Carencia de Significado · Impropia Voluntad · Ciudad de Perlas con Agua.

"Wait time for no one"

Seguramente ya sabes lo impresionante que resulta ser como el corazón se agrieta y la esperanza se desploma dentro de ti a causa de una sola persona cuando amas te la arrebata la muerte...

Seguramente has visto en el reflejo frente al espejo la desilusión notoria en tu mirada por años constantes de silencio absoluto.

Seguramente… ya nunca vuelves a ser el mismo. Nunca mas.

Puedo pensar y sentir que el mundo es una porquería por la sencilla razón que así se siente mi corazón porque jamás decidiste sanarlo.

Puedo pronunciar las palabras mas despreciables sabiendo que esto se me devolverá en forma de karma mientras la lluvia pronuncia con perlas de agua su sonido contra el techo sobre mi, esparciendo sonidos que pronunciaron sus labios… "mi niño..."

Llevándome al recuerdo y enmudeciendo mis razones.

Me doy cuenta cuan inútil es sentirse miserable mientras llueve, pues recuerdo lo inevitablemente feliz que me sentía cuando era un crío y llovía.

Papá cerraba la puerta para no dejarme salir.

Es curioso como las palabras que no agradan y evitas digerir terminan por cumplirse en ti.

Por ejemplo, me empeñaba mucho en no oír a quienes me decían que amar a quien no me amaba del todo terminaría por herirme. O que la vida no era tan sencilla como la imaginaba desde mi habitación. Cosas así, que hoy son mi pan diario.

Odio admitir que tenían razón…

Odio sentir que a pesar de mis muchos esfuerzos por vivir la vida intensamente… las personas miserables que hablaban reflejando sus desdichas interiores terminaron por contaminar otras vidas y entregándolas a su mismo cruel final.

Detesto, con todas mis fuerzas, el sin sentido vacío de los sentimientos pasajeros.

Aborrezco, con toda furia, la manía de la gente que busca ser amada solo porque siente soledad.

Y siento tanto desprecio, con todos los segundos de mi corta existencia, el estar aquí acostado, casi enfermo, de no poder mejorar mi humana condición.

Todas esas palabras degradantes que pronunciaban esas personas sin paz en sus corazones y turbadas de un mundo asqueado y falto de significado, ahora han contaminado mi sentir, mi pensar… y mi estar.

He evitado toda la vida preguntarme a mi mismo como me siento, por que honestamente, sin procesarlo, asumo la respuesta inmediatamente… “No me importa”.

Más ahora, siento la necesidad de saberlo… de hacerme el cuestionamiento y desde lo mas hondo hallar la respuesta a "qué siento dentro…" y es desconcertante…

Siento muy poco, y lo poco que siento… es una pequeña mancha de zozobra en la pared hueca de mi corazón que contamina y tapa poco a poco la luz de la existencia de la misma alma que gime, pero que mi boca, como toda la vida he hecho, guarda silencio.

Si me preguntas como estoy, siempre obtendrás la misma respuesta una y otra vez. 

Bien. Por que eso me enseñaron que era lo correcto de contestar.

Ahora, si me preguntas como de verdad se siente mi corazón… Contestare que bien. Por que eso es lo que la gente quiere oír para pedir algo o sencillamente hablar de lo común. No desean saber que tu mundo interior esta atado al silencio y afligido por que si lo haces… se alejaran de ti por ser “depresivo”.

Recuerdo cuando estuve mal. Solo miraban mi rostro y seguían caminando.

Me odiaba a mi mismo por que puse en mis pensamientos el hecho de las personas se preocupaban por mi. Eso no era cierto, nunca fue así.

Me odiaba por que aprendí desde pequeño que el mundo es la porquería mas grande que ha contaminado la existencia y nosotros vivimos en el.

Cuando murió Mamita y yo tenía 8… El mundo me enseño que llorar no sirve de nada. 

Que los amigos son la imaginación de momentos felices que solo tú consideras…

Y que, todos mueren. Aún quienes amas…. Aún quienes hicieron de tu vida una felicidad infinita a cambio de solo un tierno beso en su mejilla.

A pesar de que deseabas hacer mucho mas… No pidieron mas que eso.

Un beso en la mejilla, por que quizá tú también fuiste causa de felicidad para ellos por largos años de amargo silencio en sus corazones.

Noto melancolía dentro de mi, pero no hay expresión en mis sentimientos secos.

Puedo sentir como la sangre fluye dentro de mi, lenta y aburrida ya de seguir el curso de su roja misma existencia, que se empeña en dar vida a este cuerpo que no quiera ya vivir otro absurdo día mas de incongruente significado.

