¿Algo Correcto? x Asumiendo Voces x Un lugar al que..!

Aveces creo que seria necesario montar una bici, hacer afrenta a la tormenta mas poderosa y embestirla! Tal vez u fuerza me envíe volando a ese lugar al que tanto anhelo.

Escuche a un buen amigo decirle a otro tras la puerta que yo era un sujeto reemplazable... Al toparlo de frente me sonrió y pude ver hasta donde puede llegar la hipocresía humana. Mas tarde, fui a su casa... Dije lo que sentí, lo que necesitaba decir. Y me fui.
Al otro día nos vimos de nuevo, salimos al centro y como de costumbre caminamos rumbo al trabajo. Seguimos siendo mejores amigos.
Las palabras se las lleva el viento o las reprime tu orgullo.

Pediría perdón nuevamente si lo oyera decir que soy como una botella desechable, pues quizá tiene razón, porque su ausencia no se ha hecho presente cuando lo he requerido, aun esta ahí, eso es muestra de su verdadera fidelidad como amigo.
Lo sé, me reconozco a mi mismo como una escoria de persona, poco afable, descortés, aveces desconsiderado y muy ajeno a darle la oportunidad a las personas de conocerme o dejarme a mi mismo conocerles.
Si alguno me juzgase... Pues... Asumo que tendrá razón en sus motivos. No perdería mi tiempo criticando, preguntando o justificándome. Solo prefiero guardar silencio y oír como es que la gente dice lo que piensa y ya.

Mi hermana cree que las personas me quieren por como soy y que a ella la detestan por su forma de ser. Creo que a ambos nos odian muchos y nos quieren muy pocos. Lo que mas tenemos en común... Es que somos abiertos ante gente merecida y que el resto... El resto pues, a mi hermana le importa muy poco. En lo que a mi concierne, quizá esa sea la diferencia entre ella y yo... Que el resto sigue siendo importante para mi... ¿Por qué?... Pues... No lo se. Debe ser porque el resto también formo parte de mi alguna vez, y aunque lo deteste, soy de aquellos que no rompe vínculos con facilidad pues pasaran años y años y seguirán siendo valiosos/as para mi.

Me gustaría ser como papá. En el fondo es una especie de ser humano primitivo, de aquellos que perdona pero ese perdón cuesta una marca de alejamiento total. Ni siquiera mira el camino recorrido, sigue el que sigue. Muy poco sentimiento a no ser por su familia, y por su familia hablo de su mujer y de sus hijos, nada mas.

Siento muchas veces que no encajo en la familia, aveces me viene a la mente otra vez esas frías palabras de mamá diciéndome que llegue como una carga extra a su techo... Se que fue hace mucho... Pero... Aun mi corazón lo recuerda.
No es porque no quiera perdonarla, eso lo hice hace rato... Pero... No se, aparece y duele, y me sentir que no encajo ni en la amistad, ni en la familia. En el amor para que les cuento.
Por eso siento que realmente soy reemplazable, porque fui un reemplazo que agobio a la familia mas de lo que ya estaba.
Me gustaría que me llevaran... No se, alguien... Que me llevara lejos, no por reproche ni por desquite... Sino para sentir que se siente empezar de cero en el lugar que tu escojas. No que te dejen tirado donde ni sabes quien eres.
He intentado cambiar, ser frío, sentimental, ame y fui odiado, fui desinteresado y me mostraron afecto, quise ganar y perdí, quise perder y perdí mas de lo que podía soportar. No entiendo como funciona la vida... ¿Es que acaso te quita el doble o el triple de lo que sueñas cada 3 o 4 semanas por medio?... Pero... A algunos se les da todo, no quiero todo, no quiero un poco... Quiero solo una cosa... Poder pertenecer. Donde no sea una botella para nadie.

Solo un lugar al que me sienta perteneciente. Donde pueda sentir que lo que hago y lo que siento... Sea lo correcto. Solo quería escribir algo antes de irme al sueño, aunque para ser honesto quería conversar... Ya no quiero recurrir a esto de escribir, pero a esta hora de la madrugada aunque hay amigos... No hay mucha disposición para oír tonterías que salen de mi cabeza. Y lo entiendo... Yo también lo haría... ... o eso es lo que quisiera creer.