que un hijo propio.

Madre... E hijo.

-Cuando me enamore, comence a sentir aprecio por los demas y esencialmente (aunque jamas se lo hice notar) por mi hermana Paola.

Siempre quise que apoyara mi intento de relación que experimentaba, y lo hizo, pero solo fueron palabras. Cuando le pedi que le saludara... Quiza pensaba (como idiota) que las dos personas que mas aprecio tenia en aquel tiempo no fuesen desconocidas. Angel no tuvo ninguna aopocision cuando se lo mencione... Mi hermana tampoco. Pero... Una mintió.

Se nego.

Nunca hice mencion de esto, pero me hirio. Jamas he podido perdonar aquello. No por falta de conciencia, sino por la tuya.

Lo recuerdas... Gritos de madrugada en la calle. A solo metros de la casa.

¿Entiendes ahora porque siempre fui asi con quien compartes tu vida hoy?

No. No fue por el. Fue lo que tu cosechaste en mi.

Y no, aun no consigo perdonartelo.

Tu pensamiento ahora seria; "No me sorprende. Tu veras que haces. Es problema tuyo."

Sino es asi, ¿Porque oigo asi tu voz en mi cabeza? ¿Soy yo cruel al pensar asi, verdad. Al sentirme asi?

Te quiero como mi hermana. Pero algun dia pagare todos los numeros que me atan a ti y para cuando todo este saldado, seguiremos siendo solo eso... Hermanos.

Por que nunca tuviste el razonamiento suficiente para darte cuenta que lo que me gritabas por las noche era lo mismo que yo no te critique todos esos años que me trage para no herirte. Me los trage.

Recuerdas tus gritos en mi cara ¿verdad?

A mitad de la noche.

Llorabas.

Yo callaba y pensaba; ¿Aun no te has dado cuenta? ¿Tan poco importante fue mi sentimiento?

Ese hombre nunca me callo mal. Mentia. Jamas lo odie. Lo hacia porque odie que no te dieras cuenta. Solo... Cosechaba lo que tu sembraste en mi. Indiferencia ante el amor de mi vida, indiferencia ante quien ame.

¿Podras algun dia perdonar todo esto?

No lo se. Honestamente... Respondere como tu voz se oye en mi cabeza; "Es cosa tuya"

Lo que es yo... No lo he conseguido. Debo ser condenado por mi inconciencia.

Puedes juzgar... Hermana, a tu hermano.

-No. No quiero darte el privilegio de dejarme plantado una ultima vez. Con cuestionamientos que no apareceras para contestar.

El cafe... Despues de tantos años ya tiene inicio de fecha. Estamos a Sabado y la otra semana se dara.

Pero... Si me preguntaras (obvio que no lo haces) si estoy bien por ello... Seguire respondiendo que si. Estoy entusiasmado, Feliz. Nervioso como la primera vez que lleve dos copas y brinde contigo... Sin Ti.

Podras comprender que mi nerviosismo y mis cuestiobamiento le llevan la delantera a mi felicidad.

Por que si mi felicidad se asomara a tu puerta, te darias cuenta de que no has sido tan "Puntual" con mis sentimientos. Y que tu inpresencia ha hecho un ligero daño que si lo ponemos sobre la balanza es casi aproximadamente.... Irremediable.

" Lo siento, no hago promesas, pero... Te lo prometo. A traves del tiempo seguire estando para ti. "

Fue mi constestación a tu petición, y fue lo que mi corazón sentia, por que asi lo anhelaba. Asi queria que ocurriera.

Han pasado 7 años desde aquella promesa y sigue en pie. Sigo aqui para ti. Pero tengo solo cuestionamiento... ¿Por que?

Me explico.

Pasado un año, 2 meses y pocos dias de haber prometido... Llamaron a mi puerta, tres personas. Dos que amaba con todo mi corazon, la tercera no se que rayos hacia ahi salvo aprovechar la instancia para mofarse de mi sin motivo concreto.

¿Sabes que se siente que el amor de tu vida acompañe a quien te escupe en la cara todo lo malo de su vida sin saber porque y que ese "quien" sea la persona que te prometio amistad sobre cualquier circunstancia?

Tal vez ya lo sabes... Tal vez lo sentiste alguna vez y por ello decidiste darte el gusto de aplaudir sarcasticamente junto a ellas dos.

Lo que no sabes... Es que desde aquel dia mi vida cambio. Si, interiormente cambio para siempre.

Todo lo cuestionaba, todas mis decisiones, cada paso que daba, lo ponia en duda... Y todas ... Dios es Testigo Fiel. Todas las noches amarge mi corazon en angustia sin poder evitarlo debido a la constante y repetitiva pregunta; ¿Por Qué? ¿Que fue lo que hice tan pesimamente mal?

¿Que clase de maldito amigo fui?

¿Que tan mal agrio y sesabrido amor te hice sentir? ¿Donde estuvo mi fallo?

¿Donde, amor mio... Estuvo mi error para acorralarte a tomar semejante decision?

De todos los malditos errores que cometi contigo, amada angel... ¿Por cual aplaudias?

¿Por cual me humillabas?

Si, no hay anhelo mas grande en mi que olvidar ese momento. Si me lo pidieras... Lo olvidaria. Al igual que hice la primera vez.

Pero... No comprendo. Cada vez que me incitas a amarte mas... Termino solo. Y con mas frio. Con mas soledad.

Debo olvidar todas las que están por venir también¿?

¿Café? . . .

Quitaria toda la amargura. Si, lo haria.

Pero tengo miedo. Eso has creado en mi, Miedo.

Aun me cuestiono sin querer hacerlo. Perdí toda seguridad. Aun siento que quedare solo en un lugar para dos y con un cafe mas frio que el invierno de esta ciudad.

Quiero perdonar. Pero antes... Quiero una respuesta. ¿Por que?

Lo se. Posiblemente no tienes respuesta para ello. Solo silencio. Eso habre de olvidarlo tambien.

Madre... Me exijes ser un hijo respetuoso, responsable, trabajador.

¿Acaso no he sido el prototipo deseado que querias? ¿Sabes que... Si no puedo serlo tal y como te lo imaginabas es por que... Tengo heridas no cerradas?

Hermana. Eres mejor que yo. En todo. Mejor que todos. Por ello junto a la mesa juzgas y hablas de todo el mundo, de quienes miras mas no conoces, de sus defectos, de los vecinos, de los demas. Eres inmejorablemente la hermana que todo hermano no tendra jamas.

¿Eres capaz de perdonar, verdad?

No. No a mi. A mi hazme el honor, el privilegio... De ignorarme, de ignorar por completo como me siento por dentro.

