Patetico • ¡No me sueltes! • Pensar; Odiar; Buscar y ¿Sonreír.?

Pensaba mucho en el hogar intentando hallar una salida, o mas bien, una entrada de vuelta al hogar… a la familia, la cual, esta rota.

Mi vida. Si, es mi familia, pero ¿qué pasa con la profundidad que consiste al decir… 
“mi propia vida”?

Es algo realmente complejo el pensar en mi propia vida… Por que, no la tengo. Solo soy parte de una. La de mi padre y mi madre, pero nunca pensé el "la mía".

Y me ha sido inevitable preguntarme últimamente… ¿Qué haré con esta vida?

¿Qué deseo hacer?

¿Con quién…?
Esas clase de preguntas siempre las respondo con la misma frase. 
No lo mereces, patetico.

Sita Pame ha tocado un punto sensible, entre aquello que anhelo y no ocurre y aquello que puede ocurrir y que mi corazón anhela que ocurra. Ella le llama, Vivir como nos gustaría.
Pero para mi eso siempre ha sido... "lo que no debe importarme".

No quiero ser apresurado, pero si, tiene mucha razón, mucho tiempo ha pasado desde que deje de luchar por aquello que siempre quise, hoy solo veo como las cosas pasan y empeoran.

Me siento neutro, sin necesidad de sentir, despierto automáticamente y trabajo porque debe de hacerse. Cumplo todas mis labores... pero siempre llega un momento en el día en que siento mi corazón latir, como afligido y gimiendo algo, pero lo reprimo otra vez y me obligo a olvidarlo.
Pero si me lo preguntaran, Si. Quisiera un día... quizá por un solo día... ser amado y experimentar el sacrificio por una familia. Solo por un día si quiera, no importa si al terminar el día y llegada la noche resultase que me encuentro como ahora... Solo, patético y con sangre en mis manos.

Tal vez, sea la primera vez que sea sincero en un escrito como este; Quiero amar y poder vivir de una manera en la cual ya no sienta que mi vida… es una molestia. Desearía no sentirme una hoja en blanco que se tiñe del color según la estación del año.  Esta estación presente es algo oscura.

Muchas cosas quisiera yo, (he llorado por ello) muchas mas anhela mi alma, (Gimiendo y clamando) mi corazón es algo en lo que no puedo volver confiar. 
Mi vida ha sufrido un cambio absolutismo súbito debido a lo que me ha causado sentir o no sentir, últimamente me la he pasado mas ignorando mis sentires al punto de que no se que siento por quienes son mis mas cercanos. Y lo digo porque solo en este escrito me estoy abriendo a las preguntas mas simples como lo es... ¿Siento algo?

Es algo realmente perturbador que llegue el día de mañana y me tope con alguien conocido y no sepa que siento. O que, quizá algún día me enamore y termine por estropearlo todo por no saber como se debe reaccionar ante el sentimiento mas normal.

He pasado mucho tiempo en mis témpanos de hielo y ahora… ahora hay un camino algo difuso bajo mis pies. Tengo en mi bolsillo muchos sueños pendientes, en mi bolso, muchas realidades que ya quiero concretar… pero aunque el camino se me ha puesto cuesta arriba, creo que aquí es donde mas debo poner de mi parte, confiar mas, creer mas…. Dar… un pequeño gran salto de fe. 
Pero no tenia contemplada la idea de que la familia optara por auto-destruirse...

Mamá a sacado las fotos de papá en el cuadro del comedor, es un cuadro mediano en el que caben como 6 fotos, de las cuales en ninguna sale papá ahora, eso me ha dolido un montón. 
Mamá esta afligiendo mis días, mis noches, no puedo decirle que es ella el motivo de mis grandes cambios como persona. Olvide como se hablaba con un amigo. O como ser afable con las demás personas. Me veo obligado a cubrirme de hielo y frialdad al llegar a casa porque... sino termino mas herido que antes, pero es ese hielo el que me esta moldeando y volviendo... un humano sin ninguna clase de afecto.
Ella causa que me sienta un parasito de mal augurio ante todos los demás, antes cuando era frío era mas feliz, es decir, mis padres siempre tuvieron discusiones pero en aquel entonces vivía a mi manera y me importaba un bledo lo que les ocurriera porque sabía que en cualquier momento ella me echaría a la calle. Pero hoy en día ya no cohabito en témpanos de hielo y cada persona que me preocupaba veo que las he perdido y a decir verdad, eso no se que tan bueno puede ser o si es realmente malo.
Quizá para los demás es fácil decir; sentirse así es bueno o sentirse de este otro modo es malo... Yo no se que Sentir es bueno o malo, simplemente... me privo a todo sentir.
Y me siento patético, porque es algo que no puedo conversarlo con nadie.

