Nose si alguna vez lo habia mencionado... Ese dia era otoño si mal no recuerdo... Paola me miraba en silencio, como tratando de desifrar lo que habia en mis pensamientos con solo mirar mi rostro. Solo me miraba en tanto yo miraba hacia adelante y a ratos al piso.
Caminamos como de costumbre al trabajo, pero para estar en medio de la rutina... Ese dia fue diferente. Cambio mucho desde entonces.
En aquellos dias con paola soliamos juntarnos en casa de un colega... Erme. Hay pasabamos la noche compartiendo, aveces bebiamos, fumabamos y nos divertiamos en grupo. Eso hasta que comenzo a aparecer un sujeto que jamas me cayó bien desde el primer dia en que lo conocí... Lamentablemente para mi, ese sujeto se convirtio en el pololo de mi hermana, hasta el dia de hoy.
En esos dias con mi hermana eramos casi inseparables. Pero como dije... Casi. Ese casi fue ese sujeto... Sere honesto... no lo tolero por dos razones... Una se llama karma y la otra se llama "tu y el"...
¿Por que paola y ese?...
¿Por que mi hermana y ese tipo...? Todo comienza mucho antes de entrar a ese trabajo, cuando aun estabamos en el colegio, bueno, al menos yo, paola habia salido recientemente de cuarto.
A paola jamas la vi interesada en aceptar a la persona que yo queria, como era mi hermana creí ingenuamente que seria un anclaje para la chica que me gustaba... Pero... No fue asi, paola jamas la saludo, al contrario... Siempre la esquivó y eso me hacia sentir de lo peor. Independientemente de lo que me decia sobre mi situacion, de que estaba bien, que no le tenia porque causar molestias a ella... Pues... En resumen sus palabras fueron un "no me importa"...
Lo se, no lo dijo asi, pero asi fue como me hacia sentir.
El hecho de que ni siquiera la saludara me hizo sentir completamente solo en lo que concernia a mi decision, esa de enamorarme una sola vez... Y era de esa chica. Papá no la aceptaba, mamá no la aceptaba... Solo queria que alguien en la familia la aceptara, pues el hecho de aceptarla a ella era aceptar mis sentimientos... Y como un idiota creí que mi hermanita seria diferente.
Esa chica jamas ha tenido interes en acercarme a algun miembro de mi familia... Y no la culpo. Solo me culpa mi mismo por creer que la hermandad es apoyar a tu hermano/a en ese aspecto, incluso en el mas importante... Que es lo que el/la hermano/a siente.
Con el tiempo sufrí, llore... Por la perdida de ese amor... Pero aprendí a no llorarle a la familia, ellos estan para apoyar a que te levantes, no para entenderte. Estan para consolarte, no para curar tu corazón roto.
Procure olvidar con el tiempo todo eso durante mi estadia en el servicio militar. Y asi fue, lo olvide y al salir y trabajar en el mismo rugro de mi hermana nos volvimos unidos, reimos, peleamos y trabajabamos juntos como hermanos. Muchas veces nos decian en pleno viaje en el bus de una ciudad a otra; "Oh, es raro ver a dos hermanos que sean tan unidos, que se lleven bien y que se vayan juntos"...
Si, en realidad era al raro, pero no para nosotros.
Eso hasta ese dia.
Nos dirijiamos al trabajo hablando sobre temas y temas... Entre que caminabamos dirijiendonos al trabajo, a unos pasos frente de mi venia en direccion contraria una chica... Era ella.
Me detuve y al cruzar caminos la mire y la salude... Me recibio el saludo. Solo supe como estaba y ella como estaba yo, eso fue todo.
Seguimos nuestro camino en diferentes direcciones... Mi corazon palpitaba fuerte, acelerado pero... Cauto en alegria. Estaba... Contento, pues nuestro desencuentro me hizo asumir que jamas nos hablariamos de nuevo.
Al camimar rumbo al trabajo platique con paola sobre el tema que ella imponia... Estaba algo nervioso pero queria contarle que estab feliz por ese encuentro de hace poco... Pero queria que ella tocara el tema primero, era obvio que queria hablar sobre lo que estaba sintiendo en ese momento... Pero... Jamas lo hizo.
