Sumas ó Restas · Cuestión de Principios · ¡Esperanza!

"Wait time for no one, but God does!"

Como quisiera que fuesen las cosas... pues...
Para empezar. Quisiera no tener que escribir lo que siento.
Quisiera un amig@ que me oyera sin interrumpir con idioteces.
Como me aconsejo C. Marion hace ya un tiempo...
Has cuentas de quienes suman y quienes restan y saca cuentas.
Nadie que reste merece estar en tu vida. Y pues, quisiera que las cosas fluyan así.

Hay a quienes considero amigos. Y gracias a ese consejo he eliminado los que sobraban.
De los ocho amigos que tenía, solo un par no ha restado...
En mi libro Clanlac a uno de ellos lo he llamado Norrie.
Pero nunca he conversado con él sobre mis sentires, y no es por que sienta que se rehuse a oír sino mas bien porque al saludarlo me olvido de mi mismo y oigo sus novedades, es una persona muy agradable. A quien tengo muchísima estima. Suma cada vez que lo veo y he pensado últimamente...
¿Sumare en algo yo para ese amigo?


Le ha tocado una vida dura físicamente, tiende a ser desprevenido porque goza de lo que hace.
Aunque ello implique lesionarse seguido o andar con dolores muy paulatinos.
Y eso es lo que admiro de él, no es quejumbroso como muchos que conozco, hace mención de sus dolencias pero siempre resaltando que valió la pena o que hubiese dado mas.
Aveces quisiera que mi padre me hubiese enseñado a ser así. Hubiese sido una gran Suma a mi vida, pero, en vez de ello solo veo como se sienta frente al compu y averigua sobre el fin del mundo y noticias de los países extranjeros. Restando a la poca paternidad que ya se siente.
Siempre está demasiado ocupado con sus noticias rusas porque no encubren la verdad al público y todo, pero creo que se vuelve su propio deja vu porque entiendo que el padre de mi padre era el mismo desinteresado erudito. Quizá cuando él se vaya deje el mismo vacío que su padre dejó en él.
Y eso no es una suma ya sea que Honre o no a mi Padre. Porque siguen siendo mas importante sus noticias. No siento ningún orgullo o valor por mi apellido.

Quisiera haberme ido cuando era pequeño, cuando apropósito metí ese dulce infectado a mi boca y pasaban días en donde solo despertaba con un mal estar indescriptible en mi estómago y sentía frío en todo mi cuerpo. Solo veía esa molesta luz encima de mi en esa sala de urgencias. Si hubiese tenido mas raciocinio en aquel entonces me habría dejado llevar. Siento una decepción enorme por todo mi alrededor, y gran parte de ello se abarca en un completo mea culpa. Eso tampoco suma ¿Verdad?

Quisiera que esos tipos con los que trabajo y con los que llevo "años y años de conocidos" (como suelen presumir ellos) me tendieran una mano. Pero no son mas que sujetos pasajeros, que están cuando hay dinero y que desaparecen cada 20 del mes para aparecer los 5 del mes siguiente. Y eso quizá les sume a concho a ellos, pero a mi siempre me resta.
Quisiera tener una amistad pura. Algo que sume a todo lo que ya se me ha arrebatado y cerrando fuertemente los puños he cerrado también la boca.
Lo más cercano a una amistad pura que sume significativamente ha sido Elen.

Muy pocas veces he pedido favores a mis (supuestos)amigos, y siempre han tenido una excusa o terminado pidiendo algo a cambio. Por eso la palabra amigo me repugna hoy en día.
Sin embargo, y por el contrario, Elen ha hecho en menos de un día lo que ninguno de ellos en los presumibles 10 años de "amistad".
Muchas veces me han traído regalos, pero seré honesto, no son mas que cachureos, cosas que mas temprano que tarde se transforman en basura porque son cosas que ya no les sirven. No soy tan estúpido como para contar eso como una suma.

A Elen la contacte una vez solo por una necesidad casi imperceptible de mi corazón, y es la necesidad de esperanza. Ella era compañera de clases en básica, nunca fuimos amigos ni nada parecido, apenas si recuerdo que jugábamos a "Capacha" algo parecido a jugar a Ladrón y policía. jejejeje eso si que me trae buenos recuerdos del liceo^^
Regresando, ella pertenece a la Iglesia Adventista del Séptimo día, pero independiente de la denominación pues... Me baso mas bien en lo que está escrito.
Como dice por ahí; Todo árbol que no da fruto será cortado y echado al fuego.
Y es lo justo.

Soy un árbol sin fruto. Y se donde merezco ir. Producto de ello hice una petición precisamente a Elen. Le pedí que me guardara Un libro llamado El Poder de la Esperanza. Para ser más franco, el título no me impactó mucho. Sino su portada. Es casi exactamente parecida al dibujo que tengo en la pared junto a mi cama. No soy de ese tipo de persona que suponen por aciertos una premonición hacia algo, mas bien lo era, pero así como la esperanza, la embargaron de mi vida.
Sucedió que después de todo, Elen trajo a mi el libro.  Me lo obsequió el mismo día en que comencé a sentir "Sumas" en mi vida. Y eso me ha sumado sonrisas de alguna manera muy singular^^

No recuerdo que alguien haya hecho algo tan... bueno, algo tan sencillo y sincero por mi.
Un libro. pero no un libro de cuentos o fantasía o novela y cosas tan carentes de vitalidad para el alma mismo. Un libro que es justo lo que mi corazón necesitaba en ese preciso momento de sequía.
Así como un hombre moribundo perdido justo en medio del desierto del Sahara, y como en un espejismo un oasis se acerca a ti siendo la imposibilidad misma de lo coherente y luego te das cuenta de que es real. No te lo explicas, pero ahí está. Y no sabes cuanta gratitud a Sumado a mi espíritu.

De todo lo que anhelo cambiar de mi maltrecha vida y de todo lo que me entristece al meditar en la profundidad de mi cama y sus asfixiantes sábanas... Ese acto de empatía es algo por lo que si lloro, es de Agradecimiento. Mi mundo no es tan grande, esta compuesto por cosas muy pequeñas y la mayor parte de ellas son compuestos químicos tóxicos, iniciando por la relación terapéutica en casa. Empeora la situación fuera de casa con personas viciadas que he alejado tanto como he podido pero no han desaparecido porque las sanguijuelas solo les interesa extraer cuanto puedan y sienten apatía por lo que tú sientas. Así, he puesto fuego a estos bichos aunque me he terminado quemando un poco en el proceso, pero... Las cosas van sumando una por una y quiero que siga así.

Porque en medio de tanta agonía y sed del alma... Hay Esperanza.
No se cuanto dure, ni tampoco se si me hará salir del hoyo en el que siento que estoy en estos momentos, pero al menos me esta dando salidas a mi inestabilidad espiritual y emocional que en el hogar, a lo largo de tantos silenciosos años han injertado.
Quiero salir de este lugar. Quiero salir de la Desesperanza.
Y no hay mejor manera que hacerlo aferrándote a lo que suma, primeramente en tu alma.
Lo demás viene conforme a como luches y por añadidura!

¡¡Gracias amiga Elen por tu entrega y compañerismo!!
Por ese camino que sigues que, aunque quizá algunos no piensen así, es el único camino de vida y es el correcto. No por credo o cuestiones de denominación, sino por el Evangelio del buen fruto.
¡Gracias a los que Suman! Porque algún día también Sumare a los que, como yo, restaban en sus propias vidas por falta de amistad verdadera y honesta, como Dios ha presentado en Ustedes!

Marion · Norrie · Elen.-