Arreboles muy Lejanos · Un presente Diferente · Lo pasado ya Otra vez.

07 08 2015

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No sabia con qué empezar este escrito, incluso puse musica para soltar un poco los pensamientos y ordenarlos un poquito para poder comenzar...

Primero... Quiero liberarme de unos pensamientos que... Me hacen daño.

He hecho escritos de odio referente a una persona la cual, honestamente, no tuvo mayor culpa por mi pesimo sentir hace unas semanas. Creo que se entiende a quien me refiero.

Bueno...

Esto no lo leeras, no sabras que existen estas palabras, ni menos es importante para ti. Pero... Siento todo el odio que reprimi los ultimos 33 largos dias, siento tanto mal resentimiento... que... Solo me esta hiriendo, y no quiero pensar en ti, cerrar los ojos y empuñar las manos. No quiero...

Si, lo se, soy un niño, un mocoso de 23 años que aun vive su mundo como si no fuese a madurar jamas.

Pero, eso es lo que tu y yo vemos en mi, superficialmente.

No existe persona que pueda entender lo que se esconde aqui adentro, aunque sea persona adulta o persona a plena niñez.

Existia un sentimiento que murmuraba el odio dia y noche... Perdia el control de mis emociones, sucede cuando quiero a una persona y esta termina por desecharme.

No digas que no es asi, estoy escribiendo con tus palabras: con palabras de adulto.

Me causo mucho dolor... Muchisimo, por el cual no hubo excusa ni defensa que sostuviera mi odio hacia ti.

Es sencillo avanzar para ti desechando a las personas, como todo el mundo hace, no te culpo por ello, pero tampoco te lo alabo. Tienes en quien ocupar tu tiempo y tus pensamientos a diferencia de este solitario idiota.

Quise culparte a ti por no tener yo en quien ocupar mis pensamientos pues la chica a la que amaba se termino por marchar cuando opte por escogerte.

Como ves... Hay muchos resentimientos que la verdad... No quiero tener aqui, no quiero sentir.

Quisiera aveces ser como los jovenes de hoy. Juran amor un dia y olvidan tan facilmente al otro dia como si nunca hubiese sido.

¿Como hacen para ser asi?

Y es que no puedo, no puedo ser como el mundo y olvidar tan facil aquello que es importante. No, no pienso en ti como un amor a quien rescatar, ya ni amor siento. Ni siquiera siento quererte. No mereces tal privilegio. Y yo mucho menos.

Lo que ocurre es que siento odiarte... Pero odie desde los 9 a los 15 y aprendi que el odio solo sirve para autodestruirnos a nosotros mismos.

No busco amistad, eso no va a servir, fue mi manera "sana" de autoengaño para intentar terminar bien. Creo que al menos eso funciono.

No terminamos con groserias ni nada de eso, se que hubo sarcasmo y mas da una alteracion de la realidad finjiendo que se podia conservar algo pero... En tu mundo adulto eso no existe, en tu mundo adulto la gente olvida y no hay garantia ni reembolsos.

Esa es la diferencia... Soy mas adulto que tu por muchas razones, una es que yo aun no soy padre por mi consentimiento y tu eres madre, sin el.

Y es por eso que soy capaz de vivir ambos mundos. Este mundo de niño en el que existo es inmaduro para ti por que aqui no existe el olvido a quien se quiso, no hay reembolsos ni reemplazos.

¿Es infantil acaso pensar que las personas no son juguetes?

Mi mundo infantil no

reemplaza a papá, no reemplaza a mamá, ni a mis hermanos ni hermanas, ni amigos, ni amigas... Ni a ti.

Olvidar es facil para quien no quiere, y dejar de querer es dificil para quien no olvida.

A lo que quiero llegar es solo al desahogo... Tu no vendras a oir las palabras de un amigo que para ti ya no existe. Y yo necesito decirle a mi amiga lo que me esta ahogando.

Estoy acostumbrado a que la gente me vea como basura desechable, por ello me he catalogado como pasajero, pero aun hago valido los derechos de amistad... Y recurro a la honestidad y necesidad de sacar todo esto.

Pasajero...

Tal vez esa realidad ya me ha aburrido y termine por destruirla... Nunca es tarde para destruir lo que te destruye.

Quiero sacar todo esto y que halla notificacion de que es a ti a quien dirijo todas estas palabras que de verdad... De verdad necesito sacar.

