Una Chispa de ...¿? (Part. 2) • Hablaré Primero • Sin importar el Tiempo.

Estoy a solo horas de cambiarme de trabajo, estoy triste... demasiado para quedarme como si nada. Ni siquiera soy capaz de fingir que no duele. Mis colegas, mis amigos, compañeras en el grupo, ya los extraño demasiado, no creí que otra vez estuviera con sentimientos encontrados. RGIS. Mi trabajo por mas de 4 años y tanta gente, tantos buenos e inolvidables momentos, y lo he dejado todo atrás por un motivo de metro y medio...

Jamas lo mencione pero sabia que algo ocurriría entre nos, y la razón de que no lo haya mencionado fue que nuestro encuentro fue tan próximo y cercano, que antes de haberlo podido mencionar ya te estaba pensando con sentimientos encontrados. como en un 70% sin haberme dado cuenta...

Aunque sea tarde, debo decirlo: Se lo que ocurrirá.
Se como serán las cosas mas adelante.

Pero eso no a merita el dolor que siento y que sentiremos, es como si supieras que tu corazón sera apuñalado y no tienes permitido detener el cuchillo. Tonta asimilación, pero así se siente. Se esta cortando el vinculo.

Veras...

La gente viene y va, según sus sentires van escogiendo caminos, algunas personas tienen el privilegio o el infortunio de cruzar caminos conmigo, pero nadie se queda a mi lado y tolera mi extraño mundo, por ello soy pasajero, sé que te lo había mencionado, de hecho, fue una de las primeras cosas que dije sobre mi, no es que haya querido que así ocurriera, en aquel momento eras mi amiga, te estabas transformando en la chica mas especial que había conocido (no hablando de sentimiento) y la verdad nadie ha entrado tan rápido y fugazmente en mi vida, supe que eras una compañía formidable... Única o una amenaza de  la que debería deshacerme. 
No, nunca fuiste una amenaza, jamas me hubiera desecho de ti, pero.. tal vez si ocurra lo contrario.

Siento haber estropeado esa bella amistad, si hubiese sabido que te ocasionaría tantos dilemas e interrogantes como los tengo yo en mi vida, no habría permitido que ese beso hubiese ocurrido. No quiere decir "que me arrepienta"... Todo lo contrario, me diste alas... pude salir de ese mundo ficticio donde pateaban mis sentimientos como piedra en la calle. Me siento muy agradecido por ello, pero gente como tu y su búsqueda de amor y compañía temporal son la causa de mi frialdad e indiferencia.
Por ello amo a esa chica, a la mujer de la que me enamore primero que todas las que he conocido después, y es que al menos ella me hace sentir algo duradero, no como las demás que solo son... pues... turismo emocional.

Eras diferente porque tocaste mas que mis manos, tocaste mi espalda, mi piel... Y quizá a ti te parezca sencillo, pero nadie lo había hecho antes bajo mi consentimiento, tocaste mi vida. Tus frías (a veces) y exquisitas manos encontraron la manera de surcar en mi, de no ocasionar rechazo por ser cosquilloso, sino que sentía la necesidad de ellas cuando viajaba solo, pensándote todo el camino, ida y retorno constantemente. Y es que ame tanto y todo de ti que si dejo que esto avance, no te permitiré alejarte, te privare de todos solo para no compartirte con el mundo y te daré todo lo que pueda para hacerte feliz, pero en el fondo, te odiare... por haber intentado sacar a esa mujer que amo, intentando reemplazarla. Si, lo hiciste, cuando íbamos en la Van y te explicaba mi vida sentimental, cada palabra con que te explicaba mi situación la rechazabas como si mi vida entera enamoradiza fuese un completo error, pero no era así, me hiciste creer que si, pero el error ha sido tu historia amorosa, no la mía, la mía sigue con amor ferviente. Por ello me fui lejos de ti... Si dejaba pasar mas tiempo te veras atada a mi, de por vida. Te habría hecho mi pareja, mi novia... Mi esposa, habría olvidado todo dejando mis sentimientos atrás... pero te conocí mucho mas de lo que crees, solo tengo la cara pintada de idiota, solo eres una buscadora que no encuentra porque no sabe lo que busca.