Así, estimada, es la vida en sus días mas nublados.

Así, estimado, es la vida dentro de un rostro lóbrego y cauto.

Así, Dios mío… Siente mi alma cuando llueve y no estoy con la salud para estar ahí fuera gozando de las gotas que refrescan el corazón contrito y lo limpien.

Esta es una confesión de mi alma de la cual no tengo mayor interés, pues de mi nunca ha salido nada bueno, me considero despreciable y no tengo absolutamente nada por lo que vivir, salvo las mil razones por las que anhelo dejar este cuerpo de una vez.

Dios oye pero lo que Él desea para los humanos es la Vida.

Creo que toda mi existencia se reduce a un profundo cuestionamiento de la vida y la muerte de cada día dentro de la misma fatídica vida que conllevamos cada día.

Sé que es debido sufrir para no llorar después.

Pero qué hay de los que ya sienten tan poco en sus corazones y que producto de haber sentido tanto… se les vuelve el corazón seco.¿?

No lo sé… En ello no hay para mi significado salvo la duda que carcome y nos designa un insomnio inútil.

Que mundo mas paulatino… que vida tan pre-ambulante de sentires innecesarios.

Trabajas solo para no ser menospreciado, pero te desprecian igual de todas formas, solo que no lo mencionan. Como me gustaría a mi decir lo que siente mi alma… mas siempre me topo con esto…

¿Qué siente mi alma? Algo incapaz de expresar en palabras.

Ni si quiera en un dibujo…

O en un escrito ya sin páginas finales que nunca acaba.

Termino por guardar silencio otra vez, como todos.

Bien escribió Asunción Silva en El Mal del Siglo.

Un desaliento de la vida

Que en lo íntimo de mi se arraiga y nace;

Un malestar profundo que se aumenta

Con todas las torturas del análisis;

Un constante renegar de lo vil de la existencia…

Para esto solo existen tres recetas… Comer bien, dormir y descansar.

Es lo que he de hacer… Pues si tuvieras las herramientas para arreglarlo todo… no lo haría de igual manera. Pues…. Justo ahora no me importa sino una sola cosa…

Pero también noto que existe una pequeña razón, una pequeña pista de esperanza que hace rebozar mi alma de gratitud por aquellas veces que partí mi orgullo en pedazos diciendo que no importaba que hayas usado mi persona para culpar tus errores y quedar bien con quienes amabas, a pesar de que habías cometido tantas falsedades...

Y aunque me volvía frío cada vez que la gente me apuntaba a mí en vez de a ti... y a pesar de que silencie mis palabras frente a quienes merecían la verdad, no sufrí nunca por que tu familia o la mía me hayan tachado como el desconsiderado y mal viviente. 
Pues sus ofensas y demandas nunca me importaron... De hecho... muy cosas en la vida me han llegado a importar desde ese entonces...

Cada vez que me dispuse a salir de casa y te veía tomar el colectivo cerraba todas las persianas de mi ser, anclándome al sin-sentimiento porque pensaba que era inútil el continuar creyendo en "los buenos sentimientos de las personas"...


Pensaba que... toda clase de sentimiento era completamente innecesario para mi después de que aquello que marcó un antes y un después...
Cuando tu madre pronunció mi nombre y me miraste con lástima negándome. 

Recuerdo que te sonreí, era mi agradecimiento por haberme permitido sentir tanto...

Pero también recuerdo que tras mi sonrisa hubieron palabras que debí decir y librarme del peso de esos duros momentos... y no lo hice.

Creo que soy de los que pueden arruinar la vida de las personas pero no lo hacen por alguna razón. No por bondad, sino porque siento demasiado poco como para que me importe ganar un absurdo "tengo la razón".

No se de que va la vida, solo se que si siembras algo desde tu boca sin pensarlo dos veces lo que siegas en el fondo de tu alma es algo muy obstinado.

Como dice Dios en su palabra... "No es lo que entra por la boca del hombre lo que lo contamina, sino lo que sale de su boca."

Las palabras dichas no pueden ser devueltas... así como el mundo no puede invertir su rotación... o la vida humana evadir la muerte del cuerpo.

Así puedes, pensar que el renacimiento es solo cuestión de teoremas y Pitágoras abnegadas de un pensamiento disuelto y sin sentido, así este escrito que se reserva por completo todo significado falto de entendimiento.

No creas por pensar si quiera que la vida es un evento de ineludible malestar.