No mereces este odio... Si mereces amor o no, eso no me concierne... Incluso a ti tampoco te concierne, solo le concierne a quien te ame, solo a esas personas que te amen les esta permitido difamar lo quieran o no de si lo mereces o no. Pero todo esto que siento... No, no lo mereces...

Pero quiero sanar, quiero estar mejor... Quiero que tu estes bien.

Quiero que sepas que me importa un carajo que hallas dicho que no me tiene porque importar tu relacion... Por que no es asi!!

Me importa mucho!

A ti no te tiene que importar lo que a mi me importe...

No estoy invadiendo tu espacio, jamas te delate, nunca dije nada ni perdiste algo por mi causa.

Y si me intereso en descubrir como va tu relacion es porque siempre pedi que tu familia se uniera. Enserio, me sentia de lo peor al verte a ti y a tu hijo como si no tuviesen padre, como si no hubiese amor de familia.

Bueno, por ello siempre insistia en sentirme culpable aunque me repetiste muchas veces que las cosas ya estaban mal de muchisimo antes, que yo no estaba destruyendo nada.

Esas palabras tuyas siempre me calmaron.

Hoy en dia pienso en ti y solo hay un deseo que siempre pido; reconciliación. No conmigo, soy basura desechable, sino con tu familia, con tu hombre.

Pues esa reconciliación con tu pareja hara una familia verdadera, no esa farsa que creia tu pequeño que eran. Sino algo real.

Tienes razon... Que me importa. Pero si, me importa, no puedes sencillamente hacer que no me interese, solo puedes resignarte y finjir que no estoy, que no existo.

Pero si existo, puedes desearme la muerte pero eso te haria una mujer infantil, una mujer que no eres y sabemos que prefieres que estas conversaciones no existan. Indirectamente se wue te arrepientes de haberme conocido y por todo lo wue pasamos, digo "indirectamente" por wue se wue diras wue no has dicho que te arrepientes, pero optar por olvidar y finjir wue no existo... Para mi es lo mismo, pues no altera ni presente ni futuro, sige siendo pasado.

Esa amistad es solo pasado. Algo que olvidar, algo ya enterrado y es por ello que a veces siiento odio, porque aunque aconseje como autoengaño que conservaramos la amistad... Tambien puse mi esperanza diminuta en ello, confie al menos la amistad podia rescatarse... Pero, apenas hubo silencio no hablaste nunca mas. Nunca preguntaste. Nunca hubo interes.

Y asi voy despertando de un mundo que en verdad es asqueroso. La gente que mas quieres es la que menos vale y quienes mas querido te hacen sentir mas te enseñan del mundo en si, que es solo por interes propio que demuestran buenas acciones y finjen buenos sentimientos y aun asi, despues de tan grandes mentiras son capaces de acomodar sus almohadas y dormir placidamente todas las noches sin mirar por un segundo atras y cuestionarse que daño han hecho. Y solo duermen, teniendo dulces sueños.

A ese tipo de personas Dios me exige amar... Y en realidad... Tal vez si, lo exija, pero no se puede amar con solo exijir, la verdad Dios imparte ese sentimiento de perdon y de amor.

Sr que me he ganado mi puesto al final de la clase, justo en la esquina menos transcurrida del salon, como siempre lo estuve de niño... Tal vez mi forma de ser, infantil e idiota ha hecho que gane el desprecio de las personas. Pero aun asi... Aunque sean muchos nombres lo que podria escribir y que me destestan, que aborrecen mi existir... Quiero seguir combatiendo ese odio con amor, con un buen sentimiento. No porque asi lo quiera yo, soy humano, jamas podria... Sino porque mi Padre Celestial asi lo exije y asi me hace sentir.

Debo y quiero disculparme por mis malos sentires, por mis lobregos pensamientos. Deseo tu felicidad pero quisiera que desearas mi felicidad tambien, no por interes propio, por el sencillo hecho de que no quiero odio... No quiero mas sentimientos de porqueria fangosos ni sarcasmo de bienestar desinteresado.

Se que un dia, no muy lejano, te abrazare... Con todo sentimiento te dire que no hay amor mas grande que el que sientes por tus amigos.

Quiero todo este odio fuera, aqui, en este maldito mundo no hay amistad para nosotros, no hay camino de nobleza o compañerismo por el cual caminemos compartiendo sendas... No este mundo... Pero no dudes de mi infantil querer, asi como tu pequeño infante siente, asi puedo sentir yo, honesto, desinteresado, transparente... Soy de sentimientos infantiles, no de edad inmadura.

Te pido disculpas... Y te envio un fuerte abrazo.