Sino a los vecinos. A esos que dañan miembros de la familia.

¿Puedes verdad?

Amada, aún. Lo sabemos ambos. No habra respuesta, por ende, no hare la pregunta. Solo una promesa. Estar. Aun teniendo en mi corazón conciencia de que ya tienes todo. Tu todo es esa pequeña. Su amor es mas grande que el mio.

Pues el mio solo es prematuro, apenas un comino. Y esa pequeña, no éste cuestionantemente hombre, es mas de lo que podrias pedir.

Yo no pido nada... Salvo que mi ausencia responda todos los cuestionamientos presentes y que en mi silencio ya no pude contener mas.

Debo pedir Perdón.

Debo saber que hice mal.

Debo hallar el olvido.

O seré, en la otra vida tras la muerte... Llevado a una condenación donde el dolor es mas fuerte, porque hay fuego. Aparte de eso... Nada diferencia el bajo mundo con el dolor que vivo, en mi propio infierno interior.

Esta mas que claro que lo que pido no es que se disculpen conmigo... Lo que pido es algun tipo de ayuda anonima que jamas llego de estas tres heridas y que hasta hoy no han podido curarse ni cerrar.

Por ello ahora pido dirigiendome al Cielo quito de mi garganta todas estas cosas para poder liberar toda esta carga... Y por favor...

Ayudame... A ser perdonado, a perdonar... A olvidar.

En Tu ayuda espero.

Padre Dios... tu ayuda necesito.

Tu eres el honesto y transparente socorro...

a esta.... Ayuda [Des]esperada.

Bramido • del • Alma

Desapegado a la familia, con dudas... Y un dolor insoportablemente triste por dentro.

Intentando dejar las drogas, perdiendo amistades... 
Y naciendo una esperanza incrédula donde debería haber un ciclo cerrado.

Obeja Tuya.

He leído que aquel que ha comenzado la obra en nosotros no tardará en terminarla. Y en ello... Vuelvo a esperar.

Espere mucho tiempo con un sentimiento calido y solitario esperando volver a ser correspondido, pero tras tantos inviernos fríos mi corazón se entibio. 
La mujer que ame ya tenia hecha su felicidad y tuve que resignarme a dejar de esperarla.
Nunca llego porque nunca necesito de este amor.
No echas a un ave de su nido.

Hoy en dia a aparecido una luz que intenta fervientemente hacer despertar al soñador. 
Describe exactamente lo que mi corazón anhelaba hacer en esos años; "Salir, buscarla... Besarla sin mas"

Pero crecí en su ausencia, en sus recuerdos dejados al viento. Y ya no sueño.

Soy solo una obeja manchada que ha perdido a la manada y a su pastor.
Me siento totalmente perdido.

Mis sentimientos trizados son el conformismo de mi corazón, pero tambien me empeño en creer que todo esto será restaurado el día en que mi pastor me encuentre... Mi buen pastor.

¡Como anhelo estar en tus brazos, oh Señor Jesucristo! ¡Dejar ya esta farsa vida de tortura!

¡Tan lejos en tus buenos caminos!

Si, lo cierto es que amo a esa chica, pero me frena la inquietud de despertar un sentimiento dormido solo para quedar solo otra vez y con un dolor mas grande que el anterior.
Quiero amarle... Pero tambien quiero que me amen.

Estoy cansado de amar sin ser amado. Es por lo que me he quedado atras, en tristeza.

Señor, ¿Que es la felicidad?

Pruebo mi Espiritu y este me contesta; No este mundo.

Espero entonces... A que venga mi pastor a sacarme de estas tierras desconocidas, estas tierras de tormento.

Esta luz alimentando mis sueños busca hacerme un bien, pero... Sin intencionarlo hace daño, despertando sentimientos que pase años intentando calmar, silenciar y dormir.

Tiene razón. Hablar y cerrar ciclos pasados cambiaría mucho, o todo.

Aun hay en mi resentimientos por haber sido engañado, necesito perdonar... 
Necesito perdonarle... Perdonarme tambien lo considero necesario.

Es cierto que me llena el corazón de esperanza saber que tengo el apoyo de alguien tan maravillosa... Pero no siento que sea mi vida la que este aceptando, sino que siento que ve en mi vida todo un energumeno error y que intenta cambiarme a lo que su vida le indica seria lo correcto, lo ideal. Lo que ignora es que esta vida empezo asi... Y posiblemente asi viva hasta el final. Mi anhelo de felicidad no está en este mundo. Sino en el que ha de venir.

Prefiero ser infeliz en esta vida que llevar la contra a todos y encontrar una felicidad que realmente... Ni siquiera tengo la certeza de que durará mas de nueve u once horas luego del "si".

Vivo, conforme a tus muchas misericordias, Padre del Buen Pastor.

Encuentrame hoy, líbrame de seguir perdido.

Alza tu vista, mira las tierras por las que has morado. Vuelve a tu obeja transgresora y triste a tus caminos llenos de verdes praderas.

No permitas, oh Amo y Señor. Que lobos rapaces me despedacen.

Cúbreme en tus cuidado, defiéndeme con tu vara.

Ten piedad de esta obeja... Hambrienta, sedienta de tus frutos.

De tu amor verdadero y duradero. De tu amor de verdad.

Llena hoy, los corazones de quienes les falta de tu amor.

Y llevanos hacia aguas tranquilas, hacia pastizales bastos donde el alimento en espiritu son en verdad bendicion a quien lo come.

Perdón Padre Dios. Perdón si has puesto la respuesta frente a mi y no la he sabido ver. Pero estoy perdido... No se qué camino escojer.

Quiero, mas no puedo.

Estoy cansado. Bramando por tu ayuda. Por verte.

Por salir de aquí... Por abrazar la primera muerte y dejar de ser.

Pues solo asi, la segunda muerte no tendra potestad sobre mi y podre andar por sendas sin miedo a caer.

Podre bramar en donde mi alma no se sienta oprimida por esta vida tan deprimente.

La búsqueda del Caminante II • Llevado o Dejado • Elocuencia de Adentro.

A nadie mas le he contado esta verdad, es decir... No a otra persona.

Aquello que casi te consume la vida y casi te causa la perdida de toda tu familia y las personas que amabas.
Aquello... Yo no tuve la fuerza para detenerlo en aquel momento y me sobrepasó.  Para mi fue demasiado tarde. Perdí mas de lo que pude rescatar, no tuve motivos para volver.

Basquet. Fue la razón por la que nos cruzamos. Pero no sabía que en ese lugar tu lucha era mas ferviente.
Yo solo estaba ahí para encestar.
Tu para exterminar las malas influencias.

