Abrazo InMaterial • El Frío Silencio en el Mundo. • Hielo Y Luz II

"Parpadeante... Agonizante... pareciera que... esta sufriendo. 

Pareciera que estuviese a punto de morir... Pero sigue intentándolo... Sigue... buscando la manera de entrar y dar calidez a mi corazón. 

La pequeña luz no puede entrar. Golpea mi pecho intentando entrar pero...

...ya soy hielo sólido... otra vez. Debo marchar..."

- "Dame, por favor... una sonrisa."

He visto frente mi personas buenas volverse malignas... Por culpa de sentimientos egoístas. 

He sentido el corazón apretarse hasta mas no poder, al ver a la persona amada marcharse... para siempre.

Y he experimentado el amor fraterno de alguien que... nunca fue mi madre.

Ese es el comienzo de todo este viaje de retorno al lugar donde me sacaron. Ya estoy aquí... y hasta para mi esto esta... demasiado frío.

PENULTIMO.

La lluvia tarda en llegar, se va a ratos y presume la llovizna mientras estoy bajo techo. Mas aun si llueve y aunque pueda salir a disfrutarla, debo curar mi enfermedad... cuidarme, como dicen otros.

Pero no se si estoy sanando o empeorando, no si vivo o muero, no se si estoy despierto, no se si aun duermo porque... todo esto... me esta volviendo frío... todo a mi alrededor se vuelve hielo... y la razón no la quisiera aceptar.... pero, debo dar los motivos.

Después de ese último abrazo que le di, con fuerza, con simpatía y con todo sentimiento, la sentí en mis brazos y no la quería soltar, bese su mejilla y la vi irse otra vez... supe que seria el ultimo, no se porque o como, siempre este discernimiento actúa de manera espontánea e incomprensible hasta que... se entiende el porque ya cuando es irremediable luchar contra el tiempo. Después de ese abrazo... no hubo otro.

Asi comienza todo... Quise olvidar un recuerdo, una memoria que salió a la luz, una persona que persistía en quedarse... acribillándome en Agostos llorones. 

Esa persona salió... de entre mis dedos fluyó el recuerdo en escritura y la deje salir... de mi vida, de mi adentro. Cada vez que respondía, cada vez que contestaba recordando mis momentos mas íntimos junto a ese recuerdo de mujer... se iban de mi las palabras, los recuerdos.

Pero se empeñaron tanto en recordármela en todo aspecto que... un día... mientras caminaba de regreso a casa otra solitaria noche mas, justo a metros del trabajo, un auto apareció a media vuelta, ¿era el mismo que aquella vez... en mi infancia?

Los recuerdos destruyeron mi cabeza... La persona que conducía era Andrea. Quede parado. Sin dirección y con un despertar de desprecio tan grande por la vida que de ese día... cada noche, cada mañana, cada jornada.... se volvió mas fría.

Quien conducía no era Andrea, eso era imposible.... ella no existe.

Pero... Cada vez que entro al trabajo y saludo una persona... es como si Andrea me recibiera el saludo. Nunca lo dije por miedo a ofender... No es que yo lo haya estipulado como un "cambio" de personas para no recordar mas y dejar de ser ese tonto llorón bastardo. Pero... Si dije en mi corazón algo que quizá nunca debí permitir.

"Prefiero a esta persona viva, que un recuerdo muerto....

La prefiero a usted, que a ella."

Y es que han sido tantos años tristes en medio de esos recuerdos que, siento que mi tristeza no puede ser mayor a todos los años en que sufrí su perdida. Y quiero avanzar... se lo dije... "Quiero olvidarle"...

Andrea no volverá. Y por mas que juegue con la alquimia, con rezo a los muertos o brujería ella no aparecerá.

Cada vez que me la recordaba, yo fingía el gesto y apretaba los dientes. Por que sí... dolía.

Dolía que la persona que me había sacado del hielo se empeñara en golpearme sin intención con ellos de manera incorpórea.

La luz agoniza.

Incluso eso lo guarde y no dije nada. Espere que doliera y doliera hasta que ocurriera lo que siempre ocurre, que deje de doler. Y así fue.

Pero... me vi atado de manos. La luz que había entrado en mi... no podía estar por siempre, en cambio, el frío recuerdo... nunca me abandono, ni siquiera un instante.

