Lóbregos Pensamientos • Aprendida Heriedad • Donde el amor ya no habita.

Pienso...

O no, quizá aunque suene contradictorio... no soy de los que piensan. No pienso bien...
Solo pienso sin saber si está bien o mal, o tal vez ni siquiera soy de los que piensan en pensar con una debida o indebida longitud de moral...

Hoy no.

Solo digo que...

Pienso que de nada sirve ser amable si al final todos lo olvidan y a nadie le importa el resto, sean amables o groseros...

Todos piensan en sí mismos y se flagelan del amor succionando a quien más les plazca y exponen su odio o indiferencia mas tarde para sentirse enaltecidos y poder pescar en otras aguas más frescas repitiendo el proceso. Haciendo sentir queridos a quienes nunca lo fueron.

Pienso que las personas aparentan ser buenas con los demás para sentirse bien consigo mismas, pero por dentro son veneno tóxico hasta para sí.

Pienso que se aprende más del sufrir que del reír pero nadie prefiere aprender, todos prefieren reír en ignorancia incluso sin razón lógica de aprendizaje...  pues es mas sencillo, así es mas fácil ¿no?
Pienso que por ello son cada día mas idiotas... Cada día menos honestos.
Cada día menos humanos, o quizá mas humanos. Más falsos.

La felicidad humana apesta a podrido porque es un disfraz para la manzana que intenta caer bien entre el canasto sensato, pero tarde o temprano pudre al resto y lo peor es que las personas se pudren unas a otras intentando hacerse felices cuando solo son portadores de desilusión.

¿Porque buscamos a otros entonces?

¿Porque empeñarse en aparentar que importamos siendo que a quien nos importa no le importamos? ¿Es tan importante acaso que le importemos a otros que, tal vez ni siquiera deberían importarnos?

Pienso que si las personas fuesen desinteresadas amarían mas rectamente pero sabrían entonces que la felicidad causa daño al anhelarla y que el sufrimiento es un profesor con el que se debe de aprender a aprender y no a sufrirlo.

No hablo de aceptarlo sino de afrontarlo en vez de llorar.

¡¿Por qué rayos lloramos después de sentir felicidad con alguien que supuestamente era nuestra felicidad pero que nos engaño pues era todo lo contrario?!  ¿?

¿Por qué #@$& lloramos?

¡Deberíamos afrontarlo! ¡Ser despiadados en vez de llorones!

Deberíamos solo sentir real felicidad de haber descubierto que era mentira.

Y es ridículo... Patético!

En vez de por fin sentirnos bien comenzamos a pensar en esa persona como alguien especial y de sentimientos reales, y en vez de permitirle alejarse con su basura de amor "calentamiento global" buscamos la manera más miserable de volvernos miserables pidiéndole a esa persona que se quede. Que no se vaya...

Que por favor vuelva con su asqueroso amor fabricado en desechos públicos para no sentirnos solos otra vez!

¿Estoy equivocado si pienso si quiera un poco en decir que las personas son un sufrimiento necesario y que las personas realmente no son necesarias?

Si... Posiblemente estoy muy equivocado, como siempre lo he estado.

Y es que puede parecer sencillo al leerse... Pero...

Pero resulta que lo que se siente al leer no es lo mismo que se siente al sentir.

Es frustrante querer a alguien que te hizo sentir querido...
Porque al marcharse te quedas con la amargura de si "Fuiste especial o solo algo que usaron para olvidar a otro"... 
La humanidad es así. No lo dudo ni por un segundo.
Es frustrante todo. Sentir amor es doloroso.
Por que si amas de verdad, después que te han desechado como ropa vieja y sucia...
Tú les sigues pensando con ternura, con afecto... con cariño...
Y no lo merecen. No lo merecen!
Pero les amas en tu soledad. Pidiendo a Dios por ellos y recibiendo silencio día tras día.
Y persistes en pensar bien de ellos... aunque te hayan querido por tan poco tiempo y que seas tú quien no lo valga.

Pienso en una pregunta muy persuasivamente personal... de que me sirve sentir amor por las personas que debería sentir lástima y que sienten lastima por mi cuando yo aun siento amor por ellas. ¿? ¿? ¿?