Se que me ves como un sujeto especial -como me dices- de 24 años, pero solamente sabes de mi que "soy pasajero". 
Recuerdo que cuando te lo dije no dejabas de preguntar el porqué... Al responderte la pregunta en cuestión quedaste mirándome con tristeza.
Entiendo que te frustre no conocer mucho de mi, salvo que, soy un apoyo con el que cuentas para no volver a ese lugar ni a esas horribles circunstancias.
Y aunque no sepas como llegue y tu madre se empeñe tanto en no dejarme ir de su casa cuando les visito, tampoco sabrás como o en qué momento me marcharé.

No lo hago por capricho, de hecho, mi forma de vida no me da para tener amigos comunes o afianzarme de cualquier pareja. Por ende, solo desearía que entiendas que mis palabras son verdaderas. Que quiero ayudarte sin que me consideres relevante, que sanes y luego marcharme.
Como ya te has dado cuenta, no recibiré nada de ti. Porque quien espera mucho de otros acostumbra a su corazón a esperar recibir demasiado y eso daña. Solo, permíteme seguir llamando a la puerta de ves en cuando. Permíteme sonreír a causa de ti, de tus progresos, porque lo cuando me abres el portón y me recibes con gozo. Como si cada día doliera menos.

Permíteme seguir añorando sentirme útil. Una vez mas.



Te contaré un secreto...

Mamá me dijo un día en que falte al Colegio para acompañarla a ir a tomar la micro al trabajo, que sentía que yo estaba creciendo muy rápido. Que sin duda ya había perdido mucho de mi por otros, y yo sencillamente le sonreí, eso la dejo en silencio y ambos respondimos nuestras interrogantes, así éramos, así sigo siendo. "Eres grande pero aun pequeño".
Se que lo que dijo fue causa de las dificultades familiares papa-mama que habían en ese tiempo, pero también veía cambiado al chico al que ella crió. Ese mismo que creció sumiso y en silencio en la cama de al lado.

Habian cambios en mi persona, cambios rapidos que al final no era cuestión de madurez, sino de pensar fríamente y de sentir fríamente. El sentimiento nos lleva al error cuando no es correspondido, y créeme cuando te digo esto; "muy raramente lo es".
Si, tomaba decisiones de hombre mayor porque descubrí que siendo frío uno se ahorra el sentimentalismo y los contratiempos... Pero... Con todo eso, llegado un momento...
También tome la mala decisión de colocar esa granada en mi boca y encendí el fuego.
(Una Granada para Israx.-)

Dijiste que tus causas eran la misma... Pasado, silencio, dolor. Y luego esa sociedad, las personas y el barrio, pero eso no es algo que tu madre, tú o tu hija hallan escogido. Sino mas bien algo que tarde o temprano te alcanzaría.  Como bien dijiste; "Mejor tú misma que tu hija."

[[Esa no debió haber sido mi causa, pero en parte también lo era.

Y la causa absoluta pienso que fue mi propia frialdad.]]

(Creo que hasta escribir es uno de las tantos efectos que hay en esta causa.)

Aun así, aquello a lo que estas dando la cara hoy en día, puede ser algo dificultoso, pero lo estas Logrando. Y en tu rostro ya te ves completamente diferente, antes nunca me fije en si eras linda o no, solo te veía como quien eras; la experiencia compartida de un mismo camino, un mismo síntoma.
Y te ves bien, y eso bueno. Irradias una bella mujer nueva.

Esa es tu vida, tu camino... Luchas por que tienes por quien avanzar sin titubeos.

Por quienes salir de ese mundo basura. Esa eres tú ahora. Caminante de una senda mejor.

Y yo solo quiero verte volar. Verte emprender ese viaje a los cielos.

Quiero que encuentres el propósito de Dios y el tuyo en el resto de camino de vida que queda.

Tal vez hoy me siga cuestionando sobre lo pésimo ser humano que he sido, que soy, pero al menos conozco mis debilidades, que son muchas... Y mi fortaleza... Que es una sola.
Por ello fuera de todo eso, sabes la respuesta. Debes seguir adelante. Tienes qué! No importa qué!
Sin importar quién!

No te asombres de mi parte artística, pues es lo que sale de todo esto. 
Me vuelo en la escritura, leo cosas que me hacen creer mas en la existente Fe. En Dios mismo.

Se que lo deshonro al considerarme cristiano, tal vez tengo dudas de mi...
Pero se que son culpa mia... 
Mis manchas... Mis pecados.

Siempre te recuerdo al momento de sentirme así, porque a diferencia tuya soy pasajero. 
Tu luchas contra ello para conservar lo que tienes y a quienes te aman.
Te envidio en el fondo porque tienes mucho por ganar.
Y aunque se que te cuesta, lo se porque a mi me gana, verte a ti... Superarte, es formidable.
Quizá sea un egoísta oportunista, pero verte así, luchando... me da fuerzas también.
Por ello me mantengo cerca y distante, porque mi intención es ver el fruto. Aprender.

La gente que amé solo me enseño que todas las personas como tú o yo somos botellas desechables, pero no de esa gente, sino de ti y de unos pocos aprendí lo mas importante; El Alma. Lo de adentro.

Eso es tan preciado y valorado para Dios e ignorado por uno mismo, que siendo seres llenos de mundanalidades, ofreció esa ayuda que no merecíamos, y nos salvo. Y no exigió nada a cambio, salvo aceptar el hecho de que vino a ayudar. 

Entiendes a lo que me refiero, verdad¿?

Y ahora, que es la hora... Solo pido una cosa al Cielo. "Úsanos... O Llévanos."

Pero que no se vuelva a hacer nuestra humana y drogadicta voluntad.
Esa misma voluntad limpiadora espero para ti.
Lamento que mi tiempo haya sido tan corto, pero eso soy... una hoja al viento que así mismo como aparece en tu ventana, así el viento se la lleva. Un evento natural con principios de estancia, y que a larga, predicha su estación... se Marcha.

Porque también busco ser ayudado, aunque no he encontrado mi lugar... porque me gusta mas ayudar.

Estar sin Star 2 • Anochese • Temporalmente: Siempre.

Estuve cerca y estuve lejos, mucho tiempo en tus sueños estuve, como tambien estuve libre para no estar. Estuve ausente.

Estuve presente y estuve constantemente inexistente.

Estuve a metros y estuve a kilómetros.

A milímetros y aún mas próximo estuve. Y estando así no estuviste conmigo.

Pude estar cuando estabas, y siempre estuve. Mas nunca estuviste.

Estar o no estar. Que de igual o no de igual... Si o no podran estar, pero no para siempre estaran. Estaran años, estaran vidas, estaran eternamente. Si, algunos estarán para siempre.

