Desde el Mismo Día. · Re-definiéndonos · Entre Ayer y Ahora Mismo.

"Time          

does not 

wait        

Anymore"

Si te ha ofendido que no haya ido a tu casa mas que para ver "cómo van las cosas" entre todos ustedes. (Y con "ustedes" me refiero solo a los que me importan. Jonathan y Tú.) 

Pediría primeramente un poco de tu comprensión por si esperabas motivos mas perspicaces como "Buenos Recuerdos" o "Búsqueda de viejos Amigos". 

Me disculparía enseguida, pero necesitaría saber que "Somos Amigos" para hacerlo.

Solo una pregunta haría para Redefinirlo Todo.

La pregunta seria algo cómo... ¿Sentías lo mismo que ella? ó... 

¿Conseguiste lo que buscabas en ese portón?

Por si la pregunta no es del todo clara... 

He decidido dar por escrito el inicio a mi tan "singular" motivo de falta de interés en formar parte de algo que antes nos hacía un grupo tan excepcional.

Por ahí escriben que...

"El tiempo responde todas tus preguntas o hace que ya no te importen las respuestas."

Iniciaré...

Solía ser un soñador. De esos estúpidos que contentaban su vida mirando al cielo estrellado.

Un imbécil que juntaba monedas pequeñas de una en una para comer su "cóctel" favorito.

De esos idiotas soñadores que no dicen nada, porque todo lo sienten en silencio, aún con esas amistades que quizá no merecen ni un saludo, pero que siguen amando a quienes le odian.

Como un soñador cualquiera, que nunca olvida sus Sueños iniciales;

La amistad verdadera, un amor no pasajero... y una vida diferente a lo común.

Para llevar una espléndida vida poco común, contaba con ciertas personas que amaba.

Tenía 5 personas especialmente particulares en mi silenciosa vida. Una ya es historia. 

Literalmente. Se volvió una historia... Con final y todo.

Las dos que siguen a la lista, hicieron algo que me marcó. 

Que definió algo en mi vida incluso hasta el día de hoy.

Quiero hablar de esas dos personas.

Se querían mucho entre ellas. Aveces tenían dificultades para conllevar ideas...

Pero se llevaban bien, ambas eran muy guapas, una era alocada y la otra parecía un bicho raro.

Una tenía una vida casi ideal, la otra quizá nunca supo lo que tuvo. Ambas vestían de negro.

Con ambas me llevaba bien. A ambas les quería como el peso de un millón de estrellas Antares.

A una le amaba por amistad, a la otra por otro sentimiento. Pero amaba como muy pocas cosas en la vida verlas juntas sonreír en los tiempos de recreo. Eso era algo impagable de ver.  

(De esos momentos que recurres a recordar cuando tienes un mal día como hoy y te cambia la cara con una sonrisa parlanchina. jejejeje)

Una vez ocurrió algo sin precedentes. Ambas decidieron hacer algo... . . .   embrollado.

Ambas decidieron deshacerse de mi.

Nunca comprendí que paso. 

Se repetían esas palabras en mi mente año tras año sin comprender qué hice tan mal.

Palabras acusadoras me decían que yo tenía la culpa de todo. Para empezar por la ruptura de mi amiga que me trataba con insultos que... sinceramente nunca me cuadraron, aún cuando en noches de insomnio me culpaba a mi mismo, como dándoles la razón... 

Nunca comprendí lo que pude haber echo tan mal. Me convencí a la larga que después de todo lo pasó fue porque lo merecía y ya. Que era algo Justo y que, como ese día, debía cerrar bien la boca y los puños y recibir lo que viniera, aguantándolo todo. Tras algunos años decidí pasar la página y no darle mas interés al asunto. Como habrías echo tu. Pero como dije, era un soñador de esos estúpidos, que sienten mucho por dentro pero hablan muy poco para afuera... 

Me percate de que veía pasar persona tras persona en mi vida y nadie se quedaba.

Noté que cada vez me consumía mas el silencio y el desinterés. Algo de ese día nunca se fue.

Hasta hoy me he desecho de cuanta persona especial he conocido. 

(Excepto Jonathan... de quien ahora estoy casi ausente la mayor parte del tiempo.)

Y no culpo a nadie por ello. Soy plenamente consciente de quien soy.

Y es que soy un reflejo vivo de lo que en mi siembran.

Solía decir que lo que conmigo siembran en su desdicha cosechan. 

Y así fue siempre. Pero, nunca mencioné que jamás me dejaron de importar.

Quizá esa fue mi desdichada cosecha...

Que mientras caminaba orando por ellas, pensando en Dios para que les bendijera en todo lo que se proponían y me contaban... quizá ese silencio les dijo algo que yo no. Algo que interpretaron diferente a lo que yo pensaba y me odiaron desde entonces por ello.

(Es lo mas cuerdo que ha pasado por mi cabeza.)

Guardaba tanto silencio a veces con quienes mas amaba y fue algo desalentador que nunca comprendieran el porqué, si siempre fui honesto en mi Creer y en mi Andar. 

Fui bobo al pensar que como ustedes iban a la Iglesia comprenderían lo que yo vivía en mi espíritu, no pensé que con el tiempo detestarían a Dios y la Cruz. Honestamente Todo tiene sentido para mi en el "cómo ocurrieron las cosas" cuando apartaron a Dios de sus corazones. 

Me apartaron a mi y se apartaron entre ustedes. Satanás divide y vence.