"La luz no quiere... corro, huyo, me alejo. Pero siempre vuelve, y ello nos daña. Ella muere, parpadeando su brillo, apagándose... y yo... muero al verla así. Esta luz agoniza por mi frialdad. Porque no entiende de palabras... ella solo siente. Solo ama. Sin Comprender, sin entender... sin querer entender que... Soy todo lo malo que debe quitar de su brillo. Para que así viva otra vez."

ANTEULTIMO.

No podía revivir el sentimiento, a Andrea cada vez que lo sentía la abrazaba en mis pensamientos y nada me lo impedía, excepto claro, por el hecho de que ella no estaba fisicamente... y hoy... son tantas cosas las que me impiden siquiera hablar deliberadamente lo que siento por Pamela que, he comprendido que por mas que sienta, jamas podré cambiar la realidad de que, no soy nadie mas que un bastardo ajeno a todo su sentir.

"En mis manos yace una llave... Una que obsequie para que cuidasen mi interior cuando el frío se fuera, pero desecharon mi interior, revolvieron todo y tiraron la llave. Solo el frío quedo. 

Hoy, frente a mi, esa luz apenas puede moverse, y en mis manos yace esta llave, y en mi interior, la única manera de que esta luz vuelva a la vida."

Me deje cubrir de Hielo... por dentro y por fuera... y me marche. La luz quedo ahí. 

Marche lejos sin despedidas, sin palabras mas que una actitud arrogante. 

"Prefiero ser recordado como lo peor de lo peor y así me olviden rápido... Que tener que fingir que soy fuerte para las despedidas largas e intentar explicar lo incomprensible."

Cada palabra se ve interrumpida, cada detalle se ve incompleto, cada abrazo se ve imposible... porque el trabajo, las personas, los clientes, los quehaceres y cada maldito detalle entrometido se interfiere. Ella se va y me quedo con el sentimiento opacado. Ella vuelve y se pega en su celular, se vuelve a su oficina y... lo peor, es que soy el estúpido mas egoísta del mundo, porque quisiera mandar el trabajo al carajo y tomarla de la mano para llevarla lejos, pasar un día sin esa barrera que me mantiene a la ralla, pues... estoy solo para servir, para trabajar. Odio esta situación.

Sana toda maldad...

Tanto sentir que quería desembarcar... Dependí tanto de un abrazo si quiera por semana que, cuando empezaron a faltar... mi corazón gemía mientras ella aceleraba yéndose en su auto.

Tantas mini cartas echadas al basurero... tantas palabras que ni el viento escucho. Y yo con mi rostro de "no siento mucho"... "no me afecta"... "No importa si no esta"... Fingiendo otra vez...

Y es que era demasiado el sentimiento.... porque, ya no recordaba a Andrea... ya ni siquiera me torturaba si la pensaba... porque tenia algo mas grande... algo vivo, algo... latiente... Tenia el cariño de Pamela que era una Luz tan cálida y hermosa... Pero . . .  nunca fui digno... 

Siempre he sido ajeno, en todos, ese es mi Legado. Y por muy amada que se torno ella para mi corazón, yo no tengo la libertad ni el derecho a pedir un abrazo, un día a su lado, una palabra de afecto o un consejo... de madre.

Cuando vi a su hijo abrazarle ese día, cubriéndola en sus brazos y hostigándole de besos entre risas... Esa imagen se grabo en mi cabeza, la tendré para siempre en mi memoria, eso sana todo odio, toda maldad de un corazón vacío que se lleno de rencor, de resentimiento o de ira. Pero no la mia.
Porque fue cuando supe que mi sentir estaba mal. Porque era yo el que anhelaba eso, y en mis pensamientos lo deseaba... pero ese lugar nunca fue mío, no me correspondía. Yo tuve mi lugar cuando también fui niño... y el haber recibido una bofetada en vez de esas caricias y esos abrazos con sonrisas fue lo que mi egoísmo quiso superar, pero fue mi mas dura verdad. Nunca ocurrió con mamá y ahora que no esta, jamas ocurrirá. Porque es de esas cosas que le suceden a diario a un hijo con su madre. Pero no a un bastardo.