Estaran constantes, estaran instantes, estaran suficiente y estaran lo necesariamente.

Con quienes estuve quise estar, aun estoy para quienes no estan, no estoy con quienes estuvieron, pera ya no estan. Deseo estar y que tambien esten. Pero no estamos. Sueño que estaremos.

¿Estaremos para siempre como decimos o estaremos solo un rato como tememos?

La cuestion es estar, no por cuanto estar, sino estar y aprovechar esa instancia y recordar que estuvimos, que estamos, que estaremos.

Estar, no estar, estare, estuve, estoy, seguire estando...

Aqui estare.. Si, aqui ahora. Mañana, tarde mal y nunca no podre estar.

Estoy por que quiero estar. Estoy por que asi lo siento y estoy por que asi estoy mejor.

Estoy bien, estoy confuso y estoy siendo temporal... Estare hasta que ya no esté. Cuando eso ocurra, no digas que no estuve. Siempre estuve. Estuve lo que mas pude y estuviste todo ese tiempo estando ausente en tanto estuve y no quisiste estar.

Quizas estabas y pensabas que no estaba, quizas ambos estabamos sin estar concientes.

Quiza nunca estuvimos y jamas estaremos.

Quiza no estoy . . .

Estaré entonces.. Hasta que estes o estemos. Hasta que ya no esté o ya no estemos. Hasta entonces estaremos.

En tanto estoy y siga estando. Estoy.

El lado oculto del Camino • Esperanza; vida; Mundo escoria. • Huellas y Corazón (parte 1)

Creerse la propia mentira, aparentar plenitud y evadir riñas si era posible. 
Otro whisky "al seco" y tomar el valor ebrio para devolver el puñetazo. 
Todo eso no lo creerían.
Pero no siempre fui un cobarde y un bobo sumiso que dejo que lo golpearan todo el tiempo.
También manche mis puños ebrio de odio.
También practique el pecado de no amar a mi prójimo.
También forme parte del bajo mundo.

Cuando estuve tirado, sangrando y aun resintiendo las patadas en mi estomago, enfermizamente sonreía, por que estaba bien, es decir... Había encontrado mi coraje, no huí ni guarde silencio, se que mentí respecto a la lesión de mi pierna, pero la verdad si, lo tome como un deporte, uno banal que a fin de cuentas me hizo saber que no era tan débil.
Y es que estar en medio de escorias y no sentirte uno de ellos cambia la perspectiva de cualquier pesimista.
Me sentía bien. Fumar... Tomar... Caminar solo y tomarle menos aprecio a la vida al punto de darte igual si te hieren o no las palabras de quienes amas, por que después de todo, descubres que nada es para siempre en esta vida escoria.
La amistad se deteriora fácil y el amor mas cariñoso suele dañarte usando el beso mas apasionado. Por ello lo evito.
Las personas duran la estadía necesaria para seguir avanzando.
O si eres escritor, duran hasta que dejas de escribir sin necesidad de tiempo a lo que realmente importa. Pues si tu les recuerdas y escribes de ellos/as entonces fueron importantes, pero ellos/as siempre olvidaran primero.

Aprendí de los drogadictos que su lealtad aumenta cuando el lodo es mas espeso y que un cliente angustiado jamas tiene la razon.

Golpear a un idiota hasta que no fuese capaz de pronunciar bien las palabras era el limite, lo descubri cuando intentaron darme tres cuando habia pagado por cinco. 
Supongo que empiezas a crecer cuando caminas por senderos sin focos de luz en esquinas no muy nombradas y mientes a tu familia enviando un mensaje diciendo que vas de viaje y en realidad estas curando tus heridas por exceso de consumo.

No se como llegue ahí, pero recordaba cada dia como la venganza de un sicario a cada persona la cual me quito la esperanza y derrumbo mi mundo interior. 

Hoy, déjame decirte algo... Eso es pasado. Y lo se porque así me lo han hecho ver.

Soy de lo peor, lo se, tengo un sin fin de defectos y uno de ellos es no saber como sacar de mi mente recuerdos que juro quisiera olvidar de una buena vez para sentirme en paz con el resto y conmigo mismo, poseo desvirtudes innumerables y no se cual es peor, pero puedo decir que si tengo una virtud... es que tengo en mi corazón la intención verdadera de no hacer mal a los demás, pues cuando ello ocurre, sufro. Tengo la intención de honrar a Dios, a mi padre y a mi madre.
De seguir este camino junto a quien hoy me ha dado razones para dejar huellas... Escritos, Historias, Dibujos... siquiera un buen sentimiento o un buen recuerdo, ese tipo de huella para que alguien sepa que pienso mas con el corazón y siento mas con la cabeza. que alguien sepa que estuve aquí, vivo.
No se como es eso, pero se que no es maldad. Este mundo era escoria por que yo siempre lo fui... ahora... Se que mi oscuro camino fue dejado atrás, pero no es que me sienta un ser de luz.

Necesito Buscar mas de ti. Ser mas tu, ser menos yo.

El motivo mas alla.

Patetico • ¡No me sueltes! • Pensar; Odiar; Buscar y ¿Sonreír.?

Pensaba mucho en el hogar intentando hallar una salida, o mas bien, una entrada de vuelta al hogar… a la familia, la cual, esta rota.

Mi vida. Si, es mi familia, pero ¿qué pasa con la profundidad que consiste al decir… 
“mi propia vida”?

Es algo realmente complejo el pensar en mi propia vida… Por que, no la tengo. Solo soy parte de una. La de mi padre y mi madre, pero nunca pensé el "la mía".

Y me ha sido inevitable preguntarme últimamente… ¿Qué haré con esta vida?

¿Qué deseo hacer?

¿Con quién…?
Esas clase de preguntas siempre las respondo con la misma frase. 
No lo mereces, patetico.

Sita Pame ha tocado un punto sensible, entre aquello que anhelo y no ocurre y aquello que puede ocurrir y que mi corazón anhela que ocurra. Ella le llama, Vivir como nos gustaría.
Pero para mi eso siempre ha sido... "lo que no debe importarme".

No quiero ser apresurado, pero si, tiene mucha razón, mucho tiempo ha pasado desde que deje de luchar por aquello que siempre quise, hoy solo veo como las cosas pasan y empeoran.

Me siento neutro, sin necesidad de sentir, despierto automáticamente y trabajo porque debe de hacerse. Cumplo todas mis labores... pero siempre llega un momento en el día en que siento mi corazón latir, como afligido y gimiendo algo, pero lo reprimo otra vez y me obligo a olvidarlo.
Pero si me lo preguntaran, Si. Quisiera un día... quizá por un solo día... ser amado y experimentar el sacrificio por una familia. Solo por un día si quiera, no importa si al terminar el día y llegada la noche resultase que me encuentro como ahora... Solo, patético y con sangre en mis manos.

