La Misma Ciudad • Nuevo Entorno • (Intro a la Consecuencia)

Odio el vacío de esta ciudad al volver a casa…

Existe un pequeño preámbulo entre el salir del trabajo y el llegar a la puerta de mi hogar...

Está repleta de recuerdos que quiero olvidar.

Voy a diario a un trabajo pero aun recuerdo el anterior.

No veo a mis colegas ni me han venido a ver.

Los extraño pero aquí estoy... Al comienzo me sentía solo, pero aquí estoy... Aquí estoy...

Vuelvo a un hogar, que no lo siento así aunque es así, no son ellos, sino el vacío de aquí adentro lo siente así. Camino de noche de regreso a casa, todas las noches...

Y me pregunto: ¿Si hago esto es por que cambiarán algún día las cosas?

¿Llegará ese día siquiera?

Podre... en algún instante... sentirme bien¿?

Sentirme seguro de mis acciones...

Sentir... que mi vida no es un error...

Me gusta mi vida, es decir, me obligaba a que fuese gustosa.

Pero, antes... Me gustaba mucho mas mi vida, me gustaba mi trabajo.

Me gustaba mi trabajo, pero, entiendo y con poco acepto me doy cuenta que nada puede permanecer sin cambiar... y mi antiguo trabajo de inventarios es una de esas etapas de la vida que no queria dejar, pero... bueno... Así son las cosas.

Solo estoy en la etapa de Aceptación. Sin resentimientos aunque estos se esfuercen en aparecer por orgullo humano, pero honestamente, ya poco y nada recuerdo con dolor, sino que intento sentirme agradecido.

Pues voy conociendo nuevas personas. Tal vez no son las mejores y no puedo confiar pues el tiempo ha sido demasiado poco para conocer intenciones y corazones, pero... Hacen del vacío algo poco importante, me río mas, hago mis cosas, siempre atiendo a personas que con un "buenas tardes" suelen hacer mas grata la jornada y estoy más gordito, aunque nadie lo note aparte de papá, mamá y yo mismo. Solo ellos tienen permitido tocarme y hacerme cosquillas jajajaja

He sentido soledad a ratos porque ya no sé nada de yicel y mi pensamiento es que ella ya no quiere saber nada de mi ni que yo sepa de ella.

Ese vacío se mantiene y a veces duele más de lo que normalmente es usual.

Pero, otra vez, como "yo" suelo pensar, no la molestare, intentare no buscarle, sino que viva, que se enamore si su corazón lo necesita, de todas maneras nunca me he marchado, siempre estaré aquí.

Quisiera que al menos eso lo supieras de alguna manera.

También lamento no poder ser ese amigo que necesitabas, lamento que mi sentir no haya podido cambiarlo por amistad.

Creo que ya estoy divagando. . .

Esta ciudad ya no la he visto hace mucho, el trayecto es diariamente el mismo, creo que estoy envejeciendo por dentro con esto dela rutina. Sin embargo, hay cosas buenas, cosas nuevas y otras que se mantienen. Todo ayuda para bien. O al menos eso quiero pensar.

La lluvia a veces amaina, pero me abrigo mucho de igual manera pues aun es invierno, nunca se sabe que enfermedad puedes hallar por ahí, ya sea por enfriamiento al cuerpo que cause un resfrío o un enfriamiento de adentro, donde los sentires comandan el bienestar de uno.

La lluvia viene y va como la gente en el super, las estaciones transcurren y este invierno ya esta en el ojo del huracán, mis sentimientos aun no los comprendo, pero... aun no se como hacer para que me importen, osea... como poder cuidarlos o que hacer con ellos.

Supongo que si los sentimientos son lo que te confirma la vida, creo que si, estoy vivo.

(Mi respiración... Nadie lo sabe, es algo que he de escribir solo aquí. Mi respiración cuesta cada vez más. Y es que hay una causa, un efecto... Y toda una consecuencia.)