Quisiera seguir siendo amigo, seguir abrazando, seguir caminando.
Tal vez hiera por segunda vez, pero creanme, al resto no le duele tanto como me duele a mi.
Es como si me quitaran un fragmento del pecho... y la herida no cerrara.
Todas mis culpas llevan a una sola. La mentira por la Cual mi fallo es evidente.
Promesas rotas...
Personas alejadas y despedidas llenas de dolor.
Algunas en un insulto, otras con un severo golpe, otras entre gritos, otras con amenazas, otras con buenas intenciones y daños posteriores, como lo es este caso. Alejamiento sin quererlo.
Mi culpa.
Mi Cruz.
Mi Pecado.
Esta mi llaga interna.
Si, de muy muy Dentro.
La primera vez que me embriague enserio, no lo recuerdo, la primera solo bebí e hice el payaso porque quise, aunque la verdad creo que esa fue mi primer borrachera. Si, junto a Jona Poblete (JP), Arturo, facundo, Jona, creo que Hernán todavía no estaba. A la orilla de río.
Esos chicos sabían en donde caminaban, yo no tenia ni la mas remota idea, lo sé, era un idiota en aquel tiempo. "Una mierda" como bien decía mi buen amigo JP. hahahaha..
No hablaba, no decía garabatos y lo mas genial para el resto, no me defendía ante nadie.
La verdad no era como si no pudiera, sino mas bien, nunca le vi importancia. Aunque muchas veces hirieron ciertas cosas pero, en silencio los digerí y los supere.
Salí del colegio en el 2009. La gala fue justo a medidados de Noviembre. Ese cumpleaños y esa despedida. Esos últimos días.
Luego de todo lo hermoso, comenzó el viaje de caída hasta tocar fondo.
"El amor humano es algo que hiere demasiado para conllevarlo solo tanto tiempo sin esperar repercusiones en tu diario vivir."
Todos amamos a medidas diferentes, pero hay que ser lo suficientemente poco estupido para prometer cosas que vivieras tu solo. Amando a quien no lo sabe.
Amando a la chica que nunca estará a tu lado como lo que tu esperabas.
Enserio... si vas a esperar, no esperes demasiado de este mundo.
Mi culpa pues, fue haberme dejado caer y llevar tan bajo. ¿Saben que es que solo responderme cuando me miraba al espejo por las madrugadas? Si, eso mismo que me decían en el colegio; - Una mierda.
Me convenci de ello.
Lo cierto es que justo después de Licenciarme, en Junio de 2010 entré al Servicio M.
Ahí comencé a caminar.
Las horas eran duras, los días largos y cansados, las duchas refrescaban y lo que menos se veía en esa Compañía de Lonquimay, eran capeadores.
En ese lugar saque una fortaleza que no conocía.
Gane dos lugares en las maratones que se hacían a los alrededores de la cordillera.*
(*Trotar de Vivir linkabajo)
Fue en ese lugar en que Leía la Palabra con devoción, mi primer Amor.
Ese probablemente fue mi error, que después de salir del Servicio intente buscar el amor que no me había esperado. Los seres humanos sin dirección y con mas sentimientos que razonamientos terminan siempre peor. Al menos, de esas cosas me he ido dando cuenta.
Trabaje con mi hermana en Inventarios por largos años, los primeros los pase a su lado, luego, me perdí. Viaje solo y acompañado; viaje largos viajes escribiendo y dibujando. Pase viajando al sur con frío y con calor, y al norte con calor que solo se supera con los chapuzones al mar en la playa.
Eran días fenomenales, probablemente aunque quiera, dudo que los olvide.
Porque ahí pase los mejores momentos de mi juventud (a pesar de que lo sigo siendo) y también lo peor. Caminaba volviendo a casa y mis pies se dañaban, caminaba. ¿Donde me llevaron mis pasos por este mundo y sus noches de silencio?
Por todos aquellos de los cuales intento huir hoy, mas no lo consigo.
Solo pongo mi poca Fe en el Camino, la Verdad y la Vida.
Ya he confesado mi delito; El vaso desea ser limpiado, por Dentro y por fuera.
He perdido gente, mucha que al verme hacerlo, pues...
¿O eso o Yo? - imponen sin medida, como si de ellos dependiera mi condición caída. Como si el pecar frente a sus ojos me hiciera lo peor del mundo, el auto-culparme mostrando lo que me consume la vida. Los entiendo, pero yo no tendría la moral tan sobre estimada para decirle a otros ¡O lo dejas o me pierdes!
¡No es que no quiera dejarlo, es que no quiero perderte y no he conseguido dejarlo por alguna razón que aún no está presente!
Si dependiera de mi ya lo hubiese hecho... ¡¡¿¿CUÁNTAS MALDITAS VECES TENGO QUE DECIRLO??!!
INCLUSO HE TENIDO QUE PROMETER DEJARLO DEFINITIVAMENTE... y crees que no he sufrido¿?
¿Crees acaso que puedo yo vivir el mundo tan perfecto como tu lo vives?
Lo se, se que no es perfecto, pero no te has topado con este, el camino que camino yo, no estas en mis zapatos, tengo talento, soy un sujeto que aparenta ser malo porque su interior es débil y su debilidad lo hace estar en esta condición. Y no, no es divertido seguir aquí y aún después de haberlo prometido, porque sé que digo la verdad, solo que esta vez... aún no lo he dicho. No se lo he dicho porque no quiero perderla, no aún... es que... hubo tanto que quise hacer junto a ella. Fue mi sueño el haber cumplido sueños con ella. Viajar a la Antartica. La aurora boreal.