Tal vez, sea la primera vez que sea sincero en un escrito como este; Quiero amar y poder vivir de una manera en la cual ya no sienta que mi vida… es una molestia. Desearía no sentirme una hoja en blanco que se tiñe del color según la estación del año.  Esta estación presente es algo oscura.

Muchas cosas quisiera yo, (he llorado por ello) muchas mas anhela mi alma, (Gimiendo y clamando) mi corazón es algo en lo que no puedo volver confiar. 
Mi vida ha sufrido un cambio absolutismo súbito debido a lo que me ha causado sentir o no sentir, últimamente me la he pasado mas ignorando mis sentires al punto de que no se que siento por quienes son mis mas cercanos. Y lo digo porque solo en este escrito me estoy abriendo a las preguntas mas simples como lo es... ¿Siento algo?

Es algo realmente perturbador que llegue el día de mañana y me tope con alguien conocido y no sepa que siento. O que, quizá algún día me enamore y termine por estropearlo todo por no saber como se debe reaccionar ante el sentimiento mas normal.

He pasado mucho tiempo en mis témpanos de hielo y ahora… ahora hay un camino algo difuso bajo mis pies. Tengo en mi bolsillo muchos sueños pendientes, en mi bolso, muchas realidades que ya quiero concretar… pero aunque el camino se me ha puesto cuesta arriba, creo que aquí es donde mas debo poner de mi parte, confiar mas, creer mas…. Dar… un pequeño gran salto de fe. 
Pero no tenia contemplada la idea de que la familia optara por auto-destruirse...

Mamá a sacado las fotos de papá en el cuadro del comedor, es un cuadro mediano en el que caben como 6 fotos, de las cuales en ninguna sale papá ahora, eso me ha dolido un montón. 
Mamá esta afligiendo mis días, mis noches, no puedo decirle que es ella el motivo de mis grandes cambios como persona. Olvide como se hablaba con un amigo. O como ser afable con las demás personas. Me veo obligado a cubrirme de hielo y frialdad al llegar a casa porque... sino termino mas herido que antes, pero es ese hielo el que me esta moldeando y volviendo... un humano sin ninguna clase de afecto.
Ella causa que me sienta un parasito de mal augurio ante todos los demás, antes cuando era frío era mas feliz, es decir, mis padres siempre tuvieron discusiones pero en aquel entonces vivía a mi manera y me importaba un bledo lo que les ocurriera porque sabía que en cualquier momento ella me echaría a la calle. Pero hoy en día ya no cohabito en témpanos de hielo y cada persona que me preocupaba veo que las he perdido y a decir verdad, eso no se que tan bueno puede ser o si es realmente malo.
Quizá para los demás es fácil decir; sentirse así es bueno o sentirse de este otro modo es malo... Yo no se que Sentir es bueno o malo, simplemente... me privo a todo sentir.
Y me siento patético, porque es algo que no puedo conversarlo con nadie.

Desde que he tenido nocion he tenido sentimientos muy fuertes por mama… y con sentimientos fuertes no me refiero precisamente con amor. Siendo que asi debería ser.

Pero quiero el cambio, de verdad lo necesito... necesito cambiar de estilo de vida.
Se que es posible, porque a pesar de sentirme tan mal últimamente... hay pequeños detalles que me hacen sonreír. 

Lo único y por lo que mas tengo resentimientos en mi interior, es que mama se la ha pasado contaminándome de sus bichos... de esos que hieren con palabras y desinterés, deprimentes e indiferentes con el resto de las personas y lo he sido hoy con Sita Pame.
Me detesto a mi mismo por eso, pero al recordar de donde sale tanta frialdad dentro de mi termino por detestar mas a mamá...y eso, muy en el fondo, me hiere demasiado como para poder dormir.

A pesar de tanto mal, papá insiste en amar a mama, insiste en que Dios es Bueno.
Insiste en que si estamos en Cristo, estamos bien. Que todo tiene un propósito.
Que todo nos moldea para bien.

Padre... Quiero ser fuerte como tu, pero soy incluso mas débil que mi madre.

Solo quiero dejar de ser el bueno para nada que he sido toda mi patética vida... Encontrar el motivo que me ayude a abrir mi interior y descubrir "que es lo que siento"... Lo cual estoy seguro de que no es nada bueno. Pero se que puedo ser mejor... es decir, eso quiero con todas mis fuerzas. Ser mas valiente, mas fuerte.
Quizá al levantarme y mirarme al espejo, hasta yo mismo dudo de mi existir y pregunto frecuentemente si soy realmente necesario en casa. Es decir, solo el dinero a fin de mes cubre lo que soy. Lo que represento. Pero fuera de eso... ¿Soy necesario?

Eso pues, es cierto, lo pongo en duda todo el tiempo.
Y es que es muy sencillo para Dios alejarse y dejar que el diablo se trague a la familia solo por el capricho de "probarnos"... y si, eso me enferma!

Porque lo puedo pensar con calma y detenidamente como cristiano, estoy tan sumido en el lodo del bajo mundo que odio ver a mamá. Odio sus portazos en medio de las habitaciones, sus gritos innecesarios a media noche y toda su enferrmante mentalidad de creer que las personas son desechables y que si no mostramos dinero... mejor estar muertos.

En medio de todo lo detestable suelo respirar unos segundos y recurrir a un cuaderno... lo abro, observo una hoja con un dibujo y sonrío sinceramente.
Por que ese dibujo refleja lo que yo mas quiero.

Una vida con Dios, llena de frutos en el espíritu, sencilla, feliz y no solo.

Como anhelo una vida en donde Dios nos apruebe y destruya toda esta porqueria que nos supera cada día. Estoy exhausto de tener que oír a mamá y sus fetiches materialistas, estoy cansado de ver a papá como me anima siendo que debería ser yo quien lo anime a el, y eso me hace sentir cada día mas inútil, mas innecesario, mas patético.

Quiero que esta tormenta se vaya muy lejos de aquí, pero que me trague en su huracán, me destruya y me lleve. Soy realmente patético. No se como vivir una vida ordinaria como los demás, no sé como se debe de actuar cuando surgen sentimientos. ese es mi problema.

Dios... que es lo que estoy haciendo tan mal, eh¿?

Es que acaso... quieres deshacerte de mi, como lo han hecho desde el principio de mis días.
Da igual que el mundo terrenal lo haya hecho... pero por favor, Dios....
Tu no lo hagas, no me sueltes ni me deseches.

