Se que han sido algunas decisiones buenas gracias a Dios... pero no las mías, no las que he decidido tomar por cuenta propia.
Hay caminos que me arrepiento tanto de haber tomado que incluso he querido caminar hacia atrás, para corregir ese momento, borrarlo junto conmigo, sin embargo tengo claro que ya no hay nada por hacer mas que mirar adelante mientras siento desprecio por mi mismo.
"Nuestras palabras nos definen y nuestros actos son las decisiones que hemos tomado"
Mi vida interna es habla así; Escribo todo lo importante como intentando dejar un rastro de mi existencia, amo a quien no tengo y quienes tengo cerca... me odian. A quien mas deseos tuve de caminar a su lado hoy le considero inalcanzable. Vivo un final cada día... solo para comenzar otro a la siguiente mañana. Aveces me pregunto que "estoy esperando" y otras veces me respondo con cuestionamientos difusos; ¡¿Porque rayos espere?!...
He recuperado a un amigo que creía perdido, sin embargo solo perdí la cordura al haber pensado que lo había perdido, pues es un amigo. Noté que ahora tengo solo dos... uno es ausencia y distancia, y el otro solo "cuando le conviene".
Pierdo personas, nadie ha estimado ganarme. Entiendo a muchos, nadie escucha.
Me siento como "nunca me importa", preocupado por otras cosas y entusiasmado en otras.
La familia está al almuerzo y a la once yo en mi cueva.
Mi hermana ayuda a lidiar mis fracasos mensuales... No tengo hermano por que lo perdí.
Quiero conocer a alguien, pero tendría que nacer de nuevo y esperar para verla nuevamente para sonreír con ella y verle partir y morir otra vez.
Me temo he cometido el error de muchos... Hacerme una idea de las virtudes que tengo y que en parte soy, siendo ya nadie ni sonrisa tengo.
Se que no debo hacerlo, juzgarme mal, pero mi inconsciente piensa tantas cosas que cuando me advierto en conciencia ya es demasiado tarde.
Aun suelo no apreciarme en lo mas mínimo y a quien habla mierdas de mi, aprecio mucho más. Por que al menos habla algo de mí. Tampoco me he detenido a pensar si estoy bien o no, solo sigo caminando y pidiendo a Dios que cuide y bendiga a mis amadas hermanas, a mi querido y sordo hermano.
Aveces me gusta como ordeno y desordeno mis cosas, pero me ponen a prueba cuando ordenan y desordenan mi vida, aunque digan que soy de lo peor, si lo soy, pero hablo para bien con palabras que no entienden y siempre me juzgan mal. Jamas soy bueno y jamas puedo terminar de hablar, por eso optare un día por el silencio otra vez.
No me cuesta disculparme por un error cometido, me cuesta mas perdonarme a mi mismo por la culpa de haberlo hecho, sin embargo aunque se disculpen, se que solo lo hacen por respeto a sí mismos y "bienestar" con Dios, no por amor a mí. Prometo que no me equivoco aunque ni ellos mismos lo sepan.
Me gusta que la gente se me acerque de vez en cuando, pues me entristece mendigar una conversación. Hay gente noble que me invita a platicar mientras escucho y no hablo, miro y sonrío llorando por dentro. Estoy solo rodeado de tantos, hablaba tanto y lo necesario siempre eran las cuatro palabras finales, esas que nunca podía decir, porque siempre interrumpían.
Hay tres caminos que jamas he olvidado, pero el primero tengo dudas; "De donde venga, donde estoy y hacia donde voy..."
De pequeño me gusto el mismo silencio, aunque se interrumpía con los gritos de mamá que mis orejas solía teñirlas roja y al llegar a la Media comencé a oír Metal que puso en mi cuerpo un vestir de negro. Hoy escucho de todo un poco a veces, pero ya se imaginaran lo que nunca he dejado de escuchar en mis días de soledad.
Descubrí que sí... Me gusta dibujar mucho. Me complico al momento que me piden un dibujo y solo lo hago bien al lado de quien me sienta calma. Escribir es ahora mi mejor amigo, mi hermano mas cercano es el que busco otro para si mismo. Y lo ultimo que recuerda mi cabeza antes de dormir es "Señor, llévame lejos de todos y solo cerca de Ti."
Del resto no me quiero recordar nada, pues las malas decisiones ocurren si el corazón es el que esta tomando el mando... Suplantando la sabiduría de confiar en que todo bien saldrá.
Se que soy algo no bien visto ni por mi propia madre, pero alguien algún día me dirá "te quiero" o me dará un abrazo y sabré que basto con ser ese algo. Por que bajo el mismo techo veo que son suficientes para sí mismos y yo la piedra en el zapato... la piedra que habla con amor pero solo las frases finales, esas que otra vez interrumpirán exclamando que mis palabras son basura, y con el sentimiento fruncido y sin cualidad, silenciare como siempre el Tráfico en mi Cabeza.
Rescataría algo importante usando mis propias palabras y aunque no te gustase lo que oyeres, entenderías todo si te quedases en silencio hasta el final.
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