Evidentemente era un niño...
Apretaba el interrumpor de la luz del baño pero esta demoraba en prender asique no habria la puerta hasta que la luz de la ampolleta encendida en el techo traspasaba el espacio entre la pared y la puerta.
Tras esa puerte me encontraba yo, que miraba al suelo esperando la luz imaginando en que nueva loca conversacion me veria en discusion travez del espejo...
Si... Odio admitirlo pero, era de esos niños que hablaban con su alter ego frente al espejo...
Tenia amigos pero sufria de algo llamado pistantrofobia... Miedo a confiar en las demas personas... Asique platicaba conmigo mismo, no me miraba frente al espejo esperando a ver como el yo dentro del espejo hacia un movimiento diferente o como mi cabello se volvia cada vez mas afro... Solo me apoyaba en la pared y quedaba de lado al espejo... Asi si algun dia mi alter ego decidia acriminarse con mi... podria embestirme sin problemas... Y yo desapareceria.
Eso era durante mi infancia, la cuestion ahora es... Porque estoy aqui, en el baño, frente y de la lado al espejo... Escribiendo como si lo hiciera con mi alter ego...
¿Aun me siento solo?
¿Aun... No puedo confiar en nadie mas para que oiga toda mi terrible verdad?
Es obvio que todo eso ya se ha ido... Ya no prendo la luz, suelo caminar a oscuras... Aveces pretendo dar luz y vida a aquello que muerto esta... Pero ese es mi espada de doble filo. El cuerpo y la voz son una marioneta controlados por la mente, y la mente no se siente tranquila... No con alguien como yo...
Me he transformado en esos imbeciles sujetos que no saben como dar termino a una relacion y es por ello que no contesto el celular y cuando rara y finalmente lo hago... Invento excusas como... No, no habia oido sonar el celular... Cuando la verdad es que aparentaba no oirlo mientras sonaba sobre el velador...
Recostado sobre la cama solo veia tu imagen y la mia juntos en la pantalla mientras pasaban los segundos hasta que la llamada era transferida al buzon de voz...
No se en que clase de mal sujeto me he convertido en todo este ultimo tiempo... Hasta jona la a conocido y a dicho que debo de cuidarla... Pero yo insisto en poner excusas acerca de mi presente recordando tonterias del pasado.
Me detesto a mi mismo... No por quien soy, puedo ser un mentiroso, un imbecil, un canalla... Pero no es eso lo que odio de mi... Lo que realmente odio... Es no amar a la gente como se merece...
Ya nose como amar... Nose que debo hacer para que se encienda una antorcha aqui adentro y el sentimiento como llama ardiente decida despertar...
Pero heme aqui... Aun como una fria piedra... Un muñeco sin corazon que aparenta sentir por voz del titiritero, el cual solo siente lo mismo poco y nada que la marioneta a quien controla.
Sueno a desesperado... Como intentando buscar ayuda...
La verdad quiero salir de esta mentira, no para dejar de mentirme, sino para dejar de engañarla a ella.
Para que viva su cruda realidad sin un imbecil como yo.
Yo volveria a esconderme en mi fria y oscura mentira.
Como llegue aqui...¿? ...a esta situacion impredeciblemente incongruente... No lo comprendo, que hice mal en el camino para terminar asi, entre la espada y la pared mintiendome a mi mismo y a quien solo desea estar conmigo por sobre muchisimas cosas...
Lo cierto es que tengo dudas... No quiero perderla, pero no deseo tenerla. No me pertenece... No a alguien como yo. Ella deberia pertenecerle a alguien que conozca sobre amor y esas cosas.
Es cierto que alguna vez las senti, experimente el sentimiento de amor, ame con locura y perdi la razon...
Me encerre denuevo en un agujero negro... El sentimiento quedo en el fondo, apartado de toda luz que quisiese tocarle... Y ahora ni siquiera yo puedo hacer que despierte o que salga... Me es indiferente... Me es desconocido y vivo hoy queriendo sentir... Y no siento...
Que mas quisiera yo que poder vivir hoy a tu lado sintiendo amor a ti, a tu cuerpo, a tu todo...
Y sin embargo solo siento que eres lo mas preciado y no puedo amarte como te mereces... A causa de ello mi cuerpo y mi voz son lo que tu amas... El sentimiento no esta vivo como te lo hago ver... Aun asi eres feliz sin saber la verdad...
Eso me convierte en un mentiroso sin perdon. Pues pongo en la balanza tu amor y el mio... "Mi amor es mas grande, pero el tuyo es honesto"
¿Que ocurriria si te llego a perder...? Pues... Ya ni pienso en si dolera o no... He perdido tantas cosas importantes que al final me acostumbro a que nada perdure en mi vida...
Y eso es mucho mas doloroso y triste de lo que crees... Eso si puedes creerlo... En eso digo la verdad...
Se que hay muchas cosas que me encantan de ti... Pues son cosas que desde hace mucho me hubiese gustado conocer en una mujer como tu...;
Que no le moleste que page la mitad del total de la comida cuando sale a una cita...
Eso es una mujer que no le importa lo superficial, lo que la gente piense o lo que la mayoria (machistamente) crea inmoral...
Una mujer que vive por como es y no por como quisieran que la vean...
Sinceramente al principio la veia como una relacion pasajera de la cual me alimentaria de buenas experiencias antes de que todo terminara...
Pero sin percatarme una noche a mitad del trabajo te susurraba al odio cuanto te amaba... Y no fui sincero en ello... hubo una falsa apasionada mentira en cada palabra. Me estaba enamorando de ti... Eso tenias que creer...
Luego de ello me entro el pánico... Guarde silencio y procure no decir una palabra. De entonces he estado alejado... Por el trabajo y pues, por razones mias... Y aunque tambien me duele tenerte lejos...
Aveces pienso en regresar solo para mutilar tu amor diciendo toda esta verdad y despues no volver jamas, pero siento que tu cariño es tanto que me da miedo perderlo.
Si puedes entenderlo... Pues...
No quiero que lo nuestro lo limite una relacion, siendo como somos, seremos siempre iguales... Ademas, ya no volvere a ser un niño nunca mas. Y eso acaba con todo mi alter ego... Y con todo lo que me hacia ser como era antes de ti.
Hablare... Te lo dire... Sea verdad o mentira... Deberas aceptar tu realidad... Para yo enfrentar la mia.
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