Todos guardamos secretos... Y el intentar descubrirlos... Solo te hara encontrar mentiras, si no eres la persona indicada para saberlo.
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Invento mis propias mentiras para mi mismo, para no caer en la tristeza, pero vivo en la melancolia, en el recuerdo y ya no puedo mas... Te juro que esto me esta sobrepasando.
He guardado silencio, he mantenido la distancia... Pues me siento debastado. Comprendo que extrañas a alguien... Y lo entiendo, por eso que alejarme es lo mas conveniente, tanto para ti como para mi, pues... Yo te extraño a ti.
Es doloroso ser el otro, no ser el, a quien tanto hechas de menos.
Voy cayendo en un tipo de depresión silenciosa... Es que llega un momento en que me pongo a oir tus canciones y es entonces cuando me sumerjo en la euforia de no poder ser parte de ellas, se que no son para mi...
Es irónico este vivir, agonizante... Nose como es que funciona la vida pero... ¿Escogi el camino al otro lado de la felicidad?
¿Es que acaso cuando pedí amor siendo enano... me equivoque de camino? ¿Es que en vez de amor... Estoy viviendo en lo contrario..? ¿Es un castigo, verdad?
No, no estoy en la tierra... El cielo esta ya lo bastante lejos como para que mi fé llegase a ser tan grande...
Lo se, lo estoy dijiriendo como espinas y alambres... Estoy Al Otro Lado del amor... Estoy en el mundo del Desamor.
Veo tras el cristal todo lo que siempre ame... Tú, y tantas cosas mas que estan del otro lado y con ira golpeo el cristal tantas veces que... !!
No se rompe... La realidad no puede romperse. Solo mis puños, mis huesos... Mi interior.
Estar siempre en el peor escenario emocional es mi rutina... Y al estar ahí mi mente se atrofia... Duele demasiado.
Hay tanto que quisiera cambiar... Estuve pensando en mi camino. Claro, no es que me arrepienta... Pero pensé; ¿habría alguna posibilidad de que al haber tomado otro camino... En el presente hubiese sufrido menos?...
Mi vida internamente es dolorosa, amo demasiado aún y el tomar el camino del olvido no es opcional, primero tendria que odiar, y eso seria mentirme a mi mismo.
Se que escribo muy frecuentemente de sueños, de sentimientos... De ti. Pero lo que respecta a mi vida diaria todos me ven como un sujeto sin muchos sentimientos... Un antisocial poco afable y de pensamientos oscuros...aparento lo que no es.
Hago mis cosas aislada y seriamente, sonrio si algo me causa gracia y tengo mis momentos, pero... Se que en algún momento debere llegar a mi habitación, a rincón... Y es ahí donde dejo de aparentar... Donde soy yo mismo.
Muy sumerjido bajos las sabanas se percibe un gemido silencioso de un loco de amor.
Aveces quisiera ser tu amigo, osea... Por ultimo intentar serlo, y serlo de verdad... Aunque en cierto adentro sera finjir, pero... Quisiera ser un amigo para estar ahi todo el tiempo. Pero... No soy mas que un maldito vago recuerdo que no sabe nada mas que eres mi vida entera y que no soy por quien piensas apasionadamente.
¿En quién pensaras? Como desearia sustituir a esa persona... Pero, ... No. Tomar su lugar me haria sentir mas miserable de lo que ya me siento ahora.
Mientras mas me sumerjo en tu ausencia... Mas Sombra me vuelvo;
No se cuestiona a las personas por su fachada, ni por su esclavista rutina, sino por su confianza rota, por elegir mas trabajo y vivir menos con quienes deberia de existir mas... Me vuelvo constantemente un asiento vacio junto a la mesa... Y admitir que necesito ayuda integra es algo que no le concierne ni al tintero al colisionar con la agenda... No hay fecha ni espacio, solo numeroa rojos con el final de la cuenta a fin de mes... No se le toma importancia a nada interior, solo existen numeros... Trabajos...
No hay deporte, no hay salidas de paseo, ni siquiera un cigarrillo... Solo trabajo y un sueño en el que no se descanza... Pues los sueños al dormir son como una parte de mi que quiere rescatarme... Cosas que he dejado atras... Amor... Amigos... Libertad...
Todo se reemplaza... Segundos... Milesimas... cada eso importa al dia... A la semana, pero no se siente, no se vivr, solo se toma como el tiempo limite definido entre esto y aquello.
La vida se vuelve un calendario. Un maldito calendario de numeros rayados.
Debo hacer lo que esta estupida vida requiere... Ser un ente mas en la sociedad, cumplir con mis respectivas responsabilidades y apartar se mi vida todo sueño... Dejar de soñar y cuadrar equipos. Dejar de sentir para anotar nombres, apellidos, rut y numero.
Dejar de vivir... Para trabajar.
Dios... ¿Cual es el propósito del Libre Albedrio siendo que sigo tus decisiones?... No las reprocho... Pero... ¿Por cuanto tiempo mas estare asi?...
¿Quieres probarme?... Sabes que no soy digno... Sabes que fallare una vez mas... Sabes que... ODIO MI VIDA!!!
Silencio todo mi mundo ante mis propips amigos para que no se rian de mi! Nadie escicha lo que quiero decir!
Y lo peor... Ella! El amor de mi vida sufre por alguien... ¡¡¡Y ese no soy yo!!!
Si fuera yo... si... ...Fuera yo... Ninguno de los dos sentiria soledad, ninguno de los dos extrañaria... No habria por que escribir! No habria por que dedicar canciones a quien no las escucha...
Si fueramos el amor correspondido... Me verias a la puerta de tu cas... Ya basta! Solo me autohiero...
Debo... Trabajar.
Buenas Noches Niñangel.
Que duermas bien.
Un beso.
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