¿Has pensado siquiera en que posiblemente te sigo pensando?

¿O es que aun sientes calor en tu cama sin necesidad de sabanas y sin necesidad de amor?

Posiblemente si.
Pero el invierno sabemos que se vive por dentro.

Pienso que da igual que ames a quien ames si de igual manera va a morir pensando en alguien más y se referirá a ti como lo mejor del mundo aunque nunca fue así.

Pienso que posiblemente este algo herido...
solo lo pienso rápidamente porque no me siento a sentir como me siento. 
No es responsabilidad mía sentarme a meditar o sentir como me siento por dentro, si duele o si hay un agujero donde antes había algo importante que ya ni siquiera importa.
Porque me demostraste que nunca te importo y me cuestione entonces: ¿Por qué tiene que importarme a mí?

Pienso que de verdad el mundo va a acabar en cuestión de semanas, días u horas... No más que eso y debería estar aterrorizado pero no, no lo estoy. Espere la tercia parte de la tercia vida que habría de vivir por este momento y no estoy feliz.

Pienso que hay tristeza... Porque mucha gente va a morir y solo yo lo siento, ellos aun no lo saben, pero aun así quiero que vivan y.........  yo morir. 

No sin antes cumplir algún propósito o haber recorrido una tercia parte más de mi camino y ello implica amar incluso a quienes usan el amor de turismo.

Todo comenzó cuando ame por primera vez... 
Sentí amor de tal manera (tan anhelante de sentir pero tanto sentimiento sufrido) que incluso después de que el amor me dejo... 
Me dispuse a seguir amando, porque sentía que todos usaban el amor como trapero.
Amaban solo para dejar de sentirse solos y una vez lo conseguían... lo desechaban.
Yo nunca quise ser así. Nunca quise ser como ellos... Como ella.
Pero resulto que mismo así nadie más amaba como yo lo hacía. consiente de que el amor era resistir la lucha de que, aun cuando te usaban, debías amar con todo tu corazón, sabiendo que te dejarían.

Pero he sido un fracaso... me han hecho sentir amor donde no lo había y han exprimido mi amor por no tener a quien realmente amar. Pues todos aman pasajeramente. 
No he conocido a nadie capaz de seguir cuando el desamor aparece.
Y siento que son unos cobardes!! Y sufro muchísimo por eso!
Por que amo a las personas! pero ninguna es capaz de luchar por amor!!!

Y no es justo... Pienso que no es justo....
El desamor es lo que el amor impone para que las personas luchen.
Soporten, esperen, crean... aprecien por encima de lo que es el "turismo emocional"...
Así el amor vivifica y nace. Y perdura.
Pero no... todos son flojos. Prefieren desechar. Es más sencillo que amar a alguien ¿No?
Por supuesto que si. Es mas cómodo usar a las personas.
No es justo... al menos no para quienes amamos sabiendo eso.
Pero...
Que importa, la vida casi nunca lo es.

Estos son solo pensamientos de tristeza ciega en un duro momento. 
Tal vez haya algo de verdad... Y puede que sea esto...

Aunque me quiera rendir... sigo sin ceder al odio.

Quiero amar de manera diferente a la que los demás hacen... 
Pienso que mi dolor no es más grande que el tuyo, pero sin duda tu buscaras en quien reemplazar y olvidar otra vez.

Pero ese tipo de amor no llenará tu alma.
Solo tu cama.

Seguiré luchando, creyendo en el amor...
Aunque haya sido solo tu compra mas barata de compañía temporal... 
seguiré creyendo en amar de verdad es lo que realmente hace buenos a los corazones.
Pienso que eso es ser un poco mas valiente que ayer.

Pienso un poco en mi, y si... Siento un ligero dolor. ¿De dónde crees que han salido estas palabras?

Entre el recuerdo fantasioso que me acorralaba a no sentir... llegaste tú. Y preferí aceptar tus términos. Y he quedado sin nada... ¿Considerarías tu que... Mereces un amor como el que sentí la primera vez por quien me amo de verdad?

 

Olvídalo... ya ni siquiera te concierne.

                                                                      Ya es suficiente de ti.

Eres quien eres... Y ya no me importa.

Soy quien soy... en quien donde el amor ya no importa, ya no siente... Ya no habita.