bueno, eso no suena para nada algo fuera de lo común, pero... estuve solo, busque esa soledad.
Estaba en Santiago, en una de las tantas giras de Sodimac,
Geo estaba al costado de la cama y yo... pues, no quería nada... no buscaba nada.
Me sentía solo porque pensaba en otra mujer.
¿Puede haber algo mas penoso que compartir la cama con una mujer que no amas mientras piensas en lo maravilloso que seria estar al costado de la cama de la mujer que amas?
Me levante, era madrugada aun de noche, a kilometros de casa y sin nadie que pudiera ayudar mi interior. Enferme, Condor estuvo conmigo, mas solo podía guardar silencio. El comprendía que cada vez que mis sentimientos me perturbaban yo enfermaba. Y que las heridas no cerraban por estar con Geo, sino todo lo contrario.
Había... perdido la esperanza, había perdido la fe.
Había fumado porquerías toda la tarde, sentía un vacío tan enorme que fumar al menos me permitía disimularlo.
Lo mas terrible era saber el motivo, tenia una gran mujer tomando mi mano, sin embargo, siempre mi mente le dejaba hablando sola, porque mi corazón no estaba ahí con ella, y apenas rozaba mi piel yo no podía permitirle tocar mi alma sin que mi frialdad la hiciera chocar en seco contra un bloque de hielo.
Jamas la golpee, bueno, hubo una vez en que sin querer con la rodilla golpee su costado, intentaba hacerme sonreír a cosquillas, y bueno, soy mas cosquilloso que cualquier otro sujeto, fue una reacción sin intención, mas tarde me devolvió el golpe y... bueno, quedamos en paz. Ese día prometio no volver a tocarme sin mi permiso. Geo era una gran mujer, sin embargo, yo siempre fui "aquello que nadie puede alcanzar porque no desea ser alcanzado". "Alguien que no busca ser perdonado, sino olvidado".
Nunca supe que hacía ella con alguien como yo, jamas entendí como ella entro a mi vida, solo supe que mientras mas se me acercaba, mas soledad buscaba yo, mas me alejaba. Eso la hería, pero mantenerla tan cerca durante tanto tiempo, me hacia daño a mi. No la aleje por mi bienestar, sino por el de ella.
Lo ultimo que escucho de mi boca fue; - Soy pasajero. Es todo.
Y volví a mi ciudad, Temuco. pero no resistí, pedí que me cambiaran de grupo, comencé a viajar de vuelta al sur. muy al sur. Lejos de todos. De todo, cada vez mas antisocial de la gente buena y mas cerca de la miseria, las drogas y el mal camino.
Me emborrache, comencé a beber lo que mas odiaba; La cerveza.
A veces mezclaba whisky y cerveza hasta que perdía la noción de donde estaba, con quien o porque, entonces salía a perderme en la penumbra de las calles buscando problemas, mas drogas. Al encontrar lo buscado, volvía a la habitación y me encerraba en el baño, me acurrucaba en la tina... y ahí sacaba todo. Hasta las lagrimas.
No se que clase de maldito habré sido para merecer tanto daño auto infringido, tal vez ese siempre ha sido mi destino, aun sin creer en el.
La verdad en aquella época me aferre a ese amor como a nada en la vida me he aferrado, pero ese amor solo trajo oscuridad a mi vida, lo se, fui un cobarde, porque huí a un mundo donde solo los cobardes van y se hunden intentando enterrar sus penas.
Sangré, golpeé, robar nunca fue lo mío, pero si arrebate cosas que lance por la borda, para que no fuesen de nadie. Hice tantas cosas drogado, afligido, lleno de tanto mal dentro que la palabra "amor" solo significaba una cosa... "infierno interno".
Al pasar los años perdí el aprecio por mi mismo, todo el dinero me lo pedían prestado y yo lo otorgaba, aun sabiendo que ese dinero jamas volvería, mis dibujos los regalaba, los hacia pedazos... los lápices, en cada viaje por el transbordador que nos llevaba hasta Coyhaique los lanzaba al mar amarrados a una piedra, los preparaba en el camino, como un pavo en manos del carnicero. Directo a su inútil final, salvo saciar a una humanidad putrefacta.
Pensaba en Yicel, pero con el tiempo fui despertando, no era yicel... era el sentimiento decadente que sentí hacia ella, fue la primera vez que me sentí humano, vulnerable.
Ese amor me destruyo la poca vida que llevaba hasta entonces. Jamas volví a enamorarme, y si alguien me atraía, me alejaba, eso solo sucedió una vez, era una chica bastante sociable, viaja un montón y tenia muchos conocidos, muchos pretendientes, yo la miraba y ella me miraba, luego dejábamos de mirarnos solo para mirarnos mas tarde, jamas quise cruzar palabras con ella. Le evite toparse con el ser mas putrefacto de la tierra... yo.
Una ultima chica entro a mi vida, fue chispita, una colega que se convirtió en amiga y que en un acto imprudente ambos nos besamos. Eso no nos detuvo. Seguimos compartiendo en cada viaje, cada bobería que yo decía la encontraba divertida y ese año sentí ánimos de ser yo mismo, el risueño y parlanchín que solía ser. Hasta que se repitió, ese beso. Sabia que ella sufría, su pareja no la amaba y quería que yo fuese ese apoyo, pero... yo no era nada. Nunca fui mas que una necesidad oportunamente pasajera.
