Me sentia un cobarde, un verdadero cobarde... Queria ser honesto... Preguntarte que seria lo indicado para dejar esta vida intoxicante...
Pero guarde silencio... Salí despues del inventario y no tuve ni ánimos para tomar ese cigarrillo en mi mano... Me senti tan frustrado que camine toda la noche sin rumbo, y lloré por mi mismo.
Creí que silenciarlo todo era la respuesta a aquello que no queria que se supiera... Pero lo de adentro siempre es mucho mas fuerte y es mas, muchas veces lo de adentro toma dominio de nosotros... Nos controla... Y eso ni siquiera es excusa, solo dijo la verdad. Es mi karma lo que llevo conmigo cada dia... Y siento algo de vergüenza hacia mi mismo.
Jamas he negado lo que hago, pues eso solo causa que la soga al cuello se apriete mas y mas...
Pero si guardo silencio cuando alguien lo pregunta...
No lo sé, no preguntes "porque" o "que" me llevo a preguntarte esa noche sobre las personas que fumaban...
Solo recuerdo tu respuesta...;
- por lo general lo dificil es el primer paso... Aceptar lo que eres... Quien eres...
Lo pensé toda la noche... Aun lo pienso y en esto estoy... aceptando aquello que niego de mi mismo.
Jamas lo he mencionado en este lugar, evado el tema apesar de que cualquiera puede apuntarme con el dedo cada vez que le plazca...
¡¡Pero ya estoy enfermo!! ¡Hartado de todo esto...!!
No dire ni una palabra de lo que siento... Solo dire lo que quiero sacar de aqui adentro...
No cuento con un amigo que oiga todas estas tonterias...
Mi familia sabe, pero no dejare que ellos caigan a una idea equivocada sobre esto, ademas ciertos miembros de la familia lo saben, mi padre lo sabe... Pero...
No lo se... Ahora me cuestiono como hijo...
Llevo mucho tiempo fumando... Al principio todo es entretencion, todo es risas y distraccion a lo real. Al principio todos son amigos, al principio llevaba muy cara la cuenta de cuanto fumaba...
Hoy me considero perdido, lo unico que me mantiene los pies en la tierra es mi fé, pueden burlarse todo que quieran... Pero se que hay alguien mirando, observando cada momento errante de mi vida... Pero... Vivir escondido es imposible... No es lo que busco para mi vida... No soy un delincuente, no he robado nada a nadie y espero no llegar a eso. Pero mi vida honestamente consta de crimenes...
Consta de un gran crimen... Atentar contra mi propia vida cada dia... Ser el motor a propia muerte... Mis pulmones no estan bien y cada dia los empeoro mas...
Cuanto mas trato de dejar el cigarrilo... Mas cajetillas vacias ahi en mi bolsillo...
No buscare apoyo en ninguna persona, en este momento no existe alguien que pueda tenderme una mano, solo apuntan con el dedo...
Lo que realmente quiero es sentirme tranquilo conmigo mismo... Mirarme al espejo y perdonarme, ver en mi reflejo un ser desatado...
No dare razones de porque fumo... Pero si dare las razones de porque comence a fumar.
Era un ser demasiado "pavo"... No tenia actitud ni personalidad, cuando fume por primera vez el mundo estaba hecho un desastre para mi...
Era un vil bastardo que no tenia nada mas que odio dentro de si. No comia, no charlaba, no queria nadie cerca de mi y tampoco contaba con alguien aunque lo haya querido...
Una persona estaba sentada en una piedra a la orilla del rio, en esa piedra siempre me sentaba por horas buscando motivos para despertar um dia y saber que hacer con mi malnacida vida.
Me acerque a esa persona, pues era alguien conocido. Cuando me acerque a el me percate de que estaba fumando y estaba escuchando musica.
No se percato de mi presencia asique me sente a un costado.
Cuando me vio no dijo nada. Solo me miro y estiro su mano hacia mi... Me ofreci un cigarrillo el cual se veia muy distinto a un cigarrillo normal...
Concientemente pense en decir que no... Pero... ¿Que importancia tenia decir no?... Era un bastardo sin motivos, sin nadie y la unica persona en el camino era un sujeto que me ofrecia un supuesto cigarrillo...