Se que... cualquier hijo en cualquier hogar es mejor que yo, pero por favor... dame un propósito.
Una razón para vivir sin miedo, sin frío.
Por favor, no te detengas. Ven, Llámanos, aunque caminemos por valles de sombra de muerte, no temeremos... pues Tú estas con nosotros.

Eso quiero creer, porque ya no siento a mi madre. Y mi Padre aunque sonríe, su corazón siente a morir. Y yo... Aveces solo quiero incrustar el filo en mi garganta.... Abrir un agujero y gritar las palabras que me hieren tanto aquí adentro y que me obligo a reprimir.

No permitas que me destruyan de nuevo... Déjame sin hogar, sin amor y sin voz...
Pero no dejes que ocupe esta vida si no soy necesario.
Porque la frialdad de mi corazón, hasta en las noches mas oscuras, tiende a derretirse y llorar.
Porque soy humano, no un animal como suelen repetirme.
También siento aveces que me gustaría una caricia en vez de un golpe...
Abrazar a mamá como si yo fuera su hijo.
Y...
 . . .


No quiero absolutamente nada mas que escribir.

- Enséñame a ser fuerte, a esforzarme... y ser valiente! - 

Melodias de un Baúl Desterrado

Si tú no vuelves, se secarán todos los mares. Y esperaré sin ti...
Tapiada al fondo de algún recuerdo...
Si tú no vuelves, mi voluntad se hará pequeña...
Me quedaré aquí... Junto a mi perro espiando horizontes... 

Si tú no vuelves, no quedarán más que desiertos 
Y escucharé por si 
Algún latido le queda a esta tierra...
Que era tan serena cuando me querrías.
Había un perfume fresco que yo respiraba...
Era tan bonita, era así de grande, y no tenía fin...... 

Y cada noche vendrá una estrella a hacerme compañía...
Que te cuente como estoy y sepas lo que hay!
Dime amor, amor, amor....estoy aquí, ¿no ves? Si no vuelves no habrá vida no sé lo que haré... 


Si tú no vuelves, no habrá esperanza ni habrá nada ...
Caminaré sin ti, con mi tristeza bebiendo lluvia...
Que era tan serena, cuando me querías;
Había un perfume fresco que yo respiraba...


Era tan bonita...


Era así de grande...


Y no tenía fin...


Y cada noche vendrá una estrella a hacerme compañía...
Que te cuente como estoy y sepas lo que hay !

Dime amor, amor, amor…estoy aquí, ¿no ves? 
Si no vuelves no habrá vida no se lo que haré… 

Reescritos Antiguos · Espíritus del Corazón · Ángel-Humano

Ella era Angel... El demonio.

Se cruzaron por las caprichosas fuerzas del destino.

Y la maldad de el, la convirtio a ella en mitad angel, mitad demonio.

La bondad de ella, le dio a el, la oprtunidad de tener un corazón de carne.

Ambos mantienen un romance en la oscuridad... Ambos se sienten protegidos allá.

Pues la atracción de ellos es tal, que las fuerzas de la naturaleza sienten envidia.

Los espiritus del mal se reunen; ¡Les ciega tanto el amor!

Los angeles se rebelan ante este amor que ellos consideran impuro.

Pero ellos se refugian... Siempre juntos para amarse...

Llevar a cabo su inmortal historia desde mas allá de la oscuridad. Por que el mal, ya no habita allá.

Solo dos almas que en parte son oscuras... En parte son divinas.

Ella le dio a el la oportunidad de llorar por primera vez, sentir esa sensación de felicidad con lágrimas a la vez.

El le ofrecio a ella la sensación de la picardia; El deseo ardiente del amor infinito, envuelto en fuego y pasión.

Por que mas allá de todos... Mas allá de los Espiritus del Bien y el Mal... Mas allá del amanecer de cada dia... Mas allá del qué dirán...

Esta historia de amor, oscura y celestial a la vez... Se repite.

Cada hora. Cada minuto. Cada segundo.

Por que todos somos El y Ella. En el fondo...

Todos intercambiamos al otro... Algo bueno... Algo malo...

Todos viven en algún instante... Un romance.. En la oscuridad.

Arreboles muy Lejanos · Un presente Diferente · Lo pasado ya Otra vez.

07 08 2015

. . .

No sabia con qué empezar este escrito, incluso puse musica para soltar un poco los pensamientos y ordenarlos un poquito para poder comenzar...

Primero... Quiero liberarme de unos pensamientos que... Me hacen daño.

He hecho escritos de odio referente a una persona la cual, honestamente, no tuvo mayor culpa por mi pesimo sentir hace unas semanas. Creo que se entiende a quien me refiero.

Bueno...

Esto no lo leeras, no sabras que existen estas palabras, ni menos es importante para ti. Pero... Siento todo el odio que reprimi los ultimos 33 largos dias, siento tanto mal resentimiento... que... Solo me esta hiriendo, y no quiero pensar en ti, cerrar los ojos y empuñar las manos. No quiero...

Si, lo se, soy un niño, un mocoso de 23 años que aun vive su mundo como si no fuese a madurar jamas.

Pero, eso es lo que tu y yo vemos en mi, superficialmente.

No existe persona que pueda entender lo que se esconde aqui adentro, aunque sea persona adulta o persona a plena niñez.

Existia un sentimiento que murmuraba el odio dia y noche... Perdia el control de mis emociones, sucede cuando quiero a una persona y esta termina por desecharme.

No digas que no es asi, estoy escribiendo con tus palabras: con palabras de adulto.

Me causo mucho dolor... Muchisimo, por el cual no hubo excusa ni defensa que sostuviera mi odio hacia ti.

Es sencillo avanzar para ti desechando a las personas, como todo el mundo hace, no te culpo por ello, pero tampoco te lo alabo. Tienes en quien ocupar tu tiempo y tus pensamientos a diferencia de este solitario idiota.

Quise culparte a ti por no tener yo en quien ocupar mis pensamientos pues la chica a la que amaba se termino por marchar cuando opte por escogerte.

Como ves... Hay muchos resentimientos que la verdad... No quiero tener aqui, no quiero sentir.

Quisiera aveces ser como los jovenes de hoy. Juran amor un dia y olvidan tan facilmente al otro dia como si nunca hubiese sido.

¿Como hacen para ser asi?

Y es que no puedo, no puedo ser como el mundo y olvidar tan facil aquello que es importante. No, no pienso en ti como un amor a quien rescatar, ya ni amor siento. Ni siquiera siento quererte. No mereces tal privilegio. Y yo mucho menos.

