Ibamos como de (poca) costumbre al río.Conversábamos de todo pero siempre evadí las preguntas mas importantes.
Solo era un estereotipo siguiendo la conversación.
En aquel tiempo solías oír cada estupidez que salía de mi boca.
Mientras añoraba poder oír tu voz plenamente. Eso nunca ocurrió.
Siempre nos vimos interrumpidos por cosas tan poco afables como el silencio tras una pregunta y una risa compartida. Supongo que el tiempo cambia a las personas y las situaciones se tornan al revés.
Esta vez tú te empeñas en rescatar algo de mi, o sencillamente "notificar" que sigo vivo.
Sabes que me he vuelto ermitaño, pero no sabes lo que he sufrido por ello.
Y para eso esto.
Si, he sufrido siendo así, pero... cada vez duele menos, siento menos. Y esta bien.
Tú ya tienes un hogar y una familia, siempre añore eso para ti, bien lejos de mi para que fueras feliz.
Jonathan se esta por ir a su nuevo hogar, es lejos asique... Quería acostumbrarme a no hablar con las personas. Digo "¿Qué caso tiene hablar con personas para las que no significas nada, si quienes significan todo para ti... nunca están?" Creo que algo quizo la peor versión de mi dejándome solo.
Dolía, si, mucho. Pero así mismo me di cuenta que podía vivir sin gente a mi alrededor, excepto en casa (aunque la mayor parte del tiempo me lo paso en esa Bodega-Cuarto oscuro).
Confieso que no tengo virtudes y que mis aptitudes son muy limitadas, al menos en mi mundo es un daño colateral que alguien se me acerque de la nada. (Algunos saben a qué me refiero.)
- No es difícil alejar a las personas, pero como duele no tener motivos para acercarlas. -
Supongo que el que me hables hoy en día con toda elocuencia dice de ti muchas cosas.
No eras como te plasmaba en mis olvidadizos pensamientos. Por el contrario, yo me convertí en todo lo que no te gustaba de la gente. En todo lo contrario a lo que un día fui.
Detesto soñar, evito dormir demasiado. Evito a la gente. Me causo mucho daño y estoy gritando constantemente "ayuda" en palabras mudas que nadie se ha detenido a escuchar. Y es un poco triste.
Aparte de Condor, no suelen contactarse mucho conmigo y se lo que mueve a Condor.
"Eso" que lo mueve a él es justo lo que hace moverme lejos de él. No es siquiera por él, sino por mi. Por la poca fuerza de voluntad que tengo de luchar contra lo lóbrego. Es mas fácil y cobarde alejar a las personas. De todos modos, es lo que he aprendido de muchas personas que conozco a lo largo de los años que llevo en el trabajo. Por ende no siento que tenga amigos por sinceridad. Sino mas bien todo es por conveniencia o coexistencia.
Si apenas envío una señal a ciertas personas, es porque una de esas personas puede oír, el resto solo lee y resulta que este blog es un mensaje incorpóreo.
Justo como yo. Porque nadie hace las preguntas correctas.
Asique solo se escriben las respuestas.
Ayer llegamos de Stgo con mis colegas y Joce se sentía fatal. Caminamos del terminal hasta el centro y platicamos bastante. En realidad ella se desahogo y yo dije no mas de lo necesario.
Comienzo a apreciarle porque sufre, pero quiero romperle para que se haga mas fuerte.
Quizá soy yo queriendo que las cosas cambien. Tanto para el resto como para mi.
Recuerdo cuando me sentía en amistad.
De los grupos en que he compartido...
De todos fui transitorio... Y la amistad comienza a perder su significado para mi.
Deseo ser rescatado pero siempre activo una defensa.
UNA DEFENSA QUE TERMINA POR DESTRUIR OTRO BELLO MUNDO.
Pero confío en que las cosas cambien.
Muy en el fondo... se que lo necesito.
Porque por una o por otra razón la gente recuerda a los demás.
Por su capacidad de forjar lazos, o por la capacidad para destruirlo todo.
Seis años he estado destruyendo mi vida.
Afectando en mala manera a quienes han querido formar parte de ella.
Lo bueno de todo, es que todo cambio comienza con un pensamiento.
Y mi pensamiento es este;
"Si en tu mano hay iniquidad y la alejas de ti
y no permites que la maldad more en "tus tiendas",
entonces, ciertamente levantarás tu rostro sin mancha,
estarás firme y no temerás..."
Génesis; el principio de todo. Si pongo mi mente y mi acción en un pensamiento...
Creo que puedo lograrlo.
Mi propio comienzo, hacer las cosas como las soñaba.
O al menos vivir de una manera en la que no me quite el sueño.
Donde no necesito alejar a nadie, ni alejarme a mi mismo.
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