Fume sin saber lo que era... Minutos mas tarde mi cuerpo estaba totalmente fuera de si... Estaba tirado en el suelo, riendome a carcajadas junto a ese sujeto... Sentia puras ganas de reirme de todo, de todos...
No sabia porque me sentia tan... Libre... Al principio crei que era ese sujeto el que me causaba tanta gracia, la verdad no era tam divertido, pero algo me hacia seguir riendome y pensar en cosas increiblemente locas...
El desorden mental me habi invadido y sin darme cuenta todos los.dias me juntana con ese sujeto, jamas menciono algo sobre sus cigarrillos, solo fumbamos y reiamos como tontos...
Hasta que llego el momento en que dije no... El fumo empezo a hanlar.... Nada me causo gracia... No tenia idea de lo que se reia y no sentia ganas de reirme con el. Comprendi entonces varias cosas...
Obviamente no eran cigarrillos...
El efecto me hacia diferente persona...
Y no era el sujeto el gracioso... Lo era yo, drogado.
Llego el momento en que decidí no volver a verle. La sustancia que me daba era algo extraña y me havia sentir un imbecil el saber me convertia en un sujeto agradable solo por fumar esa porqueria y no lo podia hacer por mi mismo.
Con el tiempo fui escuchando y enterandome que muchos de los jovenes fumaba, unos a escondidas a otros les daba igual.
No queria fumar, pero tampoco queria seguir estando solo. Hasta que un dia un grupo de colegas me invitaron a una fiesta en una de las habitaciones en que ellos alojaban.
No quise ir, habia pasado poco de saber que mi verdadero papa tenia una familia nueva y que se habia olvidado por completo de mi, su hijo. Queria estar solo, me acostaba y acurrucaba cada noche llorando mi miserable vida bajo las sabanas...
Estaba pasando por uma etapa muy compleja, puede que solo sea una excusa, pero en ese entonces no me sentia genial, no me sentia bien ni conmigo misma ni un solo segundo durante el eterno dia.
Fue entonces cuando los chicos fueron a mi pieza. Les abri y les deje entrar... Ahi comenzo todo...
Sabian lo mal que me encontraba y fueron a animarme, o al menos eso tenian en mente.
Fumaron toda la noche e ingenuamente crei que al no fumar estaria bien. Pero habian cerrado puertas y ventanas y ahi estaba yo, aspirando el humo inconcientemente.
Esa noche no dormi, hice tanto teatro como lo hace un niño que luego lleva dias sin obtener la atención de nadie. Me preguntaban cosas, yo respondia y todo les causaba gracias. A la noche siguiente pretendi quedarme dormido temprano, pero llegaron los mismos colegas y con mucha mas gente, mi.debilidad fue fatal, de ese momento no lo he dejado, he comseguido dejar de fumar por temporadas, pero cuando vuelvo lo hago con mas fuerza...
No se que mas decir... Es un tema que nos concierne a la gran mayoria y aun asi hacemos oidos sordos...
Yo quiero salir de esto... No porque fumar sea algo no tan bien visto por el resto de la gente, es pprque si lo sigo haciendo, mi vida terminara con tubos a mi espalda y bombillas llevando aire a mis pulmones.
Hace un par de meses comence a tocer... Por dios solo tengo 22 años y boto sangre por la boca junto a una asquerosa sustancia oscura. No es esto lo que quiero para mi...
Muchos hablan de que lo natural es bueno y sano y esas cosas... Con el tiempo para mi un cigarrillo sera la misma porqueria que una planta... Y tal vez no viva para contarlo...
Estoy en numeros rojos, probablemente la cuenta regresiva ya empezo hace mucho y cada dia con cada cigarrillo en mi reloj de arena un grano es borrado.
Siendo honesto... Consumo sustancias prensadas, ni siquiera fumo marihuana, lo hacia, pero... Como dije... Fui de mal en peor hasta llegar aqui... Ahora.
Tengo una cajetilla de cigarrillos en.mi bolsillo esperando ser vaciada y no encuentro motivos para no hacerlo, se que esto me terminara matando, pero ni razones de vivir hoy encuentro.
Probablemente sientas mucha vergüenza de mi, el sentimiento es compatido, yo tambien siento vergüenza hacia mi, pero lo unico que quise conseguir con todo esto... Fue serte sincero.
No hay comentarios:
Publicar un comentario