Lo que ocurre es que siento odiarte... Pero odie desde los 9 a los 15 y aprendi que el odio solo sirve para autodestruirnos a nosotros mismos.

No busco amistad, eso no va a servir, fue mi manera "sana" de autoengaño para intentar terminar bien. Creo que al menos eso funciono.

No terminamos con groserias ni nada de eso, se que hubo sarcasmo y mas da una alteracion de la realidad finjiendo que se podia conservar algo pero... En tu mundo adulto eso no existe, en tu mundo adulto la gente olvida y no hay garantia ni reembolsos.

Esa es la diferencia... Soy mas adulto que tu por muchas razones, una es que yo aun no soy padre por mi consentimiento y tu eres madre, sin el.

Y es por eso que soy capaz de vivir ambos mundos. Este mundo de niño en el que existo es inmaduro para ti por que aqui no existe el olvido a quien se quiso, no hay reembolsos ni reemplazos.

¿Es infantil acaso pensar que las personas no son juguetes?

Mi mundo infantil no

reemplaza a papá, no reemplaza a mamá, ni a mis hermanos ni hermanas, ni amigos, ni amigas... Ni a ti.

Olvidar es facil para quien no quiere, y dejar de querer es dificil para quien no olvida.

A lo que quiero llegar es solo al desahogo... Tu no vendras a oir las palabras de un amigo que para ti ya no existe. Y yo necesito decirle a mi amiga lo que me esta ahogando.

Estoy acostumbrado a que la gente me vea como basura desechable, por ello me he catalogado como pasajero, pero aun hago valido los derechos de amistad... Y recurro a la honestidad y necesidad de sacar todo esto.

Pasajero...

Tal vez esa realidad ya me ha aburrido y termine por destruirla... Nunca es tarde para destruir lo que te destruye.

Quiero sacar todo esto y que halla notificacion de que es a ti a quien dirijo todas estas palabras que de verdad... De verdad necesito sacar.

No mereces este odio... Si mereces amor o no, eso no me concierne... Incluso a ti tampoco te concierne, solo le concierne a quien te ame, solo a esas personas que te amen les esta permitido difamar lo quieran o no de si lo mereces o no. Pero todo esto que siento... No, no lo mereces...

Pero quiero sanar, quiero estar mejor... Quiero que tu estes bien.

Quiero que sepas que me importa un carajo que hallas dicho que no me tiene porque importar tu relacion... Por que no es asi!!

Me importa mucho!

A ti no te tiene que importar lo que a mi me importe...

No estoy invadiendo tu espacio, jamas te delate, nunca dije nada ni perdiste algo por mi causa.

Y si me intereso en descubrir como va tu relacion es porque siempre pedi que tu familia se uniera. Enserio, me sentia de lo peor al verte a ti y a tu hijo como si no tuviesen padre, como si no hubiese amor de familia.

Bueno, por ello siempre insistia en sentirme culpable aunque me repetiste muchas veces que las cosas ya estaban mal de muchisimo antes, que yo no estaba destruyendo nada.

Esas palabras tuyas siempre me calmaron.

Hoy en dia pienso en ti y solo hay un deseo que siempre pido; reconciliación. No conmigo, soy basura desechable, sino con tu familia, con tu hombre.

Pues esa reconciliación con tu pareja hara una familia verdadera, no esa farsa que creia tu pequeño que eran. Sino algo real.

Tienes razon... Que me importa. Pero si, me importa, no puedes sencillamente hacer que no me interese, solo puedes resignarte y finjir que no estoy, que no existo.

Pero si existo, puedes desearme la muerte pero eso te haria una mujer infantil, una mujer que no eres y sabemos que prefieres que estas conversaciones no existan. Indirectamente se wue te arrepientes de haberme conocido y por todo lo wue pasamos, digo "indirectamente" por wue se wue diras wue no has dicho que te arrepientes, pero optar por olvidar y finjir wue no existo... Para mi es lo mismo, pues no altera ni presente ni futuro, sige siendo pasado.

Esa amistad es solo pasado. Algo que olvidar, algo ya enterrado y es por ello que a veces siiento odio, porque aunque aconseje como autoengaño que conservaramos la amistad... Tambien puse mi esperanza diminuta en ello, confie al menos la amistad podia rescatarse... Pero, apenas hubo silencio no hablaste nunca mas. Nunca preguntaste. Nunca hubo interes.

Y asi voy despertando de un mundo que en verdad es asqueroso. La gente que mas quieres es la que menos vale y quienes mas querido te hacen sentir mas te enseñan del mundo en si, que es solo por interes propio que demuestran buenas acciones y finjen buenos sentimientos y aun asi, despues de tan grandes mentiras son capaces de acomodar sus almohadas y dormir placidamente todas las noches sin mirar por un segundo atras y cuestionarse que daño han hecho. Y solo duermen, teniendo dulces sueños.

A ese tipo de personas Dios me exige amar... Y en realidad... Tal vez si, lo exija, pero no se puede amar con solo exijir, la verdad Dios imparte ese sentimiento de perdon y de amor.

Sr que me he ganado mi puesto al final de la clase, justo en la esquina menos transcurrida del salon, como siempre lo estuve de niño... Tal vez mi forma de ser, infantil e idiota ha hecho que gane el desprecio de las personas. Pero aun asi... Aunque sean muchos nombres lo que podria escribir y que me destestan, que aborrecen mi existir... Quiero seguir combatiendo ese odio con amor, con un buen sentimiento. No porque asi lo quiera yo, soy humano, jamas podria... Sino porque mi Padre Celestial asi lo exije y asi me hace sentir.

Debo y quiero disculparme por mis malos sentires, por mis lobregos pensamientos. Deseo tu felicidad pero quisiera que desearas mi felicidad tambien, no por interes propio, por el sencillo hecho de que no quiero odio... No quiero mas sentimientos de porqueria fangosos ni sarcasmo de bienestar desinteresado.

Se que un dia, no muy lejano, te abrazare... Con todo sentimiento te dire que no hay amor mas grande que el que sientes por tus amigos.

Quiero todo este odio fuera, aqui, en este maldito mundo no hay amistad para nosotros, no hay camino de nobleza o compañerismo por el cual caminemos compartiendo sendas... No este mundo... Pero no dudes de mi infantil querer, asi como tu pequeño infante siente, asi puedo sentir yo, honesto, desinteresado, transparente... Soy de sentimientos infantiles, no de edad inmadura.

Te pido disculpas... Y te envio un fuerte abrazo.