Imponer ahí un nuevo sueño y . . . Soñar Otra vez.
Por su puesto que no quiero perderle... y ni siquiera es por cumplir sueños y esas cosas, es porque no quiero perder a la gente que amo. Eso es todo. ¿Alguien entiende?
¿Pero que mas puedo ahora yo hacer si... fallé?
No está ya en mis manos el poder revertirlo... hable porque me vi a mi mismo queriendo salir de toda esta porquería, pero... heme aquí.
¿Cómo se remedia esto?
¡¿Prometiendo otra vez acaso?!
¿Jurándomelo a mi mismo?
¿Prometerle a Dios aún sabiendo que mi condición humana no me lo permite?
Yo a Dios no le puedo mentir... Él ya sabe mi condición humana.
De Él ha sido el ÚNICO que no he recibido amenazas de perdición.
Se que esto está mal, de fumar daña el templo de Dios que Es Éste Cuerpo que habito.
Si pudiera por mi mismo hacerlo, ya lo habría hecho. Hay un futuro mas grande para esta mi vida.
Pero prefiero dejarlo en manos de Dios, que esta vida pase y que Dios se haga cargo de mi.
"Encomienda a Jehová tu camino, Confía en El, Espera en El y El hará"
No puedo torturarme toda la vida por los demás aceptando sus pensamientos acerca de mi de que soy un; - Mentiroso.
Pero yo no lo fui, fui honesto en todo! Confesé mi culpa, mi pecado ante sus ojos, no con palabras, con hechos, y solo recibí amenazas, y no me refiero a una sola en especifica, hablo de todas esas personas que se fueron de mi vida sin entenderlo, sin apoyo y por todas esas personas que lo saben y ni siquiera oraron por mi. Que aún sabiéndolo personas de la misma familia me dejaron porque ya no venia al caso. Papá me reprendió, mi propio padre, al que mas quiero. Al que mas respeto tengo. Le dije lleno de temor que lo dejaría...
Solo Dios sabe cuantas veces he sufrido por esto.
Dios me exige decir la verdad. Y esta es mi razón del segundo fragmento. Un pedazo roto de mi.
No tengo palabras para remediarlo... Salvo hacer lo único que he aprendido todos estos años con las personas que mas amo.
Despedirme.
Quisiera que entendieras mi condición, no que la aceptaras, sino que comprendieras que cada uno lleva su propia cruz, la mía es esta y por ello lucho por mi alma cada día, para que se salve. Todo Cristiano Hermano o Hermana comprende lo que son las Luchas Espirituales de cada uno. Y si no fuese el fumar, el contaminarme por dentro y marchar el templo del Espíritu Santo mi lucha de cada día, estoy seguro que habría otra cosa en la que caería, tal vez ni siquiera en algo inmoral como drogas o alcohol, sino en vanidad, quizás en altivez, o en maldad de hacer daño a las personas y en talez casos estaría mucho mas lejos de Dios, sin embargo, Dios me dio a entender que "sea cual sea que fuera mi condición, a Él Encomendara mi Camino".
Este mundo esta podrido de cosas mucho peores en las que pude haber caído, y lo confieso, por eso digo que caí muy bajo, la gente normal tal vez comete un error y tal vez ni siquiera lo recuerda, yo lo vivo siempre y aún no obtengo respuesta mas que "Encomienda a Jehová tu camino y El hará".
Yo quiero dejar de Fumar y Él lo sabe.
Sé que me falta mas unción, mas oración y con ayuno.
Pero por eso, estas son mis luchas personales en el Espíritu.
Tu tienes las tuyas y sé que soy bueno ayudando en eso.
Por su puesto que como persona soy lo peor de lo peor, pero en el Espíritu hay cosas que si puedo, que si consigo, que si logro.
Si pones un defecto mío por sobre mi persona, entonces procura limpiar tu vaso interior antes de juzgar el mío, porque tal vez por fuera seas una persona muy integra y de renombre, de titulo o referencia muy estimada, pero nadie impone un defecto por sobre la persona, al contrario, los amigos se ayudan, se retan, se siguen queriendo. Y yo, por sobre todo defecto a las personas las amo, las estimo he intento ser motivo de aliento para ellas/os. No quiero por nada del mundo ser lo que han sido conmigo, no quiero ser el Ultimátum de una persona. Acorralarla y obligarle a elegir entre esto y aquello siendo mi camino mi vida y mi alma, mi pecado y mi búsqueda de la salvación.
No he sido ladrón, pero tal vez haya mentido la misma cantidad de veces a que el Ladrón de la derecha en el monte en que crucificaron a Jesús Cristo.
Soy culpable por mi delito, este es uno de mis tantos pecados que llevo dentro.
Dicho esto....
No tengo nada mas que decir salvo...
"Perdóneme..."
De ahora en adelante... ¿Ya no somos amigos, verdad?
Por que yo si. Aún, y de todos quienes se fueron.
Por que de eso se trata... de poder oír la verdad y no llenarse de mal.
Ahora yo guardo silencio mientras conduzco mi vida en este camino, eres libre de acompañarme o dejarme, que irte o quedarte, toma la decisión que mas quieras, que mas te defina.
Yo estoy siempre, aunque te sumes a los que "no están".
Mi más grande falta... Es ser yo mismo, como ser humano en carne y hueso, como esto que ha sido moldeado tras los años de vida que llevo, esto que han fabricado las personas con malicia, con sevicia y cruento.
