El andar cada vez mas lento. Cuesta tanto llegar aquí…
¿Llegar a “casa”?
¿Esta habitación sin luz, apenas con agua en la llave… es mi
hogar?
Sucumbí. Falle. No, no he roto ninguna de mis promesas.
No he fumado.
No he olvidado.
Sigo estando.
Pero… hay algo… No consigo perdonarme. Y de a poco, Señor,
me estoy volviendo amargo, odio… y estoy causando daño por donde quiera que
mire mis decisiones.
Esta vida, este capitulo llamado “Día, tarde y noche”… Lo
odio!!
Estoy tan enojado con esta vida que he decidido vivirla
solo, y explotar!!
Estoy alejando poco a poco a todas las personas para no
causar daño cuando llegue el momento… porque de verdad… no aguanto mas. Me
rindo.
No consigo sonreír en mi corazón… y es frustrante sentirse
asi, todos los malditos días!
Estoy solo! Estoy harto! Y estoy al borde… solo quiero
lanzarme al precipicio, me importa una misma mierda lo que piense la gente,
pueden llamarme como quieran recordarme como un cobarde, como el bastardo hijo
de nadie que soy, como la mierda mas deprimente que todos conocen que soy… Ya
estoy harto Dios… de orarte en pequeñeces… de vivir esta basura.
Siempre que te he clamado me sacas y me pones en un
escenario mucho peor.
Estoy sufriendo, mis heridas se abren y siempre me pones en
la lista de espera!!
Solo respondes materialidad! Quien mas amo responde solo
materialidad y estoy enfermo de esa mierda!!!
Te pedí en el espíritu! No basura pagana para acomodar mis
días como la realeza!
Mis sentimientos te los deposite y sufro mas que antes!!!
Jehová! Sabes cuanto anhelo por este sufrimiento pedir la
muerte! Esa que me escupiste tantas veces cuando pequeño, ese hospital y la
agonía en mi pecho… era solo un niño!!! ¿Crees que lo he olvidado?
Me alejo ahora de quien mas amo!! Y no tienes idea de cuanto
duele!
NO TIENES IDEA!!!
Me parte el alma no abrazarla… fingir que no esta, porque si
se que esta! Y quiero correr y dejarlo todo atrás solo para decirle que quiero
que el mundo se vaya a la misma mierda, pero que quiero abrazarla una ultima
vez…
No quiero que me odie… ya he perdido demasiada gente hermosa
en mi vida por culpa de mi interior inestable, por no poder sanar… por no
querer dañar a otros a causa de este enojo, de esta ira, de este odio en mi
corazón…
Sufro…. Todas las malditas noches…. Sufro.. entre las
sabanas y mi cuarto soledad…
Entre gemidos y mis propios demonios abrigándome… porque
hasta ellos se compadecen de este dolor… Me da igual el daño que provoquen, al
menos ellos si se hacen presente, y me acompañan… Porque no tengo nada mas…
Solo… quiero abrazarla… y luego… morir.
Alejarme de quienes mas he amado, solo para poder estallarme
y que no resulten dañados… Pero soy quien sufre mas en el proceso, porque no
quiero alejarme....
Jamás en la vida pensé que se repetiría el proceso… y no lo
tolero! No soy capaz.
¿Carta de Renuncia?
¿Viajar al Norte sin destino?
¿bloquear mi numero celular y dejar esta vida atrás?
Si, estoy dispuesto a todo. Porque por mas que clamo… ni mi
llanto siente el consuelo.
Me abrazo entre mis propios brazos, acurrucado busco mi
propio perdón, y no lo consigo.
No quiero esta vida… ¡¡Te la devuelvo!!
12.02.2016.-
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