No te hablaria a menos que mostraras si quiera que te importo un poco, no lo hago por arrogancia... Es solo que me molesta la tuya.
¿Hablarme solo cuando y porque estas aburrida?
¿Eso soy? ¿Me ves solo como tu payaso de circo temporaneo?
¿Es que debes de estar aburrida para tengas que dirijirme la palabra? O aun menos que eso... ¿Que me mandes un mensaje?
Quisiera entenderlo... Juro que trato de entenderlo de la mejor manera dandole un sentido que sea bueno, que no te ponga a ti como una mujer asi de menospreciante y altagonista... Aun no se que creer.
Tome la decisión de cerrar definitivamente estos escritos... Aun no se cuando, pero pronto. Y es que eres la razón por la que quisiera seguir escribiendo... Pero tu personalidad para conmigo me resulta aveces intolerable... Me haces sentir basura... Haces que todo esto que ha durado años sea solo un papel sucio el cual lanzar al basurero... Y yo mismo junto ese papel.
Puede que tengas una hija y que por ella sientas amor... Pero piensalo, estas perdiendo a la unica persona sobre la tierra que ha dedicado la tercia parte de su vida a ti... A amarte aun cuando no lo merecias... Aun cuando me cambiaste por un idiota que solo quiso pasar tiempo limitado...
¿Sabes como me sentí al darme cuenta que me habias cambiado? ¿Sabes acaso como me sentí despues de saber que me cambiaste por esa basura temporal?... Me sentí mucho peor que la primera vez...
Estoy... Enojado... No enfurecido... Calmado en cama acribillando mis dientes del enojo, sin hacer daño a nadie... Sin siquiera odiarte a ti... Simplemente estoy enojado y necesito sacarlo, esta es mi manera, no tengo quien me oiga a esta hora... Osea... Si, pero me es incomodo molestar a Dios con estas cosas... El ya lo sabe, siempre lo sabe y me molesta tener que pedirle que me oya una y otra vez esta misma dolencia... Es personal. Muy personal.
Ahora te has tatuado... No entiendo ni siquiera que significa... Pero viendolo como un dibujo... Hay cosas que vuelan lejos, y cosas que.... Dah! Que importa lo que piense respecto a eso, ni siquiera me concierne!
Mas que enojado... Estoy... Desilucionado... De mi mismo.
¿Por que me apoyas amigo mio? Se que lo haces para darte fuerza a ti mismo pues estas en la misma situacion... No estas con quien amas. La esperas. Eso nos hace sentir lo mismo... Pero... Llevas la mitad del camino que yo y no quisiera verte a ti como,tu me,has visto a mi... El unico consejo que podria darte seria; Deja de perder tu vida! No es tiempo el que estas perdiendo, no es trabajo, no es amor... Es tu esperanza de vida la que una mujer esta tirando por la borda pues ni siquiera tiene interes en saber lo que sientes...
¿Sabes por que lo sé? ... Si, claro que lo sabes... . . . Y es que asi es como me siento.
Aveces pienso que ya no les importamos porque sus hijos(as) nos han arrebatado eso que nos hacia especiales para ellas. Es por eso que ya no hablo de lo que siento con nadie... Lo reprimo y es doloroso algunas veces mi amigo. No quiero darte desesperanza... Pero es lo unico que hay, desesperanza es lo unico que encontraras cuando estes por llegar a la tercia parte de tu vida dedicada a una chica que te cambio por otro. Eso es lo que me hace decirte mi conciencia... Pero irritantemente ya sabes lo que dice mi corazón... Hay que esperar... Despues de todo... Ellas Lo Valen.
He buscado distraccion en escribir un libro el cual escribo durante una semana y lo borro por completo a la semana siguiente... Y luego comienzo otra vez. Me quedo todas las noches desvelado dibujando sin sentido bosquejos que me envian del trabajo... Y estoy comenzando a odiar el dibujar... No lo hago por mi, lo hago para no tener tiempo libre y caer en el deseo de mandarle un mensaje... Lo peor es que ahora... Mis ojos...
Mi vista se esta nublando... No es algo que me impida divisar bien las cosas... Antes solo irritaba de vez en cuando... Ahora no irrita... Se nubla y no se discipa...
El remedio resulto ser peor que la enfermedad. Es la razon por la que estoy enojado...
No lo digo por reproche amigo mio... Nada de eso. Es con razon solida y amistad verdadera que te digo esto... Dejale, vive tu vida en otro camino el que no sea el amor y la espera... No llegara... Yo aun estoy esperando y mirame... He caido tantas veces llorando y cielos!! Me has visto! Y ahora... Mi vista...
¿Que parte de tu vida esperas perder con tal de esperar un esperanza que al final solo... Solo es una tonto sueño de amor que jamas se cumplira...? . . .
Siento... Pena y lastima por mi mismo, sabes. Me siento de lo peor y aun asi siento eso que me impulsa a seguir amandola por mas que me esfuerce en mirar este sepulcro de cuerpo que tengo y despreciarla no puedo... Por que la amo, y sentir otra cosa que no sea amor no puedo. No podemos... Asi somos...
Quisiera que si quiera por un dia o una noche se cumplieran tres deseos...
Uno seria que se rompiera esa maldicion de "Amar sin ser Amado"... El segundo seria... "Que se haga realidad el sueño de ambos; Una salida de 24 horas entre los 4... Tu y ella, y yo y ella". Y bueno, el tercer deseo se los dariamos a ellas, ¿no lo crees brother? Jajajaja... Por supuesto. Primero ser un caballero!
Pensar en eso... Aunque sean solo pensamientos... Me ha tranquilizado, una vez mas.
Aun hay mucho por lo que quiero gritar... Desatar este nudo en mi garganta... Pero... No es necesario... Nunca lo ha sido. Gritar es solo otro tonto impulso que debo reprimir. No es nada del otro mundo.
Creo que... Ya debo descanzar. No dormi en toda la noche. Gracias amigo Jona... Por sentir y soñar lo mismo que yo. Buenos dias yi... Ops... Casi, Niñangel. Buenos dias!
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