Ultimatum • Respuesta Del Norte • Dejandolo Salir II

Hubieron veces que añoraba estar cerca de la gente... Nunca fui el favorecido del grupo, de los cuales recuerdo muchos por los que pase... Sin embargo... Hoy vivo con esta idea absoluta; En todos he sido olvidado.

La sita Pame logro conseguir datos de mi amigo Ariel. Rancagua.

Envíe un mensaje y espere un par de semanas hasta que hubo respuesta. No le mencione quien era yo, solo le mencione si recordaba eventos los cuales le contaba y el iba afirmando que precisamente habian ocurrido. Pero... Termine herido tan profundamente que mi pasado de ahora en adelante no existe mas!

He causado tantos altibajos en mi diario vivir que es un desinterés completo que siento por mi alrededor, lo que ha sido mas importante para ha resultado ser una vil basura para quienes consideraba únicos y preciados en mis íntimos recuerdos y lo que mas amaba era solo un sueño.

He sentido tanto remordimiento hoy en dia como jamas en mi vida lo he sentido, y eso me hace sentir frustrado... Porque soy el único en este maldito mundo de porqueria que ha cumplido sus promesas. Mientras que el resto... El desgraciado resto del mundo me hace hacerles promesas para que ellos/as en cuestion de dias olvidan las promesas que me hicieron a mi, y encima de todo... Debo tragarme el dolor de aceptar en silencio que se han olvidado de mi por completo mientras yo les recuerdo cada dia... Pidiendo por ellos... Pidiendo por ellas...

No les basto con arrebatarme mi infancia... No se conformaron con solo usar mi amistad... Ni se sintieron satisfecho con volverme el alumno basurero. Sino que cuando me invitaron al grupo... Fui solo el sujeto al que podian usar para sus chistes, descargar su ira en momentos dicifiles, burlarse riendose de mi... Y lo peor... Sin mi.

Para cuando me enamore tuve que confesarme porque sino hubiese tenido que aceptar el hecho de que ella saldria con quien me amenazaba y ello no pude tolerarlo. A consecuencia de ello resulte siendo menospreciado... Escupido en la cara y con un "comino" en respuesta a todo mi sentir.

Tuvieron lastima de mi y con esa misma lastima alimentaron mis sentimientos y fui feliz, miserablemente feliz. Todo para que me elevaran al punto de sentir amor por alguien quien me hizo prometerle que siempre estaria para ella, sin importar qué... Y en las letras pequeñas se sus labios me decia; aun cuando me haya olvidado de ti.

Deje la vida pasar... Me marche lejos durante casi 13 meses y al volver comence a mirar la vida como era... Como la sentia... Un basurero de m!#$&@...

Fume con dolor... Exhale la angustia y en el alcohol encontre la distraccion para olvidar... Conoci un nuevo entorno, compañia apreciable que aveces me despreciaba y que yo era libre de despreciar si lo queria, al final todo se arreglaba cancelando la cuenta de los tragos.

Aun asi... Mi ultimatum solo comenzaba... No conseguia olvidar. No lo conseguí.

Trabaje en inventarios durante un par de años y ha sido el unico lugar donde conoci gente que si hoy me olvida, realmente no me lo tomaria a mal, pues mucho toleraron estar al lado de alguien como yo, y aun asi, me incluian sin yo estar.

Llegue a tener tanto aprecio hacia algunos que... Llore amargamente cuando tuve que cambiarme de trabajo para complacer a otros.

Y hoy, a solo dias de haber recibido Respuesta Nortina... Mis sueños, mi esperanza y todo esa mierda pueden irse al carajo!!

Ya no dejare que las vidas me afecten... Amigos!! Amigos!! Amados!! Les tengo un mensaje...

¡¡ Son basura !! Me han hecho sentirme asi toda mi malnacida vida y estoy arto de recordarlos!!

Hoy en dia alguien me quiere... Me demuestra que es asi... Y por culpa de ustedes! Infelices! Canallas buenas para nada! Malditos burlistas! Por culpa de ustedes no se como hacer para no sentir miedo! No generar en mi el rechazo en los demas!

Jugaron! Se mofaron de mi! Me golpearon! Me escupieron! Y a quienes mas ame.... Resultaron ser las farsas mas grandes de este condenado planeta!

No tienen idea del daño que han hecho... Hoy estoy a punto de perder a quien mas aprecio he llegado a tener. Porque no se como evitar que se aleje... Que yo me aleje... O que esto pueda dejarlo entrar a mi interior para que se quede. Todos ustedes... Todos...

Merecen lo que sobrevendra... Lo merecen!! Cuando los suyos comiencen a morir... Comiencen a sentirse solos y desproteguidos! Solos y dejados... Ahi estare... AHÍ ESTARÉ!!

Sabran entonces como me he sentido. Mas no tendre compasion de ustedes... De ninguno!

Cuando el mundo caiga, yo ya estoy preparado... Asique mientras ustedes no tengan la fuerza para levantarse... Solo esperenme... Llegare pronto... Me veran venir... Y LOS APLASTARE! Seres insignficantes, en sus ultimos agonicos instantes de vida sabran quien soy, me recordaran solo para saber que mis manos en sus cuellos... Son la paga que merecen.

Este... Es mi ultimatum, de los cuales... Ustedes, despreciativos y humillantes de gente que proclaman inferior... Seran los protagonistas... Y paseandome sobre sus cadaveres... Escribire sus finales... Como las cucarachas que son!

Saben cual es la diferencia entre ustedes y yo¿?

Que escribo dejando salir el odio y fisicamente no hiero a nadie. No uso los sentimientos de la gente, no utilizo a nadie para humillarle y sentirme superior. No uso mi amistad como pretexto ni siento el deseo de satisfaccion al usar a otros para ser popular. Eso, estimados/as... Es la gran diferencia.

Yo no busco hacer daño. Pues esto es mi manera de liberar todo lo que han causado en mi interior. Son merecedores de mi desprecio; Este escrito doloroso, que al final de todo, son puñados de letras que reflejan mi condición, pues hasta tú, estimado amigo Ariel, al que considere toda mi vida mi primer mejor amigo... Eres solo un recuerdo que ovidar. Pues me olvidaste en cuestion de horas mientras yo te recorde todos estos años.

Puedes dejar de existir.
Quienes hoy existen en este mi mundo... Son personas que al final han decidido no ser normales. Son gente Especial. Ya no necesito de recuerdos muertos para no sentir soledad por las noches, solo necesito que estas palabras salgan de mi mente que esta atrofiada de tanto recuerdo a personas que realmente... han defraudado mi sentir. Pero no caeré por ellos. Me mantengo en pie por quienes hoy... Puedo llamar personas Presentes.

Ya lo he dejado salir, una vez mas. Ahora... Me siento mucho mejor.