Desde que he tenido nocion he tenido sentimientos muy fuertes por mama… y con sentimientos fuertes no me refiero precisamente con amor. Siendo que asi debería ser.

Pero quiero el cambio, de verdad lo necesito... necesito cambiar de estilo de vida.
Se que es posible, porque a pesar de sentirme tan mal últimamente... hay pequeños detalles que me hacen sonreír. 

Lo único y por lo que mas tengo resentimientos en mi interior, es que mama se la ha pasado contaminándome de sus bichos... de esos que hieren con palabras y desinterés, deprimentes e indiferentes con el resto de las personas y lo he sido hoy con Sita Pame.
Me detesto a mi mismo por eso, pero al recordar de donde sale tanta frialdad dentro de mi termino por detestar mas a mamá...y eso, muy en el fondo, me hiere demasiado como para poder dormir.

A pesar de tanto mal, papá insiste en amar a mama, insiste en que Dios es Bueno.
Insiste en que si estamos en Cristo, estamos bien. Que todo tiene un propósito.
Que todo nos moldea para bien.

Padre... Quiero ser fuerte como tu, pero soy incluso mas débil que mi madre.

Solo quiero dejar de ser el bueno para nada que he sido toda mi patética vida... Encontrar el motivo que me ayude a abrir mi interior y descubrir "que es lo que siento"... Lo cual estoy seguro de que no es nada bueno. Pero se que puedo ser mejor... es decir, eso quiero con todas mis fuerzas. Ser mas valiente, mas fuerte.
Quizá al levantarme y mirarme al espejo, hasta yo mismo dudo de mi existir y pregunto frecuentemente si soy realmente necesario en casa. Es decir, solo el dinero a fin de mes cubre lo que soy. Lo que represento. Pero fuera de eso... ¿Soy necesario?

Eso pues, es cierto, lo pongo en duda todo el tiempo.
Y es que es muy sencillo para Dios alejarse y dejar que el diablo se trague a la familia solo por el capricho de "probarnos"... y si, eso me enferma!

Porque lo puedo pensar con calma y detenidamente como cristiano, estoy tan sumido en el lodo del bajo mundo que odio ver a mamá. Odio sus portazos en medio de las habitaciones, sus gritos innecesarios a media noche y toda su enferrmante mentalidad de creer que las personas son desechables y que si no mostramos dinero... mejor estar muertos.

En medio de todo lo detestable suelo respirar unos segundos y recurrir a un cuaderno... lo abro, observo una hoja con un dibujo y sonrío sinceramente.
Por que ese dibujo refleja lo que yo mas quiero.

Una vida con Dios, llena de frutos en el espíritu, sencilla, feliz y no solo.

Como anhelo una vida en donde Dios nos apruebe y destruya toda esta porqueria que nos supera cada día. Estoy exhausto de tener que oír a mamá y sus fetiches materialistas, estoy cansado de ver a papá como me anima siendo que debería ser yo quien lo anime a el, y eso me hace sentir cada día mas inútil, mas innecesario, mas patético.

Quiero que esta tormenta se vaya muy lejos de aquí, pero que me trague en su huracán, me destruya y me lleve. Soy realmente patético. No se como vivir una vida ordinaria como los demás, no sé como se debe de actuar cuando surgen sentimientos. ese es mi problema.

Dios... que es lo que estoy haciendo tan mal, eh¿?

Es que acaso... quieres deshacerte de mi, como lo han hecho desde el principio de mis días.
Da igual que el mundo terrenal lo haya hecho... pero por favor, Dios....
Tu no lo hagas, no me sueltes ni me deseches.

Se que... cualquier hijo en cualquier hogar es mejor que yo, pero por favor... dame un propósito.
Una razón para vivir sin miedo, sin frío.
Por favor, no te detengas. Ven, Llámanos, aunque caminemos por valles de sombra de muerte, no temeremos... pues Tú estas con nosotros.

Eso quiero creer, porque ya no siento a mi madre. Y mi Padre aunque sonríe, su corazón siente a morir. Y yo... Aveces solo quiero incrustar el filo en mi garganta.... Abrir un agujero y gritar las palabras que me hieren tanto aquí adentro y que me obligo a reprimir.

No permitas que me destruyan de nuevo... Déjame sin hogar, sin amor y sin voz...
Pero no dejes que ocupe esta vida si no soy necesario.
Porque la frialdad de mi corazón, hasta en las noches mas oscuras, tiende a derretirse y llorar.
Porque soy humano, no un animal como suelen repetirme.
También siento aveces que me gustaría una caricia en vez de un golpe...
Abrazar a mamá como si yo fuera su hijo.
Y...
 . . .


No quiero absolutamente nada mas que escribir.

- Enséñame a ser fuerte, a esforzarme... y ser valiente! -