"Wait time for no one"
Entonces, echándome sobre el suelo permití que mi cuerpo cayera de golpe... así deje que el frío se adhiriera a mis brazos y la herida se congelo. Porque al igual que ayer, veo que no hay mayor importancia hoy en día en las cosas que digo o hago. No sirve mi vida sino para cubrir números a fin de mes.
Es tan fácil vivir y reírse de uno mismo.
No recuerdo como es que me deje llevar por la amistad o como fue que permití deliberadamente que las personas me hablasen de manera normal y que encima yo continuara la conversación... Si eso nunca lo permití. O mas bien, siempre lo evadí. Solo recuerdo que hacía silencio con mis labios y lo que mas sentía decir, lo escupía de mi garganta para adentro, nunca lo decía, jamas permitía que algo saliera de mí.Era un mundo tan singularmente frío que le daba gracias a mamá (sin decírselo en palabras) por haberme hecho la especie humana de hijo que solo existe en ciencia ficción.Como cuando decidí empezar a escribir y así no necesitar hablar de lo que sentía con papá, mamá o quien fuera. Nunca más necesite hablar con nadie, no sabía que no hablar y retenerlo todo dentro... acabaría por salir en forma tan dolorosa y sin previo aviso..Era interesante ver como la gente iba y venía y que en el fondo la gran mayoría se identificaba por no dejar nada mas que palabras comunes, y que la minoría dejaba palabras grabadas en mi mente, pero solo eso, palabras, si al final de todo mi papel es ser un hombre sin raíces, sin ramas y sin hojas.Siento mucho afecto por muchas personas hoy, y eso es lo que me molesta realmente. Era solo cuestión de tiempo hasta decidiera otra vez volver a lo que siempre he sido... esa sombra que huye del mundo, no porque quiera estar solo, sino porque en el fondo siente demasiada tristeza.
¿Tristeza de qué?
Pues esas palabras no las sabrá papá... No las sabrá mamá... Ni tampoco he de escribirlo, simplemente las heridas carcomen y ya siento que después de 13 años de silencio, comienzo a sentir un ligero resentimiento que me incomoda de vez en rato. Y no es que quiera odiar o sentir eso, es solo que... simplemente se siente así por dentro y no hay nada que se pueda hacer.No sé como quitarlo, solo se que aumenta con los días.
Que irónico que en esta temporada reciente al Verano, cuando la gente que antes nunca había conocido o intercambiado palabras se acercan... Yo vuelvo al ayer.¿Dónde estará mi buen sentir? ¿Se lo habrá llevado alguien, o solo se perdió por ahí?
Al igual que mis sentimientos, mi finge estar bien, y nadie se da cuenta, y es que es fácil, para mi al menos, hacer como que no ocurre nada, echar tallas cuando por dentro... quiero pedirle a Dios a gritos que se lleve mi Espíritu, que haga polvo esta vida mía y que no me permita estar un día mas aquí en esta tierra.Hoy he llegado a casa silenciosamente, como otra madrugada, y al entrar al baño y ver mi rostro, ese rostro que siempre evito mirar para no sentir repulsión, noté que sigo sintiendo odio al mirar mi reflejo. Sentí una tristeza enorme... y en un acto incomprendido, herí mi ser y limpie las rojas gotas que drenaban la poca apatía que sentía.
Cuanto he recordado esas palabras.... "Quiérete un poquito siquiera, así aún mas yo te querré..." Cuanta mentira tan suave y dulce.Hoy, después de tantos años, sin motivo, solo la acumulación de silencio y tristeza, me explotó.¿Oirías, papá, mi gemido...?Mamá... ¿Notas mi dolencia, esa que aun se camufla bajo esa risa parlanchina de tu hijo, al cual dijiste esas palabras que... hoy, hieren tanto?
Es curioso, siempre estuve solo, pero sin embargo, me esforcé con mi vida para mendigar un poco de atención, de compañía... de amistad o favor. Pero hoy, rodeado de personas con las que hablar, estoy mucho mas solo, y mi sentir se vuelve cada vez mas frío.
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