Y eso me canso. Me dio un beso sin saberlo ella que seria el ultimo y le envié un mensaje diciendo, una vez mas; - Soy pasajero, mi tiempo es hasta aquí.
Al otro dia cambie de trabajo. Y aquí me encuentro, a milésimas de romper todas mis promesas, tanto así que posiblemente de aquí a mañana.... vuelva a estar drogado.
Por que es de cobardes huir de lo que el corazón siente, pero es de imbeciles idiotas estupidos seguir al corazón cuando eres un hombre que no tiene absolutamente nada que ofrecer.
He cerrado el ciclo... No amo a Yicel al fin de todo y me siento tranquilo, con un peso sacado de encima.
Pero... lo que quiero ahora, es cerrar cada ciclo, cada historia, cada lazo, cada fundamento... Porque ha sido mi intención borrar el sentimiento hacia yicel, pero no he sido yo quien lo ha conseguido, sino... una mujer.
Ahora, no puedo amar, no puedo sentir. Así que, elijo olvidar, elijo hundir este lápiz atado a una piedra y dejar que esto termine antes de que yo... sufra mas todavía. No lo quiero, yo no lo he buscado y sin embargo... ¿Que he hecho tan mal, eh?
Deje todo lo que mas quería para no sentir ese sentimiento incorrespondido.
Yicel jamas cumplio, pero fue mujer, fue madre, y sin mi, ha sido mucho mas bendecida y feliz.
Geo tenia el doble de mi edad, y estando conmigo se volvió una niña, ahora trabaja por sus logros y metas que de apoco ha ido cumpliendo. Mejorando.
Chispa estaba comprometida. Ahora he visto un par de fotos en su perfil y la verdad doy gracias a Dios, sinceramente, por que su relación ha mejorado, él se preocupa de ella. La atiende. Se ve que la ama.
En cada una de mis mas hermosas experiencias he fracasado aun antes de que esta empezara. Y he visto que surgen cuando lo putrefacto se aleja.
Y estoy harto! estoy enfermando! Y solo busco una cosa en estos momentos, porque no quiero sentir amor por nadie mas. Quiero... Deseo ser Olvidado.
Es todo lo que pido, es todo lo que mas deseo.
Es lo único que puedo proponerme hacer, porque mañana posiblemente la mire otra vez a los ojos y cause un mal mucho mayor del que he aguantado en mi corazón todos estos años... y eso, eso si es doloroso.
Soy temporal. Que mi tiempo sea el que debe ser, no mas, no menos.
Jamas deje las drogas, jamas pude sentirme amado, jamas supe que era sentir paz antes de dormir. Había cambiado mi vida para encontrar eso.... Calma, paz... para cumplir mejor con las leyes del firmamento.
¡¡Te deje cambiar mi vida!!! ¡¡Jehová!!
¿Porque no lo haces?
Seria menos doloroso si en mi pusieras odio... si en mi pusieras cualquier cosa, pero no amor.... Porque esto duele. Duele amar sin ser amado.
Duele amar a quien no corresponde y ser quien termina solo al final de todo. Yicel tiene una familia, Geo tiene una familia... Paulina tiene una familia!!
¿Acaso es tan divertido esto para ti?
Sabes que no pudo... Sabes que soy nada... y ahora... ¿me pones entre hermosas criaturas siendo yo un lóbrego?
¿este es tu cambio?
¿Este es el cambio de vida que me habías prometido?
¡¡QUE ESPERAS DE MI!!
¡¡¿¿QUIERES MOSTRARME CUAN MIERDA PUEDO LLEGAR A SENTIRME??!!
PUES SI!! YA LO SIENTO!!!
ME SIENTO UNA RATA DE CLOACA EN MEDIO DE HERMOSAS AVES MULTICOLORES!
¿Porque cada vez que te pido "saca el amor de mi corazón" cambias mi vida de giro y termino así?
Enamorado de alguien inalcanzable y sintiéndome rata no correspondida.
¿Sabes Dios que sigo esperando en tí, verdad?
¿Sabes que si hubiera alguien que me amase tal como soy... terminaría dejándome, verdad?
¿Porque me pones en estos caminos?
¿Porque te esfuerzas en guiarme donde hay posibilidad de enamorarme si lo que quiero es... no amar?
Me siento... me siento una mierda...
¿Es que... mis días son tan difíciles por dentro?
No se. Padre Celestial... no se...
Solo quiero... ser olvidado. Solo quiero... Olvidar.
Me he enfermado y he recordado ese día, en que la tristeza me invadió de madrugada y un resfrío me dejo en cama casi sin poder moverme, y es que papá dice que cuando uno esta mal de adentro, por mucha armadura que se lleve por fuera, caeremos.
Se que no he caído por un simple virus ni nada parecido. Se muy bien lo que ha sido.
Por ello este escrito de madrugada. Por que necesito sacarlo y no sabia que hacer... salvo escribirlo.
Jueves 24
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