Solo una hora de que empezó otro agosto... ¿Pero.... Por qué lo menciono....? ...
Pues lo mismo de todos los años, suelo distanciarme un poco de todos, busco silencio, busco estar solo y aunque una parte de mi no lo quiera... Recuerdo lo que este mes significa...
Me han dicho varias personas como el Condor o Geo que mi personalidad es como un gato y que eso coincide con lo de Agosto, pero eso no tiene nada que ver. Es que me acostumbre a vivir este mes de manera mas personal, algo que me conecta con mi vida hasta hoy.
Honestamente aveces me toca llorar porque llegan recuerdos y sentimientos demasiado profundo que oculto y escondo de mi mismo durante los 11 meses restantes del año, y eso genera cierto cambio en mi personalidad. Pero no es por eso que busco el recuerdo, no por buscar lagrimas o volverme melancolico... Sino mas bien lo hago por que hay personas que me gusta pensar en que seria si aun estuvieran aquí, a mi lado. Me contenta el hecho de pensar en personas como ellos... Como ella.
Si hubiesen sido gente malvada las hubiese olvidado, sin embargo aquí estan... A vivo recuerdo en mis pensamientos y como todo Agosto me propongo hacer algo diferente luego de terminado el mes y esta vez busco formar un grupo, el cual ya ha iniciado... Hay amigos de hace tiempo, pero la mayoria son personas que poco y nada nos conocemos sin embargo existe cierta afinidad y compañerismo.
Me he presentado como nunca antes lo habia hecho, desde el fondo y muchos han sido parte de como me ha ayudado a diferenciarme del resto, aunque claro, el grupo no es para mi, es para ellos mismos. Y en gran parte es el sueño de Ale, el que siento tambien como propio.
No es como dar vuelta la página... Nada que ver... Es como leer un libro completamente diferente, empezando por su portada.
He recibido saludos de personas que jamas habia visto y que tampoco me habian visto a mi pero he ahi, un saludo y nace una platica que termina con una afinidad mutua impredecible.
Aunque hay partes de mi desfragmentadas y con sentimientos muu diferentes uno de otro... Me explico... Una parte aqui dentro siente una sensacion de contentacion completamente nueva, mientras que por otro lado siento cierto vacio y desolación, eso es por parte de una amistad muy cercana, una en particular muy cercanamente. No se que ocurre por lo que la parte desinteresada y fria de mi no hace caso y evita hasta dirijir la palabra. Bueno, otra parte siente algo de melancolia, esta parte se compone de corazon, recuerdos y la cajita musical que suena mientras escribo.
Me puse a dibujar a amistades que ya no veo pero con las cuales aun tenenos comunicación. El retrato evidentemente no es lo mio pero dibujar una foto a mi estilo de dibujo pues, a dado sua frutos y a los demas les gusta, es por eso que estoy buscando personas del sur, aquellas personas que no he vuelto a ver ni han vuelto a saber de mi.
Es como abrir la cortina en una mañana de frio invierno y al abrir las persianas te topas con un azulado y soleado dia con nubes blancas y esponjosas. No se para el resto, pero para mi suena genial.
Mucho tiempo me empeñé para que el recuerdo de Andrea sintiera alegria de mi, pero hobestamente era como una carga con la que vivia exigiendome cada dia, sin embargo esta ves siento la quietud y la calma de hacer las cosas por uno mismi, para uno sentirse agusti, para uno mismo sentirse bien y mejor.
El recuerdo es algo triste porque el final de la historia de la infancia no es para sonreir, pero si me dan ganas de sonreir cuando recuerdo a aquellos amigos y lo que en mi causaron.
Es lo que quiero hacer hoy... No tengo un motivo concreto para esto mas que conocer gente, conocer vidas y no tanto ser parte de ella sino mas bien ser quien oiga ese relato y luego pueda sacar lo mejor de ello.
Duermo muy poco, apenas 15 minutos de sueño en la tarde y ya no puedo dormir en toda la noche, no comprendo porque no logro dormir lo suficiente. Supongo que hare caso y esta vez ire al doctor a ver que es lo que tengo, quiero dormir un poco mas... Solo un poco mas... Para saber que estoy despierto y que esta realidad es buena, casi tanto como la ficticia irrealidad dentro de mis sueños.
El tren se detiene en las estaciones venideras, las cuales han sido de un clima excepcional y de viajeros excepcionales, me siento feliz,contento en cierto aspecto y frio en otro. Pero asi soy, jamas dando todo a hacia un solo lado, como una balanza con muchas pesas hacia todos lados... Pero siempre en equilibrio de su base principal. Que no soy yo... Sino mi alma, mi espiritu queriendo algo mas que simple conformismo de recuerdos tristes y vacios. Estoy sacando lo mejor del recuerdo y haciendome de el mi propio presente.
Podria ser irreconocible, mas sigo siendo yo, con un rostro de expresion indefinida, con una bufamda escondiendo su sonrisa y finjiendo estar molesto para ahuyentar a quienes no deseo que se acerquen...
Es como el gato que solo mira, mira y observa esperando ser descubierto, que gruñe si es que un mal se acerca... O ronrronea si algo bueno se acerca según su instinto lo percibe.
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