Queria ser parte de algo importante... Algo internamente... Muy importante...
Y sin embargo acabe siendo la desimportancia mas diminuta de todos esos sueños... Tanto en mi interior como... En su exterior...
A eso... ¿Se llama Karma, verdad?
Un lugar donde sentarme y esperar... Un lugar donde viera gente pasar... Un lugar donde en tanto esperaba, pudiera soñar y no cambiar...
Un distinto lugar...
Tan lejos y cerca que su voz me pudiese alcanzar... y tocar...
Ese lugar era mi mundo... Ese mundo que nadie mas conocia, en el que entraste sin que te dieras cuenta... Y que un dia tuviste en tus manos la llave a ese mundo... Para entrar y salir cuando quisieras...
Pero... No pense que la lanzarias por la borda dejando la puerta abierta de ese mundo... al que luego todos tuvieron acceso... Entraron, desordenaron, hurtaron... Y se fueron.
Quedando con un cielo vacio, oscuro y sin estrellas... Hasta aquella luna se la habian llevado...
La lluvia... Mis memorias... Solo quedo una foto, una caja musical... Y un resentimiento tan amargo que me sente ahi por dias sin decir una palabra... Hasta que llegado el momento esa llave llego a mi.
Deje todo sentimiento en ese mundo ya vacio, todo recuerdo y todo motivo... Asegure la puerta, desfragmente la lleve y me marche... Dejando ahi adentro todo lo que me hacia ser humano.
...
No todos tenemos el mismo concepto a amor... Mi madre lo demostraba con una varilla marcada en mi pierna, papá con un buen consejo, mi hermana con una invitacion a salir y compartir... Mi amigo como un abrazo y una palmazo en la espalda... Pero solo Dios lo hizo ver de la manera en que quise que fuera...
Algo que no fuese pasajero... Pues dice que el verdadero amor tiene sus condiciones...
El amor es sufrido... es benigno... no se envanece... No guarda rencor... No busca lo suyo... No se goza de la injusticia... Protegue... Todo lo cree...
Todo lo soporta...
Todo lo...
...espera.
No llevo en mi interior el amor como una bandera ondulante ante la mirada de todos... Mi amor quiza es el menos perfecto de todos... Por que para empezar se lo ofrecí a alguien que ni conocia... Eso para empezar debi haberlo pensado antes... Pero no, no pensé, pensar es de sabios... Yo... Solo sentí... Pues sentir es de soñadores.
La cuestion es... Que ya no tiene importancia mirar un vaso roto que se ha caido de entre tus manos... Siendo que al unirlos solo conseguiras cortarte...
Como todo mundo es mejor ir a buscar una escoba y una pala... Acercarse al basurero y luego ir a comprar uno nuevo, y uno posiblemente mucho mejor...
Eso resume todo lo que sentí al ver mi mundo vacio... Que solo fui un vaso roto... Un accidente de intermedio el cual fue reemplazado...
Pero aun asi... Hay algo... Algo muy importante... Pude ser vaciado de mi propio mundo... Pude ser destruido como un fragil vaso en caida colateral contra en simiento... Pude haber sido reemplazado... Pero... Jamas fui olvidado...
Y al menos, despues de todo eso, tengo un par de palabras guardadas aqui adentro... Y es que nadie robo todo lo que quise que perdurara en su adentro... Y eso me devolvio la vida cuando anduve hebrio a mitad de la noche buscando una banca en cualquier plaza para descanzar, fumar un cigarrillo y ponerme a llorar... Jajajajaja... Que vida era esa...
Se que deberia esperar a un angel de verdad, a uno que realmente tenga alas y que no hiera mi corazon tantas veces seguidas, a un angel que no sea cobarde y que se la juegue realmente por este sentimiento... Pero... Ese angel perfecto no existe para mi... Pues no lo quiero... Yo quiero a esa defectuosa niñangel que me ha dado tanto altos como para tocar las estrellas y tantos bajos como para sentirme un lobrego del inframundo...
He caminado entre el odio y el amor... Apunto de odiar todo el mundo por lo que es... Y bueno, el amor de Dios me mantiene llorando y lamentando pero es que ese amor no correspondido fue algo que yo mismo, como un niño ilusionado enamorado de la luna, quiso que ese amor no fuese pasajero como su tonta vida llena de sentimientos que iban y venian...
Uno es joven, uno no entiende del todo que si las cosas no ocurren como uno quiere... Es porque si asi hubiese sido estariamos aun peor, con un llanto mas fuerte y un crujir de dientes como lo vivi en esa tonta infancia...
Ahora entiendo que no es el karma... Sino una luz de esperanza que viene y va...
Supongo que al final de todo ese mundo tenia que acabarse...
