Sabes anisoptera... Es mas facil fumarse un cigarrillo que hablar de sentimientos...
Hay cosas por las cuales los jovenes pasan... Y tal vez jovenes como yo estan destinados a este triangulo encerrado... En una esquina una cigarro... Uno que no se va porque no hay nada que lo reemplace... En la otra esquina hay algo... Algo que cada joven diferente se inventa porque no hay nada... Y como no hay nada... Como no hay nadie que escuche o que nos haga sentir diferentes... Especiales... Pues como no hay nada inventamos algo inexistente en esa esquina vacia...
En mi caso es esto... Hablar solo, escribirle a nadie... Nadie escucha asique escribo... Escribo lo bueno cuando esto aparece... El resto es lo que siempre es... Un vacio lleno de escritura... Porque lo hago?... No lo se... Antes solia escribirle a alguien que jamas estuvo y si estuvo solo fue en estas escrituras y en mi cabeza... pero escribir de mi mismo hacia mi mismo es un poco mas razonable... y aun asi ni yo logro comprenderlo...
Tal vez me canse de escribirle a la misma persona auscente de cada dia... Esa es la razon por la cual ahora te escribo a ti anisoptera....
Me canse de escribirle a la misma persona que nunca existio...
Ahora te escribo a ti finjiendo que estas... Que escuchas y que entiendes...
Y quiza lo hago porque al verte... Al haberte oido que ayudabas a gente que no tenia nada, a gente perdida... Tal vez me senti identificado, como un vagabundo mas con la necesidad de ser acompañado y escuchado por un rato... Y debido a ello quise tener la fuerza suficiente para dejar de fumar... Tal vez asi crei que podria tener un nuevo comienzo...
Pero heme aqui, con la sangre contaminada nuevamente a raiz de un cigarro que es lo unico que tengo en este espacio vacio...
La tercera esquina de este triangulo pues... No hay nada... Y no he hayado nada con que rellenarlo... Y me siento frustrado aqui entre estas tres esquinas...
-Un cigarro...
-Un escrito sin sentido...
-Y un vacio que no se ha llenado jamas....
Mi padre es un muy buen hombre, mi madre es una buena mujer...
Pero su hijo.... Yo... Soy bueno para nada... Fumo un cigarrillo llorando de impotencia escribiendo sin sentido y con una esquina que no tiene nada....
Este es mi mundo, mi universo de escritura... Mi unvierso en el que invento que todo esta bien, en donde las estrellas me oyen hablarles... En donde todo es increiblemente bello y es una pagana mentira...
Lo siento mucho... Crei tener la actitud suficiente para dejar el cigarrillo y reemplazar esta esquina llena de humo por una esquina de sentimientos encontrados... Incluso cerre face y limite contactos para evitar planear juntaciones con "amigos" con los cuales solo estaban para fumar... Pero aqui estoy, en el techo de casa con cigarro frente a la luna llena deseando hablar de sentimientos pero nadie escucha mas que ella... La luna...
Sabes... He pensado en la muerte... Dejar esta patetica vida... Pero Dios es el motivo porque sigo vivo...
Lo desafie de los 9 a los 15 años...
Casi 5 años intentando suicidarme sin pensar en un cielo o un infierno... Y sin embargo aqui estoy... Vivo solo gracias a Dios...
Pero sin sentido de vida y la vida que tengo... Solo es un maldito triangulo de humo y vacias letras...
No quiero que entres aqui y me veas como me pudro cada dia mas... No quiero que contamines tu vida con toda esta porqueria ajena a ti... Pero no tengo a quien dirijir toda estas palabras vacias....
No tengo un padre que sienta que los sentimientos son algo necesario... Tengo una madre que sufre porque siente que su esposo no le ama... Seria el peor hijo de todos si me siento frente a ellos ha platicarles de sentimientos que ni siquiera logro comprender...
En la tercera esquina vacia tenia una lista... Una lista que pretendia llenar hasta veinte...
La primera era aceptarme tal y como soy, un fumador, un ser que quita segundos de su vida cada dia con un cigarrillo mas que va directamente a mis pulmones, pero que al aceptarme como fumador, pues dejaria de a poco ese termino...
La segunda es buscar apoyo, aceptar ayuda pero... Hasta aqui quede... No tengo quien me ayude en todo esto....
No llegue a la numero tres.... Y me sentí de lo peor asique volvi a mi triangulo de mala muerte...
Fume un cigarrillo mientras escribia todo esto... Seria un mentiroso si dijera que no he fumado... Pero me siento mucho peor porque si funciono... Disminuí muchos cigarros en todo este tiempo... De una cajetilla diaria llegue a un cigarro diario... Incluso ahora que he fumado siento lo mal que sabe en mi boca... En mi garganta y lo siento en lo complicado que se vuelve respirar... Y estoy avergonzado... Logre dejarlo bastante tiempo pero... No hay peros...
No se que mas decir... Siento tanta verguenza de mi mismo y me siento tan patetico al escribir todo esto sin destinatario que ya... Ya no se si volver a escribir... Tenia tantos escritos recordados... Tantas historias que queria plasmar en memoria de tantas personas... Pero alguien tan repugnante como yo no deberia escribir de gente tan maravillosa que paso por mi vida...
Ya no se como seguir con todo esto...
Miro al cielo contemplando las estrellas deseando volver a ser un niño... Tener a mi Mamita a mi lado y sin cigarrillos... Es triste mirar atras y recordar tantas cosas bellas y luego volver al presente y verme aqui... Como un alma perdida vagando y con su unico acompañamiento... Un cigarrillo... Y este puñado de letras sin destinatario...
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