Eso hizo volver a mis pensamientos aquellos dias donde era indiferente con lo que yo sentia. Guarde silencio. No mencione nada respecto a ello... Y seguimos nuestras vidas normalmente, pero solo en lo superficial. Algo interior en mi habia vuelto a nacer. Ese desinteres que ella misma me enseño.
Llegado un momento nos encontrabamos discutiendo con paola a plena calle, a media noche... Fui honesto en cada palabra y ella en la suya... Pero... No mencione por que lo hacia... Por que no era capaz aceptar a su pareja... ¿Por que no lo hice? Pues por eso eso mismo... Desinteres... El haberlo dicho no habria cambiado nada, pues era su relacion y nada cambiaria eso. Pero, ese resume el por qué. . .
No me agrada ese sujeto por el hecho de que simplemente no me agrade, no soy tan infantil, mis decisiones y razones siempre tienen fundamento aunque tenga la cara pintada de idiota. Se que podria llevarme bien con el, pues hay cosas y temas que nos asimilan, pero... Mis motivos de no hacerlo estan en el pasado. En esa desilucion de hermandad que me llevo a ser igual de indiferente con ese sujeto como lo fueron con la chica que a mi me gustaba.
Con el tiempo las cosas empeoraron, ella busco su distancia como yo lo hice en aquel tiempo. Hoy en dia no me interesa hablar de esto, solo lo escribo porque hoy me nació, por que quiza asi lo siento.
Pero solo es escritura desimportante.
Puedo mencionarle que aun estoy enamorado, pero su interes al escucharlo es el mismo que siento yo cuando lo menciona a el. Aunque hay cierta diferencia, ya no lo reprocho, no me cae mal, solo soy distante y desinteresado por que asi lo fueron en mi situacion.
Como dicen por ahi... Se siembra lo que uno cosecha.
No hay odio, no hay mas fastidio, ni insultos, solo un tonto recuerdo en un escrito pasajero que nos hace cuestionar nuestras acciones... Todo acto desinteresado repercute en la vida de alguien que si se interesa, y nadie lo ve hasta que el karma invierte las cosas... Habiendo dicho todo esto...
No hay necesidad de ser tratado como humano, como amigo o hermano, siendo que no siento que lo merezca... No me considero un ser humano, o un buen hermano, ni siquiera siento que soy hermano, sino solo un tipo de lobrego que trabaja con el tiempo, que es una especie de demonio ambulante porque asi lo han hecho sentir muchas personas... Amigos, lazos, personas que el consideraba especiales... Familia, hermanos. Incluso el amor de su vida.
Pero, puedo reconocer que el corazón de las personas cambia solo para mal con este tipo de cosas, pues no es la primera vez. Soy el ejemplo vivo de ello. Pero... siendo un maldito lobrego... Aveces sueño con volver a crecer junto a mi hermana, para ser mejor, para rectificar mi ausencia, estar mas con ella en aquella infancia para que no fuese tan desinteresada, para tambien rectificar mis malos pensamientos, quiza asi ella me hubiese querido un poco mas y habria tenido interes en conocer y saludar a la chica que me gustaba... Tal vez asi habria habido una abertura a la aceptacion de ella como parte de mi... Tal vez asi no habria un karma como el de hoy, tal vez yo seria amigo de su novio... Tal vez... Tal vez...
Tiendo a soñar y anhelar demasiado un mundo que no es. Pero la realidad es la que predomina asique debo despertar... Lo cual es algo... Triste... Pues... Yo termine solo, en tanto ella . . . Pues... Da igual.
Puedo ser honesto al decir que mi hermana es una virtud que jamas he adquirido en cualquier otra persona... Que es mi otra mitad. Pero... Su unico error... Es su hermano, quien se fija en cosas que nadie mas y vive de manera diferente al resto... Su hermano es el maldito que deberia ser borrado de la historia.
Su hermano Lobrego es lo malo de la hermandad.
El karma seguira trabajando, este es solo el impulso a la ruleta que se detendra hasta dar con el siguiente karma, que podria ser para unir... O para generar mas desinteres...
Supongo que eso se vera mas adelante... Todo depende de la decision que se tome concientemente desde ahora.
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