Y ahora sé que es cierto aunque me consideren mal de la cabeza.

Sino fue así entonces ¿Porqué lo hicieron? (Que las unió a ambas para ello?)

¿Sentías lo mismo que ella sentía hacía mi? (Ese enojo, esa rabia, ese deseo de lastimar)

Sabes que con "ella" me refiero a la persona cuyo nombre 

ahora ni siquiera quieres oír en tu cabeza, ¿verdad? 

Todavía crees que los amigos subsisten sin Dios en el corazón¿?

Dime...

¿Conseguiste lo que buscabas en ese portón de mi casa? (Espero honestamente que sí.)

Por que nunca comprendí qué hice tan mal a parte de Orar por ustedes mientras caminaba.

Quisiera pensar que solo fui torpe. No dije lo que debía en el momento que era necesario.

Que no hice lo que debí y que no fui tan inteligente como para mantenerlas cerca de mi mas tiempo... Y creo que comprendes a lo que me refiero cuando "a pesar de todos estos años de silencio te pido que me Disculpes por ese Silencio que no comprendían."

Es que sencillamente no puedo dejar de pensar en que me digas que te preocupas por mi y que me quieres, y esperes a que acepte sencillamente esas palabras como si no tuvieran trasfondo.

Como algo sin fundamento.  Es que... ¡¡¡no lo entienden!!!

Yo quería oírte decir eso... Que era alguien importante para ti o que al menos que era algo.

Que te importaba mas que un comino. Soñaba por años con eso y resulta que...

Termine siendo tan miserable desde ese mismo día que....

Ahora No puedo hacer que esas palabras entren a mi, aunque Quiera.

Después que ambas se fueron, solo soñaba con abrazarles una vez mas.

Esa amiga resulta que cuando se topa conmigo pone una expresión de odio y repulsión hacia mi en su rostro, y aunque en mi interior le amo tanto como a ti, duele muchísimo...

Aunque tu nunca cesaste la comunicación. Eso solo me hacía cuestionar que te sentías culpable o que te compadecías de mi. En el peor de los casos llegue a pensar que luego de pelear con "ella" buscabas la manera de "recuperarnos" (a Jona y a mi) pero solo para echárselo en cara. Se que suena mal, pero ¿Cómo puedes pensar bien de alguien después de que te quiere, te desecha como basura?

Lamento eso... sin embargo, así me sentí por mucho tiempo.

Pero me quede con un pensamiento muy diferente al final, para no atormentarme mas a mi mismo...

Hace tres años guardé todo recuerdo doloroso tras tener una visión vívida una noche y lo valoré como tesoro, cerré mis propias heridas con ese sueño y comencé a pensar en esto; "Que un día volveríamos a ser amigos. Olvidando todo daño y perdonándonos unos a otros. Siendo mejores y mas maduros que el ayer."

Asique quiero hacerte un cuestionamiento por si prefieres evitar las respuestas a las preguntas que te he hecho respecto a ese día. 

Si yo fuera con mi mejor amigo a tu casa, a insultarte con tu familia presente y decir un montón de cosas que te hirieran en el alma. ¿Te seguirías preocupando por mi, queriéndome?

Lo sé, no quieres gastar ni un segundo de tu tiempo en tonterías que para ti no valen la pena. 

Se que es mejor abrir una cerveza olvidándolo todo y fingir que todo esta bien.

Pero no me considero un ser humano corriente sin Espíritu para hacer tal cosa. Yo necesito saber si te preocupo y que me estimas al igual que a Jonathan, como dices. 

- Arthas · Noir · Yiffett.-

Porque yo quiero realmente "El perdón y la Reconciliación de corazón entre amigos eternos" y no pasajeros. Jonathan comprende muy bien ese concepto, lo acepto cuando le pregunte y ahora lo aplico a ti... Hago la pregunta porque una vez también te escuche decir que me estimabas y ya sabes que pasó después en ese portón. No busco migajas de palabrerías. Quiero y busco amistades que lo valgan. Jonathan lo vale pero muchos se quedaron atrás. Depende ahora de ti el tipo de amistad que quieras en tu vida.

Si es estúpido mi razonamiento, me disculpo. 

Pero necesito saber tu respuesta para saber si todos estos años han valido de algo.

Fui a ver como van las cosas entre ustedes, y en verdad me contento de ustedes, de que puedan llevarse tan bien y compartir tan a gusto como hacen los amigos.

Añoraría compartir entre esos amigos como uno mas. Sanando al fin cada desdichado cuestionamiento que me impedía el sueño culpándome. Cosechando esta vez algo que realmente nos haga mejores que los de ayer. Aunque claro, son cosas que jamás diré porque las escribo y así no se pierdan en el tiempo como palabras sin significado, o al menos eso pienso yo.

Si te parezco demasiado demente, solo tienes que desecharme por segunda y última vez.

En caso contrario, quiero una bufanda (esa que me debes por si lo haz olvidad), quiero esa junta con café o cerveza (que también me debes) y por último quiero que aceptes un regalo de mi parte, como prueba de que podemos ser Mejores que Ayer.

Desde el fondo de mi corazón... 

Quiero Recuperarles. 

Pero no puedo hacerlo solo.

No puedo cambiarlo todo solo con un escrito.

Pero podemos entre muchos Sembrar algo Bueno.

Marcar la Diferencia entre ayer... y Ahora Mismo.