Chico x Simplemente x Complejo

No se porque me empeño en siempre mostrar lo peor de mi, sera quiza por ya no tengo ganas dr conocer a nadie mas, de ya no desilucinarme ni desilucionar...
Carla me espero dos noches en el bar de siempre y no he aparecido, nose que lo que somos y la verdad ni siquiera quiero saberlo, somos perfectos desconocidos que finjen amarse despues de cada dos botellas de cerveza... Me siento perdido en cierto modo, se que lo estoy y lo peor es que me he percatado de que esta bella acompañante ha dejado de ser una niña y se perdera tarde o temprano y soy quien ayuda en el proceso...
¿Que ha ocurrido conmigo? ¿Hace cuanto perdi la esperanza?...

Sin motivo deje las clases de piano, dure con suerte una semana y no fui mas, escribo tonterias como atacando a los demas y desconozco quien escribe... Tal vez por dentro me sienta mal por algo, pero jamas me detengo a preguntar como estoy o que siento, quiza lo escribo pero no me detengo a comprenderlo...

No quiero ser asi y encima ayer... Ayer mis amigos vieron algo que desearia que no hubiesen visto... Soy apenas un adolescente y al toser mi garganta se llena de sangre y ayer todos lo vieron. Es un momento que espero que los chicos olviden, aunque una persona me quedo mirando, casi con lagrimas en los ojos y con un rostro asombrado como diciendo "¿Que es lo que has hecho con tu vida?"...
No me encuentro tan mal como deberia, pero aunque lo diga y lo repita ya nadie me cree, se me acercan y yo me alejo, se me alejan y yo me alejo mas...

Extraño mi infancia, hoy en dia odio mirar atras pero en el recuerdo muchas veces busco el consuelo, no tengo nada mas...

Cuando niño senti la soledad como algo no tan malo, no hice de la soledad mi compañera pero si hacia de mis solitarios momentos buenos ratos pensativos y productivos, no arreglaba el mundo pero si mi dia a dia.

Hoy no me encuentro solo y es por ello que busco estar mas alejado o distante para poder pensar con calma y en cosas que realmente me hagan mejorar como persona, quiza ya soy un caso perdido y siento pena por mi. No es bueno sentirse asi, pero son dilemas que alguna vez vivimos dentro de nosotros, si debo pasar por esto pues que asi sea, no tengo de que estar huyendo o al menos eso pienso yo.

Con mi familia tengo unos ligeros dilemas, es como cuando todos estan molestos y te miran a ti como el responsable, es ironico, aqui en la casa jamas hablo, es muy dificil escuchar una palabra de mi y eso ocurre por dos razones; no siento hablar y los demas hablan demasiado.
Como me gustaria pasar un fin de semana bien y en paz con la familia... Pero como las cosas no son asi me dedico a salir a caminar, bueno, ultimamente me lo paso sentado en cualquier lugar donde no llege gente extraña a molestar, camino un poco y me siento a mirar no se que. Arrage tambien ahora la mala costumbre de dormir de dia o de pegarme al celu todo el dia sin levantarme, me levanto a comer cuando me acuerdo y vuelvo a mi baticueva...

La insensatez es algo que me esta colmando... Estoy arto de estar asi, de ser asi, pero aunque lo intento ya todos los dias aqui son iguales y vuelvo a ser el mismo sin cambiar nada, empeorando cada vez mas...
Como se extrañan si quiera unas palabras de aliento de un compañero o algun amigo, antes incluso un reto de alguien causaba que los cambios en uno surgieran, pateticamente creo que eso es lo que estoy esperando, pero miro a los demas y evidentemente sus intereses son otros, jugar play, ver a sus crios, tomar, charlar irracionalidades... Ya pocas cosas tienen sentido comun, es como cuando te enamoras... Hablas sin saber de que o porque, pero hasta cuando te enamoras llegas a un punto donde dejas de finjir y todo fluye con sinceridad, con sentido solido y no te sientes perdido...

La he pasado muy bien estos dias fuera de casa con mis amigos, el problema es dentro de la casa, se que estoy solo pues las cosas son asi, se que podria cambiar las cosas, pero si lo hago tendria que invertirse la situacion, yo estaria de lo mejor dejando a un miembro de la familia en el estado en que me encuentro yo... Eso seria algo muy egoista y desgraciado de mi parte, muestro cada.l vez que puedo lo peor de mi en palabras y escritura, pero de decirlo a hacerlo creo que tengo una brecha muy amplia... No me considero bueno pero tampoco tengo interes en ser un patán.

Lo que puedo rescatar de todo es que ayer, pues... Recibi un abrazo, no fue tan calido como el que sientes cuando aprietas con fuerza pero si se sintio bien, pues mi amiga Anne es bastante fria pero aun asi sabe lo agradecido que estoy por ese detalle... Claro que cuando me miro y vio el escupo de sangre que voté pues... Bueno eso no fue tan calido como un abrazo sino mas bien doloroso...

Durante la semana tendre que ir a medico para ver que rayos esta pasando con mis pulmones o lo que sea que este provocando esa terrible tos, estoy obligado a ir contra mi voluntad pero ya se me ocurrira algo para evadir esa tonteria.

Subire el animo como sea, hace rato que se me antojan papasfritas asique mañana temprano ire a ver donde mato el antojo. Podria prepararme porque tengo aceite, el sarten mediano, gas y todo, menos papas... Asi de mala suerte¬¬

Bueno, el cafe con leche esta de lo mejor, lo acabo de preparar y lo hice un poco diferente, agrege una cucharada mas de leche y una menos de azucar y la verdad esta bastante bueno. En la semana por fin comprare cappucino!

¿Lo ven? Es cosa de escribir y el animo cambia, nose como pero ocurre cada vez que me propongo subir el animo mientras escribo... Ya ni bajoneo siento...xD

   ... Amargo x Agrio x Dulce ...