He estado haciendo proyectos como nunca antes... Viendo casa, arriendo, platicas con papá, horas extras en pedidos de dibujo y tanto como se me ha hecho posible. Quería con fervor poder estar contigo, pero se que no tomaras ninguna iniciativa conmigo, solo estas esperando a que el tiempo me haga entender que ya no estas para mi, pero ya lo sabia antes que tu que te aburrirías de mi.. ¿sabes porque?
La respuesta deberías saberla... Apuesto a que Juan lo sabe y tu no.

¿Sabes cuantos años espere por una mujer como tu?

Desde los 9. Si, suena a fanfarronada, pero de los 9 años una mujer como tu llego a mi vida cambiándola para siempre y me hizo sentir amado en medio de una vida de rutinario odio. Algo similar a las circunstancias en que me conociste. Y sabia que si una mujer así aparecía en mi vida no debía ni dudar en luchar por ella. Pero esa mujer llego antes que tu, y esa mujer no puedes ser tu.

No quiero dejarte... Por mi no lo haría, pero se que tu, mas temprano que tarde, lo harás. Me dejaras. y ese es el dolor que me no me deja estar bien, pero que superare, no eres ni la primera ni la ultima mujer que juega a un juego del que cree que tiene el dominio, y es que también me gusta jugar y conocer, pero no juego con los sentimientos de las personas ni las desecho como basura cuando no me hacen sentir especial. y eso es lo que ocurre.

Por favor no dejes de leer.

Hice tres promesas. Una, te contaría la verdad sobre lo que siento y la situación que nos impediría estar juntos y me sinceraría contigo para poder sincerarme a la vez conmigo mismo. Creo que lo estoy haciendo ahora.

Dos. Debo pedirte un favor. Ama a tu hijo, y a su padre. Tu familia esta ahí.

Lo se, se que no hay amor, se que no duermen juntos y que les da lo mismo el uno al otro, pero no es así. Te habrías marchado hace tiempo de ser así. Habrías marchado por desamor.

Solo he pensado en una razón por la que aun permaneces bajo ese mismo techo y no es solo tu hijo, no es solo la comodidad de sentir que es también tu hogar... La razón porque no lo harás es que no dejaras esa vida para vivir conmigo porque conmigo no tendrás las comodidades que tu hijo necesita, a pesar de que este dispuesto a darte mucho, pero no será igual, por que no las poseo. Lo quieras o no, tu hijo quiere a su padre y te diré lo que aun no sabes...

¿Sabes quien es su padre? Su padre es un león durmiendo, puede que te permita que te vayas conmigo, pero tu necesitas de tu hijo, y el.. Ese león durmiente despertara apenas su hijo se vea en riesgo de aparto. Lo se porque eso haría yo, eso haría cualquier padre por muy buena madre que te creas y por muy mal padre que lo consideres a el.
El es un buen padre, tu lo que quieres es un buen esposo y no sabes que hacer mas que seguir en su mismo techo.

Todos dicen soy idiota, que tengo mala memoria y que soy lo que soy.

Si, lo soy. Pero tengo discernimiento y dos dedos de frente para reflexionar la situación tal y como es. Se lo que vendrá. Lo que esta ocurriendo.

Podríamos estar juntos pero tendrías que empezar de cero, sin muchas cosas materiales y ver si tu hijo puede vivir sin su padre y en vez de el, un sujeto que, posiblemente, ni siquiera le caiga bien.

Ese pequeño no aceptara reemplazos de padre. Y si el no lo acepta, tu no podrás llevarle la contra, no es la idea causar disputas, y si las hay, seré el único responsable. Puedo vivir con ello, lo que no quiero es perderte.

Sea como sea... El resumen es este.

