Destino unidos, pero en caminos diferentes...

Eres una niña..... Aaaaahh!!! Necia!! Por dios! Quisiera darte una palmada en la cabeza pero... Pero... Pero se que la cicatrices ya estan hechas... Esas cicatrices que yo me hice una vez... Una vez que quise auto dañarme... Y tu estabas al otro lado del telefono, llorando... Pero para ser una mujer necia, eres mucho mejor que yo...jejejeje Lamentablemente es 2013... Y ese comentario lo escribiste el 2010... Dos años pensando que me odiabas... Y tu dos años pensando que yo haria que tu me odiaras... La verdad si lo dije, pero jamas lo habria hecho, no hubiese podido, solo me quede bajo las sabanas de mi cama...como un niño lloron... Justamente como lo estoy ahora... wow! Hace muchos años que no he llorado, me alegra que la causa sea esta y no otra... La verdad termine con una chica hace un par de semanas... Y nisiquiera llore, no lo valia, en eso soy sincero... Dolió pero no soy tan debil, con los años he aprendido a valorarme y a desvalorarme cuando es requerido... Solo surjen en mi unas par de preguntas que nunca fueron respondidas... Pero eso ya da igual, me causa cierta nostalgia y alegria saber que no soy tan solo un mal recuerdo, sino que algo almenos dejé, algo fui, algo quedó... Con eso me doy por pagado, realmemte siento mucho responder hoy esto, pero jamas he visto los comentarios o mensajes en mi blog, solo escribo... Las cicatrices que llevas contigo, creo que son una carga innecesaria, pero es una carga que ya esta marcada, igual que en mi brazo, cuando me ducho y veo mis marcas tiendo a pensar mucho, que hice mal? Que debi haber hecho? Que debi haber dejado de hacer? ...no es un karma ni un mal recuerdo, pero nunca deje de sentir que eras lo que iba a buscar toda mi vida y mas, llegaste mucho antes como un regalo de navidad, aunque no te guste la navidad...=P el unico que perdio fui yo, tienes una familia propia, eso fue lo mas grandioso que supe en esos momento, pero sabiendo que por dentro me destrui, segui caminando esperar un dia encontrar lo que buscaba, al final cedi, decidi olvidar y volvi a ser un sujeto frio, desinteresado e insensible, pero nunca cambie del todo, y eso me hiso mejor persona, conoci mucha gente gracias a que no fui desinteresado con el resto, siempre fui leal, comprometido, todo lo bueno que no fui contigo y,conmigo lo fui con el resto, y asi con el tiempo el resto me lleno de sonrisas de gratitud, asi mi frialdad se apago, mi rencor se esfumo y me senti mejor... Tu feliz con tu familia y yo con quienes me gane... No puefo evitar pedir perdon, por las cosas que nunca hice, por las cosas que hice y que no debi haber hecho, por apricionarte a tomar decisiones que ni siquiera debiste tomar en cuenta, se que estas cosas ya no son tema de que hablar... Pero te sere sincero... Tan sincero como raramente lo he sido... La verdad es que todos estos años me he considerado un fracaso... No puedo evitarlo, en todo he luchado por sentirme conforme al final... Pero de toda mi loca vida... El unico fracaso que siento es haberte fallado... Siempre he querido saber que hice mal, cual fue mi error, se que fui yo, yo me fui, yo me termine alejando, yo entre al servicio para ver si... No importa... La cuestion es que asi me he sentido todos estos años, un fracasado, por eso hoy me empeño en ser bueno en todo, pero es como un mal chiste dentro de una historieta de vida... Hago todo bien porque ya no quiero equivocarme, y equivocarse es parte de la vida, jamas me lanzo, no doy un paso sin estar completamente seguro, manejo mi bida anticipada un dia, como un robot, asi es mi calendario, aveces hay que jugarsela y atreverse a un proyecto de dibujos... Pero jamas me la juego, intento ser precavido en todo, privando la espontaneidad de cada dia... No es algo que me afecte, de hecho asi lo prefiero, pero deseo ser himano, equivocarme, aprender de mis errores... Quiero saber de ti que hice mal... Y no vengas por favor con eso de que fuimos ambos, yo era el que queria que las cosas pasaran, fui yo l final el que cedi yse alejo yendose a Lonquimay.... Dejame escuchar y saber de tu boca que hice mal... Te lo pido como favor de amigo... Te considero mi amiga en este entonces, sino lo crees pues al carajo, lo eres y quiero que me consideres tu amigo, ese que siempre quisiste y que no pudoste tener.... Hasme um favor y solo dilo... Terminemos este tema de una vez por tods... Lo necesito enserio... Quiero saber en que falle para saber que hacer cuando llege un nuevo amor... No quiero fracasar dos veces... Te lo pido como un favor... Favor que sabre devolverte aunque no lo creas...