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Ultimamente he visto muy poco a mi mejor amigo... Y... Bueno, sere honesto. No he querido ir a verlo... Tengo mis razones pero me empeño en inventar otras excusas.
Es mi amigo, quizá no entienda lo que sienta pero sabe que soy algo extraño... Que... Necesito ser mas escuchado que aconsejado... Que de vez en cuando un abrazo calma mi llanto aunque me empeñe mintiendo que odio que lo hagan.
Y es por eso... Estoy reprimiendo todo, puedo con ello. Puedo . . .
Tengo obligaciones... Trabajar, llegar a casa a seguir trabajando, dormir, despertar y seguir en lo mismo. Ese es el sistema de vida.
Da igual lo que sienta, eso no importa, los números importan.
No se permite soñar sueños tontos. Solo se permite un horario de llegada, un horario de entrega.
No tiene porque importarme lo que sienta adentro, solo importan las responsabilidades.
No hay en mente una meta, solo un contrato de trabajo.
No hay una caricia o interés que me acompañe, solo un eterna espera a una llamada que jamás llega.
No hay horas para dedicar palabras, solo dibujos que entregar sin dedicar.
No platicas de madre a hijo, solo reprensiones de obligaciones.
No hay un mundo en donde imaginar, solo productos por calcular.
Estoy siendo lo que un adulto es... No, no soy maduro para serlo, pero tengo que... Es la obligacion...
No hay caprichos para hacer lo que me gusta, solo hay notas de lo que tengo que hacer.
No hay hojas blancas para dibujar mis dibujos, solo una agenda copada de encargos por hacer.
El dinero no se gasta en Paintball, en veraneo, solo en la utilidad para trabajar "comodamente"...
Pero... Existe un momento donde puedo ser yo mismo, dejar de ser ese robot rutinario esclavisado... Y ese momento es con mi amigo... Quien saca a la luz al chico sentimiento, al soñador... Pero... Como decia... El trabajo no es asi, no es vida... Es trabajo. Una utopia donde no importa lo que uno quiera, lo que uno sienta... Solo importa que haga lo que tengo en agenda planificado hacer.
El trabajo es responsabilidad, la responsabilidad es primero... Vil basura automatica.
Siento muchas cosas... A nadie le importa oir lo que tengo que decir... A ningun imbecil se le ocurre pensar que tambien soy ser humano... Que soy fragil como muchos... Que... Tengo... Muchisima pena...
Siento remordimiento porque estoy de manos atadas... Me exijen ser responsable y aunque he abandonado lo que mas me ha gustado hacer aun asi soy un incompetente... Un tipejo cualquiera al que mirar de arriba abajo como cualquier cosa sucia...
Abandone el fumar marihuana y nadie me felicito por ello... No tomaron en cuenta que caí en esa maldita adiccion... Y esa un infierno... Y solo me juzgaban... Me apuntaban... Me discriminaban por ello... Y cuando al fin lo deje, despues de casi año y medio de esfuerzo... De llanto... Nadie vio ese esfuerzo...
Era como si nada.
"Ya estaba bueno ya po", "Menos mal po wn", "Jajajaja oye y cuando vuelves a fumar entonces"...
Camilo... Solo el me abrazo... Me dio la mano, me felicito!! Solo el... Y al oírlo... Sentí tristeza... Mucha pena... Porque muchos aun creen que sigo fumando, que he sido como ellos que lo dejan por un tiempo y luego fuman mas desdichadamente... Y solo una persona de tantos amigos... De tantos conocidos... De tanta gente que aprecio... Solo uno vio ese esfuerzo... Por que yo si me sentía contaminado por dentro... y ahora que lo veo, ese esfuerzo no valió para nada. ahora.. da igual fumar o no fumar... de todas maneras seré juzgado, y nadie vera lo que siento por dentro.
Gané un proyecto de dibujo y a nadie le importo... Solo... Sucedió y estuve ausente por el trabajo.
De mi no esperan nada mas que lo correcto...
Si algún día se enteraran de que he escrito todas estas cosas, todos estos escritos dedicados a un a no se quién, tal vez hasta seré menospreciado por mis propios padres...
Eso bien lo sabe mi mejor amigo... Es al unico que puedo desembarcarle todo lo que reprimo dentro... Pero...
He querido dejarlo en paz... Pienso de que debe sentirse aburrido de tener que oír a un idiota como yo, debe estar cansado de tener que escuchar a un llorón frío y un sentimentalista indiferente que no sabe mas que culparse asimismo...
Debe de estar agotado de tener que subirle el animo a un deprimente como yo... Por eso mi ausencia amigo mio... No he querido fastidiarte con estas cosas que ya deben de haberte copado...
Por eso... Reprimo todo y me preocupo solo en mis obligaciones... En mis responsabilidades...
En las cuentas a fin de mes... En los números y horarios... En las entregas y la llegada a tiempo.
Nada mas importa. El dolor no es aceptable, solo los zapatos lustrados. Lo adentro no funciona en el trabajo, solo los cálculos.
Hay muchísimo... Por lo que quisiera platicar... Desahogarme con alguien... Pero... Hay que seguir trabajando.
¿Algún día podré sacar todo esto?
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