Tienes tu familia, el te amara si comienzas a corresponderle, asuman su realidad, dejen de engañarse el uno al otro con indiferencia, están juntos, tienen un hijo, vivan junto a el. Dile todo claramente como es, como te sientes... Dile que prefieres estar con el que con un sujeto que conociste y que te hacia sentir un buen turismo emocional pero que ello termino aburriéndote. Deberá darse cuenta y despertar de su indiferencia. No te metas una idea arrogante en la cabeza mintiéndote que no necesitas nada de el, porque es quien sustenta a tu pequeño y gracias a ello tienen un buen vivir. Si realmente no existe posibilidad de conciliar esa familia quebrantada, pues entonces olvídate de ese sujeto y comienza un nuevo camino. Estaré como amistad si lo necesitas, solo que en estos momentos mis duras palabras no te agradan y posiblemente me odies, pero tu no has sido capaz de hablar sinceramente y tuve que hacerlo yo. Siendo honesto te quiero apoyar, ayudar si es posible y no perder la comunicación, serias una mujer diferente al resto y única si ayudaras a recuperar nuestra amistad verdadera, esa que no alcanzamos a concretar por causa mía, lo admito, pero no puedo disculparme por ello, así lo sentí y así correspondimos ambos. pero... es tu decisión poder tenerme como una amistad... una amistad real por cierto, no esos afiches de porcelana que todos llaman "Amigos".

Chispita... Quizá no lo aceptes, pero... perdón por esto, pero es que eres una amistad (y mucho mas que una buena amistad) que no quiero, no quiero y no quiero perder por nada, aunque, eso lo decide tu de ahora en adelante. Si me terminas por odiar pues.. tendré que aceptar eso

En lo que a mi concierne... ¿Eres capaz de decirme que estoy sobrando?

No es necesario que lo digas... Después de todo, sea o no verdad, no fui yo quien sobraba en los viajes y en todos esos abrazos. Se que te aprecio mucho mas que él. Pero él debe empezar a darse cuenta de cuan importante eres, como mujer, como persona, como madre y como el amor de su vida.

No creas que dejo todo esto por debajo de la mesa como si no importase, es la decisión mas amarga de mi vida, te amo y te estoy perdiendo . . .

Dolerá mas de lo que pueda resistir, por ello quiero que lo intentes y que valga la pena. Por ello me aleje y a pesar de que soy infeliz ahora en este aturdidor trabajo utópico que no me gusta para nada, resisto aquí para que tomes mejores decisiones.

Quiero que hagas el intento de unir a tu familia. Puedes hacerlo. Y mas vale que él lo haga también... Por que o sino se perderán para siempre en una mentira que les traerá mas engaño entre ustedes y tu hijo crecerá en ese ambiente. Recuerda que el autismo no es ser un retrasado mental, sino todo lo contrario. Capta con mayor capacidad lo que le rodea y se silencia, justo aquello que nadie mas ve.

Quisiera haber conocido a ese pequeño, de hecho, seguiré con la esperanza de saludarle algún día si me lo permitieses y presentarnos... Le he visitado un par de veces desde esa ventana  que da a su diminuto jardín al caminar a la oficina. Hoy te espere en la esquina, pero no fuiste tú quien lo fue a dejar o al menos eso creo.

Si pudiésemos ser amigos, no te verías atada a tolerar mis torpezas y nos llevaríamos tan bien como nadie antes, lo sé, pero tengo claro el tipo de persona dañina que soy y que después de todo lo que he escrito no esperare una carta de reconciliación de tu parte, sino un extenso silencio que me amargara mas mis eternas jornadas. Desearía poder enmendar todo esto, pero uno de los dos tenia que dar el primer paso, te espere mucho tiempo y tu vacío era evidente, doloroso a veces y parecía no importarte. Ello me llevo a este escrito de una vez por todas.

Que mas puedo decir. Podría escribir mucho mas pero todo esta dicho, bueno, en realidad no. Pero solo puedo añadir un "Perdón Amor" y un... Lo Sabes. Eres la Chispa de luz que siempre querré... sin importar el tiempo, aunque me odies, estaré si lo necesitas aunque tu orgullo te lo impida, sea para lo que sea... estoy aquí.

Quiero que lo sigas siendo una amistad, no... no busco el oportunismo apenas haya ocasión, tampoco volveré a hablar de sentimiento... la pregunta... Es parte de ti.
La razón de que te haya cerrado todas mis redes sociales es que lo tenia pensado de mucho antes pero haberlo hecho me hubiese distanciado de ti, ahora, pues... creo que lo necesitamos. Aunque no espero desaparecer para siempre y no saber jamás de ti.

Eres demasiado importante para extirparte de mi vida, eres parte de este Blog (mi espejo de vida) y lo seguirás siendo. Sin importar el tiempo.