Siembra y siega · "Wait time" · Personas e Interiores.

(Enero 18, 2017)                                                                                        

"Wait time 

for no 

one"

No importa mucho cuanta azúcar le ponga a mi café por las mañanas...

A pesar de intentar endulzar el café con cucharadas de más, el interior sabe igual.

Personas como yo que no le hayan mucho sentido a la vida después de haber descubierto el propósito de la humanidad (Que es la "decisión"; de ahí el Libre Albedrío que nos diferencia de los animales).. Pero justamente debería de ser diferente....
Es decir... 

Está claro que la dulzura de la vida no esta en el café,

Pero siento que el café no puede endulzar una vida tan interiormente desvelada y cargada como la mía, aparentando cada cosa como que "nada ocurriera".

Ya el whisky no me anestesia mi inmaculado desinterés de "Sentir como estoy", en vez de ello me produce una banal "jaqueca" y empiezo a cuestionarme que es lo que espero de esta vida.
La verdad, nunca fue importante, después de todo solo quería un prospecto de vida hasta los 20 mas o menos... 5 años van pasando como si fueran una prueba irrefutable de que... Puedo tener un propósito.
Y entre preguntas que Si importan me cuestione que quería de la vida.
Que espero de esta.
Solo encontré una respuesta; 

"Debemos saber que no hemos de esperar de la vida sino aquello que hemos puesto en ella."

por lo cual mi mente me despertó como de una incongruente Epifanía y exclame: -Estoy jodido.

"Quien pone odio, recoge amargura. Quien pone egoísmo recoge insatisfacción. Quien pone suspicacia, recoge resentimiento. Quien pone buena voluntad recoge estimación, quien pone servicio recoge reconocimiento..." y así. Siembra y cosecha, Causa y Efecto.

Pero...si debo ser honesto... No se que clase de siega he de recibir o esperar si jamás coseche nada que me hiciera sentir satisfecho, bien o digno de algo bueno.

Solo me aleje lo más que pude de las personas y evitando las amistades me refugie en los libros. 
En un intento desesperado engullí vasos de tragos fuertes anestesiando el desamor... 
Y como miembro de una familia, pues... -Sí, Estoy realmente jodido. -Exclamo nuevamente para mi mismo con ironía.

Solo viene un cuestionamiento en forma de respuesta.

¿Porqué me importa ahora?

Jamás me importo... me cerré, me aleje de todo interiormente, hasta me ignore por completo a mi mismo cuando algo en el pecho dolía... Sentía que estaba desecho por dentro y aguantando la verdad de que... "El tiempo no espera a Nadie". Eso produjo mucho sentimiento defectuoso en aquellos años.

Cuando mis pensamientos y sentires surcaron mi cabeza, luche contra ellos y evadía las respuestas porque... ya no quería mas de la vida, o no quería volver a crujir los dientes por aquello que amargó y congeló mi pecho interno mientras seguía esperando lo suficiente para ver si obtendría al menos un gesto, una explicación o simplemente la verdad... un honesto término a todo hubiese bastado...

¿Qué no es lo mínimo que se les da a los otros seres humanos?

Honestidad... Pero nada de eso paso. Y el tiempo me enseño a no esperar nada de nadie, sobretodo de quienes mas amas. Por no harán por ti nada que no hagan por alguien mas. No te harán sentir que eres importante o especial... Solo te usarán, solo te llenaran de la ilusión de ellos mismos hasta que decidan desecharte como basura. Porque así es la raza humana. No espero menos de ellos.

Así como la causa y efecto del tiempo en la espera, así ciertas sombras llegaron para atormentar mis noches de insomnio. Y lo repito... Prefiero un demonio cara a cara que una persona a mi espalda. Se que al menos a los demonios los reprendo, pero... Los sentimientos humanos son pasajeros, y solo cuando sienten que no pueden chupar y obtener mas de ti, dicen que no "algo pasa"...
Y así los demonios surcan el corazón de los desdichados que entregándose enteros, aún sabiendo que podían termiar heridos, acaban por terminar vacíos.
Y no lo considero justo. Quizá en el fondo si me importa, quia en el fondo odio las injusticias de las mismas personas, por que su egoísmo ilimitado hiere a otros sin siquiera arrugarse.
Por lo que también he considerado que mi siega es poco factible, por que a causa de muchos humanos  inmaduros y fotos de voz propia y carácter, mi interior ha sembrado cosas muy oscuras.

¿Qué he puesto en mi vida..?

Pues . . . Quise sobrevivir con la esperanza en el amor de las personas...
Pero descubrí que éstas no aman sino así mismas y a su propio deseo.
Ignorando lo que el Verdadero Amor requiere en las personas.
Viví con Desesperanza aguantando la larga espera sin frutos, sin gesto ni amor.

Tampoco soy amigo... aunque, considero de buena amistad a muy pocos.
Apenas si me siento un hermano e hijo.

Creo que... Puse silencio... si.. ahora lo estoy recordando...

Mire por la ventana... alguien ahí afuera... y todo lo que debí hacer era salir y hablar... expulsar mi decepción hacía esa persona y hubiese sanado... porque ya no estaría esa carga silenciosa conmigo cada mañana, pero.. trague mis palabras, las injerí como saliva amarga y de entonces me ate a mi mismo a no sentir mas por nadie esa clase de sentimiento.

Esa noche... Dormí y no sentí nada... mi pecho estaba vacío y preferí dejarlo así porque... 
Daba igual si sentía pena o dolor por dentro, me acostumbre(aron) a reprimir todo lo que sentía y que eso no importaba realmente.

Silencio... eso es lo que he puesto para mi vida y mi alma... un Yugo de Silencio.

Creo que... debo pensar en lo que he de segar de hoy en adelante.

Recogeré... Mas silencio y lejanía¿?

Es posible... 

Pero sin duda... aceptaría lo que llegara aunque esto me derribase...
Siempre y cuando no me destruya y pueda seguir, con o sin cicatrices...
Y poder entender que le falta a mi taza de café para endulzar la amarga indiferencia.

¿Esos ojos me miran a mi..? ¿O soy solo yo siendo atrapado en aquel brillo..?

Quizá para las personas que eran "perdidas" como yo...
pueda haber salvación aún de nosotros mismo... 

Tal vez si sigo mirando esos ojos...  Algo tienen... Algo que...
Mi desinterés al despertar terminara por alejar... o, algo ocurrirá.
Solo siento una inquietud en mi corazón... solamente una...
Y es que aún sin esperar nada de nadie...
Espero algo.

Y no se si matar ese sentimiento, o esperar a que reaccionen y hagan algo.

Por ello mi café aún con tres de azúcar... aun no sabe dulce mi interior.

y eso no es precisamente por desinterés o frialdad.

La espera sigue dando tic-tac...
Y entre la "nada" producida desde afuera hacia adentro...
Creo que terminare dando por hecho "El tiempo no Espera a Nadie".

Y Yo Sigo Aquí. ¿no?
Inexistente.