Huellas y Corazón [Part. 2] • Las Palabras de una Chica • Conversación Sugestiva

Y evadía su silueta en la parte que me la topase, pues su mundo es totalmente contradictorio al mío, y no es que eso me moleste, es solo que no me importa ni en lo mas mínimo un mundo así.

Saludar, limitar palabras y olvidar todo. Ha sido sencillo todo el tiempo.
Pero... ¿Porque? ¿Como ocurrió entonces?
¿Donde baje la guardia y hable de un tema que me privo tanto de sacar a la luz?
¿Porque le hablas de sentimientos a un témpano de hielo?

Es que acaso... El haber pensado en volver a mis ruinas de hielo y hacer mi cubil entre hielo sucio y mal formado... Esta mal¿?
Sera que... Me he equivocado todo este tiempo¿?
Lo definiré con mis palabras... Pensaba en volver a los témpanos de hielo solo para congelar un sentimiento, no matarlo, congelarlo, y así hacerlo perdurar. En la vida real esto seria encontrarme con una persona y decirle que la amo. Pero... si soy honesto, ya no se si la amo por sentimientos o por rutina. Es que, si comparo hoy en día a como me sentía antes cuando la vea, debo admitir que no es lo mismo, algo se apago, algo... dejo de flamear.

Quería congelar ese amor y hacerlo durar mucho tiempo mas hasta cuando sea el momento y ambos estuviésemos preparados. Pero el amor es caprichoso y vanidoso, nunca es suficiente tiempo y cuando lo es, ya no es lo mismo.


Me surgían cuestionamientos que me hartaron toda la jornada nocturna luego de haber cruzado palabras con esa chica;
¿Como puedo vivir otro día sin hacer lo que he querido?
¿Entonces si la felicidad existe, podré hallarla? ¿Hacia donde debo ir para encontrarla? ¿llegara sola?
¿Como se puede amar libremente y sin ese miedo a que te hagan pedazos nuevamente? ¿O es que esta mujer tiene toda la razón respecto a que solo el amor y deseo de la salvación de un alma es el verdadero amor que prolifera?

¿He amado todos estos años a un prototipo solo por anhelo de no morir sin amor?
Pero entonces... ¿He de vivir amando, sin ser amado... ?
Justamente como dijo ella, esa amistad marchita.


- Solo existe un solo tipo de amor.-contesto. Eso es al menos lo que creo yo.
Sonrío un momento haciéndome entender que su vida interior es otro cuento a lo superficial.
Creo que sabe que no existe persona capaz de definir la existencia del amor en palabras sencillas, pero... al menos ella no lo evade. La comienzo a admirar por ello si es como pienso que son las cosas, sino, pues estimaría que el hecho de la corta edad solo le ha demostrado que los cuentos de hadas no son ciertos, pero aun falta la prueba de fuego, ofrecer tu corazón a lobos rapaces disfrazados de príncipes, o en mi caso, infectarme de veneno donde creo ver  un ángel.
De cualquier manera... sus palabras no son las de una niña.
y me pregunto ahora... ¿Quien será?
¿Seré una molestia si doy otro paso y pregunto sobre algo que siempre he querido que alguien me responda?
No, no hablare.
Soy silencio.

Recuerdo que luego se despidió y se fue, dejando un constante oleaje de preguntas en mi mente, preguntas que nunca me moleste en contestarme.
Y es que es cierto... Amar no es sencillo, pero es la razón mas poderosa para seguir viviendo, creo que el amor proviene de la mano junto a la felicidad. Pero aun no estoy seguro, es decir, jamas lo he vivido, ni siquiera pensado.

Solo que yo, he amado tanto tiempo a solas y en lejanía en compañía de nadie... Que olvide incluso las razones de porque amaba.
La quiero, quisiera estar con ella... con ángel. Pero... lo di todo una vez, nadie puede exigirme que lo haga de nuevo, si, soy cobarde por no hacerlo, pero también siendo necio soy sabio, porque solo un torpe se lanza al mar sin saber nadar.
Yo ya lo hice, y quienes tuvieron las cuerdas y amarras para ayudarme me dejaron hundirme, todas personas que amaba mucho, hablo de amor porque aun les amo, pero no, no arriesgaría por ellos lo que ellos no arriesgaron por mi, o quizá si, si lo haría, pues sino lo hiciere no seria amor, pero no soy un inconsecuente para lanzarme al mar de la discordia. Amar me provoco odio.
Hoy en día vivo con el amor apegado a mis cicatrices, y he visto hace no muy poco que no solo mi amor provoco las mías, sino que también en los brazos de alguien mas he visto marcas.
No, no quiero volver a ello, no quiero mirarla y acariciar sus brazos y sentir el relieve de aquellas marcas que causo mi amor por ella. Ese no fue amor... el amor no hace daño de tal manera, nos destruimos mutuamente.
Estoy completamente seguro de que a ella su hija le salvo la vida.
Y pienso que por mas que quisiera yo entrar en esa vida en medio de ellas dos, solo causare daño, malos recuerdos y una destrucción secundaria mas catastrófica que la anterior. Si eso es ser cobarde, pues con la frente en la alto lo admito; LO SOY.

Ahora... Mi cuestionamiento se disipa, y tengo un ligero sentimiento de tranquilidad si envío de viaje sin retorno este amor no correspondido. Quizá sea momento de hacer lo correcto, lo necesario.
Y no, esto no me hará feliz, al menos no en este momento, pero mas adelante, dentro de quizá algún tiempo mas poder sonreír y decirle a Dios en  medio de una oración; Gracias, estoy contento de que ella este bien con su pequeña. Estoy contento de estar lejano a todo sentimiento que llegue hasta su corazón. Gracias, porque ya no puedo hacerle daño.

Hoy duele. no es nada menos que la chica de mis sueños, el amor de mi vida, la chica con la que he soñado desposar la que estoy dejando ir en pensamientos... pero... han habido peores dolores y se que podré levantarme un día y decirle desde muy lejos; Amor, he tomado malas decisiones, pero al menos, al pensar en ti con honestidad, he tomado una decisión sabiamente si quiera en esta vida. Lamentare en mi corazón marchito todo este proceso, pero seremos mucho mas fuertes y mas agradecidos el día de mañana por todo esto.

Quizá, si dejo el tiempo sanar las heridas, llegue tal vez un día en el que al caminar de la mano de Dios, encuentre un amor que no me haga sentir soledad, frialdad, ni al que yo mismo pueda causar daño por tanta irreverencia "karmática" de la vida... Tal vez, nunca mas tome un cuchillo y marque mi cuerpo, tal vez jamas vuelva buscar anestesiar mi vida interior en cajetillas, tal vez, solo tal vez... Entonces quiera vivir, con un poco de felicidad en mi corazón con el solo deseo de ver sonreír a la mujer con la que comparta el resto de mis días. Tal vez... sienta el anhelo de vivir otro día mas con la fuerza para salir de este mar al que me lance a causa de un amor que se hallaba mucho mas profundo de donde mi acaudalado sentimiento se sumergió.