Es patético que un sujeto de 24 años lo pregunte, pero... ¿Podré amar algún día? o mas bien la pregunta que mas me preocupa es... ¿Alguien me amara alguna vez en la vida?
Es la incógnita de mi vida... y es que amor fraternal tuve, solo que, justo cuando lo sentía a flor de piel, se me arrebato.
Cuando fui mayor y sentí amor inocente, de ese que nada daña, quise no ser como los demás, enamorarme de una y otra chica como siendo portador de sentimientos reembolsables, era exactamente lo que buscaba no ser.
En una oración nocturna, desesperada por revivir ese amor infantil del recuerdo, recurrí a Dios pidiendo algo, y ofreciéndole algo a cambio.
El... cumplió su parte, yo solo la mitad... y ahora, he comprendido porque se esmero en mostrando tantos sueños junto a esa mujer en los que todos se resumían en "NO".
Nunca los acepte, sin embargo... Dios es sabio en muchas maneras y hoy... con palabras he oído.
Me impulsaba, ese era mi error, y es que si dejaba de amarla mi culparía a mi mismo como un cobarde toda la vida por haberle fallado... pero.. ahí estaba el acertijo..
¿Fallar de que manera?
¿Fallarle a quien?
Resulto ser que he amado el recuerdo de esa mujer, no a quien es hoy en día. Me enamore de esa niña del colegio, juro que la amare por siempre, pero ese amor es para su recuerdo, solo su recuerdo.
Me asechaba la culpa si decidir dejar ese amor, rendirme. Pero es que no hay nada que pueda culparme... La he amado todos estos años sin que... lo mereciera siquiera. Suena despiadado, pero me harte de ser gentil con personas que usaron sentimientos para no sentirse desestimadas.
Mientras yo le he pensado cada día, cada noche, mientras yo he gastado cada instante de mi vida a escribirle de mis sentimientos de amor solo para alimentar su ego, ¿Alguien ha venido aquí a ofrecer las respectivas disculpas?
¿Una mujer de verdad se alimenta del amor de un hombre al cual jamas volverá?
Una mujer derecha y noble desde mi punto de vista no da esperanza a un hombre sino es con la intención de dar el paso.
Me hiciste prometer que estaría para ti, siempre.
Y te lo prometí, aun sabiendo que yo jamas hacia promesas, rompí esa regla de vida, pero cumplí mi parte, porque cada vez que lo requeriste respondí tus mensajes, todos y cada uno... y tu¿?
Sientes acaso dolencia de lo que haces¿?
O solo te satisface saber que cuando el capricho lo requiera tendrás aquí una almohada donde desembarcar tus penas, tu desprecios, tus ofensas... Nada de amor ha salido de tus labios, solo falsas esperanzas en indirectas camufladas de color.
¿Sabes acaso a cuantas personas ha dañado el daño que me has provocado tú a mí?
Cuantas veces bebí ese cafe solo. cuantas veces me dejaste en un lugar donde no había nadie mas que yo, con una flor en mi mano y el resentimiento fruncido.
¿Sabes en verdad que mi amor... fue realmente verdadero?
¿o creias que cuando tartamudeaba como un bobo para decir "te quiero" era porque no me sabia el guión? ¿esto es para ti solo un teatro de mascaras y nada mas?
¿Que rostro tienen mis sentimientos ante ti, eh? ¿La burla? ¿El morbo? ¿La falsedad?
No detesto nada de ti, no quiero nada de ti, no hay absolutamente nada que quiera yo de ti... pero si te hago responsable de esto; - Cada día que yo pensé en ti, que te amé, porque si lo hice, de manera honesta y pura. Cada día esperaras a tu hombre... pero así como yo te amaba en soledad, la soledad de tu hombre te abrazara cada vez que sientas tu cama sin compañía, no hallaras brazo ni dorso que te ame y te haga sentir amada.
Siembras lo que cosechas.
Nueve años de mi vida te he amado, seis me los pase mirando tu foto en blanco y negro. Seis años mi interior se alimento de desesperanza, de desesperación, de llanto silencioso, de enojo continuo y de gritos al cielo sin respuesta que no fuese esos terribles sueños donde siempre te ibas, y no lo entendía porque no quería aceptarlo. no quería aceptarlo porque te amaba. Te amaba si es que eso era amor. No de tu parte, se que eso jamas lo fue, pero de mi parte... si eso fue amor, quiero decir que... Me equivoque. Si eso fue amor... No lo quiero jamas de vuelta en mi vida.
No quiero tal tragedia, tal martirio, tal destino agónico cubriendo mis frías noches, manteniéndome un hombre ajeno, lóbrego, sin carisma ni amor por la vida. No quiero ese amor.
Estuve haciendo memoria de cuando me enamore de ti, de tu sencillez, de tu mundo tan retraído y como mujer afable ante el resto, eras igual a mi, una inocencia tan amable que sufrimos con gusto por pensar primero en otros. Hay tanto que amo de ti cuando eras esa chica que ya no siento amor por quien eres hoy.
Rompo mi palabra. Rompo hoy mi promesa!
No estaré mas.
Estaré en el recuerdo de aquella niña ángel, no del tuyo.
Estará esa niña ángel para siempre en el mío. No tú.
Amor... que extraña y agria me suena la palabra ahora. Tanto que... de hoy en adelante no volveré a usarla. Hasta que se haga presente el verdadero sentimiento. Por que la verdad mi vida es penosa, todo el amor que siento proviene de los recuerdos, Recuerdos de mi infancia, recuerdos del ayer a tu lado, recuerdos, hechos pasados... pero ninguno presente.
¿Solo porque eres madre crees que has perfeccionado el amor?
Aprendi a amar al ser humano que mas odie en mi vida entera... Mi padre. Aprendi a cubrirme del amor del recuerdo de mi madre en las noches que me dejaste plantado a merced del viento, de la lluvia y de la soledad.
Aprendi a amar sin mas prejuicios a mis padres, quienes me aman siendo quien incluso "no soy". Y ellos lo saben, yo lo se, y aun el amor prevalece.
¿Me dirás que tu amor hacia tu hija es perfecto?
¿Dime, que de esfuerzo esta hecho el amor de hija hacia la madre así como de la madre a la hija?
Eso es amor natural. No lo desapruebo, pues yo también lo siento, mi madre real también lo sintió. ¡Pero el amor tuyo hacia quien no sea tu hija no es amor!
Tampoco voy a enaltecerme, de ninguna manera, mi amor no es perfecto, de hecho, tengo dudas respecto al tipo de amor que llevo dentro, porque ha causado ya mucho lamento, mucha tortura.
Así que es el tuyo del que quiero olvidarme... Es ese amor del que no quiero mas. Y probablemente el de nadie mas. Eso.. solo lo sabré mas adelante, cuando este amor infortunio forme parte de mis mas duras enseñanzas de vida... Como esta;
"Amar sin ser amado es el principal camino que llevara al odio"
A partir del amor nace el sacrificio. Cuando el sacrificio es en vano nace el odio, y solo así conocemos el verdadero dolor.De ese dolor se alimenta la venganza... pero ese ciclo y todo el restante lo cierro aquí, junto contigo.
No hay venganza. No hay amor, no hay absolutamente nada mas.
Has roto este corazón de todas formas, ya no hay nada que puedas hacer o decir.
Solo tengo una pregunta que espero puedas responder cuando tu hija duerma en su propia habitación y te preguntes porque ese frío en medio de tus sábanas...
¿Que se siente cuando se Ama con Amor?
...como dije, prefiero que eso me lo enseñe la vida, porque sin duda ese día, lo aprenderás tu también.
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