Supongo que las estrellas del firmamentelo seguiran ahi... Al igual que mis sentimientos... En ese mundo olvidado y dejado atras por mi mismo... Y cuando volvi a soñar, cuando mi corazon volvio a latir luego de ese abrazo en.medio del invierno... Time es llave de entre los.escombros de mi memoria y abri esa puerta... Al entrar quede perplejo...
Los sentimientos que habia tirado ahi dentro sin saberlo habian florecido... Habian estrellas en sus gigantescas y bastas ramas... Habia un cielo... Habian mundos enteros... Uno en el que veia a mi amigo y a mi mismo cantandole cumpleaños feliz a esa chica angel... Habia tanta vida como jamas la tuve y es que sentia ahi todo lo que habia perdido...
Aunque... La felicidad y la esperanza viajan igual que las estrellas fugaces... Estas viajan dando esperanza limitada a quien las ve...
Y te vi a ti como en un recuerdo... Como una estrella fugaz azul de belleza inconsumable...
Asi de radiante te veia venir a mi... Te vestiste hermosa aquella noche... me diste una esperanza limitada... Pero lo agradezco tanto que me siento obligado a pedir Disculpas...
por tanta hostigante insistencia de amarte una y otra vez de ese recuerdo, de ese obsequio antes de la partida.
Se que me han hablado muchas veces y que no he querido oir, porque aun no me he parado frente al espejo a decir; "Se acabo"...
Y es que tuve tanto por lo que soñar y seguir... que pensaba (y aun pienso) que el no olvidar es lo contrario a ser un cobarde... Pues todos se desenamoran y buscan el termino "un clavo saca otro clavo"... Jamas huí del desamor, porque apesar de que se aferro a mi piel como alambres de púas nunca olvide... Ni por un dia ni por una noche... Se que no soy fuerte... Soy flaco, bajo y torpe... Pero ya nadie juzga a las personas por lo superficial. Aunque... Se que me convertire tarde o temprano en uno del monton...
Y es que Lo Siento tanto!! Porque... Jamas quise ser uno mas... Siempre quise y soñe con ser diferente. Anhelaba ser distinguido del resto... No ser nombrado ante todos como ejemplo... jamas me ha gustado el enaltecimiento... Sino que alguien al toparse con este cuerpo al cruzar por la calle, pudiese diferenciar entre alguien que siente y alguien que no.
He querido avanzar multiples veces... Este blog es testigo de ello, y sin embargo siempre volví al punto de extrañarte tanto que te escribia antes de dormir dandote las buenas noches... Imaginando que eras parte de todas esas conversaciones sin mucho sentido.
Comprendo que el amor en este mundo tiene que ser tan efímero y durable como un intenso suspiro de vida humana... Y que nada bueno dura... Que todos a la larga nos encontramos solos... Que la amistad mas hablada es la menos sentida y que los sueños cumplidos duran tanto como una pila AAA... Y que hay muy pocos estupidos como yo que sueñan con mundos hermosos... Con estrellas y tonterias que si el mundo lo supiera... Seriamos ridiculizado por ello.
Al final de cuentas eso que importa... Entiendo que Dios hace las cosas a su manera porque es para el bien mio, me evita caer en un camino del que quiza no haya retorno... Asi lo entiendo. Se que al que ama castiga, como el padre al hijo a quien quiere. Y eso he de aceptarlo con todo mi corazon.
Una vez te imagine, cerrando los ojos y al estar en la tranquilidad de mi cama a media noche sentua que me pedias que te acompañara... Me levante y me puse un poleron pues hacia mucho frio... Corri hasta la entrada de tu casa y pues... Tardaste. Pense que seria bonito imaginar que aun asi saldrias... Y en mis pensamientos te vi salir... Te acercaste y mantuve silencio... Hacia frio... No queria hablar solo contemplarte una vez mas, te veia y me enamoraba mas... Me sentia denuevo ese chiquillo. Recuerdo eso... Y nos abrazamos... Ese... Es mi ultimo recuerdo mas hermoso. Eso es de lo que estoy enamorado... De esos sueños que no se si son reales o no... Solo se que estan en mi mente... En mi corazon... Susurrando que te abrace mas fuerte y que ese momento no se acabe nunca. Pero... Son solo sueños... ¿O no?
Aveces... Te sueño conmigo.
Aveces... Me enamoro mas de ti con solo pensarte...
Aveces... Debo Despertar... Para tomar mi camino y asumir que te has ido... Asumir que me he de ir...
Aveces... Te visito en las noches... Beso tu mejilla y te veo sonreir... Aunque no por mi... No lo se.
Aveces... Salimos por la ventana...
Aveces... Escapamos entre la noche y su luz de Luna...
Aveces... Giramos juntos la llave en la cerradura...
Y aveces... Entramos de la mano... Mientras llueve... Una vez mas.
No hay comentarios:
Publicar un comentario