Y es lo que hoy me toca enfrentar... Mi verdad. No debo anhelar su cariño, no debo desear jamas sus abrazos. Tengo que afrentarlo con la cabeza en alto. No me es permitido sentirme hijo de nadie.

         

 Soy bastardo. Soy Silencio. Soy Soledad.      ...Frío soy... es el legado.

  

ULTIMO.

Es irónico pedirle Perdón a alguien por quererle tanto. Y solo quienes lo han hecho entienden de sentimientos incorrespondidos, porque los bastardos en este mundo tienen prohibido sentir como los demás que no lo son.

Porque no se puede abrazar a una madre ajena y sentir como si lo fuera. Eso es un pensamiento egoísta, es por lo que necesito disculparme. 

La causa fue mi egoísmo... El efecto, es la verdad.

Un amigo igual de bastardo me dijo algo.... acabo de recordarlo...

"Somos una gota de lluvia, una sola que una nube soltó en el mar... ¿Quien se adentrará en el océano en busca de esa gota?"

Recuerdo que cuando lo dijo... me eche a llorar... a raudales...

No tengo el derecho de ser apreciado como "hijo". No tengo ningún derecho a amar como su fuese "Mi Madre".

Debo volver a mis témpanos de hielo, debo desenterrar esos recuerdos y volver a mi lecho. Porque no tengo nada mas.... y lo que mi egoísmo me hizo sentir como mío... no era mas que un espejismo.... Pues ame a Pamela mas que a Andrea. Y Andrea fue mi cobijo invisible durante toda mi vida.

Pero ninguna merezco y ninguna puedo tener.

Por eso.... Soy Hielo otra vez.

Nunca debí salir... Nunca... debí permitirme sentir amor.

Nunca.... debí sentirme hijo.

Por favor... Por favor... Dame una sonrisa pequeña gran Luz... 

Solo una sonrisa y sabré que puedo hallar en tu corazón el perdón algún día.

Porque no tengo nada que pueda ofrecerte, nada que pueda hacer por ti, salvo evitar que mi persona siga causando dolor silencioso.

Legado.

No me hables, por favor... que no podré contener lo que mi corazón te quiere gritar.

No vuelvas a mi tu mirar... porque no quiero mirarte, ver a quien ame y perdí y echarme a llorar.

No te acerques... no quiero quebrarme en pedazos y tener que prohibirle a mis manos el deseo de abrazar. No hagas doler el corazón ya tan dolido. tan fragmentado...

Se que te duele mi actuar, pero he ahí.... tienes a tu hijo, abraza y sana.  Tienes a tu hija, sonríe y cura.  No te permitas este doler teniéndoles siempre.

Porque te diré  Pamela... Que no se puede abrazar el recuerdo de alguien que amas sin que duela su ausencia y aguantes no llorar. 

Por favor... Donde ponga yo la indiferencia, comprende que dentro hay amor, donde ponga yo el silencio, comprende mis sentimientos. Donde evite yo el saludo... corresponde a este abrazo, este abrazo escribo lleno de motivos que no espero que nadie entienda, pero que quede noción de una cosa.... De que te amo mucho mas que a la vida que fue mamita... y que no puedo corresponder como quiero, pues soy solo lo que soy, Y no puedo ser tan egoísta y ocupar un lugar que... Nunca tuve.

"La luz brillará... Tengo fe en ello. Desde aquí... mi trono de Hielo, aun te veo parpadeante a lo lejos. 

Pero vivirás. Eres fuerte, gentil... amable. Las luces como tu no mueren, solo... caen, para brillar mas que antes, Y de cierto esta escrito que los que hacen caer a las luces del mundo, tendrán su paga y su parte en manera de juicio. 

Así que brilla. Nada ni nadie... volverá a hacerte daño jamas...

Ni el Hielo, ni el Bastardo. Ni una causa ni su efecto. Solo... déjame verte brillar.

Prometo no salir de aquí, no moverme de este reino frío, aquí me quedare, esperando... solo para ver cuanto brillo emites apenas te permitas sanar, de todo el daño que provoque. 

Perdóname. Una vez mas. Por se fracaso. Por ser Hielo.
Brilla, para tener así esperanza, pues aunque no se abraza el hielo... quizá tu luz, algún día, me pueda tocar."